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综合笑话

综合笑话名句大全

1、参议员新雇了一名男仆。
“在我这里，要绝对服从命令！”他吩咐道：“我叫你做的要马上去做，不叫你做的不要乱动！”。
过了一会，他吩咐开饭。仆人端上饭后便一动也不动。“菜呢？”参议员问。
“先生，你没有另外吩咐。”。
“脑筋要灵活么，饭与菜有连带关系。”。
有一天，参议员患了感冒，叫男仆去请医生。过了大半天，男仆满头大汗地回来说：“除医生外，一些有连带关系的人我也请来了。”。
“都是哪些人。”。
“嗯，有药店老板、办遗嘱手续的律师、宾仪馆的老板，还有熟手老到的掘墓工……”。

2、DOS是老婆。
Windows是情人。
DOS是枯燥无味的。
Windows是色彩绚丽的。
DOS是单线程的。
Windows是多任务的。
DOS常常给一个字就能干很多活。
Windows往往双击无数次还没反应。
DOS一色布衣穿到老。
Windows常常换桌面。
DOS一染病毒便抛锚。
Windows浑身病毒还傻跑。
DOS给1兆内存便干活。
Windows给256兆还嫌少。
DOS安装几分钟。
Windows安装要3000秒。
DOS有钱升级就可能变成Windows
Windows玩完了崩溃了还得找DOS

3、赫鲁夫拍了一些宣扬政论的影片，并强迫人民去看。他很想知道人民的反应，于是便微服出巡。
这天，他来到了莫斯科的一间电影院，当影片结束时，全声的观众都站起来热情地鼓掌！赫鲁夫看见些景，心里相当满意，这时，旁边的人突然推推他的肩膀，小声地说道：
“喂，你不要命了吗？还不赶快站起来鼓掌，这附近有很多的秘密警察！！！”。

4、连长检阅新兵时，对队伍的排列有了疑问，便问一个排长：“你为什么把高个子排在第一排，中个子排在第二排，矮个子排在最后一排？” “报告连长！”排长立正报告，“因为我入伍前是摆水果摊的。”？

5、莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”。
爸爸：“你说说，是什么题？”？
莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，问……”。
爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”。

6、楚国有个人，把母亲卖给人家做奴婢，临别时，恳求主人道：“我母亲年老，不能做重。
的活，恳求主人待她好一点吧！”。

7、三个人在商场分别买了三个马桶，A买的是木制的，B买的是塑料的，C买了个音乐的。第二天，三个人都来退货，商场经理很是纳闷：“你们必须有充分的理由才可以退货！”。
A：“我的质量不好，上面有刺儿，扎腚！”。
经理：“好吧，可以退。”。
B：“我的质量也不好，老往腚上粘。”。
经理：“好吧，也可以退。”。
C：“我，我的.....”。
经理：“你买的是最贵的，难道也有质量问题？！”。
C：“我...我的质量没问题。”。
经理：“那你凭什么退？”？
C：“我一坐下它就放音乐。”。
经理：“你买的是音乐马桶，当然放音乐啦！”。
C：“可你知道是什么音乐吗？...国歌！”？
“......”。

8、一个老处女打电话到消防队：“喂，喂！请赶快派。
人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间！”。
消防队的负责人告诉她：“是由警察处理的，你。
为什么打电话到消防队来？”？
“因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才。
行。”。

9、一天，甲乙二人见面，各吹起自己的牛。甲：哎，那碜次真扫兴，一天，有个人在笑我，我随手抓起黄山向他扔去，他只擦了擦眼，说“哪来的灰尘，差点迷了我的眼”，你说气不气。乙：这不算气，我那次更气。那天，有一个客人来了，我见没东西，随手捉了个蚊子，拿出心切成189个，下窝煮熟给他吃，他竟卡在食道，躺在床上直埋怨我切得太大。

10、“在家里我可是一家之主，只要我喊一声‘拿热水来’，立刻就有一盆热水端到我的面前”，男人向朋友吹嘘道。
朋友十分羡慕：“那热水是干嘛用的？”。
“哎呀，你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗？”。

11、下等兵艾斯特拉齐兴奋地向中尉报告：“报告中尉，刚才我发现树林里有好几个敌人。”“真是好样的！”中尉夸奖道，“那么，你快去，把那些家伙给我抓过来！”“是，中尉！这个包在我身上，我立刻准备出发。不过，要是您发现有人从树林里跑出来，您可千万别向跑在前头的那个人开枪！”。

12、朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”？
老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”？
后来，老汤姆终于结婚了，朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：
“每天都听到巴掌。”。

