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综合笑话

综合笑话名句大全

1、一位老师问他的学生：“如果两条蛇互相咬着尾巴吃，那结果。
会怎样呢？”。
一位学生回答：“两条都没有。”。
另一位学生不同意道：“我认为只剩下骨头。”。
“都不对！”老师得意地说，“我认为，最后只剩下两个胃。
胃中各有一条蛇。”。

2、世界杯中国队大败而归，队员门怕回来后被球迷扁，就商量着化装。孙继海化装成了乞丐。他走到街上随手拉了一个肥婆旧问：“你知道我是谁？”肥婆看了看他后说：“你孙继海呗。”孙继海大惊道：“你怎么知道？”肥婆四下张望了一下然后低声说：“嘘！别说！我是郝海东。”？

3、李宽戒网已有半年多了。
十多年未曾谋面的老同学从国外回来，挂电话邀李宽到酒店一叙，李宽兴高采烈而去，敲开房门，见到屋内架势，却瞠目结舌。只见房内数人正围着桌上几台电脑、 MODEM、几根电话线端正而坐，居中的一位中年妇女正侃侃而谈，身边的听讲者个个虔诚认真，如痴如醉。李宽一看，便彻底明白了，原来又是INTERNET
这种阵式李宽已见识过好多次，两年前他曾被一位早就完全记不起名字的初中同学骗去听了一次“网课”；一年半前到某个度假村度假的时候被一群头扎黄丝带的网商用地毯式轰炸方法抢走了半天的游玩时间；大半年前，李宽还被一位被他抛弃的老情人诓去听了一场网大会；几天前，一伙网虫还拉他到青秀山，烧烤玩了一整夜。
李宽久经这种考验，临危不惧不惧，先与老同学礼行问候叙旧，然后端坐于床沿，磨刀霍霍，严阵以待，兵来以便将挡，水来则用土掩。
老同学用很亲切的语言及表情，把李宽介绍给室内的四位朋友，一位从台湾来的妇人，一位香港来的瘦子，两位本城的人：一位是胖子，另一位是很年轻的姑娘。姑娘长得很漂亮，李宽便多看了两眼。介绍完毕，台湾妇人率先关心李宽，问李宽在做什么工作。李宽回答说没有工

4、吴先生嗓子疼...到医院后...医生说:
“你的扁桃腺发炎..最好把它切除”。
半年后..吴先生腹部又疼了...到医院后..医生说:
“你的盲肠发炎了..必须把它切除”。
几个月后..吴先生又来找医生...医生问:
“你又那不舒服了”。
吴先生鼓起勇气说:
“医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!”。

5、里根在他的70岁生日庆宴上说，“今天适逢我39岁生日的第31个周年纪念。无论哪一年我都过得很愉快。如果你们考虑选择其中的一年让我来参加宴会的话，我想那也挺好。”。

6、一对农民有 2个淘气的儿子，他们在方圆几里的范围内把几乎所有的祸都闯过了。农民夫妇束手无策，后来一个邻居出了一个主意：镇上的神父对教育很有一套，是不是请神父帮帮忙。于是孩子的父亲就带着 2个儿子上了镇上的教堂。神父揽下了这件差事，他先让哥哥进忏悔室，进行个别辅导。
“你知道上帝在哪里吗？”神父严肃地问。
小男孩摇摇头。神父接着追问：“你应该知道，上帝在哪里？”。
忽然，小男孩跳下椅子，冲出教堂，拽住他弟弟就跑。他们俩没命地逃回家，马上躲进屋后的茅草房了。弟弟不解地问：“哥哥，神父把你怎么了？”哥哥神色慌张地说：“不好啦，镇上的人把上帝丢了，他们怀疑是我们偷的。”？

7、校园恐龙女生和猪头男生对对碰。
当一个女的长相低于60分....我们通常叫她"恐龙"。
当一个男的长相低于60分....我们通常叫他"猪头"。
若有男的被配成她学伴...我们叫他"龙骑士"。
若有女的被配成他学伴...我们叫她"养猪户"。
当这位男的有被他学伴强约出去的行为...我们壮烈的叫它"屠龙"。
当这位女的有被她学伴强约出去的行为...我们壮烈的叫它"杀猪"。
而他努力摆脱她的纠缠的经过..我们叫"倚天屠龙记"。
而她努力摆脱他的纠缠的经过..我们叫"销毁口蹄疫病猪"。
若是一整个系的女孩都很00xx......我们叫这个系为"龙塔"..或"龙穴"。
若是一整个系的男孩都很鸡鸡歪歪......我们叫这个系为"猪圈"或"ㄉ一寮"。
而若有哪个系很勇敢的跟她们做学伴...我们叫他们"炎龙骑士团"。
丑女饲养的宠物叫"龙猫"。
丑男栽培的植物叫"猪笼草"。
没事手养帮丑女按摩叫"抓龙"。
没事手养帮丑男按摩叫"拱猪"。
在街上跑的丑女的叫"龙在江湖"。
在街上跑而跌倒的丑男的叫"天猪

