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综合笑话名句大全

1、“结婚仪式上，新郎和新娘干吗要手牵着手？”。
“那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”。

2、甲：“你妻子同你爸爸吵架，你怎么总是帮着你的？
妻子呢？”。
乙：“我若是帮着爸爸，那人家不是说咱爷俩合起。
来欺负外姓人了吗？”。

3、军训时，我们住上下铺，一天晚上我值班，忽然听见一同学说了一句：“向左转！”然后听见一声巨响，那个家伙从上铺掉了下来了。

4、一个富翁把银子含在口中，误吞了下去，肚子很疼，请医生来治。医生说：“这不难治，先买纸牌一副，烧成灰咽下去，再用艾丸点着，炙脐部，银子自然就会出来。”富翁问是何缘故，医生说：
“外面用火烧，里面有强盗打劫，哪怕你的银子不出来！”。

5、三个最大的软件谎言：
●程序已通过完整测试，绝无Bug
●升级版即将发布，我们正在编辑软件说明书。
●我们可以修正所有的错误。
三个最大的硬件谎言：
●我们在设计时首先考虑的是易测试性。
●在实验室评测的时候，运行相当出色。
●如果使用软件配合，性能会更好。
计算机工程学教授常说的三大谎言：
●终有一天，我们会掌握这门课程。
●你们学会的东西，走出校门后相当有用。
●这是目前工业生产所采用的标准流程。
三个关于计算机科学的最大真理：
●计算机软件工程就象是在漆黑的屋子里寻找黑猫。
●计算机系统工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫。
●计算机知识工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫，却有人大声说：“我 抓到它了。”。

6、有人请法师为刚去世的父亲祈祷，送父亲的灵魂上西天。法师索价一百元，他认为太贵了，说：“八十元可以吧？”法师同意了，于是面向东方祷告：“请灵魂上天吧。”“不对呀，”他连忙指正，“西天在西，向西边祷告才是。”“这有什么办法？”法师无可奈何地说，“上西天要一百元，八十元只能上东天。”那人听了连忙补足一百元。法师这才转身面向西边道：“请灵魂上西天极乐世界去吧！” 此时，棺材里面忽然发出愤怒的叫声：“你这不孝的小子，为了节省二十元，害得我东奔西走，不得安宁！”？

7、有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。
偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个。
于是就有了这样一个笑话。祭文的内容是：
“不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜！”。
然后师父开始念起祭文：
“不孝子：番金斗！”就见长子开始翻起筋斗来。师父再念：
“不孝媳也氏！”于是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最后，师父再念：
“不孝孙番两次！”长孙也跟着翻起筋斗。
于是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗。

8、从前有一个老牧师，很喜爱吃一种饼子，所以他常预备一些在他家里，但是他很自私又贪食，除了他自己以外，他不准任何人吃这种饼子。这牧师有一个儿子，他也喜欢饼子。牧师为了在外出的时候，不让儿子拿饼子吃，就告诉儿子说：“饼子里含有一种危险的毒物，如果吃了，就会死去。” 一天，牧师外出了，儿子在抽屉里寻着了许多这样的饼子，这些饼子实在诱人，于是他就拿出饼来全吃光了。牧师回家，发现饼子没了，就对儿子怒骂道：“我外出的时候，你为什么吃了那些饼子呢？” 儿子回答说：“我很抱歉，但是你外出的时候，我觉得很寂寞又不快乐，于是把它吃光了想自杀的。”？

