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综合笑话名句大全

1、求见者：“这儿是我的名片。请你上去看你们小姐在家没有？”。
女仆接了名片，上楼去过，下来说：“我们小姐说：小姐不在。
家。”。

2、阿B对班主任吼道：“如果系主任不收回他对我说的那句话，我就退学！”。
“他对你说了什么呢？”班主任问？
阿B轻蔑的说：“他要我退学！”。

3、老师：＂一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长。
的忙得团团转，猜这是什么？＂？
学生：＂爸爸和妈妈。＂。

4、在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。她灵机一动说：“女士们，先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们活着下飞机的路只有7条，因此请听好。”一陈哄笑后，老乘客们真的认真地听起来。

5、一不肖子常殴其父，父抱孙不离手，爱惜愈甚。人间之。
曰：“令郎不孝，你却钟爱令孙，何也？”答曰：“不为别的。
要抱他大来，好替我出气。”。

6、＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。
＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议？
＂如果我妻子知道了怎么办？＂？
＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂？
于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂。
＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说。
＂我已经试过了－－根本就不灵！＂。

7、刘定之升为洗马（官职名），少司马（官职名）王伟对他说：“太仆马多，洗马须一一。
洗之。”。
刘定之回敬道：“何止太仆，诸位司马不干净，我也应当一一洗之。”。

8、巴尔扎克善捡便宜货。一次他看中一个花瓶，一问卖价。
太贵，钱不够。他马上回去找了五六个朋友，把他的愿望告。
诉他们，大家很快想出一个办法：先由一个人进店，比标价。
略低还一个价，买不下就出来，隔不多久，另一个人进去，还。
价比前一个还低。就这样，依次下来，未一个把价砍到最低。
最后，巴尔扎克再亲自前去，还价比前面两三个人还的价略。
高一些。结果，巴尔扎克竟按他希望的价格买到了这只花瓶。

9、有一个人捡到一个神灯，神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。
他说：“我想要一个三明治。”。
精灵说：“你的愿望太小了，应该许更大的。”。
“那么，”这个人很高兴地说，“我要三个特大的三明治。”。

10、一天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。
“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子？
“我就说受了父亲的传染。”。

11、奥地利作曲家莫扎特（1756-1791年）是海顿的学生。有一次他和老师打赌，说他能。
写一首曲子，老师准弹不了。
海顿自然不相信。莫扎特用了不到5分钟，就匆匆地把乐谱稿子写完，送到海顿的面前。
“这是什么呀？”海顿弹奏了一会儿后惊呼起来，“我的两只手分别弹向钢琴的两端？
时，怎么会有一个音符突然出现在键盘的当中呢？这是任何人也弹不了的曲子。”？
莫扎特微笑着在钢琴前坐下，当弹到那个音符的时候，他弯下身来，用鼻子弹出了那个音。
符。

12、老师带小学生们到动物园游玩，乘机告诉小学生们要爱护动。
物。她问他们以前是否做过爱护动物的事。
一个小学生很快地回答：“我曾经踢过一个小孩，因为他踢了。
他的狗。”。

13、哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：“怎么搞的，你差点要了我的命！”？
“老人家，实在对不起，不要紧吧？”哈利一脸歉意，边说边拿出一个瓶子递进他的驾驶室，“喝点吧，你会觉得好些的。”。
老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：“你几乎要了我的老命！”。
哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天，他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：“谢谢。我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点？”？
“哦，我现在不想喝酒，我要在这里等警察来。”哈利答道。

14、阿凡提给国王织毛毯。国王看了之后说：“收边的针子太稀！”。
阿凡提说：“陛下眼力不差，确实是稀了点。”。
阿凡提把毯子背了回来，丢在地下，一针也没有动。过了3天，又把毯子送给国王去看。
国王看了高兴地说：“这就可以了。”。
阿凡提说：“我说陛下眼力不差嘛，加上3天工夫，针子确实就很密了。”。

15、他得意地对邻居说：“我正在进行一项杂交试验——让奶牛与。
长颈鹿结合。将来如果能生下长颈脖的奶牛，就让它伸过篱笆吃你。
家的草，在我家挤奶……”。
“好啊。欢迎之至！”邻居说，“我决不会忘记在草地上撒农药！”。

