好句
综合笑话

综合笑话名句大全

1、女:成功的男人背后一定有个女人。
男:失败的男人背后呢？
女:一定是有太多的女人。

2、管家：“华林切利先生，很遗憾，但我得说清楚，我同您的夫人不和。”。
华林切利先生：“怎么啦？她要求您太多了吧？”？
管家：“是的，先生。女主人忘记了我随时都有可能离开你们，因此她。
挥我像指挥您一样。”。

3、神啊！请赐予我心灵的平静，去接受我所不能改变的事；请赐予我行动的勇气，去改变我所不能接受的事；并赐我智能，去忽略那些令我倒胃，让我想海扁的家伙；还有，帮助我小心那些我昨日践踏过的脸庞，变成明日我要亲吻的马屁。请赐予我100% 的工作精力… 12%出现在星期一，23%出现在星期二，40%出现在星期三，20%出现在星期四，5%出现在星期五；并提醒我：当我被老板削时～与其花42条神经去皱眉不如用4条神经举起中指那感觉好更多..阿门。

4、一人家贫，每日省米吃粥。怕人耻笑，嘱子讳之，人前只。
说吃饭。一日，父同友人讲话，等久不进，子往唤曰：“进来。
吃饭。”父曰：“今日手段快，缘何煮得恁早？”子曰：“早到不。
不早，今日又熬厂些清汤。”。

5、有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手：
师曰：这位同学有问题吗？
生曰：我想大便。
师曰：都这么大了说话不会用文雅一点的话吗？
生马上再举手说：老师我的肛门想吐。..。..。~^.^~。

6、驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令：捉住一个阿拉伯游击队员，可得黄金一百两。
米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来，两人精疲力尽地进入了梦乡。
当米歇尔醒来时，发现他们被一百多个持枪的阿拉伯人游击队员包围时，他急忙推醒尤里说：
“快起来，我们发大财了！”。

7、老师：“家长同志，您应该好好给您儿子洗澡了，没有一个同学。
愿意跟他坐在一起，没有一个人忍受得了。”。
家长：“这关您什么事？我儿子是来学习的，不是送来让您闻？
的，他又不是薄荷花！”。

8、一天小满刚走出家属楼的门，楼上不知谁晾的一双袜子就掉到了他的头上。他不禁的破口大骂：“谁的手套掉下来了！”楼上就有一个声音道：“如果你觉得它适合你的手，那就送给你戴吧。”。

9、一辆载满旅客的公共汽车沿着下坡路高速前进着，一个小个子人在后面紧紧地追赶着这辆车。一个乘客从车窗中伸出头来对追车人说：“算了吧，你追不上啦！”“我必须追上它，”小个子气喘吁吁地说，“我是这车的司机！！”。

10、电影中的计算机都是这样：
1.字处理软件从来不显示光标。
2.当你输入一个长句子时，决不会用到空格键。
3.电影演员从来不会犯拼写错误。
4.所有的屏幕都显示1英尺高的字符。
5.高技术的计算机，例如那些用在NASA、CIA或其他政府部门的计算机，都有简单易用的图形界面。
6.至于那些没有图形界面的计算机，则都有着能力超凡的字符型界面，它能正确理解并执行用自然语言敲入的命令。
7.只需要敲入“读出秘密文件”（“Access The Secret Files”）或其他相近的词，计算机就会给出任何你想要的信息。
8.仅仅通过敲入“上载病毒”（“Upload Virus”），就能够很容易地用计算机病毒攻击一台计算机。
9.所有的计算机都是联网的。你可以读取别人计算机内的任何信息，即使那台计算机是关着的。
10.当你按键或屏幕变化时，强有力的计算机会发出响声。一些计算机会自动放慢屏幕输出的速度，来配合你阅读的速度 (真正先进的计算机同时还会发出类似打印机的声音)。
11.人们在使用计算机时，可以随时把计算机关上，而不用担心数据丢

11、今天老师讲评练习，叫了位女同学，但是因为声音实在是太小了。
“看来我得找个声音大点的男同胞了！”他巡视了一圈，吓得本班的男生都把着低着。
“黄谣，请你来回答我的问题吧！”话音一落，迎来本班男士的欢呼，“请你大声好吗？”。
“好的，我会的。”黄谣同学倒是很爽快。
“那么请吧，让全班都听得到。”。
“我！没！做！”声音非常宏亮，全班都听到了。

