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综合笑话

综合笑话名句大全

1、洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？
德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”。
法国新娘：“亲爱的，我美吗？”。
日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”。
美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”？
英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”。
意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”。
中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”。

2、一次，有位总统去拜访另一个国家的女王。女王与他同乘皇室的马车在首都巡游，马车由6匹纯种皇家牧马拉着。突然，其中一匹马放了一个很响的屁，臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。
“对于这件事我感到十分抱歉，”过了片刻，女王难为情地说，“你知道，即使作为女王，我也无法避免这样的事情发生。”。
“噢，没关系，”总统若无其事地说，“不过，在你解释之前，我还以为是马......”。

3、一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽。一天。
他们又在车站相遇了。
“值班员，请告诉我，”肥胖的大主教眯着眼睛，佯装不认识将军，他用手戳着。
将军挂满勋章的前胸问，“去多佛尔的火车几时开车？”。
“再过20分钟，夫人。”将军回敬道，“您怀着身孕还要外出旅游吗？”。

4、病人：“我的记忆完全消失了！” 医生：“什么时候才开始消失的呢？” 病人：“去年8月20日上午8点。”？

5、走路人问一个小孩子道：“小弟弟请问你：这两条路，通什么地方？” 孩子道：“东边一条，可以通我的家。西边的一条，却不通我的家……？

6、一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。律师问：“有根据吗？”妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”。

7、小学生杰弗逊的爸爸警告说：“若没有超过60分，准有人挨巴。
掌！”。
杰弗逊忧心忡忡来到学校，对老师说：“不是我吓唬您，老师。
我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨巴掌。”。

8、少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错?”。
金小姐不明白：“我又不是大力士。”。
少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！”。

9、有人犯了罪，依法要打屁股，就花钱雇人代替。雇的人也怕痛，又把钱交给差役，央求。
道：“行行好，打轻点。”差役收了钱，还是重重地打了他一顿。他走出衙门，向雇主感谢。
道：“幸亏你的钱，不然我一定要给打死啦。”。

10、一位旅客在站台上哭泣：“真倒霉呀，我误了火车。”。
“您误了很久了吗？”一个聪明人问。
“就两分钟。”。
“呸，两分钟就这样大哭大嚎，别人还以为您起码误了两小时呢？”。

11、向时吾电脑线曾为硕鼠所断，今日如办公室，网线又啮断数只。满目但见鼠屎与断线一色，鼠毛与黑灰齐飞，其状惨不忍睹。由是决定灭鼠以救公司。
一、在网线上写三个字：“喵喵喵”。
优点：省钱省力。
缺点：只适用于受过教育的老鼠。建议再加上汉语拼音。
二、在网线附近放一张檄文：“曾经有一只老鼠路过我面前，但是我没有珍惜，如今想来追悔莫及，如果上天再给我一次机会，我会对那只老鼠说三个字：我是猫。”。
优点：轻松活泼，不涉及暴力。适合轻少年老鼠。
缺点：上网一鼠会把它当成烂帖子，根本不理睬。
三、在门口上画一对话框，上书：“请按CTRL+ALT+DEL”登录系统。但需要记住每天下班前把一只拆掉CRTL键的键盘放在旁边。
优点：很容易让老鼠因找不到登录方法而急死。
缺点：有经验的老鼠会选择WIN98的网线咬，并且在对话框出现时选“取消”。
四、在电脑附近的墙上写几个字：“奶酪己经移走，建议隔壁微软中国办事处看看。”并且在其门口放置一百只捕鼠器。
优点：老鼠的头脑很简单，他们会很快地适应变化，毫不犹豫地踏上寻找新奶酪的行程。

12、一位嗜酒的先生买了瓶放了10年的威士忌酒，装进裤子口。
袋，准备带回家享受一顿。谁知刚出店门，脚下一滑，摔了一跤，他。
觉得腿上湿漉漉的，以为打了酒瓶，心中十分痛借。可是，当他站起。
来朝下一看，忽然又笑出声来，说：“嘿，谢天谢地，原来只是腿上。
流出来的血！”。

