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综合笑话

综合笑话名句大全

1、某国家报纸刊登了一则新闻：“我国议员中有一半是骗子。”报。
纸收到议会的抗议书，次日更正道：“我国议会成员中有一半人不。
是骗子。”。

2、有一天，一户有钱人家过命名日，来了许多客人，其中有一位是牧师。这些天。
恰逢大斋戒，牧师照例是不准动腥的。
主人准备了各种各样的佳肴款待客人，桌子中央摆着的一盘烤乳猪更是油光闪闪。
香气扑人。东家十分抱歉地对牧师说：“对不起，牧师！乳猪不能吃的话，我给您做。
点素菜吧！”。
牧师却挽了挽袖子，举手在胸前画了个十字，指着乳猪喃喃地说：“上帝啊，万。
能的主！为了我，您已把这罪恶的小猪变成大白薯，可是凡人俗子毫不察觉，只有我。
这上帝的仆人才心明眼亮，让我把这白薯吃了吧！”说着就心安理得地吃起烤乳猪来。

3、某日，酒鬼甲和酒鬼乙在一家酒馆相遇，两人便聊了起来。甲：唉～我昨天做了一个恶梦.现在想到还觉得可怕乙：是什么梦让你如此害怕？甲：我梦见我喝了一打XO.. 乙：那并不算是恶梦啊，这可是很美好的梦耶！甲：本来我也乐在其中，直到我老婆嚷嚷说，她昨夜起来尿了叁次的夜壶竟然是空的？

4、达玛带着儿子来到动物园，他们站在水池边.“看见了吗，库尔特，这是鲸鱼。”。
“请原谅太太，这是鳄鱼。”在他们身旁的工作人员更正说。
“不对，这就是鲸鱼。”。
正这时，那水中的动物爬到了岸上。“呶!这您该怎么解释呢？”工作人员更正说，有些得意了，“要知道鲸鱼从来就不会爬上岸的。”？
“胡说！你没看见它现在明明已经爬在岸上了吗？”。

5、在饭馆里，约瑟夫叫侍者拿一些瓷烟斗来。侍者拿来几只，可是往桌上放的时候。
几乎全给打碎了。约瑟夫不禁骂道：“他妈的，这些烟斗准是用基督十诫的材料做成的！”。
别人不解地问：“为什么呢？”？
回答：“因为它们像十诫一样容易被打破。”。

6、在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。另一个向下喊道：“你伤着了吗？”“不知道，我还在下跌！”。

7、大卡车司机开车经过一个山村时向一位居民打听:"请问,此地哪里可以找到汽车配件?"。
"往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下面多得很."。

8、一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果很快学会了游泳。”。

9、一意大利人来美旅游，适逢美国大选。此君回国后，给同事吹牛：
大选之夜我在饭店吃饭。我吃第一块比萨饼时，戈尔当了总统。我吃第二块时，布什当了总统。我吃第三块饼时，美国突然没有了总统，原来克林顿成了新当选参议员希拉里的老公。

10、有一个寺院，住着一群和尚。他们每天砍柴、挑水、种田，过着清贫的日子。有一天，一个外乡人来到寺院，要求剃度为僧。本来，根据寺规，寺院应该收留这位一心向佛的“俗人”，但由于他是一个结巴，说话都十分费力。因此，方丈就不想度他为僧，但这个人意志十分坚决，不得已之下，方丈便与他定了一个君子协定：三个月之内要为寺院做一些贡献。这事也就这样压下了。
转眼之间，已经是两个半月了，这名新来的和尚还没有什么贡献，因此心中十分的焦急，连说话也更加了不容易了。又过了两天，寺院因为近来的香火钱实在是太少，不得已之下决定派10名弟子，将寺中的1000本佛经推销到山下的县城中。这件事让那名新和尚听到后，飞快地跑到方丈面前，请求与别人一同去卖佛经。方丈心想，反正他说话也不利落，倒不如借此机会将他打发了，于是就同意了他的要求？
第二天，这10名卖佛经的和尚便下了山。待了大约 1个小时之后，回来了9名和尚，唯独那名新和尚没有回来。而这9名和尚一个个累得是满头大汗，但是他们连一本也没有卖出去。又过了 1个小时，那名新和尚还是没有回来。方丈以为他因为没有卖掉佛经而自责，没脸回来了，于是就叫人关门准备第二天的推销事