12、最近出现了一种名为CIH的新病毒，这是世界上第一例能够破坏BIOS的计算机病毒，有很强的破坏力。像往常一样，最先感到兴奋的是杀毒软件厂商，它们借机推出各自的新防毒软件。针对CIH病毒的特点，这些公司的宣传用语也是五花八门。节选如下：
A公司：我们的产品能够彻底地杀死CIH，为了使你更加放心，它将捎带着杀死BIOS
B公司：本公司产品威力无比，能完全彻底地清除CIH。注：请在病毒发作后使用。
C公司：我公司是杀毒软件的权威，清除CIH病毒最彻底，请用户先把该病毒的样本寄给我们。
D公司：防毒、杀毒要有完整的解决方案，而能够提供这种方案的只有本公司一家。专家主张，强烈建议：每月26日不要开机。

13、此系本人的亲身经历，转述如下，聊以一笑：
某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：
甲曰：“那笔汽车卖得如何？”。
已对曰：“差不多了。”。
已问：“飞机的销路如何？”。
甲曰：“卖的很快。”。
顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这时。
甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了…。
恍然顿悟。

14、交响乐团在排练斯特拉文斯基的“春天的典礼”的最后一节，指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解：柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女，而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。当他举起指挥棒时，从圆号那儿飞过来一句：“大师，您不介意我们把这部分演奏得快一点吧？”。

15、某家有一女，同时有两家人前来求亲。
东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。
父母问女儿愿嫁哪一家？她说：“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”。

16、上尉在军营门口迎接刚刚来到的亲兵。“亲爱的小伙子们，欢迎你们到来，从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿．你们就像在自己的家里一样。” 一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。上尉：“喂，你怎么坐在地上？” 新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。” 上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了。抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！”？

17、老太太要乘出租汽车德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸弹险些命中这辆汽车。
到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。”。
“是的，先生。”司机答道：“一路上没有遇到红灯。”。

18、和尚途行，一小厮叫曰：“和尚和尚，光头浪荡。”僧怒。
云：“一个筋头，翻在你娘肚上。”妇怒曰：“我家小厮，不过。
作耍，为何出此粗言？”僧曰：“娘娘，难道小僧当真，何须着。
急。

19、一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：“让开，让开，里面的人，是我哥，”人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪？

20、一尼到一施主人家化缘，暑天见主人睡在醉翁椅上，露出。
阳物甚伟。进对主家婆曰：“娘娘，你几世上修来的，如此享。
用。”主婆曰：“阿弥陀佛，说这样话。”尼曰：“这还说不修。
哩。”。

21、妻子：“我到教堂去祈祷，你却烧香拜佛，这样我。
们死后将无法在天国相会的。”。
丈夫：“唉，厮守一辈子还不够吗？”。

22、有一男孩在水果店里偷了两个苹果，当场被抓获。老板问他：
“小鬼，是谁要你来偷的？”。
“是，是你家的小约翰……他说了一人分一个。”。

23、网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，于是调用GB、 BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码邮件转发一高手大虾求援请教。次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？网虫说：先听好消息！“好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……” 网虫问“那坏消息呢？” “解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她” “……”。

24、一天，至聪木匠为财主家干活。吃饭时，财主想捉弄他，有意把筷子摆在碗的左边。至聪木匠就用左手拿筷子吃，吃得很慢，大半天过去了，还坐在席上。财主急了。至聪木匠笑道：“老爷，对不起，我师傅从没教过我用左手吃饭。”。

25、唐代诗人周林作诗，在旷野苦苦构思，碰到一个樵夫，周急忙揪住他叫道：“我得到。
啦！”那樵夫大吃一惊，挣脱手臂就跑，周林却慢慢地说：“妙诗，妙诗！”原来他在构。
想一首《古墓诗》，正为结尾两句犯难，偶而碰见樵夫，灵感一动，吟道：“子孙何处闲为。
客，松柏被人伐作薪。”。

26、妻：“你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？”夫：“我听说酒能壮胆。”。

27、上校：你明明知道现在盛行偷窃之风，可怎么偏偏安排一个只有一条腿的残废士兵来守卫仓库大门呢？
中尉：报告长官，他只有一条腿，在外面偷东西经常被人抓住，为了不给部队丢脸，我才故意安排他的。

28、有个男人疑心特别大，总是怀疑妻子有不轨行为，但就是抓不住什么把柄，无奈之际他只好求助于私人侦探。过了几天，他雇的那位私人侦探兴冲冲地跑来向他报告：
“昨天晚上8点钟，你太太在乡村酒店门口和一个男人见面，然后坐上一辆出租车来到假日旅馆，他们要了一个房间，房间号是311。我用高倍望远镜看到，他们一进屋就拥抱在一起，大约过了半个小时后，他们开始脱衣服……”。
“后来呢？”那个男人急不可耐地问道。“后来窗帘就放下来了。”“咳，总是这样。”他失望地说：“我心中的疑惑总是找不到答案。”。