13、有一女子某日到丈夫的军营里探亲，刚巧遇上丈夫在阅兵，有一士兵开了一枪，吓得女士躲到丈夫怀里连连尖叫，丈夫很得意的问：“看到了枪的威力了吧？等回让你尝尝大炮的威力！”。

14、姑娘：“像我这样脾气暴躁、喜欢发火的女子，应。
该选择什么样的夫君？”？
心理医生：“消防队员。即使你一气之下点火将家。
烧着了，也会化险为夷。”。

15、一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……。啊~~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生了什么事情，于是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙？

16、妈妈带着儿子去动物园,对面走来一公一母2老外,母的手里拿着气球,这时儿子和妈妈讲;妈那个阿姨手里的气球好小哦,胸口的气球好大啊.妈妈对儿子讲你懂什么,那个叫咪咪~儿子似乎明白的点了点头.儿子走过去对老外说,阿姨能把你胸口的气球给我捏一把吗？

17、保险公司的一位职员正教他妻子开车。
车下坡时，突然刹车失灵。“天哪！车停不下来。”。
他妻子大叫，“我该怎么办？”？
“祷告。”他指示妻子说，“然后找便宜的东西去撞。

18、一位教书先生刚到学校上课，某学生便送去五十文钱，还附了一张礼帖，写道：“门。
生某某百拜。”。
先生随即在帖上批道：“减去五十拜，补足百文怎样？”。
某学生见了批语，又在下面写道：“情愿一百五十拜，免去五十文怎样？”。

19、周末，小张参加了一个派对，玩的很尽兴。
第二天，同事问。
同事：“昨晚玩的怎么样？”？
小张：“很好玩啊，就是那些人有点不讲游戏规则。请贴上面明明写的‘只能系黑领带’，但是我发现他们还穿了衣服！”。

20、“这儿报上有一条新闻，说新郎和新娘刚要进入结婚的时候，新郎的脑溢血死了！”。
“是啊，有的人就是运气好啊，你看他在最后的关头还是逃出了虎口!”。

21、妈妈在给小B讲故事：
妈妈：小宝发高烧了，可家里没人，妈妈上中班，爸爸出差去了。
小B：妈妈，怎幺小宝的妈妈这么大了还上幼儿园？还上的是中班？我这么小都上大班了。
妈妈：#%@@。

22、在结业典礼上，校长宣布获得第一名的同学上台领奖。可是连叫好几声，这位同学才慢慢地走上台。后来老师问他：“为什么连自己的名字都听不清？”？
他答：“不是我听不清，我是怕同学们听不清。”。

23、老王去看医生：“大夫，我的肠胃有点问题。” 医生：“你的大便有规律吗？” 老王：“有啊，我每天早上七点钟准时大便。” 医生：“那还有什么问题吗？” 老王：“可问题是，我要八点钟才会起床啊！”？
* 一位医生在抢救一位心脏病病人，但没成功，后来医生问病人你还有什么遗言和家属说呢？病人说我对家人没有话说，但对你我想说一句：其实你不懂我的心？

24、冬天的一节英语课上，我坐在第二排，前面的男生正趴在课桌上睡大觉。我穿着一件高领的毛衣，耳朵上戴着耳机，录音机放在桌斗里，假装全神贯注地听老师讲课，其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我开始偷偷地想你》。听着听着，忘形了，不自觉地跟着哼了起来，那声音比老师的声音还大。教室一下子乱了起来，同桌忙止住了正得意的我。老师走到我前面的男生面前，“叭”地用书抡了一下他的头：“睡就睡吧，你给我哼哼个啥！”。

25、一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说1老公不敢说2。一天！老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟,老婆又按耐不住,跑去问老公。“老公..老公..你刚才说爱我,是不是怕伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”。

26、“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友问另一个小朋友？
“这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”？

27、有个傻女婿到岳母家，舅舅留饭，偶尔给他叫了块冻冰。傻女婿觉得。
好吃，就用纸包了块藏在腰间，回家后对妻子说：“你娘家有好吃的东西。
我带了块回来让你尝尝。”伸手摸腰，纸中冻冰全已融化，只觉得一片潮。
湿。傻女婿惊叫：“这狡猾的东西，撒了一泡尿逃走！”。

