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综合笑话

综合笑话名句大全

1、公交车上一位老太婆拄着拐杖颤颤悠悠地上了一辆公共汽车，坐在最靠近司机的第一排座位上。每到一站，她都会用拐杖戳司机的臀部，问问他这是哪一站。过了几站，汽车又靠站停了下来，老太婆又用拐杖戳戳司机的臀部，着急的问：“ 这是什么地方？”司机生气的答道：“这是屁股。”？

2、为了充分体现我国的男女平等，特提出女生偷窥男厕的十个方案……。
根据统计资料显示，近几年心理变态的男人越来越多，跳楼和偷窥女厕的事件不断攀升。为了充分体现我国的男女平等，保护女性同胞的合法权益。特提出《女生偷窥男厕的十个方案》，以供有志于偷窥男厕的女生提高偷窥素质，进而促进我国男女平等、计划生育及民主法制的建设和快速发展。
方案一：以暴制暴。
成功系数：★★★☆☆ 危险系数：★★★★★。
实施步骤：持一根拖把棍，在头上系一块毛巾。一边在嘴里大喊着“我要偷看男厕!”，一边疯狂地闯入男厕。在被惊吓者目瞪口呆之际，迅速完成偷窥任务，并安全逃离现场。
优点：痛快淋漓，能享受暴力带来的快感。
缺点：有可能被人用厕纸塞住嘴，送进疯人院。
方案二：误入偶花深处。
成功系数：★★★★☆ 危险系数：★★☆☆☆。
实施步骤：伪装成一个内急且无法忍耐的冒失鬼，急匆匆地冲入男厕所方便。为了表现出真实性，建议真的方便一下。然后伺机环顾一切。
优点：有全身而退的借口，被抓住能搏人同情。
缺点：何时看何时不看的时机不易掌握。
方案三：易容伪

3、医生对护士说：“你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家。
里。”。
护士一会儿回来后说：“病人说：‘不用了，家里人知道我的名。
字。，”。

4、长途客车在过桥时翻到了河里，乘客全部遇难。谁死得最冤。
1，好容易追上车的人。
2，砍价上车的人。
3，打瞌睡多坐了一站的人。
4，搭错车的人。

5、非洲有一种昏睡病，人得了以后，成天昏昏欲睡，神志不清，直至死亡。德国微生物学家罗伯特·科赫曾专门到非洲考察，研究这种病。回国以后，他被邀请到国会去等待高级官。
员的接见。科赫在等候接见时，大厅里正在开国家预算委员会会议，他看到许多昏庸的代表在开会时呼噜呼噜地睡大觉便忍不住地讥讽说：
“我认为，我在非州考察团里历尽千辛万苦是根本没有必要的。专供研究昏睡病用的丰富材料我完全可以在德国得到，只要观察一下国家预算委员会会议上许多代表的行为就行。
了……”。

6、医生：“你丈夫今天怎样？”妇人：“今天很有精神，早晨已经被我打过两下了。”。

7、美,中,日,法的四个个军人坐同一架飞机出行。
忽然飞机出故障了,必须跳下三个人去,四个军人。
只能留一个,于是他们抽签决定,第一个抽到的是美国。
美国士兵举起右臂大喊一声"美帝国主义万岁"随后跳下去了,第二个是法国士兵抽到了签法国的也举起右臂高喊。
"法西斯万死"跳下去了,第三个倒霉的就是中国士兵了。
中国士兵抽到签后也举起右臂高喊了一声"打倒日本帝国主义"一脚把日本士兵踹下了飞机。

8、心理医生问病人：“你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？”。
“ 是的。”。
“ 那是什么时候发生这种情形？”？
“我去接电话的时候。”。

9、期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了....宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说"肉羹面"和"麻油鸡面"那个比较好吃,想想,干脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是------- ---------"黑胡椒牛肉面"。

10、神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情。
如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。”。
当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元。
面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子：“3美元我明定一定带来。”。

11、老王卖瓜，一人问他，你的瓜好吃么？老王说：不好加好为何物？客人说：不知道。老王说了：之间。

12、丈夫打肿了妻子的眼睛被押到法庭，听他诉说苦衷后，法官准予保释。
第二天，他又在法官面前出现，这次他把妻子的另一只眼睛也打肿了。他对大为光火的法官解释道：“法官大人，是这样的，昨天我在法庭内烦透了，被那一群律师包围，总之，烦死了。所以我觉得喝酒会好些，结果一杯之后又一杯。回到家里，老婆正等着我。她。
说：‘你这个没出息的醉鬼’。法官大人，当时我动也没动，因为我知道自己有几分醉，同时她可能有点道理。我想到自己如何认真工作而无法付房租。不过，我仍然一句话也没说。因为她说得有理。”。
“法官大人，可是这时她却说：‘如果那狗法官不那么糊涂，就应该把你关在牢里。’法官大人，她这样侮辱你，我可再也忍不下去了。
于是……”。