9、有位美国记者最近做了一个Web生活实验，并把他的亲身体会撰写出来。 给他实验灵感的是早在1965年，美洲银行（Bank of America)做过这。
个实验，将一张该银行新发行的记帐卡（charge card）送给一位女秘书，让她只凭借这个卡生活一个月，来看看现实世界是否已经对记帐卡准备好。
了。最后银行兴奋地宣布实验取得巨大成功，这名女秘书在31天当中实实 在在地生活而没有花一分钱现钞。
这位记者想，现在网络技术如此发达，无论我需要什么、无论我想做 什么、无论我计划一周内干些什么，只要我在因特网（Internet）上，就？
全部能搞掂。既然这样，我何不也做一个类似的实验呢？尽管他知道1965 年的那个实验中的女秘书透露说日子过得一点都不舒服，过桥费麻烦得很。
付费电话打不了，许多以往想都不用想的事变得十分困难，但是这位记者 认为今非昔比。目前有4OOO万美国成人是活跃的因特网用户，这大约是美。
国受教育大众的四分之一。仅仅是1997年就有1120万美国人在网上购买了 价值32亿美元的商品，网上服务之发达完善可想而知。加上这位记者老兄。
自

10、小明的邻居问他，昨天你们家怎么那么吵，有发生什么战争了？
小明说：“也没什么，爸爸妈妈问我是外公好，还是爷爷好？”？
邻居问：“那你怎么说的”？
小明道：“是骡子是马，拉出来溜溜。”。

11、还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语---翼德贤弟，扶我上马（三国演义）五分钟后---好头颅，不止谁来砍？（隋唐演义）五分钟后---小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后---异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后---狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑。。。。。。）我真的很想知道他做的是什么梦？

12、小杰告诉妈妈：“我发现奶奶真胆小。”。
妈妈问：“你什么时候发现的？”？
小杰：“昨天我跟奶奶出门，过大马路时，她拼命抓住我的手不放，还说‘小杰，不要离开我！’”。

13、一位艺术家问画廊的负责人关于他正在展览的画是否有卖出。
负责人：“嗯，我有一则好消息与坏消息要告诉你。好消息是曾经有一个人来过这儿，并且问我说：‘如果你死后，画的价值是不是会提高？’我回答他：‘是的。’于是他一口气买了你全部的12幅画回去。”。
“太棒了！”画家欣喜若狂地说，“真令人高兴！”。
“坏消息是。。。”负责人接着说，“那个人是你的主治医生。”。

14、班上的阿宾喜欢参加课外活动，于是利用假日参加了校外的联谊活动。当天活动阿宾很欣赏一个女孩子，想在活动结束后仍可和她交朋友。
阿宾向女孩问道：“我可以知道你的电话地址吗？”。
女孩害羞的说：“我可以只写地址吗？”。
阿宾说：“当然可以！”。
于是女孩落落大方的拿了纸张开始写地址，写完后女孩将纸递给阿宾，就跑掉了。阿宾心想：太好了！赶紧看地址，没想到上面写的地址是：士林夜市非吸烟区万宝路一刀二段万人空巷梅花三弄鬼哭神号！阿宾看完后当场愣住，不知该如何是好。

15、有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一，是经常向。
孩子提出一些有想象力的问题。于是，找来儿子，试问道：“你如果有一。
支马良的神笔，你准备先画什么?”？
“二锅头，爸爸。”。

16、1、真空吸尘器：这种人在亲吻时吸气的方式，简直好像扫扫卫生的吸尘器，轰轰烈烈的，动静很大。这种人最好少见为妙，谁愿意和吸尘器交往呢？
2、吸血鬼：这种人不知道是缺血还是有病？表示爱意时会狠咬对方嘴唇，直到把对方嘴部咬出血来。这种人需要的不是情人，而是一个可以用来撕咬的玩具。
3、狮子大开口：当他张大嘴时，你不得不想：他的目标是你的嘴，还是你的鼻子、额头以及内脏。
4、清道夫：这种人接吻的方式就像清道夫一样，不过他的工具不是扫把，而是你的舌头！他会彻头彻尾地帮你清除嘴里的菜渣，如果你喜欢对方在你口中仔细搜索，那他就是你理想的情人。
5、流口水的邋遢鬼：满脸都是对方的口水，想起来就会觉得恶心，如果你的情人属于这种类型，记得穿件长袖的衣服，或干脆带条毛巾，以随时擦掉沾上的口水。
6、扎入的大胡子：满脸胡子，看起来是很有男人味，可是一扑到他怀里，可够你受的。
7、大暴牙：如果你想象得出亲吻铁窗是什么滋味，就不难想象和暴牙的人接吻会是什么感觉？
8、木头人：这种人完全没有反应，乏味，你会觉得镜子都比他热情可爱得多。
9、滑溜如鳗鱼：他的舌头扫动得很

