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综合笑话

综合笑话名句大全

1、有个人留客人在家喝茶，可是家里没茶叶，就向邻家借。
这时，锅里的水烧得滚开滚开了，他老婆只得不停地往锅里添。
水。这样，水一开锅，老婆就往里头添水；水一开锅，老婆又拼命往。
里添水，锅都添满了，茶叶还是没有借着。
老婆对他说：“好在你这朋友也是熟人，干脆留他洗个澡再走。
吧！”。

2、武则天时，秋官（刑部）侍郎周兴是个有名的酷吏，常常在刑法外立私法整人，人称。
“牛头阿婆”（地狱里的鬼怪），百姓怨声载道。周兴知道后，丝毫不以为然，得意地说：
“这有什么奇怪！”于是他题书于衙门口道：“被告之人，问皆称枉；斩决之后，咸息无言？
（就都没有话了）。”。

3、难过——我家门前的大水沟很难过。
如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热，是游泳的好日子。
从容——我做事情，都是先从容易的事做起。
格外----老师教我们不要将字写出格外。
十分----妹妹的数学只考了十分，真丢脸。

4、当戏剧落幕之后后，一位观众向演员投掷蕃茄，于是演员们纷纷跑入后台。
结果，丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌，邻座的人很奇怪地问他说：‘你到底是怎么一回事呢？刚才是你丢的蕃茄，现在热烈鼓掌的还是你！’？
‘噢！我是希望他们能再出来一次，因为我还剩下二个蕃茄呢？’。

5、有买粪于寺者，道人索倍价。乡人讶之，道人曰：“此粪。
与他处不同，尽是师父们桩实落的，泡开来一担便有两担。”。

6、儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要。
两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球，你家里还。
有弟弟吗？”男孩非常遗憾他说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个。
弟弟，我想给他领一个。”。

7、“爸爸，什么叫诚实？”？
“我解释给你听：如果你拾到20仙，就用不着交到警察局去，可以自己留下。如果你拣到1000法郎，你就交给警察局。人家就认为你是诚实的，而诚实的名声，就是一种资本。如果你在街上拾到一大笔资本，你就不再需要诚实的名声了。”。

8、一次，建筑学家梁思成(1901--1972年)做古建筑的维修问题学。
术报告。演讲开始，他说：“我是个‘无齿之徒’。”。
演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说：“我的。
牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不。
是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做‘整旧如。
旧’。我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。

9、甲：“我太太昨夜做梦，梦见她和一位富翁结婚。”。
乙：“那你真幸福，我太太连白天都做这种梦哩！”。

10、一辆手推车在拥挤的街道经过，许多有街上买东西的小姐太太都不肯让路。推车人大叫：“当心身体！”。
无人理会。于是他又改叫：“当心碰脏衣服！”。
只有少数女人侧身让开。
他再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！”。
这一下子女人们全躲到人行道上去了。

11、英国陆军统帅阿瑟·韦尔斯利·威灵顿（1769—1852年）曾因成功地指挥了英国对拿破仑的半岛战役被封为公爵，以后他又与普鲁士将军布吕歇尔在滑铁卢最终击败了拿破仑。他早年曾在印度服役，阿萨战役时，他负责同一名印度官员秘密谈判。这位官员急于想知道能割让多少土地给他们，想尽办法都不能让这位将军开口。最后这位印度人说，只要韦尔斯利透露给他这个消息，他愿出50万卢比酬金。韦尔斯利问他：“你能保密吗？” “当然，我能保密。”印度官员急切地答道。“那我也能保密。”韦尔斯利说。

12、有个人留客人在家品茗，但家里没有茶叶，就让仆人到邻居家借茶叶。仆人去了半天也没回来，而锅里的水却烧沸了多次，每沸一次，就往锅里加一些凉水，以致锅满水溢，而茶叶始终未借来。其妻就对他说：“反正我们这个客人是你的知友，不会笑话咱的，咱索性请。
他到锅里洗个澡吧！”。

13、一次，德国政治家瓦尔特，乌布利希（1893一1973年）为了吹嘘他。
们的国家繁荣昌盛，造声势说：“一个空前的太平盛世已经出现在地平线。
上！”。
“妙极了！”他的助手附和着说，“可空前的太平盛世真的已经出现在。
地平线上了吗？”。
“毫无疑问，”乌布利希说，“你知道词典里是怎么解释‘地平线’的？
一条想象中的线，一走近它，它就退远了。”。