8、问：如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员。
答：四个，一个要问：“灯泡的登记号是多少？”。
另一个要问：“你有没有再开一次试试？”。
第三个要问：“你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？”。
最后一个说：“一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的。

9、餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗?乖乖！”妈妈欢心地问。 “好吃。” “你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。 “鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。” “还有什么生蛋?” “还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。 “……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！” 妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”？

10、妻子见丈夫将汽车开得飞快，吃惊地问道：“噢，亲爱的，干嘛。
把车开得这么快？”。
丈夫焦急地回答：“我发觉刹车坏了，咱们必须尽快地赶回去。
免得在外面发生什么事。”？

11、话说潘金莲爱上西门庆后，武大郎很生气，但他也实在没办法。打吧，打不过西门庆，说吧，潘金莲又不听。士可杀不可辱，一气之下，武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂，被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来，发觉还有一口气，赶紧做人工呼吸，将垂死的武大郎救活了。
渔民们大喜，奔走相告，说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男人，咱们祖祖辈辈都这么矮，要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种，推他作咱们的国王。于是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间，与平民的女子婚配，于是从此以后，当地居民的身高有了显著的提高。
武大郎作国王，开头还相当勤勉。每天都是"有事出班早奏，无事早早退朝"。过些日子，他发觉很没劲。官员们鸡毛蒜皮的事都要讲半天。于是他说，你们以后把事情的重要内容写成奏折，交给我看。官员们很惊奇，说什么叫"写"?我们不识字，不会写。武大郎说，好吧，我给大家办个补习班，扫扫盲。于是他用自己有限的知识，给官员们开了扫盲班，学习文字。但武大郎是个卖烧饼的，只认识很少一些字，很多字他只记得一些偏旁部首。官员们学习以及往外传播的时候，又忘掉了一

12、琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他俩正忙得不亦乐乎。忽听门铃响了，琼斯太太打开门时看到一位中年妇女站在门外，她说是住在隔壁的邻居。琼斯太太邀请她进来，并向她道歉说屋里太乱，没地方坐。中年妇女说道：“噢，没关系，你不必客气，我是来欢迎你们搬到这儿的，你要知道在这个城市有些地方邻居相处不太友好，有些居民楼里邻居之间不来往，就连隔壁人家都不认识。可是在我们这幢楼里，大家都非常友好、和睦，我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得会愉快的。”琼斯夫妇相互看了一眼，感到很惊讶。这时，琼斯夫人说：“可是，夫人，我们不是新搬来的，我们在这住了已经两年了，明天我们就要搬家了。”。

13、晋时，祖士言常与钟雅嘲嘻。一天，钟雅道：“我汝颖之士利如锥，卿。
燕代之士印如槌。”。
祖士言说：“用我的钝槌，打你的利锥。”。
钟说：“这是神锥，不能打到。”。
祖说：“既有神锥，也有神槌。”。
钟雅无语可再辩。

14、有三个人在沙漠中迷失了方向！没有水！没有食物。
走呀走！突然他们发现了一个大瓶子！一打开，瓶子里的瓶精被放出来了！他对他们说：“亲爱的主子，谢谢你放我出来！我能满足你们一人三个愿望！。”。
甲说：“给我一瓶笑哈哈矿泉水！在给我一个烤白薯！然后送我回家！”噗的一道白烟甲回家了。
已说：“也给我一瓶笑哈哈矿泉水！在给我一个烤白薯！也然后送我回家！”噗的一道白烟已也回家了。
丙看了看瓶精，看了看天空说：“给我三瓶矿泉水！三块烤白薯！在叫他们俩回来一起吃！”噗的一道白烟甲和已哭着看着丙！无奈他们只能继续走。
不知过了多久！水和薯早吃完了！无意中他们又发现了一个小瓶字！便急忙打开！只见一道蓝烟过后是一个小瓶精！他对他们说：“亲爱的主子，谢谢你放我出来！我能满足你们一人两个愿望！因为我是前边那个瓶精的弟弟。”。
烟甲和已着看着丙！商量说：“这会让他先说，要不又把咱俩叫回来了！”“丙！你先说吧！”。
只见丙看看蓝瓶精，有看看朋友说道：“给我很多的食物和水！要能够走出沙漠的！”“没问题！”噗的一道蓝烟！一大堆的食物和水堆在他们面前！“那第二个愿望呢？我的主人？

