好句
综合笑话

综合笑话名句大全

1、第二次世界大战时，德国法西斯头目之一戈林曾问一位瑞士军官： “你们有多少人可以作战？” “五十万。” “如果我派百万大军进入你们的国境，你怎么办？” “那我们每人打两枪就行了。”该军官回答？

2、老王家养了一只礼貌漂亮的鹦鹉。一天，家里来了一位客人，他左脚刚迈进门，鹦鹉说“欢迎光临”，他右脚跨进门，鹦鹉说“请坐”。这位客人走的时候，刚迈出左脚，鹦鹉说“欢迎下次再来”，他刚迈出右脚，鹦鹉又说“再见”，他想：好有礼貌的鹦鹉啊，如果我两只脚一起迈进去他会说什么呢？于是，他双脚跳了进去，鹦鹉叫到“他妈的，吓我一跳！”？

3、一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声。
坐下就吃。厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答：“桌上的？
每样菜，我都至少谢过两次了。”。

4、小明的妈妈叫他在家看门，她要出去。
但是最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈问他这是怎么回事。小明说："你叫我看门，我就拿着门去踢球了。”？

5、某日，小镇头一江湖郎中于繁华之处拉开一个场子，将一小喇叭置于嘴边扯开嗓子道：“各位父老乡亲姐妹，我这儿的药专治疑难病症，保证药到病除。希望大家莫错过良机，医好了给我传个名，我姓周，叫周维乔。医不好，你们就尽管骂：狗X的周维乔，周维乔没有良心，天打雷劈，不得好死......”。
接下一排了一长队的人看病，掏钱，拿药。最后周维乔笑容可掬地捧着钱收拾了摊子，兴高采烈地离开小镇。
过几天，就有人在街上臭骂起周维乔－－“周围瞧”。围观者一哄而散。

6、教师为学生讲解了水泵作用的原理之后说道：“请想一想，如果我家里的水管是正常的，水龙头也没问题，可是打开水龙头时却没水，可能是什么原因？”？
学生：“大概是没付水费吧！”。

7、一只猴子死了，在地府见到阎王，它求阎王让它下一辈子转化成人身。阎王说：“既然。
想做人，那好办，就得将毛全部拔去。”随即召唤夜叉给猴子拔毛。才拔了一根，猴子就痛。
得大叫。阎王笑着说：“看你一毛不拔，如何做人？”。

8、伦敦的房产投机商们不断地以飞快的速度拆除房屋。
一天早上，来这个城市访问的两名游客沿着公园巷散步，一个说：“那是栋什么楼房？”另一个问：“在哪儿？”第一个说：“ 啊，太晚了，它不见了。”？

9、有一个巡按特别喜欢别人迎合他，他手下的人回话时，必须跪。
下一条腿。一小吏因久跪，伤了筋骨，手足佝偻，腰似弓弯。
接任的巡按讨厌逢迎拍马，见这小吏总是曲背弯腰的，就斥责。
他：“做官的要清正，你怎么卑躬屈膝？”？
小吏答：“这是卑职的职业病。”。

10、父亲对小孩解释步枪、半自动步枪和全自动步枪之间的差别。
时，用了一个比喻：“步枪就像你讲话的样子，半自动步枪就像我讲。
话的样子，而全自动步枪就像你妈妈讲话的样子。”。

11、玛丽：“妈妈，今天我想自己煮蛋，可我该怎么煮呢？”？
妈妈：“拿一个鸡蛋放在开水里，3分钟后就熟了。”。
玛丽拿着鸡蛋来到厨房。
妈妈：“鸡蛋究竟怎样煮：我已经对你说过，3分钟就足够了。”。
玛丽：“这儿有5个鸡蛋，所以我煮了15分钟。”。

12、凤凰自以为是鸟类的大王，凡遇事情都傲视一切。孔雀对它讥讽道：“你怎么够资格？
称王，我做大王还差不多。”。
凤凰冷笑道：“你有什么高贵品德、杰出才能，竟想篡夺我的王位？”？
孔雀说：“人是万物之灵，却往往用我屁股下的毛放在头上做美观的装饰品，称之为。
‘花翎’。躯体中，头是最尊贵的。
人们最尊贵的头脑，尚且还要向我屁股上的毛借。
光，可见人的头还不及我的屁股，我为什么没有资格做鸟类之王？！”？

13、房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过。
一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：
“这酒多少度？”。
“至于度数，”主人说，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以。
打十二场架和搞一次凶杀……”。

