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综合笑话

综合笑话名句大全

1、傻姑娘：你看我多大。
邻居：44岁。
傻姑娘：你怎么算出来的？
邻居：我有个22岁的弟弟，比你傻一半。

2、孩子：妈妈，我什么时候过生日？
妈妈：六月十五日。
孩子：那你呢？
妈妈：六月十日。
孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？

3、我认为我修您的___课程成绩,应该由_分更改为_。
这项请求是基于以下的理由：
_1、拷贝我报告的人成绩比我高。
_2、被我拷贝报告的人成绩比我高。
_3、我去年用相同的报告，成绩比今年高。
_4、这个科目的成绩将会让我的GPA成绩拉低，使我不能进入_医学院_研究所_牙医学院_兄弟会/姐妹会_米老鼠俱乐部_Tri County Tech
_5、我需要在这们课拿到A，以拉高我在_科目拿到的F
_6、我将无法拿到奖学金。
_7、我参加了学校体育代表队，而且我的教练找不到这次考卷的拷贝。
_8、我没有上课，而且我向人拷贝的笔记里没有包含这次考试的范围。
_9、我只有阅读基本的概念，而这次考试考到了所有的细节。
_10、我准备了所有的细节，但是这次的考试只有考基本概念。
_11、您对以下所列有成见:
_男性_犹太人_黑人___女

4、儿子：爸爸，我这儿刮伤出血了，怎样止血最快。
爸爸：用嘴吧吸吮。
儿子：我够不着。
爸爸：那让我来，在哪里。
儿子：屁股上……。

5、父亲对小明讲述了人类登上月球的故事。小明听后却不以为然地说：“登月球有什么了不起，将来我们还要登太阳呢！”？
父亲说：“太阳温度很高，会把人烤焦的。”。
小明撇撇嘴说：“爸爸可真笨，我们难道不会晚上去吗？”。

6、一个醉汉带着许多圣诞节礼物上了公共汽车。他死命抓住车上的扶杆，以防摔倒。售票员问：“要不要帮忙？”醉汉回答说：“请吧，你帮我抓住扶杆，我来掏钱买票。”。

7、两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：“等一下，我去买本时装杂志。”“买它有什么用？”“我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。”？

8、宝宝三岁了,一天妈妈问她：“幼儿园的两个阿姨那个好？比较一下！”。
宝宝回答：“一个脚大，一个脚小。”。

9、有个穷人储存了三四坛子米，自以为很富了，有点沾沾自喜。一天，他与同伴到市场上。
去，听见路上一个人告诉另一个人说：“今年我家收米不多，总共才收了三百余担。”穷人。
告诉他的同伴说：“你听这人分明在说谎，我就不信他一家能有这么多盛米的坛子。”。

10、妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见。
了像个什么样子，赶快脱下来。”？
丈夫：“嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客。
的呀！”。

11、一个小男孩同父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。
“别怕。”父亲说，“这是牛，你不是还常吃它的肉吗？”。
“是的，可这头牛还没煮熟呀。”。

12、李太白诗曰：“蜀道难，难于上青天”。想必太白他老人家没有参加过软件开发。若他参加过，便不会认为上青天有多难了。----我曾尝试开发过一个叫Girlfriend的软件。从当初的Girlfriend1.0到今天的 Girlfriend5.0，其间经历了无数艰难。可气的是，这五个版本的软件，竞全部夭折在Beta版阶段，无一正式发行并产生经济效益的。----三年前，刚开始着手开发Girlfriend1.0时，手中只有一台286，软件也十分落后，数百万行代码完全用汇编语言写成，花了将近半年时间，以及无数的心血。可数百万行代码确无论如何也调试不通，一运行便死机，一运行便死机，毫无办法。后来一气之下，便索性将那一大堆“死机码”删去了有用部分，确意外地得到了一个不错的软件：比目鱼1.0，竞卖了不少＄。----当比目鱼1.0的市场渐渐冷下来后，我便开始考虑开发Girlfriend2.0。这次装备了一台386，并且开始用Quick CC进行编程。但刚开始才编了数十行程序，便觉得对当时的市场状况还不胜了解，对Girlfriend2.0完成后是否会是一个受用户喜爱的软件还没有十分的把握。

