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综合笑话

综合笑话名句大全

1、有一个女孩有很严重的狐臭，从小就很孤僻，十八年后，她长大了，虽然美若天仙，但是狐臭仍然很严重，后来在巧合之下，她交了一个男朋友，两人非常恩爱，可是她男朋友也发现了她的狐臭，要和她分手，她知道了以后非常的伤心，伤心之余，她到教堂去散心，在耶稣前深深的祈祷，她告诉耶稣她会全心全意的信上帝，请耶稣让她的狐臭不要那么严重，在她认真的祷祈的同时，有一个东西掉她的面前，她一拿起来看，差点没昏倒。。。因为那是一根“钉子”。

2、俄罗斯总统普京：我早就说过，NND是没用的，你们看，我没说错吧？我们要靠国际社会采取联合行动，共同对付恐怖袭击事件，例如车臣。英国首相布莱尔：世界的民主力量应该联合起来“与这种邪恶斗争，并把它从这个世界上彻底铲除”。——但我们（英美）那种邪恶除外。巴勒斯坦领导人阿拉法特：我代表巴勒斯坦人民“向布什总统和美国人民表达巴勒斯坦人民的哀悼。”因为我们的人民正在庆祝，实在没有时间表示哀悼了。法国总统希拉克：“法国刚刚获悉这些残暴的攻击行径”，除了法文以外，“没有其它的字眼可以形容。” 沙特富商拉登：虽然我很想这样做，但我还没来得及。欧盟外交委员会专员彭定康：“这是疯子的行动”，飞机撞楼前应该由全体乘客直选驾驶者来决定撞击的方向！利比亚总统卡扎菲：这次我实在无法移交任何肇事者给你们审判了。伊拉克总统萨达姆：我们正在计算美伊两国的死亡比例。叙利亚新闻官员：我们“谴责这种针对美国无辜平民的破坏攻击行为”，但五角大楼不是平民目标。阿富汗塔利班政权：如果美国能在二十四小时内证明是拉登策划了这次恐怖行动，我们将把他交出来。古巴领导人卡斯特罗：布什居然有脸说美国不会被打败，它们战胜过吗？环保组织：我们强烈抗

3、某小孩跌伤了，他的母亲用布蘸了些酒，替他揉擦。他的小朋友看了。
问他道：“你父亲的肚里，一定伤得很重罢?”。
某小孩问他：“你怎么知道的?”？
小朋友道：“他不是天天喝许多酒吗?”。

4、某人性悭吝，而且很容易发怒。一天，买回四两肉，妻子做好后油脂。
浮在上面，肉都沉到下面。这人回家一看，以为妻子吃掉了肉，指着妻子。
骂道：“我与你前世冤家，只有分离才行了！”等到筷子一捞，只见肉都在。
碗底，这人又大笑起，抚着妻子的背说：“我与你是500年前结合的夫妻。
太好了！”。

5、学宫教官的儿子和县丞的儿子打架，教官的儿子经常败阵，逃回家对母亲哭诉。母亲说：“他家整天吃肉，所以强健会打，咱们家天天吃豆腐，力气小，怎能敌得过他！”教官听了说道：“既然如此，我儿不要着急，等丁祭过了，再去报复他！”。

6、甲：“你的妻子和她的妹妹长得真像，简直就像双。
胞胎，你是怎样把她们区分开的？”。
乙：“这很简单。当我吻她妹妹的时候，妻子就会。
立即同我争吵起来！”。

7、“你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！”。
“太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？”。

8、一天下午，有一个傻子花3000买了一两北京机普，修车花了2万多！这天下午，他去钓鱼，玩潇洒，厂棚开！钓了一下午的，什么也没钓这，却钓了一条小鲫鱼，这是他开车回家，结果一打活把大灯烧啦！他正在发愁怎么办！突然他看见前面有一辆桑卡纳！哦！这尾灯亮呀！平我多年的开车经验，跟着你尾灯也到家啦~！开了一会，只听一声响，前面的司机都哭啦~！说：我跟你有仇呀，我车都进库啦！你怎么还闯呀？

9、牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。” 小孩：“要是你能告诉我，上帝绝对不会什么地方出现，我给你4块钱。”？

10、营业员：“好消息！新到畅销书，买一送一！”。
顾客：“送什么？”？
营业员：“一本是原书，一本是错误表。”。

11、妈妈向来客夸耀说：“集邮真能增加知识，不信，请你听听我的。
儿子怎样回答我的问题。”她向正在摆弄邮票的儿子问：“埃里克。
你说匈牙利在什么地方？”？
“在意大利前两页。”埃里克满有把握地说。