15、有一个卖蟹的商人，在市场上作生意时一个大帅从此经过，要他送一些蟹给他，商人觉得很不公平不愿意，大帅就生气的说你要是不送我就要天上下天下蟹饼，商人并不知道怎么回事并不理会大帅。这时大帅叫来卫兵把商人的蟹仍上了天就下了蟹饼？

16、有一个工作狂平常上班很认真，老婆就劝他要去休闲一下。
有一天他跟老板去打高尔夫。他不会打，老板说你就把球尽力打到那个旗杆附近就好。
他知道了，就奋力一击，球正好掉到洞口附近一点。老板说你怎么那麽厉害，你有玩过啊。小明说你说打到旗竿附近就好啦。老板说但最后是要打进洞口才算赢啊。小明说那你怎么不早说？

17、一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白。
了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？”？
妻子想了想说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋。
用得最少。”。

18、某日，学生甲对学生乙说：“我一个学期没摸过英语书，那天想认认真真看看英语书吧老师竟然不让。他一把抢了我的书还骂我！”。
乙问：“不会吧？你难得想学习老师高兴还来不及怎么会骂你？她骂你什么？”？
甲说：“她骂我不学无术，还说我脸皮厚。”。
乙问：“那她有没说为什么不让你看书了吗？”？
甲说：“说了，她嫌我看书的地方不好。可人家古人还在雪地里看书，还头悬梁锥刺骨呢。看书还要挑地方？什么逻辑！”？
乙深有同感说：“是啊，你们老师怎么这么不讲理？”？
甲对乙说：“可不，她还告诉了我父母！”。
乙说：“那你父母还不得帮你和她讲理呀！”。
甲说：“哪呀！我妈也骂我，我爸还想打我哪！”。
乙对学生甲说：“没道理吧！你到底在哪看书了？”。
甲理直气壮地说：“能在哪，在考场上呗！不考试我哪有心情去看书？”。

19、德国诗人歌德（1749—1832年）在公园里散步，在一条仅能让一个。
人通行的小路上和二位批评家相遇了。
“我从来不给蠢货让路，”批评家说。
“我恰好相反！”歌德说完，笑着退到了路边。

20、两个女职员午饭时聊天。
A：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。
B：可不是，衣服穿得还快呢？

21、“姐姐，你干吗哭呢？”小安娜问。
“地理老师只给了我2分。”姐姐呜咽着，“我忘记阿拉斯加在什么地？
方了。”。
“你尽爱丢三落四，”小安娜说，“到现在你还没想起把它放在什么地？
方了吗？”。

22、一个跳伞员跳出机舱后，却怎么也打不开降落伞，毫无希望地飞速下坠。在离地面六百米的空中？
他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人。跳伞员拼命向那妇人吼道：“你能打开降落伞吗？”“不！”妇人回叫道，“你会修液化气炉吗？？”。

23、小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问:"你在干什么?河里是什么东西?"？
小偷说:"那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服..."。

24、卫生部的一位官员到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。
参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生？
等她走远了，官员才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。”。
院长一个劲地点头。
事后，有人告诉那位官员，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子。

25、我们班主任，昨天打拉一夜麻将，输拉很多钱，心理不是滋味。正好有他课，夹一本书来拉。很生气呀。
刚要讲课，回头看见黑板没有擦，就很生气的问问：“今天谁坐庄？！”。

26、从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为年纪一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为学问，又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为笑话。十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：“儿子们，砍的怎样？她回答说年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。”。

27、柯雅德希：“律师先生，如果我在开庭前送一只肥鹅给法官。
并附上我的名片，您认为会怎样？”。
律师：“您发疯了？您立刻会因为贿赂法官而输掉这场官司。
的！”。
开庭的结果是柯雅德希赢了这场官司。第二天，他得意地告诉。
律师：“我没听你的劝告，还是把鹅给了法官！”。
律师怀疑地说：“这不可能！”。
“可能的！”他解释道，“只是我把对手的名片同鹅一起寄去。
了！”。