13、有一人在南极中迷了路冻死了。
上帝遇见他说：“你下辈子想做什么？告诉我你的愿望吧！”？
那人立刻就说：“我希望我不怕冷！还可以整天喝水吃烧烤！”。
上帝于是答应了他，把他变成一台笔记本电脑。

14、阿凡提到一个人家里作客，主人很吝啬，在招待客人的牛奶里掺了大量的水。席间主人。
问起阿凡提乡间的井水。阿凡提说：“今年那里发生了奇异的事情，井里冒出来的不全是。
水，很像掺了牛奶。色泽和真的牛奶一样。只是味道淡，又像是牛奶，又像是水，就和这。
杯里的牛奶差不多。”。

15、Compaq公司正准备将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什么地方。 AST公司技术服务部受到了以为顾客的投诉，说她无论如何都无法使用那个戴着防尘罩的计算机鼠标。原来这个所谓的“防尘罩”就是指鼠标的塑料包装袋。 Compaq公司的一位技术员接到了一位男性顾客的投诉电话，说他的计算机系统读不了他旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘受过强磁辐射也未发现受过热。不过这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后再一股脑儿卷到打字机的滚筒上打了几个字认为是做了“卷标”。一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机发不出任何传真。于是公司的技术员花了四十风中的时间检查了他的计算机，但没有发现任何问题。当问及这位顾客是如何发送他的传真时，他说，“我先把要发的那张纸举在计算机的荧光屏前，然后敲键盘上的‘发送’这个键”。 AST公司要求一位顾客把她的那些有毛病的磁盘拷贝一份给公司寄来。几天以后公司果然收到了她的来信，信袋中只夹了几张用复印机复印的磁盘复印件。一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计

16、妻子一回家，丈夫就对她说：“今天真是不幸中的大幸。”。
妻子忙问：“怎么回事？”丈夫说道：“咱们的驴子不见了。”妻子？
说：“怎么还有大幸？”丈夫说道：“幸亏当时我没有骑驴上，不然连？
我也丢了。”。

17、某新官赴任，问手下的官员道：“做官的要领是什么？”手下官员说：“一年要清，二？
年半清，三年便混。”新官叹了口气，说：“教我如何熬到三年！”。

18、一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。“我非常遗憾，”司机很快明白过来。说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。” 警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。” 警察马上痛痛快快地放了他们。

19、一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。
“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了。
投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎。
么办？”患者说。
“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说？
“你疯了吗？那我怎么击球？”？

20、上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。
老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根：
Ｌａｎｄｌｏｒｄ地主，是由ｌａｎｄ土地。
ｌｏｒｄ主人，两部分组成的－－ “土地”。
＋“主人” 就是“地主”。
接着，老师又向大家提问：ｍｏｔｈｅｒｌａｎｄ是什么意思？
“地主婆！”大家异口同声回答。

21、家中发生了纠纷。父亲叫嚷道：“究竟谁是一家之主？你们怎样才能听我的呢？”3岁的儿子建议道：“你大声地哭就行了，这样就能达到自己的目的。”。

22、法院开庭正审理一件强奸案。
法官：他[指被告]在和你发生关系之前说例如些什么？
女孩：我不好意思说出来我可以写在纸上吗？
法官：可以。
于是女孩写在了一张纸上。递给了法官。
法官看完了又递给了陪审团。陪审团一个一个的看当。
到了最后一个女的时候她正睡觉她旁边的男人捅了她。
一下把纸条递了过去。女陪审员看了看会心一笑然后。
放进了随身的挎包。

23、小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。
有天他对老师说：“我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。”。
老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”？
学生：“教二年级！”。

24、有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没有一个人。财主吼道：“这就是我叫你画的画吗？” “是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。” “以色列人在哪里？” “渡过红海了。” “法老和法老的军队呢？” “淹到海里了。”。

25、甲：“老李说，他和老张从小是穿同一条裤子长大的。”。
乙：“我不相信。”。
甲：“为什么？”？
乙：“老李那麽胖，老张那麽瘦。”。

26、有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。
有个学生却一直静坐，一言不发。
老师问：“你为何不讲呢？是不知道吗？”。
学生答：“老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把家里发生的事往外说’。”。