29、电视机旁，中卡之战正在现场直播。
0：1，中国队先失一球，随着良机一次次丧失，时间一分分推移，大家的耐心也快耗尽了。
“换人！”“黎兵下，郝海东上！”。
“换教练！”“戚务生下课！”。
建议声，报怨声连续不断。
这时，人群中不知谁大喊一声：“换对手！我想念越南队！”。

30、每天下午6点到7点间是上网的黄金时间—工作用网的人这时已经下班了，而。
大多数“网虫”也在做饭、吃饭，所以一拨就通，线路也畅。我照例坐在电。
脑前，接收E－mail，查看新闻组文章，浏览当日的在线海外报刊—半年来这。
已成为了我生活的一部分。
突然，有人在网上用ICQ呼我：“我是文东，你能不能一会儿找我一趟？”。
“干什么？不是说好了吃完饭联机打C&C吗？你家现在有两台机器？”我熟练？
地敲击键盘与他chat，这似乎比直接打电话还自然。
“不是，游戏不打了。你就来吧，我有事求你！”他“说”完就匆匆下网了。
这可不是他的一贯风格。文东，我的大学同学，好朋友，被大伙儿封为Internet
的先锋人物。他在两年前就已是当时北京仅有的几个BBS上的常客，随后又率。
先上网，进入Internet世界。他不仅自己痴迷其中—在瀛海威担任“Internet
论坛”的主持人，在geocities上建立个人主页，创办名为“English-L”（英。
语学习）的邮件讨论组（Mailing list），还到处“传播”Internet，把周

31、某甲很馋且不懂礼貌，每次赴宴，只顾自己大吃大喝，从不谦让。一天他又赴宴，对同。
席的一个人说：“咱俩以前见过面。”那人说：“咱俩从未见过面，想是老兄认错人了。”。
等到上了果菜，某甲低头大嚼，一双筷子不住地夹菜，那人恍然大悟，说：“是了，咱俩是。
会过一次，只因老兄只顾吃菜，终席不曾抬头，所以认不得尊容，莫怪莫怪！”。

32、一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个。
座位。跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：“先生。
这是你的皮箱子吗？”。
“啊，不，那是我朋友的。”先上车的那个人说，“瞧她在月台上跟人说。
话哩。”。
不一会，火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外。
然后坐了下来。
“你，你，你这是干什么？”先上车的那个急得大叫起来？
“噢，你朋友掉车了，”后上车的那位乘客笑着说，“可不能再让她把箱。
子也丢了。”。

33、我同寝室有个同学，他哥是清华毕业的。据说当年他哥上学的时候，有一次，他们的寝室里有个同学的家里人过来探亲，带了很多熟鸡蛋过来。那个家伙很小气，不想给寝室里的同学吃，又不想给他们看到，于是就每天晚上躲在被窝里，“叭”，在额头上敲碎了，然后偷偷的吃。其实他们一个寝室的早就知道了。
过了几天，有一个同学实在气不过了，就把他的鸡蛋都换成了生的。于是就在这天晚上，那家伙还是拿出了鸡蛋，在额头上一敲，“叭”——“啊！”，只听见他叫了一声就没声音了。整个寝室的人都忍不住在被窝里笑了起来。这是真的故事，不过那家伙实在是太狠了点，呵呵。

34、宾主二人同睡，客索夜壶。主人说：“在床下，未曾倒得。”只好棚过头一场，后场断断再来不得了。

35、在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用。
的方式是“中餐西吃”，按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜。
豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉；先用刀将每一只饺子。
切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅……。
慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。我见。
状，走近问：“好吃吗？”他用生硬的中国话答：“如果再能配上一点。
果子酱和奶油，那会更加OK。”。

36、一个英国人、一个法国人和一个美国人落到了一群强盗手中。强盗头子发了善心，允许他们在被处死前做最后一件事。英国人说他最后的心愿是写份遗嘱，强盗给他提供了桌椅纸笔；法国人说他临死前想再和女朋友亲热一番；美国人却站着不动。强盗头子问他的心愿是什么。他说，他别的不想，只想让强盗头子在他的屁股上猛踢一脚。强盗头子被他这奇怪的心愿逗得哈哈大笑，毫不犹豫地在他的屁股上踢了一脚。老美挨了这一脚后，转身取出藏在身上的枪，把强盗们统统打死了。英国人和法国人见此情景便问那老美：你既然身上藏着武器，当初为什么不开枪，要乖乖做人家的俘虏？老美大惑不解地搔搔头，说：他们又没伤害我，我怎么能平白无故打死人呢？我之所以要强盗在我屁股上踢一脚，就是为了要取得报复的道义资格？

