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综合笑话

综合笑话名句大全

1、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。
他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”。
于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。
那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”。

2、鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”？
“不知道，”鲍尔沮丧地说。
“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”？
“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”？

3、丈夫见妻子满面愁容就关切的问道"哦!亲爱的你怎么了?"？
"我很忧愁"妻子回答道。
"为什么呢?"丈夫愈加惊讶？
妻子回答"我不知到你会陪我一起到什么时候?"？
丈夫温柔的看着妻子说道"你放心吧!我会陪你到天荒地老"。
"这正是我担心的事情"妻子叹气道。

4、有个人花了一百五十钱买了一匹布，送到染匠铺要求染成青色，染好后能值三百钱。人。
家给染完都一年多的时间了，这人还不肯来龋染匠一气之下就揪住了他索要三百钱，不然。
就拉扯着去打官司。买布的这人跪着哀求说：“我的布值一百五十钱，我再另给你一百五十。
钱，把我放了还不行吗？”。

5、我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”？
化石地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，于是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。

6、布朗太太房子后面有一个小菜园，她在菜园里种蔬菜，可邻居家的鸭子将菜全吃光了。布朗太太很难过，而邻居也感到非常抱歉。
在圣诞节前几天，邻居给布朗太太送来了一个包，里面有一只诱人的肥鸭，在这只鸭子上有一张纸条，写着：“享受您的蔬菜吧！”。

7、"只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！＂学生在答卷上写道。
"上帝得优，你得差，祝新年快乐！＂老师批语。

8、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一条腿露在外面。小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？”蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他一跤！”？
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9、米罗先生看病。医生在彻底检查完了之后说道：“你的健康状。
况糟透了！你眼里有水，肾里有石头，动脉里有灰……”。
“现在你只要说：我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房。
子！”。

10、贝因哈特晚年时极喜清静，多住在巴黎的一家高层公寓里，但崇拜者仍不断来访。
某天，有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼，气喘吁吁地来到。
贝因哈特的住所，等他稍稍恢复一点体力后问道：“夫人，您为什么要住得这么高？”？
“哦，亲爱的朋友，”贝因哈特乐滋滋地对他说，“这是我至今依然能使男人们的心砰然跳。
快的唯一办法。”。

11、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”。
“不知道，娜佳。你能说说看吗？”。
“钢琴。”。

12、一次，英国大文豪肖伯纳收到一位小姑娘的来信。信中说：您是一位最使我佩服的作家，为了表达我对您的敬仰之情，我打算以您的名字来命名我心爱的小狗，不知尊意如何？肖伯纳不便拒绝这令人哭笑不得的好意，便回信道：亲爱的孩子，我十分赞同你的主意，但你最好和你的小狗商量一下。

13、有个矮子出海打鱼，不幸搁浅了。要下去把船拉出来，于是他就用竹竿去试水深，发现水还没一人深，一跳下去水就淹过他的头顶，他赶紧浮出水面口里还大骂“日你妈，太倒霉了，别人搁浅在浅滩，老子搁浅在深海”。

14、语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白。
天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什。
么时候建立起来的？”“夜里！”。

15、某医科院校以学术水平高，其毕业生以具有开创性而著称！一天，学生到附属医院见习，地点是儿科，产科，一切如常进行！到了母婴病房！代教医生为了加深同学们对相关知识的掌握，指着正在喂奶的产妇问学生：“同学们，有谁能说出母乳喂养的优点？”“老师，我说，”一女同学枪先回答：“一、营养丰富，二、使婴幼儿具有自然免疫力，三、。。。。”该同学将书本上的要点一字不漏的背了出来。“很好，这位同学你有补充吗？”老师问身边一位男同学。“哦！我补充几点个人看法：1、携带方便；2、易于保温；3、不容易偷吃！”男同学看了看产妇，面红红的回答。老师“........”。

16、萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破。
了两项全校记录。”。
“天哪，那谁来负责赔偿人家。”。

