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综合笑话

综合笑话名句大全

1、张大千有一个习惯，绝不在自己的画展露面。他解释说：
“我有三怕，我怕标价的画展，真有‘挂起来卖’的那种别扭。
的感觉，我还怕人家恭维我，倘使人家夸奖我的画，我当然。
要说几句客气话，可我就是不会说客气话；我怕我若在场，人。
家认为我的画狗屁，也不好意思骂出来。”。

2、一位卡车司机走进一家餐馆，要了食物后坐了下来。正在这时，门外来了三个穿皮夹克的小伙子，他们从急驰的摩拖车上跳下来进了餐馆，一个抢走了卡车司机的汉堡包，一个端起他的咖啡一个吃起了他的苹果饼。卡车司机一句话没说，付了钱就走了。
三个小伙子走到收款小姐面前说，“他不象个好男人”，收款小姐说，“他也不象个好司机，你们看，他轧烂了三辆摩托车。”。

3、在公共汽车上，一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”？
那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧。”。
那男子急着问：“那为什么呢？”？
“如果穿上这种丝袜，便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。”？

4、一个判了死刑的罪犯被押赴四里外的绞刑架。刚下过大雨，路上泥泞不堪，十分难走。
“我不怕死！”罪犯嘀咕着，“但是要走四里烂泥地，真要命。”“押解他的刑警说：“你这算什么，我们要走八里哩！”？
“为什么？”？
“你是单程，我们还要往回走。”。

5、有人宴客用淡酒者，客向主人索刀。主问曰：“要他何。
用？”曰：“欲杀此壶。”又问：“壶何可杀？”答曰：“杀了他。
解解水气。”。

6、约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见。
解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：
“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”。
“我怎么会知道呢！”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪？
是不会看莎士比亚的作品的。”。

7、一人从外归，私问儿曰：“母亲曾往何处去来？”答曰：
“间壁。”问：“做何事？”儿曰：“想是同外公吃蟹。”又问：
“何以知之？”儿曰：“只听见说：‘拍开来，缩缩脚。’娘又叫。
道：‘勿要慌，我个亲爷。”。

8、一人在拥挤的火车箱里放了一个屁，臭得周围的人纷纷捏着鼻子，都七嘴八舌地骂放屁人缺德。这人心想如自己不骂别人准知到是他放的，于是他也跟着喃喃地骂：“——先人——老子——放屁真臭！要是老子放屁，把裤脚扎上，叫它臭球！”。

9、某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记。
忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅。
行，你把应带的东西背一遍。”。
老人精心抄了一份清单，认真地背起来。
第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：“你能背下咱们。
带的东西了吗？”。
老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。
妻子很高兴，问他东西放在哪儿。
老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：“亲爱的，东西都忘在家。
里了！”。

10、“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”？
“给她写一封匿名情书。”。

11、一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣和衬衫，把皮带松开，坐在那张椅子上。” 青年按照吩咐做了一切。医生注视了他一会儿，说：“行了。” “医生，你还没给我体检呢。”青年说。“没必要了。”医生和颜悦色地说，“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，说明你听力正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地脱下衣服，坐在椅子上，说明你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩咐去做，说明你的理解能力很强。你的身体完全符合征兵要求。”？

12、俄国生物学家格瓦列夫在讲课时，有人故意捣乱，学起。
公鸡啼叫声，引起哄堂大笑。格瓦列夫看了一下挂表说：“我。
的这只表误时了，没想到现在已是早晨。不过，同学们请相。
信我的话，公鸡报晓是低等动物的一种本能。”。

13、小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：“尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。” “为什么？这不太好。” 小巴巴拉的声音更柔和了：“老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。”？

14、一人解大便完毕，忘带手纸，找便全身没有一点手纸，无奈，包头等待，当手碰到耳朵时，发现耳朵上夹了一支香烟，心中暗喜，这下可有救了，于是；将烟丝到掉，用这点纸将食绕了一下，就将就着用了，谁知；纸小又薄，还是让粪便和烟纸一起沾在了食指上，一看，下意识急忙用力一甩，碰巧食指碰到了后墙上，因为是冬天，食指钻心的疼，不由自主的赶忙放在嘴里……。

15、一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟。
能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送。
给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话。
“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”？
他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”。

16、一个醉汉回到家里他的老婆已经睡了。
半夜里他醒了喊起了他的老婆说我想尿尿。
他的老婆说你尿尿就尿吧。
他尿尿完了回来说不好了闹鬼了 1。
他一说他的老婆也起来了说怎么回师？
他说我一开厕所门灯亮了我一关厕所门灯灭了。
他老婆说操你妈的你又给我尿到冰箱里去去了。