14、小白自卫生勤务中心受训完毕后，调到军医署，尔后分配到南部某军医院担任营养员，他几乎整天时间都在厨房里。
有一天他对来实习的护士同学感叹道：“别人当兵是学做男人，我来当兵却是学做女人。”。
护士同学回答道：“你才当一年多的女人，我要当一辈子的女人！”。

15、八戒：师傅,咱们去西方极乐世界是算长期居留呢NULL 还是入籍呢？
唐僧：入籍难啊,谁让咱们是唐朝公派的。
八戒：哇！高小姐说了不入籍不办结婚公证。
悟空：呸NULL西天有什么好？咱们没出来时在地方上呼风唤雨,到了西天谁也没把咱当盘菜？
沙僧：最可气的是,西天强烈妖魔化我们唐朝,把他们的价值观强加在我们头上。
八戒：你懂什么，这叫佛权，叫个性解放。师傅西天不会对咱们种族歧视吧？
唐僧：不会NULL只要咱手里有不贬值的硬通货。
八戒：对对，唐太宗说等咱们给西天捐完款再贬值。
唐僧：记住，到了西天，不长头发的叫罗汉，不穿鞋的叫赤脚大仙，不象男的的先叫观音。还有你悟空，别老蹦来蹦去的，当心人家怀疑你吃了兴奋剂。

16、一妇榄权甚，夫所求不如意，乃以带系其阳于后而诳妻。
曰：“适因其用甚急，与你索不肯，已将此物当银一两与之。
矣。”妻摸之，果不见，乃急取银二两付夫，令速回赎，嘱曰：
“若典中有当绝长大的，宁可加贴些银子，换上一根回来。你。
那怪小东西，弃绝了也罢。”。

17、人生能有how many
何必苦苦study
抓紧时间挣money
早点找个好lady
幸福美满过day day
终有一天是die day
不要整天不happy
今天又是我duty
为何如此unlucky
我知你很lovely
我也很想closely
但是我也fearly
因为你太strongly
肚子早已hungry
脑子早已ossify
我想早早freely
但是老师angry

18、一位朋友在岁末街头行走时，北风刮起，空中飘来一信。启之为一情书，唯行文起承转合甚有规律，文法时髦，疑出自某善作年末总结的公仆或秘书之手笔。现抄录于下：
亲爱的L：
我们的感情，在组织的亲切关怀下、在领导的亲自过问下，一年来正沿着健康的道路蓬勃发展。这主要表现在：
（一）我们共通信121封，平均3.01天一封。其中你给我的信51封，占 42.1%；我给你的信70封，占57.9%。每封信平均1502字，最长的达5215 字，最短的也有624字。
（二）约会共98次，平均3,7天一次。其中你主动约我38次，占38.7%；我主动约你60次，占61.3%。每次约会平均3.8小时，最长达6.4小时，最短的也有1.6小时。
（三）我到你家看望你父母38次，平均每9.4天一次；你到我家看望我父母36次，平均10天一次。以上充分证明一年来的交往我们已形成了恋爱的共识，我们爱情的主流是互相了解、互相关心、互相帮助，是平等互利的。
当然，任何事物都是一分为二的，缺点的存在是不可避免的。我们二人虽然都是积极的，但从以上的数据看，发展还不太平衡，积极性还存在一定的差距

19、一位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求。
某房地产公司退钱。但公司不答应，双方为此争执不下。
于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。
公司的职员七嘴八舌，有的说为了公司的信誉应该退钱”，有的说不。
应该退钱，公司少做这么一笔生意太可惜了。老板一筹莫展，绞尽。
脑汁终于想出了一个两全其美的办法，说道：
“最明智的决策就是买一艘汽艇给她！”。

20、威廉·亨利·西沃（1801——1872年），美国政治家。曾任纽约州长，州参议员。内战前夕，西沃有一天参加了民众集会。与会人员都在推测最近军队的秘密调动是怎么回事。一位妇女注意到了他的沉默，便挑战似地问他：“州长先生，你对这个问题怎么想？你能猜测一下部队大概会往哪儿开吗？” 西沃微笑着说，“夫人，假如我不知道内情的话，我早就把我的猜测告诉您了。”？

21、物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”学生异口同声地回答：“罚款5元！”？

22、刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：（1）大学期间累计作弊两次者劝其退学。（2）大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。