12、飞禽中算野鸡的羽毛最华丽，也最悦目。因此野鸡也最爱自己的羽毛，常常向同类夸耀。
鸟儿们也只好谦让。
唯独乌鸦不服气，说：“你羽毛的多彩，怎及得上我的洁白？”。
野鸡嘲笑道：“别人嘴里还可以说这种话，像你满身漆黑，还自认为洁白。请问：什么？
颜色才算是黑色啊？”。
乌鸦说：“我这种说法并不是主观臆造，有诗做证明。唐诗有一句叫‘玉颜不及寒鸦色’。
你想，玉是白的，尚且不及我，我的洁白可想而知了。”。
公冶长听见上述对话后叹道：“这强词夺理的畜生，偏偏会引经据典！”。

13、阿拉伯农民雇贾当工人。他们订下劳动合同，主人供贾吃穿住。晚上贾吃过喝过就去睡。
了，第二天到10点钟他还不起来。主人很生气，去叫他，贾说：“我吃过喝过睡醒了，正。
像合同写的那样，现在我在等你给我衣服穿哪。”。

14、冯玉样(1882--1948年)生平读书十分用功，他当士兵时，一有。
空就读书，有时竟彻夜不眠。晚上读书，为了不影响他人睡觉。
就找来个大木箱，开个口子，把头伸进去，借微弱的灯光看书。
冯玉样担任旅长时，驻军湘南常德，规定每日早晨读英语2小时。
学习时，关上大门，门外悬一块牌子，上面写“冯玉样死了”。
拒绝外人进入。学习完毕，门上字牌则换成“冯玉祥活了”。
冯玉祥对不遵守时间的人深恶痛绝。
1927年，因为汪精卫不守会议时间，开会经常缺席、迟到，冯玉。
样一怒之下，编成一副对联送给了他：
一桌子点心，半桌子水果，哪知民间疾苦。
两点钟开会，四点钟到齐，岂是革命精神。
当年冯玉祥有个军事顾问叫乌斯马诺夫。他特别喜欢打听西北军。
的事情，还常常缠着冯玉样问这问那。开始问一些西北军的一般。
情况，渐渐涉及行敌的人事安排。这天乌斯马诺夫又向冯玉样问。
一些事，冯玉样不悦地说：“顾问先生，你知道在我们中国。
‘顾问’两个宇当什么讲吗?”？
乌斯马诺夫摇了摇头： “不知道。”。
冯玉祥告诉他说：“

15、一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做。
一点善事简直是轻而易举的。”。
“你不了解我的内情，”富翁说，“我九十一岁的老母亲已在医。
院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠。
了政府一大笔税款。”。
募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”。
“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎。
么会给你们呢！”。

16、妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？”。
丈夫：“不，我还没睡醒呢！”。
妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。”。
丈夫：“我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。”。
妻子：“我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干。
吧！”。

17、海军司令视察一艘新造的舰船，当他走到水手舱时，舰长告诉。
他，这是50名水手的舱房。
海军司令大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？”。
舰长解释道：“不是50个人，是50个水手。”。

18、在上自然课时，老师卡蕾拉小姐讲解说：“夏天大气膨胀，冬天。
大气收缩。”。
用手捂着脸的吉米听后想到：
“不错！所以暑假长，寒假短。”。

19、妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。
妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。
十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”。
妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。

20、某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。
足协允。
教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘。
德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。
球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。
领队由日本相扑野力友情出任。
训练课程简单。
晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后单兵。
教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。
前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。
午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。
后晌，踢球如常。
晚，全员大睡，绝无外出者。
月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如游戏。
各国免战且效法。
本国足球称霸世界，无敌。
国民悦。

21、在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接。
受牙齿矫正手术。
有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问？
道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲。
年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？”？
有位学生答道：“以牙还牙。”。

22、话说某年某月某日某国,有三位出了名的弓剑手约好了在。
一个晴朗的下午比剑法。
第一位出场了!只见他手一抬,剑就准准的射在了仆人头上。
的苹果上!他自豪的说:"I AM 后羿!''。
到第二位了!他只用眼看了一下就射了出去.结果,剑也准。
准的落在了仆人头上的苹果上!他也自豪的说:"I AM 丘比特''。
到第三为了他瞄了又瞄,终于把剑射了出去!结果却射在了仆人的头上!只见他结结巴巴的说:"I....AM...SORRY''。

23、一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给予帮助。终于。
两个男士来到她的面前。
“我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？”。
两名男士立即上前卖力地推车，这样他们推着车越过了几个。
街区。过了一会，一名筋疲力尽的男人抬头一看，见他们刚刚路。
过了一个加油站。“你为什么不把车拐进去？”他大声喊着？
“我决不去那儿”女士大声回答，“他们那儿的服务态度不。
好。”。

24、一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“同志，请借一只放大镜。”。
“做什么用？”经理不解地问？
顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”。