17、英王查理二世（1630一1685年）对政务、对名声并不十分顶真，可以说是一位逍遥国王，然而对礼仪却一点不马虎。他和教友会教徒威廉?佩恩是一对很熟的朋友，可也经常发生冲突。按教友会的教义，佩恩在他的世俗的上司面前可以拒绝脱帽。查理有一天注意到佩恩没有向他脱帽致敬，就摘下了自己的帽子向佩恩挥了几下。佩恩惊讶地问他：“伙计，你为什么脱下帽子？” 查理回答说：“伙计，按惯例，在这种地方，同一时刻只允许一个人戴帽子。”？

18、有一对夫妻，丈夫的宝贝很大，妻子跟他过性生活很疼，不愿意过性生活。于是她想了一个办法在丈夫的家伙上系了一根线，要求丈夫不能超过这根线，一次丈夫兴奋过度忘了规矩超过线了，这时妻子忙喊到：你已过线（县）了丈夫说：管他过不过县，过省也不怕了。

19、一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。航警打开一看是粉状的物质，于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。
“嗯，不知道是什么东西？我知道不是毒品，可是也不是糖？”正当空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张的跑过来。“我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？里面装的是我先生的骨灰！”？

20、郎有情妹有意……。
发生了你是个陶醉在爱情中的春风少年。
没发生你是温柔体贴尊重女性的好伴侣。
郎有情妹无意……。
发生了证明你是个货真价实的衣冠离兽。
没发生你应该还算是个知书达礼的君子。
郎无情妹有意……。
发生了 1.你是一个骋驰情场的花心大萝卜。
2.你是个用下半身思考的发情野狗。
3.你是个自制力比种马还弱的动物。
没发生 1.你是个如柳下惠坐而不乱的男人。
2.你可能是个不解风趣的白痴智障。
3.你是个需要服用威而钢的性无能。
郎无情妹无意……。
发生了你是干柴遇烈火小鱼遇到大河流。
没发生你是行为正常思想纯正的好国民。

21、石动甬问博士：“先生，天姓什么?”？
博士说：“天姓高。”。
动甬说：“天子姓高，天就姓高。这是学蜀国臣子泰宓的方法，没有新义。经书上着有天姓，先生可引用经文，不用假托蜀臣回答之法。”。
博士说：“不知道在哪本经书上写有天姓啊?”。
动甬说：“先生读书太少了，《孝经》也像没有看过一样。天本姓也。
先生难道没有见《孝经》里写道：‘父子之道，天性也。’这难道不是天姓吗?”。

22、有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的就“欢天喜地”，找起东西“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱时“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”。

23、老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？”？
学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”。

24、一位医生在抢救病人，但没成功，后来医生问病人你还有什么遗言和家属说呢？病人说我对家人没有话说，但对你我想说一句：其实你不懂我的心？

25、一人到乡村去旅游，中午找了个饭馆吃饭。问老板有啥饭可吃。老板大声吆喝到：“摸摸（馍馍）一块，抱抱（包包）一块五，睡觉（水饺）楼上请！”。

26、有一天我去上班，不知道怎么回事，那天的公共汽车特别的拥挤，而我刚刚好就站在车门边。不知道司机怎么会突然来个急刹车，我突然想起了车门边第一个位置的前面有一道横梁的把手，于是大手一伸就去抓，谁知道那么巧就抓住了女售票员的腿。她大叫一声：“你干什么”。我红着脸说：“对不起，我还以为你这里有个把儿呢”。她大笑：真是笑死人了，我“这里”怎么会有个把儿呢？

27、堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。
“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道？
“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。
“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式，恶有恶报是谁都无法回避的。”。
“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。“是吗？”牧师说，“阿门，上帝以为我去英国不回家了。”。

28、丈大怀疑妻子生了病，于是就去一位精神病医生。
那里咨询。
“医生，我妻子整天都在担心她的衣服被盗。”。
“她有什么症状吗？”医生问？
“有，医生。有一天我下班回来早了一些。回到家。
里竟然发现她雇了一个男人站在衣柜里当守卫呢！”。

29、有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份。
常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里。
受罪。
可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。
也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。）。

30、一位学者自白道：“巴扎克的手杖上刻的名言是：‘我粉碎了每一个障碍。’可是我的格言是：‘每一个障碍粉碎了我！’”。
他的学生插话说：“所以我跟着您一无所知！”。