16、一个人上厕所，隔壁厕所里已有一位女子，她偶然丢了手纸，很为难，只好说：“谁能给我手纸用，我情愿嫁给他。”这边这位男子听到了，便把自己的纸从墙壁缝里塞过去，给了女子。女子接了纸用过后扬长而去。这边的男子叹道：
“亲事虽然定下了，可这一屁股债，却怎么甩得干净？”？

17、修女问神父说：“是不是每一个人都看的到上帝？”。
神父说：“只要你有诚心，一定见得到上帝！”。
修女说：“我认识一对非常有诚心的夫妇，他们每天晚上都见到上帝。”。
神父问：“何以见得？”。
修女答：“因为那个女的每天都这样向上帝祈祷：OH！！MY GOD。。。”。
而上帝不知道跟那个男的讲了什么，只听到那个男的回答：OH！！YES。。。YES
神父：。。。。。。@#%@##%@%@。

18、同学：“毛毛，你弟弟叫什么名字？”？
毛毛：“他还不会说话呢，怎么能告诉我他叫什么名字呢？”？

19、司机对警官说：“回想过去吧，长官，我们生活的这个行星，以每小时。
1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又。
以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好？
因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢？虽然是在30英里。
限速区域里。”。

20、妈妈问五岁的女儿莉莉：莉莉，今天在幼儿园都做什么了？
莉莉：没什么，烦透了？
妈妈：为什么呀？
莉莉：还不是小明和小刚，噢还有小强给气的。
妈妈：哦？他们怎么气你了？
莉莉：他们写的情书都太俗了，什么甜心呀，蜜糖的，和爸爸一个样？
妈妈：

21、有病偏坠者，左肾以家私不均事告于肚皮。左肾自觉强良。
占脬太多，用厚礼结纳于阳具，诉状中求其做一硬中证。及临。
审，左肾抗辨力甚，而阳具缩首，不出一语。肚皮责阳物曰：
“你向日直恁跳梁，今日何顿软弱，还不从直讲来？”答曰：
“见本主子脱硬挣，我只得缩了。”。

22、朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？”老汤姆答？
道：“一个巴掌拍不响，我一人急有啥用？”后来老汤姆。
终于结了婚，朋友又问他滋味如何。他的邻居抢先回答：
“每天都听到巴掌声。”。

23、绅士初次到伦敦，对警察说：“我和妻子各自走失了，要是她经。
过这里，你可叫她等在这里吗！”。
警察：“可是我不认识她呀！”。
绅士：“呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”。

24、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。
父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道：“爹，你不会是要喝吧？”。
“当然要喝！”父亲说着就把手里捧着的！水咕噜喝下肚。
“哎呀，爹！”孩子说，“我说的不是水，而是水里的蝌蚪。”。

25、弟：怎样叫进步。
姐：今天比昨天做的事情多。
弟：爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个洞。

26、一天，一个修女和一个牧师在沙漠骑着一头骆驼，大家都快不行了。
修女要干那事，她和牧师脱了衣服。他指着牧师那家伙说：“那是什么？”？
牧师说：“那是生命之棒，一插进你那就有生命了。”那修女说那你还不给骆驼插进，让他有了生命，拖我们出沙漠。

27、接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。右边四红字：“欢迎品尝”。左边三蓝字：“好再来”。

28、比尔.盖茨和乔布斯各带了两个职员去洛杉矶开会，在火车站他们相遇了，比尔问乔布斯买好了车票没有，乔说买了一张，比很惊奇，想看看乔等三个人怎样躲过查票员的检查。火车开动，查票员来了，比发现乔及其职员躲到一个厕所里去了，查票员敲厕所门时，他们从门缝里塞了一张票出来，躲过了查票员的检查，比对乔佩服的五体投地，决定回来时效仿乔。
回来时，他们又相遇了，比扬着手中的车票对乔说，其实你那一招我早会了，看看，我也只买了一张车票，乔说，哦，是吗！？我们这次可一张票都没买。比又大吃一惊，搞不懂乔布斯没票怎样躲过查票员。火车一开动，比尔便立即与他的职员躲进一间厕所里去，乔耸了耸肩膀，走过去敲响了比尔盖茨的厕所门。