25、这还是俺老农在俺们村的时候,一天,乡里组织看电影,远近几个村子的老少爷们都扛着板凳,摇着蒲扇去打谷场占位子,俺就和俺村的老犁头坐一起。
一会儿,老犁头拍拍前面的后生仔说,“你是乡干部吗?”“不是!”,小伙子答道“那你的兄弟姐妹有没有在乡里当干部的呢?”“没有呀!”小伙子应道“那你的亲戚有没有和乡干部是熟人的?”。
“也没呀!” 小伙子很奇怪的说。
老犁头问完就不说话了,隔了一会儿,老犁头不放心的又问前面的小伙子：“你有没有邻居或朋友认识乡干部的呢?”,“没!我和乡干部一点关系都没有!”小伙子爽快的答道.“小子,你他妈的凳子压着我的脚了!他妈的!!”老犁头气愤的大骂。

26、有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：“我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。”。

27、昨天来了个老外，进到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，就面带微笑的：
前台小姐：“hello?”。
老外：“hi.”。
前台小姐：“you have what thing?”。
老外：“can you speak English?”。
前台小姐：“if I not speak English,I am speaking what?”。
老外：“can anybody else speak English?”。
前台小姐：“you yourself look.all people are playing,no people have time,you can wait,you wait,you not wait,you go.” 老外：“good heavens.anybody here can speak English?”。
前台小姐：“ shout what shout,quiet a little,you on earth have what thing.”。
老外：“I want to spea

28、太太一时兴起，到美容院去把额前的头发染成红。
色，以赶时髦。回家途中，她的头发果然惹人注意，她。
不禁洋洋自得。
回到家里，丈夫的态度却使她大为扫兴。他走到。
她面前，一本正经地问：“难道你的头发沾上油漆了。
吗？”。

29、有个人问一位老翁姓什么，老翁说：“姓张。”过了一小会儿，这人又问了一遍，老翁？
以为他上次没听清楚，就又告诉他说姓张。当这个人又问第三遍时，老翁生气地说：“已说。
了姓张，怎么老是问？”这人一见老翁生气了，就说：
“你这位李老官人，值得这样生气吗？”。

30、母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：“张太太，我能不能去看行你卧室里的新地毯？”。
“当然可以，”邻家太太说，“难得你这么有兴趣。”。
孩子去过卧室，很快就回来了。“妈，”他满脸困惑他说，“我并不觉得它让人恶心！”。

31、肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西，这些东西使这些作家们既受宠若惊，又感到滑稽有趣。一天肯尼迪收到专栏作家伦内德?莱昂斯的一封信，信中说目前那些总统署名的照片每张价格如下：乔治?华盛顿 175美元；富兰克林?罗斯福75美元；格兰特55美元；约翰?肯尼迪65 美元。肯尼迪回信道：
亲爱的伦纳德：
承蒙来信告知肯尼迪亲自署名照片市场价格。不断上涨的价格现在已如此之高，这实在令人难以置信。为了防止市场进一步萧条，请恕我不在这封信上署名。

32、有一个年轻小伙经单位的老太太介绍认识乐一个姑娘，见面第二天上班的时候，小伙子兴高采烈的哼着歌:"爱江山更爱美人......",大家听了大惊失色，都互相询问他怎么会更爱媒人？

33、一对情侣呕气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期互不通电话。
一个星期后，女方先开口了：“既然你能忍得住七天不打电话来，我就忍得住七天不接电话。”。

34、从前，有一个人很懒，不爱劳动所以家里很穷。有一天这个人躺在床上睡觉，进来一个小偷，这个小偷看到什么也没有就想出去，忽然床上的懒人说：“请把门带上！”？

35、一天，一个傻子在公园闲逛，在一个角落里，看见一男一女在草地上‘运动’：男在上，女在下，此起比浮。
次日清晨，他又去闲逛，看见一男子在作俯卧撑。他笑得前仰后和，那人看见，说：你个傻子，笑啥。
傻子说：那女的早跑了，你还在动，你才傻呢？

36、“你的朋友好像也不少吗？”。
“这要看什么时候。”？
“怎么？”？
“看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。”。

37、著名古典音乐家莫扎特，每晚睡觉总要戴上眼镜。有人问他：“你为什么临睡还要戴上眼镜？”“我常在梦中想起一些乐曲的旋律，如不戴眼镜，就什么音符都看不清，醒来自然忘得一干二净。”？

38、一个做短工的工人老婆说：“我每天一回家，一定要和丈夫吵。
闹的。夫人，你怎么样？”？
某靠薪水生活的人的妻子说：“不！我是每月一回。”。

39、某农村有个习惯，孩子一生下来第一下听到什么，名字就叫什么，有一家第一胎孩子生下时外面有人喊电杆，这孩子就叫电杆，第二胎生下时有人在外面对自已的孩子说抓住小鸡鸡尿，结束果这个孩子就叫小鸡鸡，小鸡鸡这孩子特别跳皮，他妈妈盼他早点长大懂事，就着急地说：“哎呀！这小鸡鸡啥候能长到电线杆那么大就好了？