11、在越南，把小便叫做唱歌。有一天，一位官员、一名数学家、一名歌唱家和一位电视节目主持人来到越南。导游小姐问：各位谁能讲出男的和女的唱歌有什么不同吗？官员说：“那还不简单，男的唱歌是站着的，女的唱歌是蹲着的”；数学家说：“男的唱歌是抛物线，女的唱歌是一个不规则的扇面”；歌唱家说：“男的唱歌哧哧哧（象声词），女的唱歌洒洒洒”（象声词）；主持人说：“男的和女的唱歌最大的不同就在于男的唱歌时需要拿着话筒，而女的是没有话筒可拿的？

12、有人畜一金丝小犬，爱同珍宝，恐其天寒冻坏，内外各用。
小棉褥铺成一窠，使其好睡。不意此犬一日竟卧于儿篮内，主。
人见之，大笑曰：“这畜生好作怪，既不走内窠，又不往外窠。
倒钻进小儿窠（音同科）里去了。”。

13、某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：＂你们说，是谁创造了世间万物？＂教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：＂我非要你们说不可！谁？＂说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：＂老师，不是我。

14、“伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。”。
“这种骗小孩的东西，谢什么?”？
“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要？
谢的。”。

15、大仲马四岁时父亲就去世了。他母亲在父亲断气以后走出了房间，看到四岁的大仲马拖着一条很重的枪在往台阶上爬。
“你要到哪儿去呀，我的孩子？”。
“到天堂去！”。
“哎呀，到天堂去干吗？”。
“跟上帝决斗！他把我爸爸弄死了。”。

16、比赛获奖的最短小说，全文如下：
“他说：‘你应该嫁给我啦？’‘不。’于是他俩。
又继续幸福地生活在一起。”。

17、课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？”。
“北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。
“孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。”。
“我知道！”小娜说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物嘛！”。

18、老师告诫全体同学。老师：同学们可别贪玩了，要珍惜时间呀！古人说“少壮不努力，老大徒伤悲。” 某生：老师，我是老二。

19、有个小偷半夜里潜入一户人家，他满屋子里寻摸了一遍也一无所获，因为这家的确穷得。
一无所有。小偷白忙活了一阵子，很是生气，鼻子哼了一声，吐了口唾液，“哗”了一声。
一步就要跨出门槛。
这时家中的贫汉躺在床上看见了，就懒洋洋地说：“偷儿，你替我关上门再走。”小偷。
被逗乐了，笑着问：“你真不知羞耻！你屋里一无所有，关门又有何用？”。

20、孔明先生台鉴：
你的职称申请报告收悉。因为你是名人，所以对你的评审工作，评委们特别慎。
重，经研究，我们的基本意见如下：
众所周知，你雄才大略，火烧赤壁，七擒孟获，可谓是功绩赫赫，有口皆碑。
但在职称系列中，有工程技术类、财会类、经济类、政工类等等，对照此系列，你。
的挂靠颇为棘手。比如，你曾设计制造过“木牛流马”，但不懂外语，难以划入工。
程技术类；唯有“七擒孟获”，你竟让孟获彻底心服口服，思想政治工作可谓做到。
家了，称得上是位优秀政工人员。本预给你靠入政工系列，可查来查去你却没有文。
凭。奉劝老先生拨冗去参加个速成班之类，只须交上几百元的参培费，及格是不成。
问题的。
你要求评为中级职称，其中一条是有三篇论文，不知你是否在何刊物上发表过。
如果没有付梓，可将前后《出师表》和给周瑜吊孝时的祭文权作充数吧！还有连。
续工龄一事，千万注意，可将卧龙岗躬耕那段时间计算在内，否则年限不够。
关于撰写中级职称的业务总结，那可是你发挥天才的难得机会，尽可评功摆好。
谁也没时间跟你一一对证。“过五关斩六将”、“温

21、古时一和尚下乡化缘，经一农田，见一少女正驱牛耕做，遂起花心，呼曰：“贫僧出家十多年，未见少女会耕田，牛BI朝后她朝前。'' 少女听后，暗曰：这个花和尚竟敢如此无理。遂曰：“少女生长在乡下，未见过秃驴会说话，一个吊知巴朝上，一个吊知巴朝下。''和尚听后，灰溜溜离去。

22、少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我？我喜欢鲜花。”？
“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！”。

23、上课时，老师提出一个问题，小刚回答不出，老师就请秦寿回答，他对答如流。
老师对小刚说：“你看看你，连秦寿都不如啊。”。

24、在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。”。
“太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”。