23、有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。
第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。
父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！”。
男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！”。

24、大家在看蜘蛛侠，胖子跃跃一时兴起说：“我是蜘蛛侠”晓晓听了转头对大家说：“对他的的确确是‘只猪侠’。”。

25、天已经很晚了，很多酒店都关门了。有一个酒鬼喝的醉醺醺的就回了。当他路过一个坟地，恰有一个才挖好的墓坑，里还有水，酒鬼没注意，就倒到里面去了 “冷，我冷。”酒鬼以为到家了这时又一个酒鬼路过，他听见了，看了两眼，甩甩酒瓶说道“你把土都登掉了，当然冷了”。

26、对一个你不喜欢的女孩子，你送999朵玫瑰给她。
这是——浪漫。
对一个喜欢你的女孩子，你再送给她999朵玫瑰。
这是——浪费。

27、“你知不知道对于女人最大的惩罚是什么？” “不知道。”？
“让她穿上美丽的衣服，然后把她关到没有镜子的屋子里。”。

28、一对上年纪的夫妇来到夜校报名学外语。老太太说，“我们刚刚收养了一个外国孩子，他快满一岁半了，很快会讲话了，我们很想听听他对我们说的话。”。

29、体育课时，大明与小华在树下聊了起来。
大明：“我发觉排队的形式随年龄增大而有所不同。”。
大明接着说：“例如小学生往往是一队队的，而中学生经常是。
一堆堆的。”。
小华说：“那大学生呢？”。
大明说：“那还用问！难道你看不到一对对的吗？”。

30、一对夫妇来到美国赌城拉斯韦加斯。他们被那豪华的赌场迷。
住了。于是赌了起来，4天过后，他们只剩下2美元了。
“让我一个人去赌吧，”丈夫对妻子说，“我感到今天的运。
气不错。”。
他一下楼，就来到轮盘赌桌，将他所剩的最后2美元压在红。
14号上，结果他赢了。他又继续下注，下一次赢一次。不出一个钟。
头，他已经赢了5万美元。他感到时来运转，于是捡起筹码，走向出。
纳。
他刚走到出纳身边，心里又想再赌最后一次，所以又回到轮盘。
赌桌，将所有的筹码都压在黑10号上。轮盘转了一圈又一圈，最后。
在红12号上停了下来。他垂头丧气地回到房间里来。
“喂，”他妻子迫不及待地问，“手气怎么样？”？
“输了2美元。”。

31、据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识，那些贵夫人更是名副其实的“荷包满满，脑袋空空”。
某天，一位贵夫人到一家餐厅用餐，听到隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家曹雪芹。那太太想假装自己认识很多人，于是便很高兴地说：“曹雪芹啊！我跟他很熟嘛！昨天我和他一起打麻将，今天早上我还看他搭304公交车！”。
一旁的人听了不禁暗自笑她……吃过饭，贵夫人回车上，把刚才发生的事情一五一十地告诉她先生，她始终搞不懂那些人究竟在笑什么？
她先生听完哈哈大笑并骂她：“笨啊！你在本地住这么久，竟然不知道304停开了吗？”。

32、朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？” 儿子回答：“妈生产孩子，爸爸修理孩子。”？

33、一位律师面授打字员给另一位律师写封信。
“信的开头怎样写？”打字员问，“是尊敬的先生吗？”。
“尊敬的？可他是一个十足的滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧。”。

34、一个冬天，有个农村的老汉进城见世面，坐在车上睡着了，由于家里穷，只穿了一件棉袄，。里面一样也没有。
穿。
有一个小偷，这时候就把手放近老汉的怀里，本意是偷东西，可是不料手刚一伸进，老汉醒了，就说：“你们年轻人真会做事，手冷就放到别人怀里揣！”弄的小偷脸红的不得了。

35、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”。
“还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”？
“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了。那就不必结婚了！”。

36、音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：“教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？”。
“一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。”。

37、老师：“今天我们来学减法，比如说，如果你哥哥有五个苹果。
你从他那儿拿走三个，结果怎样？”。
汤姆：“结果嘛，他一定会结结实实地揍我一顿。”。

38、一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就叫绝活了。”女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝活呢！”球迷哑然。

