好句
综合笑话

综合笑话名句大全

1、在拥挤的火车上。
一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：
你不知道我怀孕了吗？(想要他让座....)。
只见男子很紧张的说：孩子不是我的。

2、武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说：“既是读书。
人，那我考你一考。”。
书生说：“请你出题吧。”。
武官想了很久，也想不出题目，便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不。
出个题目。”。

3、一天，上代数课。老师在黑板上用彩色粉笔画了两条函数曲线，他突然发现我在开小差，就叫我站起来回答问题。他问我：“***,你说这两条曲线有什么不同？”？
我不假思索的回答：“颜色不同。”。
全班哗然……。

4、年青牧师向老牧师请教:“怎样才能吸引教民的注意力?“老牧师答:“你可以说:‘我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.‘“年青牧师吃惊地看着老牧师. 老牧师得意地说:“然后你说:‘她就是我的母亲.‘“年青牧师觉得这招不错.在一次礼拜中,他向人们说:“我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.“ 大家都吃惊地望着他.他很得意,却把词忘了.接着他说:“...可是...我却记不起她是谁了.“。

5、化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。
“同学们注意了，”老师郑重其事地说：“我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？”。
立刻有一个声音答道：“不会。”。
“为什么？”老师追问道？
“如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面。”。

6、从前有个秀才送给学官一只鹅。学官说：“我要是要了你的鹅，又没东西喂它，那鹅不。
就饿死了？若是不要你的鹅吧，又失礼节，你说怎么办？”秀才说：“请老师权且收下，鹅？
（饿）死的事小，失节的事大。”。

7、一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道。
医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。

8、美学教授的孙子问爷爷：“爷爷，您为什么说一切假的都是丑的？”？
“那当然！难道你还能举出相反的例子吗？”。
“能！”孙子爬上爷爷的膝头，得意的说，“您瞧您自己，装上假牙后又年轻又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又瘪，那才丑呢！这不就是相反的例子吗？”。

9、政客对妻子说：你应该祝贺我，我被选上了。
你不是在骗我吧。
不，亲爱的，现在已经不需要了。

10、一天刚会说话不久的儿子因淘气受到爸爸的训斥，儿子不服骂到：操你奶奶！爸爸一听举手就要打，儿子怕了忙说：操我奶奶。

11、柯雅德希：“律师先生，如果我在开庭前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为会怎样？” 律师：“您发疯了？您立刻会因为贿赂法官而输掉这场官司的！” 开庭的结果是柯雅德希赢了这场官司。第二天，他得意地告诉律师：“我没听你的劝告，还是把鹅给了法官！” 律师怀疑地说：“这不可能！” “可能的！”他解释道，“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了！”。

12、每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。
一位军官问他：“你，身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？”？
“我自己也正在纳闷呢！”约翰回答说。
“每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！”。

13、里根竞选班底的人们认识到，里根要克服的大难题是他给人一种年纪太老的直觉，不宜当总统了。所以，里根利用每一个机会就年龄问题说笑话。” 第二次论战是在严肃的气氛中进行的，里根和蒙代尔就范围广泛的各种问题相互进行十分单调的攻击。老资格的记者亨利?特里惠特向总统提出一个可预料的问题。“总统先生，您已是历史上最年迈的总统了。您的一些幕僚们说，最近和蒙代尔先生的遭遇战之后，您感到疲倦。我回忆起肯尼迪总统，他在古巴导弹危机中，不得不连续干好几天，很少睡眠。您是否怀疑过，在这种处境中您能履行职责吗？” 解释一下这个既棘手又彬彬有礼的询问，其意思就是你是不是过于年迈，不宜当总统？里根犹如处在击球位置，有戒心地笑笑，他说：“我希望你能知道，在这场竞选中我不愿把年龄当作一项资本。我不打算为了政治目的而利用我对手的年轻和缺乏经验。”。

14、飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十。
四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检。
查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？
要是谁有的话，他一定早开枪了。”。

