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综合笑话

综合笑话名句大全

1、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子开门出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。妻子：“很对不起，我丈夫不在家。” 丈夫：“那好，我明天再来。”。

2、教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗？
澡？”教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下。
来：“没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”？

3、契诃夫（1860—1904年）是俄国杰出的短篇小说家与戏剧家。有一天，一位长得很丰满，穿得很漂亮的美丽健康的太太来看望契诃夫。
她一坐下来，就装腔作势地说：“人生多么无聊，安东·巴甫洛维奇！一切都是灰色的：人啦、海啦、连花儿都是一样。在我看来什么都是灰色？
的，没有欲望。我的灵魂里充满了痛苦，……这好像是一种病……”契诃夫眯起眼睛望望面前的这位太太，说：“的确，这是一种病。它。
还有一个拉丁文的名字：morbuspritvorlalis。”这句拉丁文的意思是：装病。那位太太幸而不懂拉丁文。

4、拉比讲了个故事：“从前，一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他怎样才能养活这个婴儿呢？”他祈求上帝。这样，奇迹出现了：樵夫长出了一对乳房，他能给这婴儿喂奶了。”。
“拉比，”一位信徒反驳道，“这故事我不喜欢。为什么您要讲诸如一个男人同女人一样长乳房之类的稀奇故事呢？上帝是万能的，完全可以把一袋金子搁在小身旁，这样樵夫就能为其雇奶妈了。”？
拉比想了半天，才断然说道：“不对！如果上帝显显灵，弄个奇迹出来就可以对付此事，他何必去花钱呢？”。

5、邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。
“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。

6、那年我正在宜兰当兵，新兵结训时，弟兄们要求班长讲出营区的三大鬼话，现在我把第一个说出来……有一年在营区的新兵会客时，正值。
夏日，天气严热，所以来会客的女孩子都穿的满露的;而没有家人来会客的弟兄只能出些班长公差，那有些"性欲"比较强的弟兄，看了那么多的。
冰淇霖，当然会忍不住，就那么刚好，让那位弟兄看到一位身着红衣的女子，身材姣好、长得也不错，就把那女子拖到营区后面的游泳池，“。
先奸后杀”，当然后来凶手已伏法了，可是营区从那时开始，每晚都可听到女子哭声以及身着红衣的女子，在营区走着走着……在满久以前。
营区刚建好时，在某旅部的一位士官长，因负债累累，因而心理压力过大，在旅部的厕所自杀身亡，从那时开始，那间厕所就不得安宁了;一开。
始还好，进那间厕所的人只是出不来而已，后来变本加厉，进去的人全都命丧黄泉，后来旅部连的连长觉得事情不对竟，急忙拿出班长的值星。
带(传说很老的值星带因杀气很重，可以克邪)，结果直的进去，横的出来，排长的值星带也一样，后来拿出连旗(当过兵的人都知道，连旗只有。
下士以上阶级才可碰)谁知断成两截，拿出旅旗(断)，最后只好

7、古道随旅行团出国旅游，到了国外，导游告诉大家，万一在遇到危急情况，可以向大使馆求救，并将大使馆的英文地址名称写在纸上发给大家。
古道在街上转了半天，忽然很想上厕所，可是他又不会说英语，找了半天也没见到“WC”的字样，眼看就要憋不住了，古道急中生智，拦住一辆出租车，拿出导游发的那张纸说：“大使馆，go！”。

8、老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：“什。
么叫火?”。
大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。”。
父亲把目光移向小儿于，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也不答上来。
老姜见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦！我问你什么叫火！”？
小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火……?”。

9、一日男友给远方的女友写信,为了证明自己有多么的爱她,便在信的后面画上了一个"心",然后又在心上画了一支剑,意思是剑串心,我真的很爱你,而后又画了一串剑穿心,是为了让其女友知道他又多么的爱她.又写上"瞧我有多爱你". 不久他收到了女友的信,女友在信中问到"你那串羊肉串是什么意思?"？