29、◆你睡到早上11点是因为你是个懒虫；我睡到早上11点是因为我太劳累了。
◆你干活用很长的时间是因为慢腾腾傻乎乎；我干活用很长的时间是因为我向来既负责又细心。
◆你不喜欢它是因为你有偏见；我不喜欢它是因为我有天生的明辨是非的本领。
◆你生气是因为你脾气暴躁；我生气是碰巧当时我心情不好而你又来惹我。
◆你夸奖女同事是没安好心，图谋不轨；我夸奖男同事是为了融洽关系，有利于工作。
◆你在金钱上挥霍无度；我在金钱上慷慨大方。
◆你这个人喜怒无常，真难伺候；我有时候情绪会有些不稳定，而你还不愿让着我。

30、雨果把《悲惨世界》的手稿寄给编辑部后，却好久没有得到消息，便写了封信去追问。信是这样写的：
“？——雨果？”。
编辑部的回信很快来了，上面写的是：
“！——编辑部”。
不久《悲惨世界》这部名著便问世了。

31、美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和。
一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。
天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”。
新教徒也向马丁路德起誓，说他也没玩。
最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我。
一个人能玩牌吗？”。

32、一个月以前，我听说AOL有最好的在线服务，就想到那里去看看，但是没有成功。
技术中心的几个家伙对我说应该买一个“Modem”，虽然我怀疑他们在诱骗我上当，但。
还是买了一只。
有了Modem，我却不知道该把它装在哪儿，折腾了好半天，最后还是邻居家刚上学。
的小家伙帮我装上的。这小家伙真够聪明，他还教我怎样接通和使用AOL，我认为他是。
一个天才，但他妈妈却不这么认为。我学会了“聊天”，于是天天都去找“阿猫”、。
“阿狗”、“阿……”们闲聊。一个星期之后，我到医院做常规身体检查，医生告诉我。
自从我用了AOL之后，我的大脑已经萎缩了一半。怪不得，以前我能记住岳父母的名。
字，现在却只记得岳母的。我怀疑岳父大人可能根本就不存在。
我接触到一个新玩艺儿，它叫“usenet”，那些家伙总是用大写字母，我一直想不。
通他们是怎么做到的，难道他们用的键盘跟我的不一样？我发现一个很有趣的站点，它？
声称能回答我的任何问题，于是乎？我一口气提了400个问题，包括上小学时算错的一。
道题。估计是我提的问题太难，它到今天也没有给我答案

33、里根竞选班底的人们认识到，里根要克服的大难题是他给人一种 年纪太老的直觉，不宜当总统了。所以，里根利用每一个机会就年龄问 题说笑话。” 第二次论战是在严肃的气氛中进行的，里根和蒙代尔就范围广泛的 各种问题相互进行十分单调的攻击。老资格的记者亨利?特里惠特向总统 提出一个可预料的问题。“总统先生，您已是历史上最年迈的总统了。您的一些幕僚们说，最 近和蒙代尔先生的遭遇战之后，您感到疲倦。我回忆起肯尼迪总统，他在 古巴导弹危机中，不得不连续干好几天，很少睡眠。您是否怀疑过，在这 种处境中您能履行职责吗？” 解释一下这个既棘手又彬彬有礼的询问，其意思就是你是不是过于 年迈，不宜当总统？里根犹如处在击球位置，有戒心地笑笑，他说：“我 希望你能知道，在这场竞选中我不愿把年龄当作一项资本。我不打算为了 政治目的而利用我对手的年轻和缺乏经验。”。

34、话说台北市有间补习班的前身是〔健〕人补习班．．．。
柜台小姐在接电话时一定会说：喂，〔贱〕人您好。
由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时，都受到这样的污辱。
因此补习班接到了不少家长抗议的电话。
所以后来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：
喂，您好，我是〔贱〕人。

35、八个士兵请了一夭假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。
七点一过，第一个士兵来了。
“很抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了。没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶，可是半路上汽车又坏了，我只好到村里买了一匹马，谁想马又死了。我跑了十多里路才赶回来。”。
中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了六个士兵，全都是那套——误了火车，租汽车，买马的借口。中尉正要发火，最后一个士兵到了。
“我误了火车，就租辆汽车……”。
“住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你敢再说汽车坏了吗？”。
“不！长官！”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和死马，汽车过不来呀！”。