28、一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。夫人看到后他问：“比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？”比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：“夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。”。

29、尚书霍韬想拆除寺庙建筑自家的房屋，就唆使县令驱逐和尚。和尚便在墙壁上题。
写了两句诗：“学士（霍韬是读书人）。
家移和尚寺，会元（霍韬的字号）妻卧老僧房。” 霍韬见了内心惭愧，就取消了。
拆庙建房的计划。

30、在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。
“请问，现在几点钟？”小伙子问。
老人回答说：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你。
就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一。
会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也。
会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是。
你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你。
要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”。

31、明明放学后，来到一家商店，对对售货员阿姨说：“阿姨，我买一瓶抗揍（皱）霜。”。
阿姨好奇地问：“小朋友，你小小年纪买抗皱霜干什么？”？
明明说：“今天考试，我没及格，回家怕爸爸揍我。”。

32、吉尔去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。
“这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。”吉尔说。
“噢，这您不用担心！”房主安慰道，“这是炸药厂，它随时都可能炸毁。”。

33、A：“糟糕啦！我的电脑中毒了，资料全毁了！奇怪，会不会是中“十三号星期五”？可是那天明明是十四号星期六啊？”。
B：“啊！我知道了。大概是那支病毒是美国来的，所以有‘时差’！”。

34、姐姐：“吃点菠菜，会给你脸上添点颜色。”。
妹妹：“谁稀罕绿脸蛋。”。

35、小丽在睡觉时梦见姥姥来家作客，给她两块巧克力。小丽嫌少。
不去接，对姥姥说：“您好久没来了，应该给我五块才行呢！”。
话刚脱口，她就醒了过来，发现手中什么也没有，于是马上又？
闭上眼睛，喃喃地说：“请原谅我，姥姥，我现在只要两块就行了。”。

36、老教授习惯于专心致志地思考问题。有一次，他去洗澡，忘了脱衣，便一屁股坐进浴盆拿起浴巾前前后后、上上下下地忙着擦洗起来。
突然，他发现自己没有脱衣，连忙一跃，从浴盆里跳了出来。“万幸，万幸！”他说着笑了，原来他忘了拧开水龙头。

37、空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师。
“现在离地面多高?”牧师问。
“二万英尺”。
“我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了”。

38、法官问被告：“你在偷东西的时候，你难道一点儿也不替自己的妻子和女儿想想吗？”。
被告：“天地良心，我想过的。但是，那个商店里只有男人的衣服呀！”。

39、阮宣子不信鬼神。有人认为人死会变成鬼。阮宣子驳斥道：“从古到今，见鬼的人都说。
鬼穿着生前的衣服。如果人死后变成鬼，那么衣服也要变成鬼！”。

40、有一对夫妻，妻子在外地工作，丈夫利用春节假期相聚。妻子和亲戚到火车站接他，一下火车妻子看到不善言词丈夫下面的裤口开了，便暗示到：“喂！开口”“大家好!”丈夫向亲戚问候道。在接风的酒桌上，亲戚们为丈夫夹菜，座在身边的妻子又提示道：“鸡口”丈夫答道：“我不忌口，什么都能吃。”丈夫大口地吃着。“裤口”妻子再次提醒，“不苦口啊，好吃。”妻子急了为丈夫夹菜故意将菜掉在他的裤口上。丈夫急了“你往哪儿喂？我现在是上面饿懂吗？！”妻子也不示弱地回应道“你下面不饿哪它为什么一直张着口干啥？！”丈夫：“.....”？

41、艾子得病发烧，脑袋有些发昏，梦中神游阴府。见阎罗王升殿治理政事，有好几个小鬼。
抬着一个人进来，一个差役上前禀告阎王道：“这个人在阳间，专门以探听别人的隐秘之事。
而进行要挟，诈取财物。有的人虽无过失，他也能施巧计谋制造事端，让人上钩而再进行陷。
害。根据他的罪行，对照法律，应当把他放到大鼎里煮，煮的时候要用五百亿万斤柴，煮完。
再释放。”阎王立时批准，命令监狱执行。
有一个牛头鬼把那人揪住带走，那人偷偷地对牛头鬼说：“请问您是干什么的？”牛头？
鬼说：“我是用大鼎煮犯人的狱主，只要是用鼎来煮犯人的事我都管。”那人又说：“您既。
然是为狱主，要巩固您狱主的地位，应该穿豹皮裤子来保佑自己。”牛头鬼说：“阴间没有。
这种皮，只有阳间的人烧化了这种皮，我这里才能得到，而我的名字在人间没有知名度，所。
以没有人会烧皮赠送给我的。”那个人又说：“我的外家亲戚是猎户，家里常有此皮，若蒙。
狱主可怜我，减少烧柴的数目，我得生还，当烧化十张豹皮，为您做裤子。”牛头鬼欢喜地。
说：“给你去掉‘亿万’二字，以蒙混狱卒。为了使你快点还阳，现在