25、有三个字一直想告诉你，可是我总是不敢。我怕一说出来，你会不理我了。可是现在我实在是控制不住，我不管了，我要大声地告诉你：你是猪。

26、有盛大、盛二者，所戴毡帽，合放一处。一被虫蛀，兄弟。
二人互相推竞，各认其不蛀者夺之。适一士经过，以其读书人。
明理，请彼决之。士执蛀帽反复细看，乃睨盛大曰：“此汝帽。
也！”问：“何以见得？”士曰：“岂不闻《大学》注解云：
宣（作先）著（作著），盛大之貌（音同帽）。”。

27、“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一技花。”。
“那你头上的伤是怎么回事？”？
“她忘记把花从花盆里取出来了。”。

28、明朝礼部右侍郎程敏政十岁时，以神童被推荐到京城。宰相李贤打算招他为婿，便设宴招待他。席间，李贤指着桌上的果品出个对子让他对：
“因荷（何）而得藕（偶）。”。
李贤这样做，一是为了考考程敏政的学问和智力，二是为了探探他对婚事的意见。程敏政当即猜测到了李贤的意思，随口答道：
“有杏（幸）不须梅（媒）。”。

29、一妇人两乳极大，每用抹胸束之。
一日，忘紧抹胸，偶出见人。
人怪而问曰：“令郎是几时生的？”。
妇曰：“还不曾产育。”。
人问曰：“既不是令郎，你胸前袋的是甚么？”。

30、一天，有人问英国首相丘吉尔，做个政治家要有什么条件。丘吉尔回？
答说：“政治家要能预言明日、下月、来年及将来发生的一些事情。”那个。
人又问：“假如到时候预言的事情未实现，那怎么办？”丘吉尔说：“那就？
要再说出一个理由来。”。

31、笑君双眼忒希奇，子立身边问是谁。
日透窗棂拿弹子，月移花影拾柴枝。
因看画璧磨伤鼻，为锁书箱夹住眉。
更有一番堪笑处，吹灯烧着嘴唇皮。

32、老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？”。
学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。”。
老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”。
学生：“因为我在课室里有"渡日如年"的感觉啊！”。

33、亨利四世是位极迷恋女色的国王。一次，他出巡经过一个村庄，正赶上午餐时。他派人找来一位口才流利，见识极广的。
人来作陪。
“在我对面坐下，”亨利四世说，“来，我们共进午餐。唔，你叫什么名字？”？
“陛下，我叫放荡汉。”乡下人一面回答，一面在国王对面坐下来。
“嗯，放荡汉，这名字太妙了......喂，你能告诉我放荡与淫荡的差别吗？”。
“陛下，”放荡汉答道，“它们之间仅差一张桌子。”。

34、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。
小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”。

35、妈妈：”阿呆，你为什么抱着棍子睡觉？”？
阿呆：“我昨夜做梦，有一只狗来咬我。”。

36、某航空公司一架班机正飞往中正机场途中，突然看到机长迅速往机尾方向跑去，然后拿着一根紧急状况用的斧头往驾驶仓跑回去。
数位见义勇为的乘客发现机长气喘如牛又汗流浃背，于是上前说： ‘机长！是不是遇到歹徒劫机！？需要我们帮忙吗？’。
机长：‘没有歹徒劫机，你们请回座系好安全戴，最好穿上救生衣...’。
乘客： ‘既然没歹徒....难道飞机出状况了？！’乘客一阵惊乱。
机长： ‘飞机很好....很正常....’。
乘客：‘那你要我们系好安全戴，穿上救生衣干嘛？！’。
机长： ‘这个...我不小心把自己反锁在驾驶仓外面，这根斧头是要去敲开那扇门的.....’。

37、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”。

38、某一旅游大巴车开往一处旅游圣地，车上坐满了游客，当车开到一村庄时，车停了下来，此时司机便对车上乘客说：“男女老少们，该唱歌的唱歌去吧！动作要快！只有五分钟。”。
车上其中一位男乘游客，只看到下车的游客，男的进一个房子去，女的进另一房子，不一会都又出来了，心中感到很纳闷：“今天旅游还有唱歌的内容？我不唱。”他便向司机问了个究竟，原来这儿出于文明礼貌，避免粗俗言辞，管“小便”叫“唱歌”。
车又开了，但距目的地还得走上五、六个小时，刚走不久，这名男游客便向司机说：“司机大哥，我想唱歌，烦你停下车。”司机没反应。
“司机大哥！我要唱歌！”。
“快到了，忍忍吧！”。
车又开了两个多小时仍未到达目的地，他真是又急又气，可没办法呀，车是人家开的。这时车上一位小姐开口了：“大哥……我要唱歌了，停停车嘛。”她话还没说完，车便刹一下停了，她、他下车分别找个隐蔽的地方“唱歌”了。
回到车上后，这位男游客非常生气地对司机道：“你什么意思？欺负人？！我请你多少次了，你都不停车？现在她话没说完你就停了车！”？
你猜司机怎么说？“你生什么气？！你比得上人家？人家下车一蹲就开