37、布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。
拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。
赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。
倪萍：请换一个马桶。
崔永元：公说公有理，婆说婆有理，手机掉在马桶里，到底谁有理。我们现场请来这只手机，让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。
幸运52：二个字，第一个是人身上的零件，第二个的读音跟****的俗称相同，二个字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了，PASS)；还是二个字，第一个字是可以骑的动物，第二个字是可以坐的物品，连起来以后是可以蹲的日用品，刘德华曾经唱过这首歌。(马桶？对了，加300分。)。
广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。
冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊！
姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪，如果不掉在马桶里反而奇怪了。
雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，

38、“您是驯狮员吗？”。
“是的。”。
“为何那些凶猛的狮子不吃您？您的身材看起来又很瘦又小！”。
“这就是原因所在啊，那些狮子都在等着我胖起来。”。

39、从前有个人进京出公差，嘱咐他的仆人说：“在路途中，在江湖热闹的地方，只要说到。
家中的事情，务必要向大处说。”仆人说：“晓得。”后与一人同行，那人指着水牛说：
“好大的牛。”仆人说：“这有什么稀罕，还没有我家的狗大。”那人又指着高楼说：“好？
高的楼。”仆人说：“这有什么稀罕，我家的马房比它还高。”那人又指着船说：“好大的？
船。”仆人说：
“这更没什么稀罕，我家主母的鞋比它还大些。”？

40、我最亲密无间的爸爸。
您好！近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子宝宝。

41、儿子：“妈妈，为什么我要把妹妹称呼为‘妹妹’，而不称呼其他的呢？”？
妈妈：“因为她是女的，而且年龄上也比你小，所以要称呼为‘妹妹’。”。
儿子：“你也是女的，而且年龄也比爸爸小，可爸爸怎么又称呼你为 ‘老婆’呢？”？

42、某邮局下面的支局通过MODEM于总局连通。
但线路质量不好,常常在用的时候断线,于是,支局打电话给维护人员,"我的机死啦......"。
维护人员说:"你的进程吊在上面了,等一下,我帮你把进程杀掉......"。
时间长了,支局打电话的时候就说,"我又吊死啦,你把我杀掉!"。

43、妻赌咒发誓,半个月内必减肥十斤云云；余闻言大喜,承诺若妻真能做到,定领其去大商场购漂亮衣服数件,以示鼓励。谁料妻并不感兴趣,忙问妻意欲何物,妻斟酌之下言道：奶油蛋糕。

44、南陈的虞寄从小聪明。
一天，有人对他开玩笑说：“你既然姓虞，一定不聪明吧！”。
虞寄说：“先生，您连“虞”和“愚”都分辨不清，怎能说您不愚呢？”。

45、一天，一位法官的妻子看见两个蚊子，便叫丈夫打死。只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手，妻子问他为什么不把那只蚊子也打死，他回答说：“证据不足。”？

46、藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同啊。”。
藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”。

47、有一女一算命，算命的说，“小姐你带凶兆，小姐说我可以去掉胸罩呀，算命的说，你虽然可以去掉凶兆，但是还是躲不过人生的两大波呀。

48、两个秀才在考试时都得了四等，四等要受杖责，两人在受罚挨打时曾见过一面。后来两。
人成了儿女亲家，在会亲之日相见了。男方亲家说：“尊容我似乎在什么地方见过？”女方？
亲家也说：“确实面熟，一时想不起在什么地方见过。”各人都在回忆，忽然同时醒悟，男？
方亲家点头说：“啊！”女方亲家也点头说：“啊！”。

49、两个人租用了一架小飞机和机师飞到森林猎鹿，几天下来，打到6只鹿。这天，飞机按计划飞来接他们，但飞行员只允许他们带4只鹿。
“太沉了，超重！”。
“怎么会？去年我们也是带了6只鹿，和你这架飞机型号功能一模一样，那个飞行员让带，你怎么就不让？”被吵的没办法了，飞行员只好让他们带上所有猎物？
但飞机确实太重了，起飞不了。低低的滑了一阵，终于撞毁。两人从飞机里爬出来，一个问：“这是哪儿？”。
“我认得，我们去年也是坠毁在这儿！”另一个答。

50、父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。
父：你国外的地理怎么也很差？
儿：因为我没去过国外吗？
父：你的历史也这么差啊！
儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀。
父：怎么公民也不及格呢？
儿：我未成年，根本不算是公民嘛。