42、1940年，潘光旦(1899一1967年)教授在西南联大任教务长，他同时研究优生学与心理学。当时云南多鼠，潘教授深受其苦，只好张夹设笼进行捕捉。一日捕得硕鼠10多只，便斩头剥皮，弃其内脏，然后洗净切成块状，请夫人做成莱。夫人皱眉问道：“我们伙食虽不算好，也常有鱼有肉，今天为何叫我做这苦差事?” 潘光旦解释道：“我这是为了学术研究，请你一定要帮助我。”夫人无奈，只好勉为其难。夫人一向善于治撰，煮熟后果然甘香扑鼻。教授大喜，随即邀来共同研究心理学的同事和学生数人，诡称偶获野味，欲与诸位分享。鼠肉端上桌来，潘先生带头大嚼，众宴客亦举着共食。然而咀嚼再三，竟不辨是何动物。一客问道：“此肉细嫩，味道鲜美，但不知是何野味?” 潘光旦笑答道： “鼠肉。” 此二字一出，想再吃一块的忽然停住了筷子，嘴里正在咀嚼的吐了出来，还有紧锁双眉、喉痒欲吐的，潘光旦一再保证，其中绝无有害健康的物质，并以身作则，继续食用。但无任他怎么劝诱，直至餐毕，终无问津者。潘教授大笑道：“我又在心理学上得一证明。”？

43、年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说：
“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”？
“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。

44、炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？”“笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”？

45、有这么两个人,一个叫康畦鄯,一个叫王刚.一天,俩个人到干洗店洗衣服.填完单子后,老板指着康畦鄯的名字问念什么.这时姓王的人插嘴说;你怎么有个这么怪的名字?谁都不认识!赶明个,干脆改叫康一,康二什么的,方便？
康畦鄯说:那你怎么不叫王八呢?好认？

46、早晨,一姑娘在乡间小路上学骑车.忽然发现前面有一老头。
心里很是慌张.不禁喊道：“老头,别动！”。
老头果然站住.可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地。
老头慢慢地爬了起来,对姑娘说：“原来你要我站住,是为了可以瞄准了当靶子撞……”。

47、一个男孩看见一个秃头的人，对他母亲说：“妈妈，你看，这个人头上一根头发也没有！”。
他母亲对他说：“小点声儿，这多不好，这人能听见！”。
“怎么，他还不知道自己是个秃子？”小男孩答道？

48、有一次国王让比尔巴去找一个兼做老师、厨师、背水人和像驴子一样干活的苦力四种差。
事的人。
比尔巴想到了一个靠自己辛勤劳动维持生计的穷婆罗门，便去把他请来，带到国王那。
里，说道：“陛下，他能够身兼四职——婆罗门被认为是世界上的祖师，因此他是老师。
婆罗门做的饭不论哪种姓都能吃，所以他是厨师；婆罗门打的水谁都能喝，因此他能背。
水；他的职业是运送货物，所以他能像驴子一样干活。您留下他做仆人吧，一旦需要。
那四种差事他都能胜任。”。
国王听了比尔巴的话非常高兴，就给那个穷婆罗门安排了适合他的工作，使他开始过上。
了有滋有味的生活。

49、有客户打电话到服务部门说他的机器不工作了,经过通常的一些提问,服务部门的人员问道电脑是否插上电源了,该顾客说,“等一等,我去拿个手电筒。” 服务人员问:“拿手电筒干什么?” 该顾客回答道:“我这里太黑,电源有问题。” 当告诉他没有电源机器是不能运行时,该顾客非常气愤地说,买机器时人家告诉说带有BACKUP

50、年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物，他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过—浪漫，又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套，女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。
小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：
亲爱的:
我选了这件礼物，因为据我留心观察，你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种，它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到啊，可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。
全身心地爱你。
约翰。
又及，现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。