14、北京，某年某月。某语文老师上课时，忽然有教育局的领导来视察，挑中了他带的班听课。该语文老师心里琢磨：多说多错，不说总没错了把。于是他决定将接下来的两堂课改为作文课。
导入语很漂亮：相信大家对长城一定都很熟悉，今天我们就写一下北京人眼里的长城。大家一定要从北京人的角度出发，写出自己对长城的特殊情感，下课后必须交。底下立刻埋头苦写。
领导A看了看自己身边一个男生的，作文本上已经有了妙句：长城长。一节课过去了，领导A再次看看男生的本子，只多了一句：长城真长。再有十分钟就下课了，老师催促：没写完的同学抓紧了呀！时间不多了。领导A挺为男孩着急，忍不住又瞥了一眼，男孩子的本子上又多了一句：长城真他妈的长。

15、一个长官在巡视军队时，被一个士兵的子弹打穿了帽子。
于是他把士兵叫到办公室去训话。
“我问你，”他怒气冲冲的说，“你是鸡眼还是对眼？”。
士兵回答道：“不，长官，我是馅饼眼！”。

16、一个男子非常害怕打针，有一次他因病不得不打针，于是他队大夫说：你可以让我很舒服的麻醉吗？这时他的妻子说：亲爱的快坐到我的腿上来。

17、丈夫到法院要求和妻子离婚。
他说：“我们之间不和已经有三年了。”。
法官问：“你们结婚多久了？”。
丈夫回答：“两年。”。

18、学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好像该是爱。
情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有。
东西好，所以，玉米粥比爱情好。

19、翰森：“多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。”。
多纳尔：“有没有成就不知道，反正政府很看重他。”。
翰森：“怎么回事？”？
多纳尔：“警察出了布告说，找到他可以得奖金10万。”。

20、奇奇放学回家，妈妈看到他的帽子破了，还沾了不少污泥。
“这是怎么一回事？”妈妈问？
“都是同学们……”奇奇吞吞吐吐地回答。
“同学们怎么样？”？
“他们拿我的帽子当足球踢。”。
“那么你们在做什么？”？
“我在守球门。”。

21、有客户打电话到服务部门说他的机器不工作了,经过通常的一些提问,服务部门的人员问道电脑是否插上电源了,该顾客说,“等一等,我去拿个手电筒。”。
服务人员问:“拿手电筒干什么?”？
该顾客回答道:“我这里太黑,电源有问题。”。
当告诉他没有电源机器是不能运行时,该顾客非常气愤地说,买机器时人家告诉说带有BACKUP

22、在50、60 年代，四川的的确良很缺，一位小伙子一天看。
见大街上卖的确良布，就排了队去买，想给自己做件衬衣，可轮到他了，只剩下一尺布了，正为难，售货员就说：“你买不买？不买下面的谁要？”。
这小伙一急，就买了，回家只好做了条内裤，不过心想，这多冤呀，干脆在外裤上做了个牌子，上书“内有的确良”。忽然，一日内急，就找到个wc，将牌子挂在门上，出来看wc外排成长龙，大家都在问“怎么等了这么长时间还不卖呀？”？

23、他从来不帮太太做家务，妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。”。
太太喜出望外地说：“真是太好了，谢谢你帮忙。”。
先生回答说：“你留着明天再洗吧。”。

24、广告：
镜头一：一酷男驾驶一辆酷摩托车在沙漠中急骋。
镜头二：突然摩托车熄火动不了了。
只见酷男不慌不忙地掏出摩托罗拉手机拨了几个号。
镜头三：一老农驾着一辆骡车，车上坐着酷男，放着摩托车。
响起画外音：摩托再好也要骡拉。

25、有个小男生问妈妈说"妈你今年几岁?"。
妈妈说"问女士的年龄是不礼貌的行为"。
小男生又问妈妈说"妈你你身高多高?"。
妈妈又说"问女士的身高也是不礼貌的行为"。
小男生接着又问妈妈说"妈那你体重有多少?"。
妈妈终于生气说"问女士的年龄体重身高都是不礼貌的行为。
希望你以后都别再问了"。
有一天小男生就得意的告诉妈妈说"你不说我也知道你金年三十六岁。
你身高五尺三寸你体重一百四十八磅 "。
话没说完妈妈说"你怎么知道的?"？
小男生说我看了你的驾照了我还知道为什么爸爸有外遇"？
妈妈这时更惊讶了。
小男生说"because you got a F on your sex"。