39、纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯．一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：＂这儿是座模范监狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作．＂囚犯们听了很高兴．其中一囚犯顿时手舞足蹈起来．监狱长连忙问他：＂你以前是干什么的？＂囚犯大声回答道：＂监狱长先生，我原是看大门的！＂？

40、某日我的几位朋友一起去黄山看日出，他们是当天下午到的，晚上就在山上的旅馆住下了，第二天有一个人起的特早，指着天空就说：“我看见了，我看见了。”这时他旁边的人也说：“我看见了，我看见了。”一会儿所有的人都说：“我看见了。”这时就见远处有一人提着裤子出来说：
“看见就看见了吧，你们嚷嚷什么。”？

41、从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿，果真替。
他刮了不少钱。
有一天，地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买。
棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺村里藏了一口小棺材运。
回来。地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？”跑腿的忙说：
“有用，有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！”。

42、爸爸：“小文，你都七八岁了，还不认识钟表，过来爸爸教你。” 小文：“爸爸不给钱，我不认。” 爸爸：“宝贝儿子，你认对了我给你钱。看着，每格是五分钟，5格是多少分？” 小文：“两角五分！”。

43、在拥挤在公共汽车上，老王一只手提提包，另一只手抓着扶手，他身。
后有一漂亮的妙龄少女，随着汽车的行走，忽而把身体贴在他的背部，忽。
而又用一只手扶着他的肩膀。老王回过头，又见她挑逗地一笑，老王感到。
很舒服。汽车到站，少女下了车，老王还恋恋不舍地望了她一眼。汽车开。
出很远，老王还沉浸在甜美之中。忽然，他发现衣袋里的钱包不见了，恍。
然大悟道：“这女人，我以为是作风问题，没想到是经济问题！”。

44、艺不在精有钱则灵人不在多四位则行斯是清娱惟麻将经。
断么断听门前清海底捞月杠上寻坎心可以建精神活脑筋。
有昼夜之娱遣无男女之区分四圈见胜负得意勿忘形赌鬼云。
何厌之有。

45、乡下老太婆，看了歌舞团开幕，就惊叫起来：“女孩子们还没穿衣服怎么就已经开幕了？？”？

46、一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，扔给他一条旧毛巾就不管了，那位先生洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身走了。侍者们看他给了这么多钱，个个欢天喜地。
过了一星期，那位先生又到这个澡堂洗澡。这次侍者们对他非常殷勤。那位先生什么话也没说，充分享受着。洗完澡他掏出一个铜板扔在盘子里就走。侍者见他给的钱太少，就生气地问：“你怎么才给这么点钱？”？
先生笑道：“这有什么奇怪的，我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱，上次给的是今天洗澡的钱。”？

47、“您对诗很有研究？”。
“只精通罢了。”。
“有一句‘窈窕淑女，君子好逑，当什么讲？”？
“就是君子喜欢踢足球。”。
“那么‘窈窕淑女，呢？”。
“他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”。

48、某人被狗咬了一口，一直未予重视，直到伤口拖了好一段日子。
仍不痊愈，才觉事态严重，便去看医生。医生瞄了一眼，下令把狗牵。
来，真像他所忧虑的，狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清也为。
时晚矣，医生觉得有必要为其准备后事了。可怜虫坐在医生桌旁振。
笔疾书，医生安慰他：“说不定情况并不恶劣，你大可不必现在就立。
遗嘱。”。
“我不是在写遗嘱，我只是列出该让狗去咬的那些人的名单。”。

49、有一蟋蟀先生娶蜈蚣小姐为妻。新婚之夜，蟋蟀爸爸忽然听得蟋蟀先生大哭，忙问其故，蟋蟀先生哭曰：我掰开这条腿，没有，掰开那条腿，也没有。。。。。。我找了一夜，还是没有。

50、在一次医院会议上，一位男医生和女医生不断地眉来眼去。男医生请女医生共进晚餐，他接受了。
他们在餐厅里坐下，她告退片刻去洗手。饭后，一切自然而然地发展下去。最后他们进了旅馆房间。正当他们开始升温时，她打断了，又说要去洗手间。
完事后，她起床，又说要去洗手。等她回来时，男医生说：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道？
“很简单，你常去洗手。”男医生答道。
然后她说：“我敢打赌你是个麻醉师。”。
“哇！你怎么猜到的？”男医生问？
“因为刚才我一点感觉都没有。”。