13、有一男和一女坐在用一个车箱里，两人没事可做便说要玩扑克，但是没有扑克怎么办呢，两人想出了一个办法用动作来带提？
刚开始那个女的煽了那个男的一个耳光这就是3。
那个男便捂着脸这是5。
那个女的又扒那个男的的衣服这是8。
那个男的又搂那个女的这是J
那女的拿个酒瓶打了自己的头这是2。
那个男的开开窗子，跳了下去这就是王（亡）。

14、有一次语文课，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个类似的成语。
一男生答：“杀鸡取卵”。
老师矫正：“错了，缘木求鱼指的是做没有结果的事情！”。
男生坦然对答：“老师，我杀的是公鸡！”。

15、某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九·一三”林彪事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往苏联跑。那驴不日的不是东西，临走时还把毛主席的皮大衣给偷走了，又带着老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。”。

16、鲁国有个叫自喜的人，对长辈非常尊重，常常模仿他们的言行。一。
次，自喜见他的一位长辈端起酒杯喝酒，他也端起酒杯喝酒，那位。
长辈不能再喝把酒吐掉，他也把酒吐掉。

17、高年级男生＋低年级女生＝惯例。
每年新生入学时，都会有高年级男生主动要求去迎新，比干什么都积极。几天下来，大一女生的人力资源也就被他们掌握了个八九不离十，评头论足选出“四美”或“五美”，就开始摩拳擦掌，准备先下手为强了。在女生看来，高年级男生的呵护当然来得更温暖有力。这则等式在校园中应用最广，成功率最高？
高年级女生＋低年级男生＝出位。
女大男这种组合近期越来越流行，有种出位的时尚感。
同班男生＋同班女生＝近亲。
如果班花没有被本班男生攻克的话，就意味着本班男生整体素质的失败；日久生情，同班的两个人谈恋爱会显得十分和谐，少了份浪漫的距离美，却多了份深厚的同学情，好像一个战壕里的战友一样。
老乡＋老乡＝老谋深算。
有的男生，只对一种女孩感兴趣———女老乡。问他们为什么，他们诚恳地说，两人都讲一种话，就这么简单。但细想，这个理由好像并不简单？
校内男生＋校外女孩＝艳遇。
这一等式中隐含着一个必要条件，就是女孩要长得十分漂亮，否则男生很难有毅力不辞辛苦舍近求远。
男老师＋女学生＝头号新闻。
发生在现实生活中的师生恋都会以头号新

18、“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”？
“是这样的：如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’，如果他想从这儿讨。
回这笔钱，他就必须‘劳动’。”。

19、一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。
在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。
“你总是这样盯着看别人换衣服吗？”。
“你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。

20、一天一女友对其男友说：“你要是象爱足球一样爱我就好了。” 男友立即回答：“那不行，我可每星期提烂一个。”女友哑然……。

21、一武官出征将败，忽有神兵助阵，反大胜。官叩头请神姓。
名，神曰：“我是垛子。”官曰：“小将何德，敢劳垛子尊神见。
救？”答曰：“感汝平昔在教场，从不曾有一箭伤我。”。

22、一位九十多岁的老太太，她的儿子死了。几个前来悼念的亲友走进老太太的屋里，见到老太太躺在床上悲痛地哭泣着，便坐在她身边安慰她。慢慢的老太太心情平静下来，过了一会她坐起来擦擦眼角的泪，轻声地问身边的亲友：“我怎么听着外头放哀乐呀，这是谁家办丧事呢？”？

23、有两只骄傲的狗，不期然的在公园里相遇，它们为了表示自己的学问高超，决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。甲狗很得意的先说出：‘鸡飞狗跳’。
乙狗也不甘势弱的说：‘偷鸡摸狗’。
甲狗：‘狗急跳墙’。
乙狗：‘狗仗人势’。
甲狗：‘狗眼看人低’。
乙狗：‘好狗不挡路’。
这时甲狗开始接不下去了，它使尽力气的想着，忽然看见一对情侣正好走过来，于是甲狗立刻笑颜逐开的喊出：‘狗男女’。
乙狗：‘......真是狗屁不通’。

24、俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂。

25、丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？” “是的，当然能到天国，”负责教他们的老牧师说。“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？” “不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。” “我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？” “不能，我的孩子，牛也不能到天国去。” “这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”？

26、夫妻做爱，夫在上妻在下。高潮后夫问妻：“我这家伙像什么？”妻子答像一瓢子，把坛里的绍兴酒都舀出来了。过了一会儿又一起交合，妻在上夫在下。妻问夫：“你那家伙又像什吗？”夫答：“好像一把破伞。”妻子说：“伞就伞，为什么还加一破字？”夫答：“如果不是破伞，为什么在伞柄上流水下来。”？