17、去年我们家买了一台电脑，我和妻子就忙开了，不是她玩计算机，就是我玩计算机。我们两岁半的女儿也深受其“害”。
有一天女儿突然对我说：“爸爸，我要玩‘电机'！”。
我一下蒙了，玩什么“电机”？还是妻子反应快，指一指计算机。我这才明白原来是：电脑+计算机=电机。（因平时我们电脑和计算机混叫，才让我们宝贝有如此发明）？

18、有个叫张仁的人害怕自己的妻子偷情，于是每次出走就要在妻子的阴道贴上一张封条，上面写“张仁封”。避免妻子有外遇，有一次他回来后发现纸条已经被撕去一半，他立即火冒三丈，打了妻子一顿说“你偷情就不说，还留下纸条长二寸”。

19、教师：“为何要研究航空？”。
学生：“因为将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空。一切事业，将来建设在空中，完成居空、吃空、著空、行空的大计划。”。
教师：“你的话太辽阔，不着边际。”。
学生：“因为先生问的是虚空事业，所以我答的是空洞话。”。

20、啊！恋爱了吧，高兴了吧，从此花钱多了吧结婚了吧，爽了吧，从此有人管了吧离婚了吧，自由了吧，从此做爱要钱了吧爱滋了吧，傻了吧，躺在床上等死了吧。

21、在一个红绿灯下，一个警察拦住了一辆飞弛而来的。
汽车。“你好！请出示你的证件！”警察说。车里的人。
醉熏熏的下来对警察敬礼“对不起，长官，我始终没能。
达到起飞速度”说着将飞机驾驶证交给了警察。

22、一个人对另一个人说：“我给我的妻子送了一件貂皮大衣作为节日礼物。我想向你表示诚挚的同情。”“这跟我有什么相干？”“今晚，我的妻子要拜访你的夫人。”？

23、一个美国人和一个俄国人正在辩论他们两国的自由。
美国人说：“在美国，我们有完全的自由，任何人都可以走上白宫的台阶大骂卡特总统！”。
俄国人说：“在俄国我们也有同样的自由，任何人皆可上克里姆林宫的台阶大骂卡特总统！”。

24、某君向朋友大吐苦水，说太太好饮好食，每到月。
底，总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺，让。
她领悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，问。
他：“怎样？嫂夫人领悟到真谛没有？”。
某君摇头苦笑道：“她现在除了吃喝外，还喜欢。
穿呢！”。
“怎么回事？”？
“唉，她领悟到‘佛要金装，人要衣装’啊！”。

25、这出自神秘的技检考题中:
‘所谓的环保电脑,就是废气排放量低于500CC 的电脑....’。

26、阿凡提猎到一头獐子，想卖给伯克，在门口碰到伯克的表兄弟哈尔克。哈尔克说：“今天伯克正要一头獐子，你可以卖一个好价格。不过，除非你答应把卖到的价钱分一半给我，否则我不让你进去。”。
阿凡提说：“只要你哈尔克愿意接受，我高兴全部奉送。”。
阿凡提进去了，伯克看后非常高兴，说：“要多少钱，说吧！”。
阿凡提说：“你买我的獐子，我要价100板屁股。”。
伯克收了獐子，说：“好吧，我们来结账吧！”。
阿凡提说：“是这样的，哈尔克先生要我把獐子售价的一半给他才让我进门，我答应全部奉送给他。现在，请你把价钱如数付给他吧！”。

27、一个人训练武场看演习射箭。忽然一箭飞来，误中了此人的手。
臂。此人便请外科医生医治。医生用小锯将露在外面的箭杆锯掉。
便要了诊病的钱想走。这人问：“里面那半截箭怎么办呀？”医生答：
“这是内科医生的事了，你找他去吧！”。