13、妇人门首买菜，问：“几个钱一把？”卖者说：“实价三个。
钱两把。”妇还两个钱三把，卖者云：“不指望我来摸娘娘一。
把，娘娘倒想要摸我一把，讨我这样便宜。”。

14、国文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”。

15、老师：“为什么长颈鹿的脖子那么长？”？
学生：“因为它的头离它的身体太远了。”。
老师：“为什么高个子比矮个子更适于当气象员？”？
学生：“因为下雨时总是高个子最先发觉。”。
老师：“什么东西往上升，永远也掉不下来？”？
学生：“年龄。”。

16、教堂里祈祷正要结束，收钱的帽子就落到教民中间。帽子经过了每一位祷告人之后，回到神甫那里。神甫把帽子底朝上翻过来，抖一抖，让大家瞧帽子里什么也没有，他眼望天空，激情地说道： “慈悲的上帝啊！感谢你帮助我从这些教民那里收回帽子。”。

17、孔子见死麟，哭之不置。弟子谋所以慰之者，乃编钱挂牛。
体，告曰：“鳞已活矣。”孔子观之曰：“这明明是一只村牛。
不过多得几个钱耳。”。

18、一列铁路协会的专列在原野上飞奔，上面作着迟尚宾、金志扬、徐根宝、陈亦明、霍顿、施拉普那、高晖、沈祥福、车饭根、塔瓦雷斯老几位。
开着开着车停住了，大家不知怎么回事，叫来火车司机询问，司机说车前边有一段200米长的正常路轨不翼而飞，被换成窄轨了？
问怎么办。大家七嘴八舌的讨论起来？
迟上宾：“那我们下车走着过去吧，虽然道儿不近，但走走总比呆这儿强。”。
陈亦明：“没那么简单，肯定有人搞破坏！中国铁路大环境太差，假轨黑道太多了。高晖！道路保养不是你管的么？为什么这段路铺窄轨？！”？
高晖：“我问心无愧。库房里的铁轨很多都有伤损，我一直坚持的原则是谁的状态好谁上，这些窄轨老放着不用那不也糟践了。”。
霍顿叫过火车司机，说：“窄轨也是很先进的技术，很多国家都采用，你开开试试，开不动肯定是你车有问题。”司机为难的咧咧嘴，想说什么但没出声？
徐根宝在旁边大吼一声：“嘟嘟囔囔什么？！叫你开车你就去开！不听话我可换别人开！”？
施拉普那语重心长的说：“是不是不知道怎么开呀？如果不知道怎么开你就往前开呗。”？
金志扬拍拍司机的肩膀：“同志，打起精神来

19、今日开庭审问的是件强奸案,被害者是位高级政府官员的女儿。
检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说：“就是他,没错,就是他。”。
于是检查官再问她,被强暴的时间是发生在什么时候？
被害者沉思片刻然后才回答说：“是去年的一月、二月、三月、四月和五月......”。

20、一官遇生辰，吏典闻其属鼠，乃醵（凑钱）黄金铸一鼠为寿。
官甚喜，曰：“汝等可知奶奶生日，亦在目下乎？”众吏曰：“不。
知，请问其属？”’官曰：“小我一岁，丑年生的。”。

21、作文课，老师要求同学们每人写一篇介绍某种家用电器使用。
方法的小文章，看谁写得又炔又好。同学们正在思考怎样写的时。
候，平平举手说他已写好了。
老师惊奇地对平平说：“请你读一下你的文章。”。
平平大声读：“你想知道电视机的使用方法吗？请你认真、仔细。
地看一看说明书，那上面写清楚了使用方法。”。

22、达尔文被邀赴宴。宴会上，他恰好和一位年轻美貌的女士并排坐在一起。
“达尔文先生，”坐在旁边的这位美人带着戏谑的口吻向科学家提出疑问，“听说你断。
言，人类是由猴子变来的。我也是属于你的论断之列吗？”。
“那当然喽！”达尔文看了她一眼，彬彬有礼地答道。“不过，您不是由普通猴子变来的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。”。

23、主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇：“假如你看到一条狗和一个人在前面，你是轧狗还是轧人？” 比奇毫不犹豫地答道：“当然轧狗。” 主考官摇了摇头说：“你下次再来吧。” 比奇不服气，反问道：“我不轧狗，难道你要我去轧人。” “你应该急刹车。”主考官慢条斯理地说。