26、南方人常把称东西的“称”念成“亲”。一天我在菜市场听到了这样的对话，一位大婶冲着一个家庭主男大声吆喝：“不信你过来亲一下嘛，亲不准不要钱！”。

27、作曲家问文艺评论家：“为什么您的兄弟对我的作品从不表态，而您总是贬低它呢？”？
“要知道，”评论家回答，“如果我也像我兄弟那样聋，我也绝不表态。”。

28、大学里上大课，好不容易熬到下课。
隔壁的女同学打着哈欠说：“你看呀，那个男的真恶心，抠了一节课的鼻孔。”。
我说：“你也够恶心，居然看了一节课呀！”。

29、乔·纳马斯，美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺，我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。”话刚说完，乔·纳马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨？”纳马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”？

30、有夫妻俩早上卖油条，男的去小便刚回来，正巧被一来买油条的女士看见，男的要给她称，女士不愿意了，说：你小便也不洗手，还是让你媳妇给称吧。等这位女士走了以后，他媳妇说道：你小便她就嫌脏了，昨晚俺都抓了一夜了。

31、有一个人在公交车上找到一个座位，便掏出一张纸檫了一下，然后坐了上去。
马上放了一个响屁。后面的小朋友说了一句话：。。。。。。真讲卫生，擦玩了还要。
吹一吹。

32、有一位年轻小学女教师在黑板上画了个苹果（没画苹果坝），就问学生是什么，小学生们一口同声的说：“屁股”年轻女教师哭着找到校长把事情的经过说了一遍。校长听了十分生气就来到这个班级向同学发火说：“你们为什么把老师气哭，而且还在黑版上画了个屁股？”？

33、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。” 3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道： “你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。

34、牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来,从这几位绅士身边走过之后，前两位绅士惊问另外一位：“为何遮脸？”后者答：“在牛津，我的脸才是更容易被认出来的。”。

35、一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗?”。
爸爸说：“是的。”。
儿子又问：“那傻瓜也能吃吗?”。

36、小明：“我好高兴，我的作文终于写的通顺了！”。
妈妈：“何以见得，进步这么快？”。
小明：“以前老师给我的评语总是两个字：狗屁不通！”。
妈妈：“现在老师怎么说？”？
小明：“放狗屁！”。

37、书店里一位顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。您能不我推荐这样一本书呢？”。
“有，火车时刻表。”。

38、从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特。
意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发。
财”。
正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪。
声怪气地喊：“高升！高升！”。
高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了！下来了！”。
地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财！发财！”？
发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以。
为天还早，便高声答道：“还早，还早！”。
地主气得连话都说不出来了。

39、在面试一个年轻的时髦女郎时，人事部主管决定问一个哲学问题：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？”。
女郎为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：“活着的。”。

40、有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。
歌唱家气愤地大喊：
“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？”。

41、昨天，在QQ上和MM聊天，结果被老板发现了。老板办公室，老板满脸奸笑：“准备接受处罚吧。”我无言，谁让自己撞到枪口上！“这么着”，老板翘起二狼腿说：“我给你提供几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚吧。”我小心翼翼地说：“您说。”反正估计哪一个都会让我死得很难看。“既然你是在QQ上和MM聊天，那我们的处罚也就和QQ、MM有关了。”我想：不会是老板请我和QQ上的MM吃饭吧？想什么好事呢！我掐了自己一把。现在是与狼共话啊！“你可以选择，第一，员工上班时间网上聊天，我也有责任。。。”我一下子眼睛睁得老大，这是我们老板说的话？“为了表示对我也有一定的处罚，我们风险与共，随机在QQ上找一个妹妹，让她说一个幸运数，这个幸运数呢，就是你今后的月薪，是大是小，我们都要承认，怎么样？”哼哼，狐狸的尾巴总是藏不住的！“不行，不行。”我把头摇得像QQ上来了新消息一样。没听说过谁的幸运数会成千上万，大多是1到10之间，MM金口一开，如果说是1，那我怎么活啊！“那好，第二，”老板一副早已料到的神情，“你去问秘书程小姐一个问题就行了。” “什么问题？”我一下来了精神，大家都知道，程小姐是我的梦中情人，是个PPM