28、注意：阅读本文可能会使你的浏览器产生“一般保护性错误”。
如果你收到了一封标题为“Badtimes”的新邮件，请立刻删除它，千万不要阅读。这是有史以来最危险的邮件病毒。
它会重写你的硬盘，不仅如此，它还会搞乱任何靠近你的电脑的磁盘。它还会重新设置你的冰箱，使你所有的冰淇淋融化。它会使你的信用卡上的磁条消磁、扳动你的录象机的磁头、划伤你的CD等等。
它会把你的新电话号码告诉给你好不容易才甩脱的女朋友（或男朋友），它会把防冻剂放入你的鱼缸，它会喝光你的啤酒，它会把一只死猫放进你最漂亮的外套的口袋里，并且会在你上班快迟到时藏起你的汽车钥匙。
Badtimes会使你与一只企鹅陷入热恋，它会使你做噩梦变成了马戏团的侏儒小丑，它会往你的汽车油箱中灌入糖，当你与现在的女朋友（或男朋友）约会时，它会暗中剃掉你的眉毛，并且把约会时所有的费用都记到你的信用卡上。
它会在停车场里随机挪动你的汽车，使你怎么也找不到。它会用你的声音在你的异性上司的语音信箱中留下色情的言语。它阴险而狡猾，它危险且令人恐怖？
但这只是它发作时的其中几种现象而已。
请一定，一定小心Badti

29、大卫·克罗克特（1876一1836年），美国边疆开发中的传奇人物，后入选众议院。有一天，克罗克特和朋友去华盛顿动物园参观。当他们走到猴山边上时，他指着其中一只说它的长相、举止很像其中一位国会议员。话刚说完。他就发现这位议员也在他身边观看。克罗克特笑着对他说：“我想应该向您道歉。不过，我不知道究意该向您道歉，还是向它（指猴子）道歉？”。

30、两姐妹经常在一起斗嘴，一天不知怎么的她们又斗起来了？
姐：我把你的杯子卖掉！妹：我把你的杯盖卖掉！姐：我把你的鞋子卖掉。
妹：我把你的鞋带卖掉！姐：我卖金！妹：我卖银（卖淫）。

31、产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮。
是割的，鼻子是隆起来的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的。
话，你不要吃惊。”。
丈夫安慰她说：“我早知道，不要紧。我也告诉你：我的右眼是。
假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”。

32、一人衣软，令其妻浆硬些。妻用浆浆好，随扯夫阳具，也浆一浆。夫骇问，答曰：“浆浆硬好用。”。

33、腓特烈大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样高大的人补充卫队是很困难的，况且腓特烈大帝还立下规矩：不会德语的人不能进入巨人卫队。这样一来，负责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了，他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人，教他们一些德语，以便回答国王的简单提问。
腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵，他每次都要向他所见的卫兵问这样三个问题：“你多大年纪？”“你到我的卫队多久了？”“你对这里的伙食条件是否都是满意的？”。
因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。
一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。他首先问：“你到我的卫队多久了？”那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，20年。”腓特烈十分惊讶，接着问：“那么你多大年纪？”“报告陛下，6个月。”国王听后非常生气，问道：“到底我们两个谁是傻瓜？”卫兵很有礼貌地回答：“报告陛下，都是。”。

34、黄学干为人挥霍无度，又不懂人情世故。
冬天某日看见一个衣裳单薄的叫化子，便问左右家仆道：
“他身体为什么总是抖动不停？”？
家仆答道：“他是冷了才抖的。”。
黄学干又问：“抖动了就不冷吗？”左右掩嘴暗笑。

35、老师：“古代人怎样取火的？”。
娜佳：“他们是用石头互相撞击产生火星的？”。
老师：“那他们是用什么点火的呢？”？
娜佳：‘旧报纸。”。

36、未来，2200年。
一个忠实的德国纳粹发誓要让苏联不好过，他通过自己苦心研制的时光机，回到了1998年，要将一个2200年最尖端的电脑病毒输入在“和平号”空间站里，让和平号彻底瘫痪。
他利用自己的高科技手段，通过了重重监测仪器。
最终，他站在主电脑前，阴笑着把存有最新病毒的磁盘放入光驱中，在“嘎，嘎”的读盘声响了许久后，屏幕上显示了一行字，使这个男人瞬间楞在了原地。
“主机速度，内存不足，无法读取”。