17、贾买了3斤肉，妻子做好后一人全吃光了。贾按时回家让妻子拿吃的来，妻子说肉让猫。
吃光了。贾取秤称猫，正好3斤重，便问道：“如这3斤是肉，猫到哪儿去了？如这3斤是。
猫，那么肉又到哪儿去了？”。

18、新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。”。
“为什么？”新郎不解地问？
“那样你就会整日整夜地把我捧在手上了。”。
“那可不行！要知道，我每看完一本书就要换新的。”。
“那我就变成你书桌上的大辞典！”。

19、尚书左仆射何敬容不善写草隶，签名时总把“敬”字中的“苟”写得很大，“攵”写得。
极小，写“容”时，把“父”字写得很大，“口”写得极小。陆戏弄道：“‘苟’已奇大。
‘父’也不小。”何敬容听后只得苦笑。
另有江从简作《采荷调》借“荷”刺“何”，诗道：“欲持荷作柱，荷弱不成梁；欲持。
荷作镜，荷暗本无光。”暗贬何敬容少才无德，作成后给何敬容看。何敬容不知其中奥妙。
还大夸这诗精妙工整。

20、伊戈尔：“在这个湖里钓鱼是不允许的？”。
钓鱼者：“是吗？我说鱼为什么总不上钩呢？”？

21、光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样。
要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”。
丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会。
把他家的窗帘拉上的。”。

22、佳佳正在地理博物馆围着足有十几米直径的地球模型猛跑，并大声地数着圈数。“天哪，你在干什么？”博物馆保安拦住他问？
“我想……打破……几个外国人……创造的世界……纪录。”佳佳上气不接下气地回答道。“什么世界纪录？”保安疑惑地问？
“那几个笨蛋绕地球一圈居然要好几十天，而我十分钟已经绕了好几圈了。”佳佳自豪地回答道。

23、一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房里，妻子满怀热情地对先生。
说：“可记得新婚之夜你热情地吻着我？”。
“我怎么敢忘记呢？”？
“那么，你现在再试一次。”。
先生一手抓住妻子，却半天不见动静，妻子催促道：
“怎么啦？”？
“你稍等一下，我的假牙不见了。”。

24、万寿地方有个叫彬师的和尚，看到一只懒猫，对客人说：“人家常说鸡有五德，这猫也。
有五德：看到老鼠不捉，是仁；老鼠抢它的东西它就避让，是义；设宴待客有美食时就出。
来，是礼；鱼肉等美味藏得再隐蔽它也能偷到，是智；每到冬天就躲进灶内，是信。”。

25、有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。
医生检查后，写上了“并无异常”。
回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。”。

26、一翁须白，令姬妾拔之。妾见白者甚多，拔之将不胜其。
拔，乃将黑者尽去。拔讫，翁引镜自照，遂大骇，因咎其妾。
妾曰：“难道少的倒不拔，倒去拔多的？”。

27、一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便对站在岸边的青年说：
“我对鸭子开三枪，付你多少钱？”。
“3英镑。”青年爽快地回答。
付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立。
即应声倒在水面上。
“这下您可吃亏了！”猎人对青年说。
“我没吃亏！”青年回答，“鸭子又不是我的。”。

28、一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：“你的本事没我强，你做金鸡。
独立这一招式的时间不能比我长。”下里巴人回答：“是的，但。
任何一只鸡都比你强！”。