42、支元献为造高大的房屋用尽了自己所有的钱。房子造好了，生活却遇上了困难。窦谏议。
走过，说：“房屋造得很好，只是缺两条梁：一条是不思量（梁），一条是不酌量。
（梁）。”。

43、“我去过医院了o”丈夫对妻子说。
“医生怎么说?”妻子问？
“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”。
“好的，我会照顾你按时服药的o”。
“不，这药是给你开的o”丈夫说o

44、黄鼠狼遇狗追逐，即撤屁以触其鼻。有雄鼠觅食田间，被。
一犬逐之，鼠狼连放数屁，逐之愈甚。乃竭力跑脱，至穴诉之。
雌鼠。雌鼠曰：“汝防身屁何在？”曰：“连撒数屁，全然不。
理。”雌鼠曰：“我知道了，决然是个齆鼻狗。”。

45、老张喜“杜康”夫人爱“搓麻”一到周末，两人难得团聚各自去“加班”了。
某周末傍晚，老张晕晕乎乎地回到家。夫人照例不在。没有管束，老张脸也不洗，袜子不脱倒头便睡。
不知什么时候，老张醒了。懵懵懂爬下床，趿着拖鞋“啪啦啪啦”走向卫生间。虽然头脑昏昏但老张还是看见里屋灯开着，夫人半个身子扎在大衣橱里翻腾什么？
“今天回来得早嘛！”老张低着头，打着酒嗝说。走进卫生间“砰”地关上门里屋一阵响动似乎是夫人的头撞上了衣橱门。老张“哧”地笑了：“找什么？找钱吧？今天手气不好还要去捞回来？”？
又听见急促的脚步；客厅的茶几上哐啷一声响。老张笑：“急什么！她们会等你一万年——输钱的主儿，谁不喜欢？”？
“哐”防盗门被狠狠地带上了。老张正蹲在卫生间被这巨响惊一颤皱起眉头道：“输就输了呗！发什么火！妇道人家。”？
这时，老张的夫人回来了，刚走进楼梯口，看见上面冲下一个人来。
“今天你们在我家，把我家老张灌多了吧？”。
黑影一愣，然后低头直往下冲。张夫人不好气地瞪着黑影：“逃？要是老张躺在卫生间，明天看我找你们一个个算帐！”。
黑影不敢响一头冲出去。

46、一位大学教授对学生讲道：“古时候‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象。”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那幺小品的‘品’呢？又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”教授正待发怒，又一个同学站了起来说：“我看‘品’还好解释，兵器的‘器’呢？是不是四个人在一起和一只狗接吻呢？全班笑成一团，教授摔书而去？

47、有一位妇人来找林肯总统，她理直气壮地说：“总统先生，你一定要给我儿子一个上校的职位。我并不是要求你的恩赐，而是我们应该有这样的权利。因为我的祖父曾参加过雷新顿战役，我的叔父在布拉敦斯堡是唯一没有逃跑的人，而我的父亲又参加过纳奥林斯之战，我丈夫是在曼特莱战死的，所以……” “夫人，你们一家三代为国服务，对于国家的贡献实在够多了，我深表敬意。现在你能不能给别人一个为国效命的机会？”林肯接过话说。

48、迂公家里住着几间破屋。有一年夏天，接连下了几天大雨，屋顶多处漏雨，一夜之间要。
把床搬来挪去好多次，最终满屋连一处干地方都没有了，惹得妻儿们都责怪他。迂公赶忙出。
去叫了泥瓦匠过来抢修，花了很多功夫，也费了很多钱。
刚一完工，天也云开雾散，晴朗无比。迂公仰头看着刚刚修好的房屋，无奈地叹道：
“运气不佳的人就是运气不佳，真没办法。刚刚修完屋，老天也停了雨，这不白白赔上。
了许多工钱吗？”。

49、从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。回家后，全家人都特别高兴，赶快在锅里加满水（农村来的同学都知道这锅有多大），然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢？

50、妻子：“亲爱的,你是何时爱上我的？”。
丈夫：“当他人讲你很丑，而我感到生气的时候。”。