10、有个老人，大年初一出门访友前，先在桌上写了个“吉”字，心。
想图个吉利，没想到走了几家，连杯茶也没喝上。他气呼呼地回到。
家，再看桌上那个字。不料一气站错了地方，字看反了，便自作聪明。
他说：“我以为写了个‘吉’字，却原来是‘口干’二字，怪不得连杯茶也没捞到。”。

11、阿味的实验报告如下：
实验目的：证明蜘蛛用腿听声音。
实验材料：小刀一把，蜘蛛一只，桌一张。
实验过程：1，将蜘蛛放在桌上，冲它大吼一声“爬”。现象：蜘蛛开始爬动。2，用小刀将蜘蛛腿全部去掉，冲它大吼一声“爬”。现象：蜘蛛一动不动。
实验结论：蜘蛛用腿听声音。

12、1.随着守门员一声哨响，比赛结束了。
2.各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。
3.现在由中国队守门员范志毅开任意球。
4.在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。
5.可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分。
6.韩的大哥蔡说：叶钊颖的父亲是原浙江省羽毛球队的守门员。
7.罗纳耳多将球传给因扎吉，因扎吉射门，高了。
8.巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区。
10.这球算进,裁判判进球无效。
11.“皮耶罗为什么在国家队表现没有在尤文图斯好呢？因为他在国家队？
没有身后德约卡夫和齐达内的支援。”。
（德约卡夫和皮耶罗分属两队）。
12.“托里彻利因伤不能上场，国际米兰防守实力大减。”。
（此时韩旁边的张慧德老师指出，托里彻利正在场上。）。
13.“上半场尤文图斯对罗纳尔多和因扎吉的防守相当成功。”。
14.“不管罗纳尔多拿没拿球，国际米兰总有3到4名队员防守他。”。
（罗纳尔多是国际米兰队员）。
15.“罗纳尔多和皮耶罗的配合比上半场好得多。”。
（两人分属两队）。

13、二次大战时有三位士兵被关入俘虏营中，其中一位是英军，一位为法军，还有一位为波兰军。一次夜里，看守的士兵睡着了。三人见机不可失，准备脱逃。英军第一个出去，不料踢到士兵的脚。士兵问：“谁？”那名英军情急智生，发出“喵”的声音。“喔，原来是一只猫。”于是看守继续睡。法军接着脱逃，不小心踢倒了水壶。士兵问：“谁？”“喵！”“喔，又是一只猫。今天猫真多。”波兰军最后一个脱逃，他竟撞上了牢门。“谁？”“当然是猫啦！”波兰军回答道。

14、比尔夫妇和他们八岁的儿子杰克住在城市里那种典型的鸽子屋里，为了能够享受一点点“浪漫”，他们通常只能把孩子支到阳台上去“执行侦察任务”。这天，比尔夫妇又想“浪漫”一下，于是比尔用长官的语气命令道：“一等兵杰克！现在去阳台上执行侦察任务，有任何情况立即报告！”杰克便蹦蹦跳跳、高高兴兴地去阳台上执行这个光荣的任务去了，比尔夫妇也开始进入状态，而阳台上则不时传来杰克的报告。
“报告！路边的一辆车被警车拖走了。”。
“报告！辛普森家里来了客人。”。
“报告！汤姆和乔尼在楼下打架。”。
“报告！一辆救护车开过去了。”。
“报告！布朗夫妇正在屋子里亲热。”。
听到这儿，比尔夫妇着实吃了一惊，“杰克！你怎么发现的？”比尔问道？
“报告！因为小布朗正站在阳台上东张西望。”。