28、爸爸讲：“凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。”。
他儿子跳起来道：“唷!原来如此，所以我昨天手上被火烫了一烫就激起。
一个泡了。”。

29、某天，有位老师在课堂上叫学生用“插”造句。老师先说：比如，这个插可以组成---插秧。下面同学谁来回答。下面学生气氛很活跃，有个学生举手说：老师，我组“插进”可以吗？老师说，可以。接着有个学生说，老师我组成插出可以吗？老师说。也可以。这下有个学生也“自告奋勇”的抢着说。老师，我插进插出这样造可以吗？老师说：。。。。。。。。！~。

30、一个穿着寒酸的人敲着效外一家房屋的后门，一个肌肉发达，面孔像。
石头一样冰冷的人打开了门。
“喂，从这儿滚开，倒霉的流浪汉，她用刺耳的嗓音喊道，“不然的话。
我马上去喊丈夫。”。
“我想，丈夫不在家，”穷汉安然回答。
“为什么？”女人讥讽地问？
“因为丈夫回家找像您这样的女人只是为了吃饭，”那人面带笑容，朝。
大门退去时回答说。

31、埃迪·坎托（1892-1964年）是一位受人欢迎的美国喜剧演员。他的合作人、制片家欧文·撒尔贝格是他的好朋友。
一天，他听说撒尔贝格生了个儿子，便赶忙发了一封贺电，电文写道：“祝贺你的最新产品问世，它在被剪辑以后肯定会更好看。”。

32、有胡子愁穷，一友滤之曰：“据兄家事，不下二千金，何。
以过愁若此？”胡者曰：“二千金何在？”友曰：“兄面上现。
有千七百了，难道令正处便没有须私房？”。

33、“妈妈，我今天省了100个兹罗提。”。
“你怎么省的？”？
“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮。
局去，而是直接送到她手里去了。”。

34、一位小提琴手被邀请去做客。但他必须为所受到的每一项款待演奏。如睡床——《摇篮曲》，沐浴——巴赫的无伴奏《加沃特舞曲》，服侍—— 《诗人与农夫》…… 在星期日的晚会上，经过长时间的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然而他强打精神奏完了代表刚吃过的那顿饭的节目，最后是为答谢咖啡的德沃夏克《幽默曲》，当奏到一段甜美的曲调即将开始之处时，琴声嘎然而止。当主妇愤怒地提出质问时，小提琴手答道：“夫人，您可能不知道，我的咖啡里没有放糖。”。

35、某日下班，至家中，见吾电脑已“尸横遍地”，键盘更惨被浸泡水中。大惊，疑家中被盗贼光顾，乃问母亲。母亲坦然答曰：“汝电脑已用年余，灰尘甚多，吾正帮汝清洗。键盘先浸泡大半小时，稍后清洗。其余皆已洗毕。晕倒。

36、有一天，新兵们发枪。班长说：“今天，我们发枪。每人一把，” 新兵们想：真好，每人一把。于是都鼓掌，等待班长发枪，班长却说：“是没有的，俩人一把枪” 新兵们想：“一人一把没有，俩人一把总有吧，也好。”于是又鼓掌欢迎，等待班长却说：“俩人一把也是不可能的，经过上级慎重考虑，三人一把。” 新兵想，也好。只要是枪也可以，班长接着说：“木枪，散会。“ 台下哗****************。

37、写《名利场》的英国著名作家萨克雷（1811--1863年）一生助人为。
乐，做好事从来不留名。
当他知道朋友有困难时，便常常用别名、假名甚至不具名汇款，给人。
以接济。寄钱时，他把钱装在用过的药品盒里，并附有一份“医瞩”，上。
面写明“服法”：
“每次服一粒，急时‘服用’”。

38、一青年恋爱一女青年许久，火一样的热情，可女青年却始终冷如冰霜。两年后，女青年约他到黄河一见。他欣喜若狂，等见到女子，女子冷着面孔说：“你到黄河，也该死心了。”。

39、西德某豆浆公司的广告：“为什么亚洲人能发明瓷器、造纸术、？
印刷术和发现磁力的原理？为什么远在两千年前中国就能筑出万？
里长城？是什么使他们头脑那么聪明的？”？
“我们已经找到答案了：亚洲人爱吃黄豆。”。