27、有个读书人，家里很穷，却很爱面子。
有个晚上，小偷去他家偷盗。他家里空空如也，什么也没有？
小偷骂道：“又碰到了穷鬼！’骂完就走了。
这读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小愉，对他说：“对不起，你来得真不巧，这几文钱请拿去。在别人面前，请千万包涵。”。

28、从前，有一个卖草帽的人，每一天他都很努力卖帽子，有一天他卖的很累，刚好旁边有一棵大树，他就把帽子放在树下，坐在树下打起盹来。等他醒来时，发现身旁的帽子都不见了，抬头一看，树上有很多猴子，每个猴子的头上都有一顶草帽，他很惊慌，因为如果帽子不见了，他无法养家活囗。突然他想到猴子很爱模仿别人，他就试着举左手，果然猴子也跟他举手，他拍拍手，猴子也拍手，机会来了，他赶紧把头上的帽子拿下来丢在地上，猴子也将帽子纷纷都在地上，卖帽子的高高兴兴捡起帽子回家去了。回家之后，他将今天发生这件奇特的事告诉他的儿子和孙子。
多年后，卖草帽的孙子也继承了家业。有一天，在他卖的途中，也跟爷爷一样在大树下睡着，帽子被猴子拿走，孙子想到爷爷曾经告诉他的方法。于是，举左手，猴子也举左手，拍拍手，猴子也跟着拍拍手。果然，爷爷说的话很有用，最后，他脱下帽子丢在地上，可是，奇怪了，猴子竟然没有跟着他做，还瞪着他看，不久，猴王出现了，把他丢在地上的帽子捡起来，还很用力的打了孙子一巴掌，说：“骗谁啊！你以为只有你有爷爷吗！！”。

29、国王视察监狱。他问一个犯人判处了何种徒刑。
“终身监禁，陛下！”。
“监狱长，传我的命令，判处他一半终身监禁。”。
天哪！没有一个人知道应该怎样执行国王的命令。
一个聪明的狱吏，想出了一个绝妙的办法，他向监狱长说。“遵照国王陛下的命令，这个犯人应该坐一天牢，释放回家一天，直到他死。”。

30、电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！” 小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？” 老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”。

31、唐朝的穆宁曾官至刺史，他的儿子们有的也做到了尚书给事的官职。穆宁却仍要儿子们。
分头供奉饭食，待他稍不如意，就要遭到他的鞭打。
这天，轮到做尚书给事的这个儿子供奉饭食了，他特意把熊和白鹿的肉干合在一起烹制。
了奇异美味孝敬父亲。穆宁津津有味地吃了个大饱。这时，他的另外的一些儿子们都在一旁。
羡慕尚书给事的这一举动，以为父亲一定对他要有重赏。谁料，穆宁吃饱以后，很快把脸沉。
了下来，把做尚书给事的这个儿子杖打了一顿，口中还忿忿地骂道：“这么好的美味，为什。
么不早献上来！”。

32、林德四被判死刑。押上刑场前，国王问他还有什么话说。他对国王说：“我昨天做了个梦，得知你的死期比我晚一年。”国王一听害怕了，立即传令：“改为死缓！”？

33、妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。” 丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”。

34、有上司面胡者，与光脸属吏同饭。上台须间偶带米糁，门子跪下禀曰：“老爷龙须上一颗明珠。”。
官乃拂去。属吏回衙，责备门子：“你看上台门子何等伶俐！汝辈愚蠢，不堪重用。”。
一日，两官又聚会吃面，属吏方举著动口，有未缩进之面挂在唇角。
门子急跪下曰：“小的禀事。”。
问禀何事，答曰：“爷好张光净屁股，多了一条蛔虫挂在外面。”。

35、一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。她说：“我丈夫。
总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！”“这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。”法官说。“什么？你还叫我学习忍耐？”那个女人大叫起来，“他每次抽烟？
时都拿我的耳朵当烟灰缸。”。

36、有一位学究，正在朋友家拜访。
天突然下起大雨，友人便说：“天又落雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。”。
“好的好的，多谢挽留。”他答应着，但一转眼却不见了。
友人以为他上厕所，也不在意。
一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。
友人忙问他是怎么回事？
他说：“我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。”。

37、有一人家，儿子在外打工，只一父和媳在家。一日，儿子有信寄回，媳收信后不识字忙找公公读信，当时公公正在池塘洗澡，儿媳拿信在池塘边急催他上来读信，公公只好手捂住下体上岸，儿媳拿信他来读，因心情紧张，老读不通顺，儿媳见状说：“爹，我帮你捂住你来拿着读”。