40、米卢出人意料地同时派上了李金羽，宿茂臻，谢晖三名前锋!哨声响，开球，李铁，李金羽狂奔到对方禁区线，飞快地摸出早已准备好的小本子，缠住卡福和卡洛斯一左一右两名后卫，用熟练的葡萄牙语和他们愉快交谈，顺利地得到了两人的亲笔签名。就在大家其乐融融的时候，祁宏偷偷摸摸地从右路边线带球慢慢地悄悄地走到底线附近，突然传出一记高球，早有准备的宿茂臻高高跃起，球进啦!该球创下了世界杯最快进球记录，据开场仅8秒。巴西人愤怒不已，中场开球后正待狂攻，却另有奇事发生，只见中国队队员并不防守，前锋李金羽在中场附近连续做出弯弓射大雕，快速脱衣，双手合十等一系列已经注册的享有专利权的庆祝进球祝贺动作，另有谢晖在附近表演鱼跃滑行，睡美人，中指压唇等动作助兴……饶是里瓦尔多见多识广也被闹了个目瞪口呆，甚至忘记了自己脚下的皮球。
又是小精灵祁宏偷走里瓦尔多的球，再次偷偷摸摸走到底线附近，以同样的角度和弧度传出一记高球，宿茂臻早已埋伏完毕，再次头球攻门，球又进啦……3分钟之内，已经0:2落后，巴西顿时手脚大乱，军心浮动。此时米卢令旗一挥，变阵!中国队祭出另一变态阵型8-1长话短说，米卢精选的后卫和中场并没有辜负众望，

41、妻子兴冲冲地对丈大说：“听说你对朋友说，你一直到结婚后。
才知道幸福的可贵，是真的吗？”。
丈夫面无表情地说：“是呀！人生就是这样，任何事情只有在。
失去时，才会知道它的价值。”。

42、某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒娇，“老公老公，船要翻了，快抱紧我”，某甲说，“要抱回家抱”，老婆大怒，“不抱就叫别人抱了，回家也别想抱”，某甲大恐，“不要让别人抱，还是你抱别人吧。”。

43、有一次，主人派伊索进城。半路上，他遇见一位法官。
法官严厉地盘问他：“你要去哪儿？”。
“不知道。”伊索回答说。法官起了疑心，派人先把伊索关进了监狱。
法官办完事，又到监狱来审问伊索。
“法官先生，要知道，我讲的全是实话。”伊索说，“我确实不知道会。
进监狱。”。
法官无可奈何，只好把他放了。

44、一日上英语课，见所坐之位的桌面被画的乱七八糟，忽见一语，曰：“请不要乱画。”旁边一批注曰：“好，我不乱画。”。

45、一个小男孩走进一家杂货店，对杂货商说：“买一斤黄油。妈妈说，要和昨天买的货完全一样。” “啊，”杂货商高兴地说，“你妈妈对我出售的黄油还真赏识，真是太好了！” “是的，”小男孩说：“妈妈说，这种黄油可以使那些爱来我家混饭吃的人以后不再登门哩。”。

46、一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照，摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”。
先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。”。

47、某天正在实验室作实验时，猛然一抬头，奇怪！窗外为何一直有浓烟冒出？学长一声“哇！糟糕。”立刻夺门而出。过了一会儿，学长一脸无奈的从外头回来。我们着急地问：“发生什么事了？学长面无表情地回答：“有人在发动车子！”？

48、战斗即将结束，一位空军军官应召去指挥部开会，商讨最后的军事行动。
当汽车接近斯特摩尔时，一块禁止通行的木牌截住了他，上写：“道路封锁。
——有地雷。”一位宪兵正在那里执勤，他冲着空军军官的汽车喊：“对不。
起，你不能通过，前方是雷区。”。
空军军官走下车子，希望宪兵为他另指一条路。这时，宪兵显然注意到。
他的军服，于是他后退一步说：“非常抱歉，先生，我不知道您是空军。对。
您来说，通过这里是万无一失的。”。

49、阿拉伯流传着许多朱哈的趣味故事。
朱哈幼时见奶奶怀里那刚满周岁的小妹妹手里拿着一块糖，咿咿呀呀，不知说些什么？
奶奶问：“小朱哈，你知道妹妹说什么呀？”？
朱哈忙说：“她说她太小，吃不动那块糖。她招手，是让我来替她吃呢！”。

50、豆豆看见一个大肚子的阿姨，问：你肚子里有啥子东西。
“有个小宝宝。豆豆，你说，阿姨会生个弟弟还是妹妹？”。
豆豆想了想，偏着头说：阿姨，你可不可以给我生个哥哥。