15、一天，几个哥们凑到一起玩耍，临到吃午饭了，谁也不想请客，叫谁请呢？一个哥们说：“那就叫路边的傻子请吧”。于是他叫来了傻子说：“今天我请你喝酒”，傻子十分高兴。哥们对傻子说：“到酒桌上你必须说：那还用说”。傻子说：“那还用说这句话我记住了”。
到了酒桌，开始点菜，服务小姐问谁点菜？只听傻子说“那还用说”。小姐问要什么菜？傻子又说“那还用说”。一哥们指着傻子说“这哥们是有钱的老板，他说了点什么菜什么酒无所畏，有钱----那还用说，小姐你给点八道好菜，两瓶五粮液吧”？
于是，小姐给点了菜和酒。一桌人吃喝起来。真是：好酒一端心情放宽，眼睛一瞪酒杯乱蹦，大嘴一张酒菜溜光。哥们吃的差不多了，一个个往外走说“上卫生间”。小姐一看只有“老板”，拿来菜单说“请买单”，傻子还是那句话“那还用说”。“买单”？“那还用说”。

16、忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。”。
神父：“你拿了多少？”。
忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”。
神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。
你盖过静修所吗？”。
忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。”。

17、女：“医生，我丈夫老是说梦话。”。
医生：“不要紧，我给你开一张处方，定能治好。”。
女：“不用了！那是他同我谈话的唯一时刻。”。

18、乐人夜归，路见偷儿挖一壁洞，戏将叭喇插入吹起。内惊。
觉追赶，遇贼问云：“你曾见吹叭喇的么？”。

19、强烈的寒流带来暴风雪，道路被封住了，学校被迫停课。
一个星期后，雪停了，道路也通了，孩子们又坐进了教室。老师笑容满面地拍着头排一个小男孩的头问：
“我没有浪费时间，我一直在不停地祈求上帝，请它千万不要让这场雪停下来。”男孩说。

20、书房里，吉米在做作业，他爸爸在画画。两人都非常专注。
吉米正抄到有关大雨的几个形容词，忽然想起妈妈吩咐过，下。
雨时要把晒在院子里的被子收回来。于是，他问父亲：“爸爸，外。
面有没有下雨？”。
爸爸说：“我不知道。但有个办法很简便：把狗叫进来，看它。
身上湿不湿就知道了。”。

21、一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来，她母亲问道：“孩子，怎么啦？”“妈妈，”女孩指着听筒说，“我们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？”？

22、清朝，丹阳西门有个私塾老先生，喜欢作诗。一天，学僮端来一碗粥。他不忙着吃，却。
吟出《粥诗》一首：
瓯米煮成一碗粥，西风吹来浪波稠。
远望好似西湖水，缺少渔翁下钓钩。
恰巧秀才汤建文路过门口，笑道：“老先生，一瓯米煮成一碗粥，粥还稀吗？你这书房。
门朝东，西风从哪儿进来？西湖离丹阳千里之遥，你在书房看见了？你说缺少渔翁下钓钩。
这碗边怎么站人？”？
老学究说：“就算我的诗不通，你说这《粥诗》该怎么写？”？
汤建文吟道：
数米煮成一碗粥，鼻风吹来两条沟。
近看好似团圆镜，照见先生在里头。
老学究自愧不如。

23、在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。
“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么？
斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”。

24、近日出差到长春,闲暇之余依照惯例逛书店.在计算机专柜台前,我。
拿起一本清华大学出版的"计算机软件人员水平考试试题解答"翻看着。
这时走过来两个MM
甲MM:听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的。
乙MM:是吗?那今年我也去试试。
甲MM:听说挺难考的。
乙MM:怕什么!我一分钟能输入12X个汉字呢？
我心头一惊,急忙放下了手里的书...:-Q

25、霍加从阿克谢希尔回到自己的故乡去。他饿极了，可是身上没带钱。他在集市上转来转。
去，看见面包房里刚从炉子里取出来的新鲜面包还在冒热气，令人欣喜的香味像麝香似。
的朝四面发散。他对坐在角落里的面包师说：“听我说，老爷爷，这是你的面包吗？”。
面包师安静地回答：“是我的！”。
霍加又焦急地问道：“我的亲爱的！难道说这些面包统统是你的吗？
面包师说：“嗨，你干吗这么噜嗦个没完？是的，这些都是我的。”。
霍加殷勤地说：“那你为什么要看着呢？既然如此，那就吃呗！”？