39、一班长对他士兵极其刻薄，以至于全班无一人有一套象样的军装。
一日，班长接到通知：上级王团长马上要检阅本班士兵。完了！班长想，其他的事情都好办，唯一的问题就是士兵们没有军装，这要让王团长看见事情就大了。
忽然，他想到王团长是个近视眼，于是有了主意。他让士兵们把衣服都脱光，把身上涂满泥巴，整齐地排好队。不一会王团长来了，他很认真地检阅了队伍后，对班长说：“你的队伍训练得不错，只是手榴弹都挂错了地方！”。

40、德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸。
弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋。
友，我们今天非常幸运。”。
“是的，先生。”司机答道：“一路上没有遇到红灯。”。

41、一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。“怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让？
我罢手？”。

42、辛普森杀妻案重新审理.律师满头大汗跑来:“大事不好了......”“不要慌,先生,”辛普森微笑着说,“他们没有足够的证据,而我们有最好的律师.”“不,他们派来一名中国足球裁判做法官!”律师喊道.辛普森大惊失色,战战兢兢道:“可是......可是我们还有陪审团?”“这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!” 辛普森拔腿就跑,至今下落不明。

43、一天曹操请刘备喝酒，在喝酒时刘备放了一个响屁，这时站在他身后的赵云说：“屁从云中来。”而站在他左边的关羽说：“屁从羽（雨）中来。”站在他右边的张飞说：“屁是飞来的。”随后四人哈哈大笑，而曹操没有笑，等他们四人走后。
曹操回过头对他的手下说：“刘备的手下太忠啦，如果我下次也遇见这样的事，你们能这样做吗？”他的手下齐声道：“这有何难。”。
一天刘备请曹操喝酒，喝了一会儿曹操被一个屁憋了很久，最后他忍不住了，放了出来，在他背后的许褚说：“屁是褚（猪）放的。”左边的典伟说：“屁是典（颠）出来的。”曹操听了心里气呀，这时在他右边的郭图忙说：“屁是图（吐）出来的。曹操听了，当场就气晕了。

44、一个年轻的女老师给她的二年级学生上第一节课，为了给学生落下好印象，她在黑板上画了一个苹果，回头问学生，曰：“这是什么？”学生答曰：“屁股”她被气的哭着去找校长，校长来到班上，教训起学生来：“是叫你们欺负老师？”回头一看黑板，勃然大怒道：“好呀！你们不仅欺负老师，还在黑板上画了一个屁股！”？

45、我是航天飞机的用户,就是大家俗称的太空穿梭机,说真的,我开自己的航天飞机4年了，前个星期终于有机会在紫金山飞了朋友小孩的竹蜻蜓,是朋友买的。平时看着就觉得这竹蜻蜓和航天飞机有点象，今天终于有机会一试。一飞竹蜻蜓，感觉真的很象自己的航天飞机，飞行特性和航天飞机很象,都是垂直爬升.虽然在必须在大气层内飞行，但机体结构相当简介，安全可靠，垂直爬升性能绝好，操作也出奇简单,飞行员根本不需大量训练,想想我开航天飞机前所受的非人训练我真后悔当初一时冲动听了小布设的吹嘘，买了这个破"奋进号，现在国家生活水平也提高了，我决定坚持退货，亏本不惜，一定也去弄个竹蜻蜓来用用。

46、某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我。
我也摸了她...”场下一片哗然，领导喘了口气又说：“...的情况。”。

47、一位女士家中养了一只鹦鹉。一日，这位女士在家中洗澡，鹦鹉见后大叫：“看见了，看见了。”女士甚为大怒，对鹦鹉吼道：“再叫，再叫把你的毛拔光！”鹦鹉不再敢说话。
又一日，女士家中来了一位客人。此位客人头发甚少，鹦鹉见了，悄悄对着客人说：“你也看见了吗？”。

48、王忠肃公为人不喜欢开玩笑。一天，退朝后回家的路上，他看见同行的一位大臣眼睛老是盯着擦身而过的一个美女。那美女已经走远了，这位大臣还不时地回过头来恋恋不舍地去看她。
这时，一向不苟言笑的王忠肃公也忍不住跟这位大臣开起了玩笑：“刚才过去的那个漂亮女子真有力气。”这位大臣忙问道：“大人您怎么知道她有力气呢？”王忠肃公应声说道：
“假若她没有力气，你老夫子的头怎么能被她拉得团团乱转呢？”？

49、医生：“坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是什么病的？

50、某人车祸受重伤,腿将被锯掉,痛苦无比,病友很同情他,想安慰他,便问:我有一好消息.此人精神一振:什么?答:隔壁那人想买你的皮鞋？