15、一日,一醉酒医生在一病人的病历卡上如此写道:“肛门发言(炎)” 主治医生一看,提笔写道:“肛门发言------屁话!”。

16、两个乡村人来到县城，看见“申明亭”的“申”字，一个说：“这是个‘由’字。”另。
一个说：“这是个‘甲’字。”旁边有一人插嘴道：“你多一头，他多一脚，看来是个。
‘田’字。”。

17、在《基度山伯爵》一书中，大仲马把法国的伊夫堡安排为囚禁爱德蒙·邓蒂斯和他的难友法利亚长老的监狱。1844年该书出版后，无数好奇的读者纷纷来到这座阴凄的古堡参。
观。古堡的看守人也煞有介事地向每个来访者介绍那两间当年邓蒂斯和法利亚的囚室。人们好奇心得到了满足。而看守人则相应地拿到一点小费。
一天，一位衣着体面的绅士来到伊夫堡。看守人照例把他带到囚室参观。当听完了例行的一番有声有色的独白之后，来访者问道：“那么说，你是认识爱德蒙·邓蒂斯的喽？”。
“是的，先生，这孩子真够可怜的，您也知道，世道对他太不公正了，所以，有时候，我就多给他一点食品，或者偷偷地给他一小杯酒。”。
“您真是一位好人。”绅士脸带微笑地说，把一枚金币连同一张名片放在看守人手里，“请收下吧，这是你对我儿子的好心所应得的报酬。”绅士。
走了，看守人拿着名片一看，上面用漂亮的字体印着来访者的姓名：大仲马。

18、一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。
陌生人问他：“你的狗会不会咬人？”。
乡下人说：“不会！”。
话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。
陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”。
乡下人：“那不是我的狗。”。

19、一位先生在酒吧喝了一杯白兰地.结帐的时候,女招待仔细看了看付的钱,沉下脸来说:“先生,您这钱是假的!”。
那位先生抬起头,漫不经心地问：“你们这白兰地是真的吗?”。

20、‘在外海的一个巡逻军鉴上，在某一天雾很大的一个晚上，在军鉴的前方不。
远的地方，好像有另一艘军鉴，于是它便发出灯号“前方船只左移１５度”，过。
了不久，对方也传来了灯号－“前方船只左移１５度”，巡逻军鉴觉得很奇怪。
于是又发出了灯号－ “前方船只左移１５度，否则后果自行负则”，又过了不久。
对方也又传灯号过来了 “前方船只左移１５度，否则后果自行负则”这次巡逻军。
鉴火大了，又传了另一灯号过去－“前方船只左移１５度，否则后果自行负则。
这里是战斗巡逻军鉴”，过了大约１分钟后，信号灯传了过来，“前方船只左移。
１５度，否则后果自行负则，这里是灯塔”。’。

21、“喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？”。
“太可怕了！不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂！！”。
“这可太苦闷了。”。
“苦闷？她也是禁止的。”。

22、丈夫终于鼓足勇气对妻子说道：”我们家到底谁。
说了算？”。
“我。”妻子平静地说，“怎么了？”？
丈夫连忙回答：“没什么，没什么，我这人记性不？
好，再复习一遍。”。

23、小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观。
看，直到飞机在远方变成一个小点为止。
终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行，当时，他十分激动，两眼圆。
睁，大约起飞10分钟后，他急切地问母亲：“我们什么时候变成一个小点？
妈妈？”。

24、韩日向来交恶，韩国民间反日情绪极高。一次，一位韩国人招待日本客人。席间，看到一些一次性用品被清理出去，日本人问韩国人：“你知道吗，在日本我们很注意日用品的回收利用。”“噢？那么你们回收一次性桌布吗？”“是啊。我们把它回收后制成避孕套，再出口到韩国。”韩国人觉得脸上有点挂不住了，略动脑筋，开始回击：“可是你知道吗，有些日用品我们也是回收利用的呀，而且效果很好。”“啊？比如说呢？”“你知道我们是怎么回收避孕套的吗？我们把它回收后制成口香糖，然后出口到日本。”这回日本人哑然，只是礼节性地“哈矣，哈矣。”？