26、一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候，小孩颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗？”。
妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。”。
小孩不吭声了，过了一会儿，颤着声音骂道：“那个大胆小鬼。”。

27、某新闻组的电脑硬件版上有人问了这样一个问题：
“嗯！我想请问一下....有没有人测过...要FORMAT或FDISK多少次......HDD才会XXXXXX”。
以下是一些典型的回应：
A：
Format 和 FDisk 的次数要看那台硬盘的忍耐力了。
可能要一两千次吧猜测啦如果您想要让硬盘坏的话。
B：
小弟我提供几种方法：
１.直些往地上摔。
２.试试看把电源接头反插。
３.低阶格式一天二三十次,不出一个礼拜应该会坏。
C：
奇怪....HD好好的干啥操坏呢？
介绍几个更EASY的方法。
1.送我。
2.拿出一个带线的废插头..插上110V之后将两电线头在HD的排线插头上刷一刷...即可。
3.把壳拆开...没用的话...再倒些水进去。

28、有一农村娃子新兵入伍，有一天他买了一瓶颜色好看，香味沁人的洗发水。有一天他正在宿舍外架着凳子洗头，正巧排子的老婆路过，问他：“娃子，在洗头呢？”“是呀。这种洗发水真的很好，怎么洗都不起泡。嘿嘿”兵娃子傻傻的笑着？
军嫂很奇怪，拿起洗发水一瞧，连声失笑，原来那不是一瓶洗发水而是一瓶护发素。

29、某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么？
小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”。
军阀说：“喔!那一定是素斋了。”。
小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。”。
军阀一愣，问：“什么一汤四菜？”？
小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来？”？
军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，分量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故。。。。。”。

30、上尉向新兵训话：“小伙子们，从现在起，你们要记住这一条：我命令你们一。
直往前走，即使是走到悬崖边上也不能停步。”。
“是，长官，”一个新兵说，“我马上出发。”。
“到什么地方去？”？
“去学游泳！”。

31、有个女人妒忌而聪明，丈夫每次谈到要讨小妾她就说：
“你家境贫穷，哪来的钱买小妾呢？如果你有钱，我就答应。”。
不久，丈夫便从别人那儿借到了钱，回家告诉妻子说：
“钱在这儿，请允许我讨小妾。”。
妻子夺过钱藏入自己衣袖里，下拜道：“我今天情愿做小妾，这钱就算买下了我吧。”。

32、母亲对儿子说：“凡是重要的东西都应该锁在箱子里，才能保。
险不遗失。”儿子记住了这句话。过了几天，母亲要开箱取东西，却。
怎么也找不到钥匙了？
儿子连忙说：“妈妈，钥匙在箱子里面呢！您说钥匙总该是重要。
的东西吧，所以我把它锁起来了，不是保险不遗失吗？”。

33、一仆人之使，俗言鼻里。鼻也，出倾夜壶。归告主人曰：
“阿爹，方才尿鳖骂我，又骂阿爹。”主人曰：“胡说！尿鳖如。
何会骂人？”小使曰：“起初骂了我鼻，后连声骂曰：‘鼻鼻鼻。
鼻鼻鼻。’岂不把阿爹都骂在里头了？”。

34、地理考试时,老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写：从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。

35、幼儿园老师问她的学生： “ 谁能用肯定一词造句？”。
第一个小女孩说： “ 天空肯定是蓝色的。”。
老师说： “ 可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！”。
第二个小男孩说：“ 树肯定是绿色的。”。
老师说： “ 可到了秋天，树会变成褐色呀。”。
这时，后排的楚阳向站起来问道：“老师，屁有颜色吗？”。
老师惊愕道： “ 当然没有！”。
“ 那么，我肯定我拉裤子了！”。