29、一位年轻的爸爸责问5岁的儿子：“哎呀，你怎么把日历都涂？
成红色的了？”。
儿子回答：“你不是对我说过，每到日历变成红色的日子，就不。
用去幼儿园了吗？”。

30、一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”。
店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？”？
男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”。

31、老板：“切记，顾客永远是对的。”。
员工：“真的吗？”。
老板：“昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。”。

32、有三个吸血鬼，有一天来到酒吧，第一个叫了杯浓血，第二个叫了杯淡点的血，第三个叫了杯白开水，小姐不明白就问他：“前面两位都要了杯血，你怎么要了杯水？？”第三个吸血鬼，从口袋里拿出一个用过的卫生巾说：“我今天泡茶喝！”？

33、两岁的小女孩海伦学识字，妈妈指着树木的木问：“这个字还记得吗?”海伦摇摇头。
“再想想……”妈妈拿过一个小木板凳问：“嗯，你看这个小板凳是什么做的?”？
海伦大叫：“屁股坐的。”。

34、卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了四面八方的鸟争相啄食，另一个艺术家巴拉西说，“我力求超过你！” 不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴拉西手中的画，着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！” “看吧！可我画的就是布帘呀！” “你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的是艺术家！”。

35、在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。 富豪甲：我简直不明白，连最基本的生活条件都不具备，他们怎么生活。看，孩子就直接躺在干草上…… 富豪乙：难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？” 富豪甲：穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画呢？

36、李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下。
班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨。
好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿。
也不乖。”李太太听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！”？
李先生笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”。

37、毛泽东一回头--------革命之中起英雄 周恩来二回头--------英国女皇想卡油 蒋介石三回头--------黄金白银向南流 邓小平四回头--------改革开放有搞头 朱熔基五回头--------贪官污吏到处游 江泽民六回头--------长江大坝拦截流 克林顿七回头--------莱温斯基去跳楼 小布什八回头--------阿富人民遭弹榴 本拉登九回头--------美国还要倒大楼 阿法特十回头--------呼吁和平被群殴。

38、教室里正在讲解软盘的使用方法。 老师：“软盘必须首先放在驱动器中才能使用。从软盘袋中取出软盘后，要正面朝上，用手握住有标签的一端，把软盘插进驱动器中，然后顺时针扭动驱动器外面的手柄，关上驱动器的门，只有完成这些步骤，才能使用软盘……下面我们大家一起做。取出软盘……正面朝上……握住有标签的一端……放进驱动器中……关上门……” 坐在前面的一个学生突然站起身来，走到教室门口，轻轻地把教室门关上。

39、一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。到了学。
懒店门口，他转身倒退着进了门。学懒店的师傅大喝一声：“呔，为。
什么不用脸对着我？”浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来？
时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”师傅一听，瞠目结舌。
待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”。

40、妻子：“我和你结婚，你试想有几个男人在失望。
呢？”。
丈夫：“哼！那大概只有我一个人吧！”。

41、有个和尚跟别人在一块下围棋，他想与对手争夺一个角的地盘，但苦于做不成眼，非常。
急躁。这时正好他的光头发痒，他一边用手摸着光滑的脑壳，一边不停地念叨着：“这里若。
能有一个眼就好了。”。

42、旅行社导游：乘客们，你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的历史了，由于没有车闸，停车时必须与其他物体相撞才能停车。这位是我们的司机师傅，他创下了12分的事故记录，平时需喝两瓶白酒才能上车。
本车没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就是80公里；如果轱辘掉了的话，那速度就是140公里；如果车顶飞出去的话，那我们就去到了最后一站－－天堂。我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言。

43、有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑？
一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。
他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”？
他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”。

44、凯莉因为患了牙病，医生建议她换一副假牙。等换好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：“医生，我的假牙装得好吗？”。
医生高兴地回答道：“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。”。
“不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？”。
医生说：“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”。