36、里克刚刚由上尉晋升为少校，他急忙换上新制服，对着穿衣镜照来照去，洋洋自得地问自己的妻子：“你看看镜子里是谁？”。
妻子使劲唾了一声说：“呸！你连自己都不认得了！”。

37、“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”。
“可从来没有谁看见过他踢过球啊，”。
“是的。他是在QQ空间代码生成器上星期的比赛中喊坏了声带。”。

38、一天，孙子高兴的对我说：爷爷，我知道你为什么总把假牙藏起拉了，你是怕戴盖帽的给你收了？

39、某人自杀以后，留下下面的记录：
“我和一个寡妇结婚，她有一个成年的女儿。我的父亲和我的继女发生恋爱而和她结了婚－－因此就成了我的女婿，而我的继女变做了我的母亲，因为她是父亲的妻子。”。
“我的妻子生了一个儿子，他当然便是我父亲的妻弟，同时也是我的舅父，因为他是我的继母的儿子。”。
“我父亲的妻子也生了一个儿子，那儿子当然是我的兄弟，同时也是我的孙子，因为他是我的女儿之子。”。
“因此，我的妻子便是我的外祖母，因为是我的母亲的母亲－－我是我的妻子的丈夫，同时也是她的孙子－－而因为一个人的祖母的丈夫是他的祖父－－所以我是我自己的祖父！”。

40、女儿：“母亲!这封给我的信，写明亲展的，你为什么拆了?”？
母亲：“亲展，就是母亲展开的意思。”。

41、府取童生，祈梦：“道考可望入泮否？”神问曰：“汝祖父。
是科下否？”曰：“不是。”又问：“家中富饶否？”曰：“无得。”。
神笑曰：“既是这等，你做甚么梦！”。

42、一蒙师见徒手持一饼，戏之曰：“我咬个月湾与你看？”既。
咬一口，又曰：“我再咬个定胜与你看？”徒不舍，乃以手掩。
之，误咬其指。乃呵曰：“没事，没事，今日不要你念书了。
家中若问你，只说是狗夺饼吃，咬伤的。”。

43、某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作：
小王：“费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。”。
费领导：“你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话… ”。

44、甲：“你这几年上哪儿去了？”。
乙：“上医科大学。”。
甲：“那你的病一定给治好了。”。

45、——最近，我一连三次打电话到王处长家，接电话的明明是他。
妻子，可她就是不给找，硬说我拨错了号码。
——你是怎么对她说的？
——我说，我找王处长。
——这就怪你了，她丈夫最近升局长了。

46、有个教堂的牧师不得人心。一个礼拜天，他对教徒们宣布：“上帝对我说。
他在另一个教堂有工作要我去做，所以我马上得走。”一听这话，全体教徒不约。
而同地站了起来，并齐声唱道：“上帝真是我们的好朋友。”。

47、某人过桥，偶不小心，竟失足堕河溺死了。旁人见。
了，便飞跑去告诉他的妻子。他的妻子问来者道：“死尸。
找到没有？”。
“没有！”。
“糟糕！”死者的妻子说：“房门的钥匙，还在他。
身上呢！”。

48、某日，大仲马遇见雨果，雨果当时怒气冲冲，将手中的。
杂志揉成一团，对大仲马说：“你相信吗？我的朋友，这个撰。
稿人，这个下流坯子，这个耍笔杆子的竟然说历史剧是维尼。
发明的！”。
“白痴”，大仲马同意雨果的话，“全世界都知道，这。
是我发明的。”。

49、有个妇人，按预约去看大夫，见了医疗报告单，弄得心都凉了。
匆匆回到家。丈夫下班回家，一进屋，她就对他说：“亲爱的，大夫。
说我只能再活12个小时了。所以我决定，咱们应该上床，亲亲热热地。
过上一个通宵。你看怎么样？”？
“噢，这对你倒挺合适的。”丈夫回答说，“早上你就不必起床。
了！”。

50、一次，鲤鱼和鲇鱼斗起嘴来，互比高低。
鲤鱼说：“你有啥希奇，我如果有朝一日有所变化，便能飞上天去。
我是啊——‘眼里有金星，身上有金鳞。桃花春浪暖，一跳过龙门！”。
鲇鱼说：“你不要自以为了不起，听着，我是啊——眼里也无星，身。
上也无鳞。一张大阔口，常会吃别人！”。

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