37、一天中午由于天热，爷爷脱去了上衣，三岁的孙女看见了，抻手就去摸爷爷的乳房，爷爷就骂了：“流氓！”。
第二天孙女扑到爷爷身上说：“爷爷，爷爷，我要摸流氓！”。

38、老师提出‘一本正经’成语要学生造句，小雄如此写著：“我发觉哥哥看的书没有一本正经。”。

39、一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨的求婚者不再向她追求？
邻人教她的方法是：和他结婚。
“嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩！”。
“相信我吧！”邻人说，“假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”。

40、哥伦布在发现新大陆后，人们为他举行了宴会。有一些。
参加宴会的贵族认为他发现新大陆完全出于偶然。哥伦布拿。
出一个鸡蛋说：
“诸位，你们谁能把这个鸡蛋立在桌子上？”。
那些贵族们左立右立，怎么也立不起来，只好求教哥伦？
布。哥伦布拿起鸡蛋往桌上一磕，鸡蛋立住了。贵族们很不。
服气，说这样我们也会立。
哥伦布笑着说：“问题是你们这些聪明人谁也没有在我。
之前想起这样做。”。

41、比尔向一群人讲了一个亲身经历的事：“一次，我坐邮轮回美国，在报纸上看到我的女朋友已经和别人结婚了，一气之下我把早已准备好的戒指扔进了大海，午餐时我叫了一条鱼，吃着吃着，突然咬到一个硬邦邦的东西，你们猜是什么？”？
“戒指”大家不约而同地说。
“鱼骨头”。

42、一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。她说：“我丈夫总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！” “这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。”法官说。“什么？你还叫我学习忍耐？”那个女人大叫起来，“他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”？

43、妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？” “懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！”。

44、一天晚上，儿子在门口旁与女朋友接吻，碰巧让父亲看见了，儿子很不好意思，对父亲说：你也来一个？父亲很大度地说：不用了，屋里还有一个。

45、某秀才未考上功名，痛不欲生。想到无脸回乡见父，便决定一死了之。他用剩下的几个钱，统统买了大饼之类，抱在怀里，来到河边，正准备纵身一跳……。
一个同乡碰到了他，问明了情由，又问他：qq空间留言代码“你既死，为什么还要抱着这一大堆吃食？”？
“免得到了阴间做饿鬼。”。

46、有留客吃茶者，苦无茶叶，往邻家借之。久而不至，汤滚。
则溢，以冷水加之。既久，釜且满矣，而茶叶终不得。妻谓夫。
曰：“茶是吃不成了，不如留他洗个浴罢。”。

47、有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”。
“说吧！”爸爸回答。
“我认为妈妈不会照料小孩。”。
“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问？
“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”。

48、老师提问一个学生《美国独立宣言》是谁签署的。“我不知道，我也不想知道。”那个学生无理地回答。于是，老师请学生的父亲到学校见面，讲述了这孩子的恶劣态度，并要求家长配合学校对学生做好家教工作。那位父亲怒气冲冲地当着老师的面责骂儿子：“你一定得说实话。假如是你签的，你就要承认！”。

49、一个边远省份的读者给法国哲学家、作家伏尔泰（1694--1778年）写了一封洋洋洒洒的长信，表示仰慕之情。伏尔泰回了信，感谢他的深情厚意。从那以后，每隔10来天，此人就给伏尔泰写封信。伏尔泰回信越来越短，终于有一天，这位哲学家再也忍耐不住，回了一封仅一行字的信：“读者阁下，我已经死了。”不料几天后，回信又到，信封上写着：“谨呈在九泉之下的、伟大的伏尔泰先生。”伏尔泰赶忙回信：“望眼欲穿，请您快来。”。

50、一男一女相亲，坐在咖啡馆中聊天。
女：噢，先生，一看见你，就让我想到了大海。
男：是吗？我像那广阔蔚蓝的大海。
女：是的。
男：那实在是太荣幸了，真令我感动。
女：可是。。。我晕船，一看见大海，我就想吐。