27、一天晚上，我丈夫带我和他母亲去看电影。我们欣赏着电影，这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头出现在银幕上。
我极难为情，我想我婆婆这时一定在想些什么东西？
就在这时，我感到一只手在抚摸着我的手。婆婆眼睛盯着银幕，口里说：“多好看的被单，真想知道她是从哪儿买。”。

28、某个国家一项有关家庭主妇的调查透露，她们喜。
爱的东西有五十六种，讨厌的东西有九十种。只有一。
种是两方面都列出来的：丈夫。

29、马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医，诊断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故，使鹦鹉感到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。
“赶快把它拿回来”兽医说。
果然不错，电视机一拿回来，鹦鹉的食欲也就恢复了。

30、有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义。
就举一个例子说：“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人。
仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，你说这体现了一种什。
么样的美德？”比德飞快地说：“兄弟般的情爱。”。

31、法官：“为什么你要欺骗那些相信你的人？” 被告：“因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。”？

32、我能感天动地，却不能感动你；我愿祈天求地，祈求快乐幸福永远伴着你；我想怨天恨地怪自己没有福气拥有你。

33、监生应付入场方出，一故人相遇揖之，并揖路傍猪屎。生问：“此臭物，揖之何为？”答曰：“他臭便臭，也从大肠（场）里出来的。”。

34、徽人狎妓，卖弄才学，临行事，待要说一成语切题。乃舒。
妓两股，以其阴对己之阳曰：“此丹凤朝阳也。”妓亦。
以徽人之阳对己之阴，徽人间曰：“此何故事？”妓曰：“这叫。
做卵袋朝奉。”。

35、当我们还在狠批马寅初的人口论，号召群众大生特生的时代，金庸已经在自己的小说中实行了严格的计划生育政策。鉴于金庸小说在宣传计划生育方面的突出贡献，有必要授予金庸计划生育先进工作者称号。
金庸小说的主要人物，很大一部分是独生子女，胡斐、苗若兰（《雪山飞狐》），乔峰、虚竹、慕容复（《天龙八部》），郭靖、黄蓉、杨康（《射雕英雄传》），韦小宝、阿珂（《鹿鼎记》），林平之、岳灵珊、仪琳（《笑傲江湖），杨过、程英、陆无双、公孙绿萼（《神侠侣》），张无忌、周芷若、小昭、杨不悔（《倚天屠龙记》），袁承志、温青青（《血剑》）等等都是。
在金庸小说中，很多高级干部和社会知名人士都带头搞计划生育，如华山派掌门人岳不群、绝情谷谷主公孙止、桃花岛主黄药师、著名潜水专家韩千叶，虽然第一胎生的是女孩，但都没有要第二胎，以实际行动有力抨击了重男轻女的落后思想；著名书法家张翠山、著名企业家林震南都只生一胎，著名社会活动家慕容博家族不光做到了几代单传，还教育和影响自己的家将包不同只生一胎；神龙教教主洪安通、福威镖局传人林平之自动放弃生育指标，林平之还和岳父岳不群一起做了男性绝育手术，在计划生育上态度异常坚决

36、一医生和他的太太在街上散步，有个年轻的金发。
女郎向医生打招呼。他太太酸溜溜看着，然后问她。
丈夫：“你在什么地方认识这个骚货的？”？
“我们只是因为职业关系才认识的。”他解释道。
“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”。

37、“我加工资了，但我不知道该怎么办才好。如果这件事不告诉妻子，那她一定会说，不加我工资是因为我是笨蛋。”？
“那你就告诉她!”。
“不，我才不是那样的笨蛋呢!”。

38、妻子：“你昨夜回来时，钟敲了两下。”。
丈夫：“其实是11点钟，我恐怕打得多了，妨碍你睡眠，所以打了两下，就把它弄停了。”。

39、强强和丽丽是一对恋人。一天，他连贯商场。丽丽要强强买一只口红，强强说：“ 你不插口红更好看，这叫自然美。” 丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美。

40、达芙妮的丈夫年纪轻轻地就死了。葬礼之后，她的朋友们来看。
望她。
“你真可怜，达芙妮，你每天晚上等待的人儿再也不会回来。
了。”。
“噢，我已经习惯了。不过，我现在至少已经知道他是在哪里过。
夜了，再也不用老是惦记了。”。