45、某车站的月台上，列车窗内外，一个绅士和一位妇女在告别。
发车铃响了，两个人泪流满面。
车开了。坐在绅士身边的一位老妇人目睹了刚才那个场面，便。
对泪犹未止的绅士说：
“这我都懂。和最心爱的妻子分别，就是只一秒钟，那心情也是。
……”。
“是啊，我这就是回妻子身边去。”。

46、一个人被讨债的所逼，就发急说：“你是不是要我说出来？”讨。
债的人怀疑可能自己有什么把柄被他掌握了，就默然不语。这样多？
次后，一天讨债人发狠地说：“你说吧，我不怕。”欠债的人说：“你真的要我说出来吗？”讨债的人说：“尽管说！”欠债的人说：“不还了。”。

47、丘吉尔的父亲斯潘塞·丘吉尔公爵（1849--1895年）也是一位才华出众、政绩斐然的政治家和妙趣横生的幽默大师。
有一次，老丘吉尔在他的俱乐部楼上碰到一个惹人讨厌的家伙。此人缠住他，喋喋不休地高谈阔论些废话，并对听者的不耐烦毫无反应。
老丘吉尔赶忙喊来了一位男仆，吩咐他说：“你就呆在这里听他说话，直到他说完才可以走。”说完，自己却溜之大吉了。

48、一、每天至少对她说一遍＂I Love You＂。
二、在她的朋友或同事面前表现出你对他的热情。
三、让她看见你把她的照片放在你的皮钱夹里。
四、学润发大哥，帮她洗洗头发。
五、听她说话时，看着她的眼睛，偶尔用手温柔地抚摸一下她的头发。
六、不时买小礼物给她，哪怕是一个发卡。
七、牵手时，不要让她觉得你的手软弱无力。
八、晚上约会时，多穿一件衣服，可以随时给美丽＂冻＂人的她披上带有你体温的外套，自己又不至于感冒。
九、不时给她点小惊喜，比如在她家楼下打电话说你不能去看好了，然后就跑上楼摁门铃。
十、看到报上有她感兴趣的内容，大声读出来或剪下来给她。就作出欢天喜地的样子。

49、近一、两年来，我一直将自己的疲惫不堪怪罪于血里缺铁、维他命不够、节食或其它疾病甚么的。可现在我才发现了我老觉得疲惫不堪的真正原因。
我老觉得疲惫不堪是因为我工作得过于劳累了。
这个国家有两亿三千七百万人，其中一亿零四百万人已退休，这样就剩下一亿三千三百万人在工作。
这一亿三千三百万人中，又有八千五百万人在上学，这样就剩下四千八百万人在工作。
这四千八百万人中又有两千九百万被联邦政府雇用，这样就剩下一千九百万人在工作。
还有四百万人在军队服役，这样就剩下一千五百万人在工作。
再减去一千四百八十万被州政府和市政府雇用，这样就剩下二十万人在工作。
还有十八万八千人在住院，这样就剩下一万两千人在工作。
现在，还要再减去一万一千九百八十八名坐牢的囚犯，这样就剩下两个人在工作。这两个人就是你和我。
而你呢，又在Internet上浪费时间。

50、六个阔佬，一个日本人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人一同去逛商场。
因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了，只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶，六位富翁驻足而观。“这样新奇的马桶的确很不一般呀！买一个试试怎么样？”其中一个人提议。因为都是富翁，所以谁也不甘落后，最后每个人都打算买一套艺术马桶？
日本人比较爱干净，于是买了一套“超级卫生马桶”；俄国人比较喜欢有质感的东西，于是买了一套“花岗岩马桶”；法国人比较看中艺术，于是买了一套“彩绘马桶”；挪威人比较青睐木制品，于是买了一套“纯木马桶”；德国人比较崇尚高科技，于是买了一套“电脑全控马桶”；美国人比较偏重自由轻松，于是买了一套“音乐马桶”。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶的事儿。
“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，并喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样，现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始喷涂！”日本人

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