24、神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说：“高兴点吧！因为今天晚上你就。
要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。”。
犯人回答说：“如果你肯定替我去的话，我将感激不尽，因为今天是我的禁食日。”。

25、有一个妇女，看到警察在大声吆喝她的丈夫，便不快地对警察说：“请你说话留神些，向他大声吆喝的，除了我，没有第二个人。”。

26、一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语，年轻人答道：“会一点儿。” “你会讲什么？” “把所有的钱都给我，”？

27、小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子，哀怜的求助：“请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！”小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。小彬有点迷惑的说：“妈妈，您给他钱有什么用？他要的是父亲呀！”？

28、偷儿到教堂做弥撒。
牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火鸡吧？”？
“没有，一只也没有偷。”。
“其他鸡有没有偷？”。
“也没有。”。
“太好了，你已经接近上帝一步了。”。
小偷低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”。

29、近日出差到长春,闲暇之余依照惯例逛书店.在计算机专柜台前,我拿起一本清华大学出版的"计算机软件人员水平考试试题解答"翻看着,这时走过来两个MM...甲MM:听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的.乙MM:是吗?那今年我也去试试.甲MM:听说挺难考的.乙MM:怕什么!我一分钟能输入12X个汉字呢...我心头一惊,急忙放下了手里的书...:-Q

30、先生：“为了纪念我们结婚三周年，你是想买一条珍珠项链作。
礼物呢，还是想去日本旅游？”。
夫人：“我想直接去日本旅游，那儿的珍珠项链最便宜。”。

31、病人顽固地反对做手术。他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”。
“当然，”医生回答道，“上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀！”。

32、小汤姆的哥哥安德兰。最近买了架照相机，每照完一个胶卷，就去暗。
房冲洗，小汤姆产生了怀疑，去向爸爸告状：“安德兰尽拍了些不三不四的。
照片。”。
爸爸问：“你看见他拍的照片了吗？”。
小汤姆问：“没有。”。
爸爸又问：“哪你怎么知道他拍的是不三不四的东西呢？”？
小汤姆说：“因为他总是在黑乎乎的房子里冲洗照片。”。

33、有三个秀才要去考状元？听说有个道士算卦很灵？就去请教？道士见是三个人？就伸出一指？便什么也不说了？三人不解其意，又不好多问只好告辞？其徒弟不解的问师傅为何一言步伐不发？师傅骂到：“你真笨啊，三人只伸一指。如果全中就是一齐？如果中两个就是一人不中？如果中一个？

34、如果你要痛快一点请到9楼。
如果你还想喘口气请到8楼。
如果你还挣扎的话请到7楼。
如果你还想留遗言请到6楼。
如果你只是想残废请到5楼。
如果你只是想住院请到4楼。
如果你纯粹想吓人请到3楼。
如果你只是兴趣的请到2楼。
如果你是想练跳高的话就要去地下室了……。

35、有个大学哲学系毕业生，回家后，父亲杀鸡打酒招待他。吃饭时，父亲问儿子：“你在大学里学的什么？” “哲学。” “学这有什么用？” 儿子说：“学了哲学，看问题和别人就不一样。比如，拿咱们桌子上的这只鸡来说，普通人看来呀，它就是一只鸡，一只具体的鸡。但在我们学过哲学的人看来，是两只鸡，除了一只具体的鸡以外，还有一只是抽象的鸡。” 一直听他们谈话的妹妹听了，突然插嘴说：“那好，我和爸爸吃这只具体的鸡，你一个人去吃那只抽象的鸡吧。”？

36、一位大学者对他的一位弟子说：“孩子，你应该。
结婚了。如果你娶到一个聪明贤惠的妻子，你就会感。
到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你就会成为一。
个哲学家。”。

37、百万富翁的妻子收到一封恐吓信，信上说，如果她不按照规定的时间和地点送去一万元的话，将绑架她的丈夫。
富翁的妻子按要求将一只信封送到指定地点，信封内没有装上钱，只有一张便条。便条上写着：“尊敬的先生们，很遗憾，我没有你们想要的一万元钱。因为我的丈夫对我非常吝啬。如果你们能遵守诺言，事成之后，我将从继承的遗产中给你们五万元表示酬谢。”。

38、有个贪官第一天上任，就去城隍庙拜谒城隍。看见神座两旁挂着银锭，便对左右说：
“给我收回。”。
左右说：“这是假的呀！”。
贪官说：“我知道是假的，但今天新到任，要取个进财吉兆。”。