41、有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦问他：＂两个人从烟囱里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？＂＂当然是脏的那个。＂学生说＂不对。脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏，哪里会去洗澡？＂？

42、白敏中做宰相，欲择进士侯温做女婿，侯温不愿。白敏中的夫人卢氏。
说：“身为宰相，愿求作我婿的多着呢！你姓白，他又姓侯，我还怕人家。
叫作白侯（喉）呢！”。

43、司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理，我干这一行已经15年。
了。坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢。”。
客人：“是吗？那我太冒昧了。请问你开的是什么车？”？
司机：“灵枢车。”。

44、电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机(启)”，大家各自开启一瓶啤酒。 “清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。 “复位”，放下酒瓶。 …… “嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。 “可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。 “哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”？

45、“怎么啦，怎么啦，我的宝贝儿，你出了什么事呢？”经理问他的美貌女秘书？
“我必须向你坦白承认一件事实：我当你的秘书已经三年了，可我根本不会打字。”。

46、12月19日0点0时0分，《英雄》首映之时。
张艺谋连夜劳累，困顿不堪，竟然错过第一场公映，在家中睡着了。
恍惚中，一身长8尺铁塔一般大汉站立面前，他面色黝黑，神色冷傲。
张艺谋惊问：“你是何人？”。
大汉拱手道：“在下秦国刺客无名，特来杀你。”。
张艺谋奇道：“你与我与怨无仇，你为何杀我？”。
大汉道：“非是我想杀你，只因有人要你的人头。”。
张艺谋淡然道：“天下虽大，想取我人头者不过三人。”。
大汉扬眉道：“哪三人？”。
张艺谋抬眼望天，风起，血色落叶满天飞来。张艺谋凝神沉思，扳起一指：“第一个，长空。此人乃是全国盗版协会会长，好莱坞大片也逃不过他的手掌，而这次我防范严密，让他无从下手，他记恨我在心，必当杀我而后快。”。
大汉点头道：“人为财死，鸟为食亡，你断人财路，长空欲杀你亦不足奇。”。
张艺谋抚摸桌子上放的一把古剑，又扳起二指，缓缓续道：“第二个，残剑。此人本名何平，执导《天地英雄》早已经拍竣，却因畏我《英雄》如猛虎，退避三舍，自断其剑，故更名残剑。”。
大汉笑道：“得知自己被老鼠吓倒，果然耻辱，为报此恨

47、10 在黑暗中行走时不忘把手作持枪状(DOOM too much) 9 认为所有矮个子都操苏格兰口音。(当“海盗”当惯了) 8 不断告诉自己玩游戏很有教育意义。(难道这不是很正常吗？) 7 对杂志上的排行榜倒背如流。(锻炼记忆有多种方式) 6 为了得到奖券，开着车在路上瞎转。(少玩点赛车游戏吧) 5 在电视里看到战争镜头时，总想用鼠标点些坦克去助战。(C&C后遗症) 4 认为系一根发带或是戴上眼罩能吸引女人(也许可以治疗社交恐惧症) 3 在超市把商品放入购物篮时会想到“装备栏”的不断丰富，以至欲罢不能 (商场促销的新手段可能是多吸引RPG狂热分子) 2 用SVGA形容戴眼镜的感觉(高分辨率就是不一样) 1 NO LIFE

48、一警察在公园巡逻，看见三个男女鬼鬼祟祟，便上前查看，警察嚷道：“左边那个，那个男的，过来；还有你，右边那个，身份证；还有你，就是你，中间那个看笑话的不男不女的，过来。”（纯属娱乐……：）0。

49、教师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上。
…”他用手抹了一下，“全是灰。”。
“哦，”值日生说：“你抹的地方，恰好是撤哈拉大沙漠。

50、猎人们在谈话狐狸的狡猾，其中一个猎人反驳说：“依我看，最狡猾的。
野兽并不是狐狸，前不久，我顺着足迹追捕狐狸，追了一整天，最终才把这。
头畜牲打死了，可当我走近一看才发现，原来是只狗。”。