25、有一天，有一家人出殡了，碰巧有一个乞丐带着儿子路过，儿子问乞丐说： “爸爸，那木头盒子里是装甚么。” 乞丐说：“哦！是人啊。” 儿子又说：“那它要去哪里啊。” 乞丐说： “它要去一个暗暗的、没有吃、没有喝、没有人会去的地方。” 儿子高兴的说： “哎！那不是我们家吗。”。

26、一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天，他喝酒后到甲板上视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：“这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘？” 等了一会儿，将军见没人回答，便大光其火：“怎么啦？另一艘到哪去了？笨蛋！” 陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：“报告长官！舰。。。舰在您。。。您脚下！”？

27、一青年女子刚刚学会开汽车。一天她小心地开着车子去公司。
在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。
“混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！”她生气地对着那工人喊道。

28、有一天，一个瞎子和一个破子来到了一起。聊了好一会。
没有话题了。瞎子说：“咱们骑自行车出去玩吧！”破子。
问：“怎么骑啊，咱们谁都不全？”瞎子说：“也是昂？
——哎！有啦，-——我会骑，你会看啊。“破子。
想了想也是，于是呼，就上路了。马路是多么的宽场啊！
所以他们骑的很快。这时正在下坡，破子只顾看风景也。
不看路了，突然-----破子看见一条大沟就大声的喊。
：“沟；沟；沟；！”瞎子接话了：“啊累奥累奥---累。
”只听见“咚”-------------。

29、上语文课时，老师提问：“张小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造。
个句子。”。
张小明思索了一会说：“爸爸提着包出门托人办事。”。
老师说：“没‘礼’字呀？”。
张小明认真他说：“咋没‘礼’呀？礼在爸爸的提包里装着哩。”。

30、一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”“猜想？我的就是我的，还猜想什么！”办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话……”？

31、一对夫妻，一天，夫出差。
妻同一个男人搞外遇。
这时，丈夫忽然归家。
那男人顺窗外的管道爬出。
被丈夫看到了，那男人马上说；‘我是跟你家楼上的搞外遇，帮我保密。’丈夫答应了。
半夜夫忽然从床上起来。
给了妻一个耳光。
妻问为何。
夫说；“？？？？？”。
我家是平房。

32、某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。”。
听众问：“请问这药怎么使用？”？
这个人回答说：“简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”。

33、人问：“羊肉与鹅肉，如何这般毒得紧？”或答曰：“生平。
吃素的。”。

34、放牛娃小狗每天给财主放牛，还要干许多杂活，但一日三餐只能吃长工们吃剩的残汤剩饭，财主却说：“你年纪小，活路轻，吃不吃不要紧。”潘曼看在眼里，气愤不过，就帮小狗出主意。这天小狗砍了些水杨柳，编成牛嘴笼套在所有小牛的嘴上。晚上财主见了气得责问小狗。小狗说：“小牛不会犁田，吃不吃不要紧。” 财主怕他把牛整死，只好让他和长工们一道吃饭了。

35、一队新兵正在操练。班长命令道：“抬起左腿，伸向前方！” 有一个人因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火，喊道：“是哪个该死的把两条腿都抬起来了！” 结果没有人回答。

36、在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。她灵机一动说：“女士们，先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50 条，但我得警告你们活着下飞机的路只有7条，因此请听好。”一陈哄笑后，老乘客们真的认真地听起来。

37、汤姆被自愿部队录取了，却又迟迟不肯去兵站报到。当军方来人询问此事并要。
求他作出解释时，他便千方百计替自己的行为辩解。
“那么好吧，我再给你三天时间，”军官说，“不能再多了。”“您太仁慈了，”。
未来的志愿兵说，“我将用一天度圣诞节，一天度国庆，一天度新年。”。