40、甲和乙平素交情极为深厚。一天，甲偶然生病，十分愁苦。
乙来探病，问道：“大哥得了啥病？需要啥？我都能照办。”。
甲说：“我是害了想银子的病，只要借我二三钱银子，病就好了。”。
乙假装没听见，喉咙里蚊子叫似地问道：“你说的是啥？”。

41、程式设计师与妓女：
1.一样是靠出卖身体为生。
2.吃青春饭，人老珠黄肯定混不下去。
3.越高级收入越高，当然中间人的抽头会更高。
4.生活没有规律以夜生活为主，如果需要，□晨也要加班。
5.名声越大，越容易受到青睐。
6.必须尽最大可能满足客户各种各样非正常的需求。
7.鼓励创新精神。
8.群聚程式师的地方称软体园区，妓女集中的地方叫红灯区。
9.流动性较大，正常情况下没有工会。
10.如果怀孕了，既不能做程式员，也不能做妓女。
11.都为了防病毒的问题而烦恼。
12.当然，个中高手还专门以制毒传毒为乐。
13.一个是Plug & Play,一个是Plug $ Play
14.工作状态相同工作时精神高度集中，最怕外界干扰，工作完毕身心放松，体会到一种不可替代的工作快乐。
15.女孩子最好还是不要做这两个职业，但还是有很多女孩子做。
16.除非在转行以后，否则都不愿意结婚。
17.他们都痛恨"微软"。

42、老广一般喝啤酒时，称为喝XX"B”-港人beer。一老广初入北京，呼朋邀友到新世纪酒店饮bie。坐定，问服务员：“有没有珠江B？”，小姐答曰没有；“有没有生力B？”也没有；“哪你们有哪种B？“，小姐生气，良久回来答曰：”对不起先生，我们这儿只有操你妈B！”。

43、旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机旅行的妇人外，大家都在睡觉。飞机降落后，人们纷纷称赞这位妇人的勇敢。可是，当她知道真相后，吓得面如上色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢？”。

44、“您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。”。
“那您怎么办呢？”？
“很简单，我也盯着他看，就像我买了车票似的！”。

45、一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，他连忙挣脱向外就跑。
“什么事。”女友不解地问？
“再去拿些花来。”他说。

46、“你哪儿不舒服？”眼科医生问一个长发少年。
“医生，我有些视力不好。”。
“是啊，我根本看不见你的眼睛。你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。”。

47、一个笨女人养了几只小鸡和一只母鸡，几天后小鸡全都死了。朋友问她：你喂小鸡吃什么了啊？她说：我什么也没喂啊！小鸡不是应该由母鸡喂吗？
朋友：

48、10：我又来了：一次，几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒，其中的一位喝多了之后，硬是要赶到另一家酒店去会又一批酒友，大家栏他不下，只得放他去了。可没过多久，他又一脸灿烂地突然出现在我们面前，一边连声抱歉：“对不起，对不起，我刚刚喝了一顿，来晚了。”说着，一屁股坐了下来，冲着服务员喊道：“来啊，上饭！”。
后来我们才知道说，他离开我们之后，很利落到的钻进了出租车上，冲着司机大声说：“开路，去鱼头王！”。
结果，司机带他在街上溜了一圈，又把他送了回来。等他再次来到我们面前时，他已经辨认不出谁是谁来，结果还好一痛抱歉。

49、有一次，一个鞋油厂的老板，想了一个发财的鬼点子，他请求萧伯纳。
允许用萧伯纳的名字做一种新鞋油的商标名称。
老板对萧伯纳说：“如果你同意这样办，世界上千百万人都会知道你。
的大名了。”。
萧伯纳道：“不，也有例外。”。
老板愣住了。
萧伯纳接着说：“你忘了没鞋穿的人哪！”。

50、一武弃夜巡，有犯夜者，自称书生会课归迟。武弃曰：
“既是书生，且考你一考。”生请题，武弃思之不得，喝曰：
“造化了你的，今夜幸而没有题目。”。