38、空中小姐走向正高声抗议的男人，男人喊：“我要向这家航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！”。
空中小姐说：“算了吧，机长，别闹了！”。

39、一日上网，因为那天网络很不通畅，总是掉线，所以每次连接上之后都会紧张的握住鼠标，尽可能在掉线之前做完手中的事情，心中不断祈求千万别掉线，在一个小时掉了32次线之后，我决定关掉该死的电脑，带着不愉快的心情去看电视，但是习惯性的我紧紧握住遥控器，飞快的按着遥控器，频繁的换着频道，心中默默祈祷千万别掉线，千万别掉线……。
过了不一会儿我突然然清醒过来，这是在看电视，不是在上网。

40、“文革”中有个农民因父病重，急需用钱。在集上把咱家那头值80元。
的猪只卖60元。
买主反而怀疑地问：“不是病猪吧?”。
农民急了，脱口而出：“这头猪你买回去会永远健康!”。
当时每天人人都要祝福“林副主席身体健康，永远健康!”因此，有。
旁人立即告公安局。于是那农民得了个“攻击最最敬爱的林副主席”的罪。
名，被打成现行反革命，判了15年徒刑。
1971年秋，林彪叛逃摔死在蒙古，那农民被无罪释放。出狱那天，有。
关领导向那农民道歉，并赞叹道：“你真有政治远见呀。林彪还在高位上。
有就有孙悟空的火眼金，看出他是个大坏蛋，还把你比作猪，真是了不起。
啊!”。

41、某日在丹佛机场，一架联合航空班机因故停机，机场柜台人员必须协助大批该班机的旅客转搭其他飞机，柜台前排满了办手续的人。这时候有一个老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定要上这飞机而且是头等舱！！”。
服务小姐很客气的回答说：“先生，我很乐意替你服务，但我要先替这些排在前面的人服务。”。
此时，这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？？！”。
只见这为柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请道联合航空23号柜台，谢谢！”此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
只见这位仁兄把脸一拉，瞪着那位小姐并说：“Fuck You！”只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！”。

42、个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊！
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻。
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊！
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了。

43、“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。
“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议？
“如果我妻子知道了怎么办？”？
“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”？
于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。” “快放弃这个愚蠢的念头吧，”。
妻子说：“我已经试过了———根本就不灵！”。

44、张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条“非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：“里面有人”。

45、英国电影女明星布雷斯韦特（1873-1948年）以漂亮和演技出名。此外，她伶俐的口齿也让人佩服。
一次，戏剧评论家詹姆斯·埃加特单独碰上了布雷斯韦特小姐，他想开个玩笑，便对她说：“亲爱的小姐，我有个想法已经搁在心里多年了，今天就对你坦诚直言吧。在我看来，你。
可以算作我们联合王国里第二个最漂亮的夫人。”埃加特以为布雷斯韦特听了此话，一定会问他有幸荣登榜首的是哪一位了。出乎他的意料。
布雷斯韦特静静地说：“谢谢你，埃加特先生。我在第二流最佳评论家这里，也就只希望听到这种评价了。”。

46、在家里，小刚的爸爸对小刚说：“现在‘公社’改成‘乡’了，我。
们红星公社，就叫 ‘红星乡’，以后你给叔叔写信可要注意啊！”。
期末考试，小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”，老师问他。
为什么?小刚理直气壮地回答：“我爸爸说，现在‘公社’改成‘乡’了？

47、希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：
“先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的？
原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”？
“阿道夫·臭脚。”。
“是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么？
名字？”。
“莫尔茨·臭脚。”。

48、一对夫妻在床上熟睡。
大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了？
妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。
并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。” 丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”？

49、柯立芝刚上任总统时，管理白宫的官员带他巡视白宫。这。
位官员指着一处烧焦的大梁说，那是1812年战争时被英国军。
队烧的，建议应该尽快更换。
柯立芝考虑了一下，说：“好吧，但别忘了把账单寄。
给英王。”。

50、国王给10位大臣每人一个鸡蛋，吩咐他们明日带着蛋下水池，然后又召来阿布·纳瓦斯，向他和大臣们宣布：“明日各位要潜入水底，如谁拿不出鸡蛋来见我，就要受罚。”。
次日，阿布·纳瓦斯在水池里四处寻找，也找不到鸡蛋，只听到其他大臣纷纷说“找到鸡蛋”并上了岸，才省悟国王是在设圈套整他。他灵机一动，学着公鸡打鸣上岸，他对国王说：“带蛋上来的都是母鸡，而我是公鸡。没有公鸡，母鸡怎能下蛋。”。