38、病患者被推进手术室，看到所有的医生、护士都戴着面罩，紧张地问道：“你们为什么都要戴面罩做手术？”“为了是万一出了差，你谁也认不出啊。”？

39、一青盲人（有眸子却看不见东西）被牵连打官司，自诉眼瞎。老。
爷问道：“一双清白的眼睛，为什么装瞎？”？
此人答道：“老爷看小人是清白的，小人看老爷是糊涂的。”。

40、有僧道共偷一孀妇，有孕。及生子，僧道各争是他骨血。
久之不决。子长，人问之，答曰：“我是和尚生的。”道士怒。
曰：“怎见得？”子曰：“我在娘胎里，只见和尚钻进钻出，并。
不曾见你道士。”。

41、六岁小孩：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。” 爸爸：“好极了，比尔。” 孩子：“可是我想立刻开始训练自己。” 爸爸：“怎么个训练法？” 孩子：“我每天要一镑钱买冰淇淋，这样我将来就能适应寒冷的天气了。”？

42、马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦，她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅，发现窗玻璃破了，一只皮球滚在地板上。不一会儿，一个小男孩敲门进来，他羞怯地说：“爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。”于是马埃太太就把皮球还给了他。
几分钟后，果然来了一个玻璃安装工，他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说：“这得花4马克80芬尼。”。
“怎么？”马埃太太问，“难道您不是那个小男孩的爸爸吗？”？
“噢，不是。”玻璃工惊奇地回答，“难道您不是他的妈妈？”。

43、一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没。但一回头，人不见了。司机心里纳闷人跑哪去了？他又继续开，当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫：“撞到鬼拉！”那女子说：“哪？” 司机用颤抖的手指着她。“哦！我不是拉，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来....”？

44、法师上坛，焰口施食。天将明矣，正要安寝，又见一班披。
枷带锁、折手断脚的饿鬼索食。师问：“阳世作何生理，受此。
果报？”众云：“皆是拐骗子，做中保、镶局害人的。”又问：
“夜间为何不来同领法食？”答曰：“我们一班，都是白日鬼。”。

45、马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：“我们怎样才能通过考试？” 教练：“活着回来。”。

46、某次，一位国际知名的女歌星举办了一场大型演唱会，当她演唱到第三首曲子的第二段时，突然忘了歌词，但是这位名歌星却不慌不忙，依然做出演唱时忘我的表情，同时嘴唇也一张一闭直到音乐演奏到让她记起歌词时才再出声唱下去。事后，负责麦克风的工作人员还连连向她道歉：“听说麦克风出故障了，实在很抱歉，我们都惊出了一身冷汗哩……好在没多久又恢复正常了，否则可就麻烦啦!”。

47、教堂里，一对新人正在举行婚礼。新郎因为太紧张了，忘记了交换戒指的程序。牧师就悄悄举起手指提醒他，新郎懵然不懂，不明白是什么意思。牧师为了使他明白，就用一只手的拇指和中指圈成环状，套往另一只手的手指向他示意。新郎终于“明白”了，涨红着脸悄悄对牧师说：“那事不是要到晚上才能做的吗？！”？

48、政府某部两职员争辩得面红耳赤，没注意部长就在近旁。甲说：
“你是糊涂虫！”乙反唇相讥：“我从没见过你这么蠢的人！”部长。
插嘴了。“两位先生，请注意。”他说，“你们忘了我在这里？”。

49、有一家酒店门前的广告牌上书：“新到葡萄牙葡萄陈酒，请君品尝。”。
几个游人走累了，便进去要了酒，一边喝一边品评周围景色。
“哎，侍应生，这酒里怎么有根白头发？”有个游客叫道？
“先生，仅此就能证明，这酒可是多年的陈酒了！”。

50、美国风光千里兵封万里血漂望纽约内外废墟莽莽白宫上下顿时逃逃满口正义杀人如草上帝不比真主高须晴日看曼哈顿岛分外萧条女神如此多娇引世贸双子竞折腰惜导弹核武略输波音联邦中情稍逊草包一代总统世界警察不知劫机刮胡刀俱炸矣数恐怖分子还看今朝。