36、儿子和爸爸去逛动物园，儿子骑在爸爸的背上，当走到一只驴的身边时，儿子高兴的拍着驴背说：“爸爸，我要骑在这头真正的驴背上。”。

37、吴中有个监司，曾经写上“似我”两个大字配置匾额，放在无锡惠泉上，自夸个人操守。
品格犹如泉水一样清澈纯洁。以后他再去惠泉游览，忽见匾额已不在了，便生气地责成寺庙。
和尚搜索，原来匾额已给读书人移到厕所里去了。

38、一税官瞽（瞎眼）目者，恐人骗他，凡货船过关，必要逐。
一摸验，方得放心。一日，有贩羊者至，规例羊有税，狗无税。
尽将羊角锯去，充狗过关。官用手摸着项下胡须，乃大怒曰：
“这些奴才，明来骗我。明明是一船羊，狗是何曾出须的！”。

39、考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷。
中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。

40、村女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？
爷爷：可不是怎么着，穿迷你裙坐着的小姐一换姿势，我血压就高？

41、有个县官整天喝得大醉。一天午后，喝完一壶酒，正要叫公差再给他买些酒来时，忽。
听得外面有人喊冤枉。他非常恼怒，传令升堂，吆喝公差拿板子敲打喊冤的人。
公差问：“打多少？” 他醉醺醺地伸出三个指头说：“再打3斤！”。

42、猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开。
火？你需要什么，说吧。”？
猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”。
熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”。
过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧。
我不饿了，你也穿上了皮大衣。”。

43、有父子同赴席，父上坐，而子遥就对席者。同席疑之。
问：“上席是令尊否？”曰：“虽是家父，然各暴久矣。”。

44、一老妓女回娘家，跟丈夫要路费。丈夫说：“大姑娘要饭——死心眼。你就不会在路上拉客做点生意。”老妓女说：“我人老珠黄了，那里还能寻到生意？”丈夫说：“你就不会去找老色鬼！”。

45、在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。“我简直不明白，”一个说，“连最基本的生活条件都不具备，他们怎么生活。看，孩子就直接躺在干草上，” “难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？” “穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画呢？”？

46、甲说，“你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”乙说，“你打啊！我就不信。”。
然后，甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话，30分钟后，你就知道怎么死了？
这时候乙紧张得不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：乙某某同学，你有访客，请到学务处。乙虽然很害怕，但想想是在学务处。应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”乙说，“我就是。”。
“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元。”。

47、不同地方的人到其它城市后的第一句话：
北京人：这里人民的生活还好吧。结果：被车站附近本地人海扁。
上海人：这乡里人的素质就是差。结果：因随地吐痰被罚款10元。
广东人：这地方可真穷啊，看来生意不太好做。结果：皮夹被偷，在车站广场哭述。
东北人：不准欺负女人，当心我捶你。结果：被该妇女及欺负她的丈夫臭骂。
深圳人：内地人民的思想观念还是没转变过来啊。结果：误把车站附近妓女当成宾馆的服务人员，然后被查办。
归国人：国外的Taxi排队都是由Vigor系统自动Control的。结果：等出租车时因插队被痛扁。

48、乔治·华盛顿（1732一1799）是美国的第一位总统。他有一个年轻的秘书，一天早晨，这位秘书来迟了，他发现华盛顿正在等候着，感到很内疚，便说他的表出了毛病。华盛顿平静地回答：“恐怕你得换一只表，否则我就要换一位秘书了”。

49、县衙里的官吏们聚会，互相询问各自的官职。一个人说：“我的职务是‘随常茶饭端过来’，取的意思是‘现成（县丞）’。”另一个人说：“我的职务是‘滚汤锅里下文书’，乃是煮（主）簿。”又有一个人说：“我是‘乡下蛮子租粪窖’。”大家都不解其意，那人。
便解释道：“尿屎（史）。”。

50、暑假的一天，小迷胡买了两张电影票，和爸爸一道去看电影。
爸爸：“什么片子？”？
迷胡：“冷气。”。
爸爸：“冷气？哪有这部电影片？”。
迷胡：“怎么没有！电影院门口挂的牌子上明明写着‘今日放冷？
气’五个大字，还会有错。”。