31、婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”。
婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天！玻璃没破吧？”。

32、一个老酒鬼刚要走进酒吧，一个修女走上劝阻道:“酒是罪恶和毁灭的根源，饮酒会污染你的肉体和灵魂，远离酒精走向正途吧！”。
酒鬼看了看修女，问道：“你怎么知道喝酒不好？”修女耸了耸肩没有回答。酒鬼见状，问修女：
“你从未喝过酒吗？”。
“没有。”。
“那我们一块儿进去。我请你喝一杯，你会知道酒精并不是坏东西。”。
修女想了想，说道：“好吧，我试试，不过我要是进去，别人会误会的。这样，你进去给我要一杯，记住要用纸杯。”。
酒鬼走进酒吧，对侍者说：“两杯威士忌，一杯用纸杯。”。
侍者嘟囔道：“准是那个修女又在外面。”。

33、爱因斯坦在美国演讲，有人问：“你可记得声音的速度是。
多少？你如何记下许多东西？”。
爱因斯坦轻松答道：“声音的速度是多少，我必须查辞典。
才能回答。因为我从来不记在辞典上已经印着的东西，我的。
记忆力是用来记忆书本上没有的东西。”。

34、一桌丰盛的佳肴，自然是甜、酸、苦、辣、咸，五味俱全。BBS何尝不是如此呢？
甜——。
BBS是个好地方，绵绵不绝的情话，昭然于众，也不用担心娇羞红上脸。精彩的情话还会引来众多的附庸风雅的回复，与你同事享受甜得腻人的词句。于是那分甜就更加的浓烈。
酸——。
本来酸解释为辛酸的，不知道哪个高人看到绵绵的情话，对镜看到绯红的脸色联想到PH＜7的石蕊试纸。结果这酸也变了味道。这就更让这酸帖的定义不好说了，各自想去吧。
酸度适度，应该是爽口的。
苦——。
这大概是BBS最少的帖子了。也难怪，能爬得上网的，不是有钱阶级，就是有闲阶层，哪来的那么多苦呢。有了苦也是为赋新愁强说的苦，毕竟还没有衣不遮体，食不果腹嘛，而且人们都是抱着寻找轻松的气氛而来的，自然这苦帖就成了罕见之物，和者也寡。但愿人生也少点苦才好。
辣——。
明明是吃的时候，嘴吐着哈气，叫嚷着真辣，筷子却还是义无返顾的伸向那道辣菜。好的辣就是辣嘴不辣心的东东，满头的大汗淋漓，过后仍是觉得爽。这就是辣的魅力。
每次BBS出现一个好的辣帖，就如一石惊起千层浪般开始热闹一翻，积聚了众人的

35、巴黎晚报的主笔拉扎雷夫，有一次对一群大学生讲到他的经验时说：“一位新闻记者前半生是花在报道一些他们不能了解的事情上，而后半生则是花在隐瞒一些他了解得太透彻的事实上。”。

36、一家饭店的生意不好，只好卖给别人。新老板原是微软公司的市场部经理，他采取了一种独特的营销策略。开张的第一天，来了第一个顾客，只要了一碗汤。可是汤刚刚送上，就发生了以下一幕：
顾客：喂，来人啦。
侍者：先生，我叫碧儿，有什么事需要帮忙吗？
顾客：这汤里有一只苍蝇。
侍者：是吗，您再试着喝一次，可能就没有了。
顾客：我试了好几次了，可苍蝇还在那里。
侍者：可能是您喝汤的方式不对，您用叉子试试看。
顾客：我连筷子都试了，但苍蝇还是赖着不走。
侍者：哦，也许是这汤与您用的碗不兼容，您用的是什么地方的碗？
顾客：是刚才你用托盘送过来的呀。
侍者：您再仔细回忆一下，您发现苍蝇前都做了些什么？
顾客：我坐下来，要了一碗汤，汤一送上来，就看到了苍蝇。
侍者：这样吧，如果您愿意再破费一点，我们给您的汤升级。
顾客：你们的汤是可以升级的吗？
侍者：是的，我们的汤每小时都在升级。鉴于您发现苍蝇的功劳，我们可以特别为您升级到下周才推出的4.0123456789版。
顾客：好吧，我很饿了，快快送上来吧。
侍者：对不起

37、尼克对人说：“真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到。
他死去。”。
“怎么回事？”？
“大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来。
后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”。