39、一个跳伞员跳出机舱后,却怎么也打不开降落伞,毫无希望地飞速下坠,在离地面六百米的空中,他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人.跳伞员拼命向那妇人吼道:“你能打开降落伞吗?”？
“不!”妇人回叫道,“你会修液化气炉吗?!”。

40、小瓜向来对研究生物很有兴趣.一次他把一只跳蚤的脚切掉二只,然后对着跳蚤说:跳ㄚ!跳ㄚ。
结果跳蚤依然会跳。
他再切断二只,又对着跳蚤说:跳ㄚ!跳ㄚ。
跳蚤依然照跳不误。
接着他又再切断二只脚,然后又对跳蚤说:跳ㄚ!跳ㄚ。
这时跳蚤再也跳不动了。
于是,他写下了心得：‘跳蚤在切短断六只脚后,就变成聋子了’。

41、1、“我要去钓鱼啦。”。
真正的意思是：
“我打算去喝的酩酊大醉，然后拿着鱼杆呆在小溪边，鱼儿就会毫无。
防备的在我身边游来游去。”。
2、“把你的车借我一下。”。
真正的意思是：
“我的车已经塞满了啤酒罐儿，油葱大饼袋儿，而且……汽油也用光。
了。”。
3、“你把厨房刷成什么颜色我都无所谓。”？
真正的意思是：
“只要它不是蓝的，绿的，红的，黄的，灰的，紫的，青的，黑的。
橙的，或者是白色之外的其他颜色就成。”。
4、“用我帮你做晚饭么？”。
真正的意思是：
“晚饭怎么还没好？”？
5、“好主意。”。
真正的意思是：
“你那方法根本没用。我可不能把我剩下的时间浪费掉。”。
6、“你的减肥药起作用了吗？”。
真正的意思是：
“我们的三百块填了无底洞了。”。
7、“再不快我们就要迟到了！”。
真正的意思是：
“哈哈……我现在可有个正当理由飚车了。”。
8、“嗨，我可是看过所有名著的。”。
真正的意思是：
“我从1972就开始看《花花公

42、舅舅：“比格这次历史考试考得怎么样？”？
母亲：“很遗憾，成绩很不理想。可这也不能怪他，试题问的全是这可。
怜的孩子出生以前的事情。”。

43、某和尚寺的大门口贴着一张告示。过路的人以为寺里出了什么大事，都拥到门前观看。只见告示的头一句写道：“此是庙宇，” 过路人一看，才知没有什么了不起的事。但第二句却这样写：“不许游览；” 过路人深感纳闷，寺院为什么不准人游览呢？大概是有什么特别缘故吧，于是都往下看：“若要游览，” 看到这里，过路人暗暗吃惊！“若要游览”会怎么样？难道要……往下一看，原来是：“别处游览！”？

44、我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。
一天，在朋友的鼓励下，我终于写了一份封充满爱意的情书。
可是，几次见到她。
那双紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。
就这样，浪费了好几次机会，情书已经变得皱皱巴巴。
终于有一天，不知是哪儿来的勇气。
我一见到她便把那封皱巴巴的情书塞进她手里。
然后慌忙逃窜。
第二天，她打来电话，说要和我见面。
心情既是兴奋又是紧张。
昏暗的路灯下，我们见面了。
她看着忐忑不安的我，问道：
“昨天你塞给我一百块钱干吗？”。

45、“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”？
“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会。
笑着说：‘这是我的头发！’”。

46、欧阳修在翰林院时，常常与同院他人出游。一次，见有匹飞驰的马踩死了一只狗。欧阳。
修说：“你们说一下这事。”。
一人说：“有犬卧于通衢，逸马蹄而杀之。”。
另一人说：“有犬卧于通衢，卧犬遭之而毙。”。
欧阳修笑说：“像你们这样修史，一万卷也写不完。”。
那二人说：“那你说呢？”。
欧阳修道：“逸马杀犬于道。”那二人脸红地相互笑了起来。

47、有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。
一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了。
六窍。”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。
家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊。
叹道：“一窍未通啊！”。

48、有一对夫妻买了一部老爷车。这部“宝贝”车进厂修理的时间。
比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推，才。
能勉强发动。
最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停。
的，妻子埋怨不已，但丈夫却说：“亲爱的，我们已该心满意足了。
你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗？”。

49、美国人甲：“听说你们州长当选了？” 美国人乙：“你会不知道，我们美国人对政客只有一句评语，” “怎么说的？” “如果说一个政客是正直的话，那么，他显然是个新手。”？

50、一队新兵正在操练。班长命令道：“抬起左腿，伸向前方！”有一个士兵因为紧张把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火，大声喊道：“是哪个笨蛋把两条腿都抬了起来。”。