38、丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只。
鸡。”。
妻子怏怏地道：“宰一只鸡，难道它应该为咱们在这20年中的。
争吵不和负责吗？”。

39、毛拉应邀在一位朋友家吃晚饭。饭后，主人挽留毛拉住下，第二天再回家。入睡时，毛。
拉觉得睡帽过大，便用手绢儿在中间打了个结，然后戴在头上。
次日清晨，主人看到毛拉戴睡帽的那副样子，说道：“你这是什么戴法？把睡帽都勒死？
了。”。
“我若不勒死它，”毛拉说，“它就把我憋死了。”。

40、父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
“儿子，爸爸想跟你聊聊。”。
“什么事儿，爸爸。”？
“也没什么，是关于“性”的问题。”父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐？
儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题？”。

41、有一个人给一个医生打电话：大夫，你快来吧，我的妻子阑尾炎犯了，你快给她看看。医生：不会吧，我记得一年前我给你的妻子做的阑尾切除手术啊？一个人不可能长两个阑尾吧？那人说：是的，一个人不能长两个阑尾但是你没听说过一个人可以再娶一个老婆吗？

42、战斗结束后，将军十分称赞地对一个士兵说：“安德森，在整个战斗中，你好像一直紧紧地跟在我的身旁。”。
“是的将军！”安德森回答说，“上前线的时候，父亲告诉我：‘打仗的时候，你要紧紧地跟着那些将军们，因为他们很少受伤，甚至根本不会受伤。’”。
“你父亲是干什么的？”？
“他是个老兵。”。

43、F·C·斯坦顿是美国女改革家，女权运动的著名活动家。
当一次女权运动的会议在罗切斯特召开时，一位已婚牧师指责斯坦顿夫人在公开场合发表演讲。
他不满地说：“使徒保罗提议妇女保持沉默您为什么要反对他呢？”？
“保罗不也提议牧师应保持独身吗？您难道听话吗？我的牧师大人。”斯坦顿夫人挖苦道。

44、老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。
小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，不会把宇写到格外去。

45、有个叫阿吉的人，上一家陶瓷店买坛子。“您好，老板娘，请卖给我一个坛子。”老板娘说：“坛子有大有小，大的六元，小的三元。您买哪种？”。
“请给我拿个小的吧！”。
阿吉拿着坛子回家交给女主人。女主人说：“这坛子太小，去换个大点的来吧！”阿吉又跑到陶瓷店，对老板娘说：“这坛子是我刚才买的。女主人嫌太小，请给我换个大的吧！”阿吉说着，把小坛子交给了老板娘。
“刚才我付给您三元，现在又给您一个坛子，加起来是六元，对吧？”说完，阿吉抱起大坛子就走。
阿吉走后，老板娘歪着头打了好几次算盘，然后若有所悟地说：“瞧这顾客多带劲，事先替我把帐算好了。要是都象他这样，我可以少费多少脑筋哪！”。

46、一次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。” 男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”。

47、小潘问他的妹妹：“咱妈那块表挺好看的，不知道准不准？”。
小妹很有自信的答到：“当然准的了，妈妈每隔二个小时给它调一次时间！”。

48、西吉斯蒙德（1368--1437年）于1411年任神圣罗马帝国君主。有一。
回，他在宫廷里大谈人生哲学，有一个大臣就顺他：“在这个世界上，人。
是这样的脆弱，而且终究不免一死，那么怎样才能获得较为持久的幸福。
有没有什么秘诀？”？
君主胸有成竹地回答：“当然有，那就是只要在健康时把那些生病时。
只好允许别人去干的事都干掉，就会获得持久的幸福。”。

49、卫国有5个男子。都背着瓦罐从井里汲水浇韭菜，从早到晚，一天辛劳，只能浇一畦。
郑国大夫邓析路经这里，看到他们笨重的劳动，便下车说：“你们可以做一种机械，后。
端重，前端轻，名叫桔槔。使用它来浇地，一天浇百畦也不觉得累。”。
5个卫国人齐声说：“我们的老师说过：‘有使用机器的好处，一定就有使用机器的坏。
处。’我们并非不懂，而是不愿意制造使用。你走你的路吧，我们决不更改！”。

50、一佳人新嫁，合卺之夜，佳人以对挑之曰：“君乃读书之辈，奴出一对，请君对之。
如答得出，方许云雨，不然则不从也。”新郎曰：“愿闻。”女曰：“柳色黄金嫩。
梨花白雪香，你爱不爱？”新郎对曰：“洞里乾坤大，壶中日月长，你怕不怕？”。