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综合笑话

综合笑话名句大全

1、一男子到公寓找空房子，见房间破陋不堪，墙壁污迹斑斑。
“这房间太差了。”他说。
“不瞒您说，这房间前些日子住了一位爆炸物学家。”房东说。
“那么说，这些污迹就是炸药了？”。
“不，根本不是。那些就是炸药专家自己。”。

2、爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当个什么样的人？” 龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如果长大了是个女人的话，那我就当列车员。”？

3、美国影歌双栖女明星卡罗尔·钱宁（1921年出生）早年在夜总会卖过唱。作为表演节目的一项内容，有时候卡罗尔小姐即兴回答一些听众提出的有关她的私生活的问题。
有一次，一位男士问她：“你记得使你十分窘迫的时候吗？”“是的，记得。”卡罗尔回答道：“下一个问题呢？”。

4、话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件"超低胸"礼服,二话不说马上试穿。
当她出来后。
罗:[ 老板ㄚ,你会不会觉得胸口太低了呢?]。
老板:[罗小姐,你有胸毛吗?]。
罗:[讨厌!人家怎么可能会有胸毛嘛!]？
老板:[那真的是太低了.]。

5、某教师不学无术。有个客人从京师回来，到教馆来拜访他。恰好这时有个徒弟拿书来问。
“晋”字，教师不认识，用红笔在字旁抹了一道，托言等客人走后再来问。又一徒弟进来问。
“卫”字，教师还是不认识，就用红笔把这个字画了个圈，也说等客人走了再来问。不一会。
儿，又进来一个徒弟，问“仁者乐山，智者乐水”的“乐”字怎么读。教师说：“读作？
‘落’字便了。”教师这才问京师来客：“最近京师有什么新闻？”客答：“我出京时，只？
见晋文公被戳了一枪，卫灵公被红巾围祝”教师问：“不知部下军士怎么样了？”客人笑者？
答道：
“落山的落山，落水的落水。”。

6、某甲是个无赖，终日无所事事，到处骗饭吃。一天，他见到一户。
人家办丧事，便跑进灵堂去大哭起来。人家都不认识他，问他来干。
什么，他说：“你们哪里知道，这位老先生是我至亲好友，不见几个？
月，他便不幸去世。你们也不通知我一声，今天我偶然经过，才知这。
事，还没来得及买办祭品，便先来哭吊一番，略表寸心，呜呜……”。
家人被他感动了，招呼他吃喝了一顿。
回家路上，碰到朋友某乙，乙知道甲靠一场大哭换来一顿酒。
饭，觉得很好。第二天，他特地找到一户办丧事的人家，一进门便放。
声大哭，边哭边说：
“咳，我的老相好，你死得好惨……”话没喊完，几个人便挥拳。
打了某乙一顿。原来这家人死了年轻的媳妇。

7、有一天一个男人一次想娶40个老婆，但是他又不知道这样做好不好，于是他就去问一个老和尚，老和尚对他讲了一句话以后，他终生一个老婆也没有娶老和尚说：“只要功夫深铁棒磨成针。”。

8、子：“如果我考全班第一名，你会怎样。
父：“那我真要高兴死了！”。
子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”。

9、妻子：“他由于失恋，后来发奋起来，才有今日那。
样的成就。”。
丈夫：“我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人。
头地了。”。

10、剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹，其中。
一位觉得同伴太吵。有点过意下去，便对身旁的布朗先生道歉：“对。
不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她。
们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一。
玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备。
入会的资格。”。

11、亚历山大大帝、沙皇，拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。亚历山大大帝目不转睛地看着驶过来的坦克说：“如果我有这样的战车，我可能已经征服了整个欧洲。” 沙皇指着导弹：“有了那样的火箭。我早就统治了世界。” 拿破仑读着一张报纸，突然惊叹道：“我要有这样的报纸，滑铁卢之役就永远不会有人知道了。”。

12、快乐的丈夫总是心平气和地等太太唠叨完毕。其。
实他压根儿就不听她说什么。这种装聋作哑的自卫本？
领是应该学的。
快乐的丈夫还应该尽量少管家务事。他会对太太。
说：“亲爱的，家里的事你作主。”她越忙就越深信。
自己有用，也就越觉得快乐。
总之，丈夫要婚姻快乐，最好的办法莫如先使妻。
子感到婚姻快乐--而通常妻子总是“后丈夫之乐而。
乐”的。

13、一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊。
奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到。
他面前出现了一大堆馅饼。
一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够？
“怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让？
我罢手？”。

14、有个地方官常常胡乱断案，老百姓称他“糊涂虫”，还到处张贴嘲笑他的诗：“黑漆皮。
灯笼，半天萤火虫。粉墙画白虎，青纸写乌龙。茄子敲泥磐，冬瓜撞木钟。天昏与地暗，哪。
管是非公。”。
他看到后，立即传令差役说：“人们都在怨恨糊涂虫，本官限令你们三天内捉三个来。
少一个不行！”。
差役只得喏喏退下，硬着头皮出去办案。忽见路上有个人头顶被包骑着马走，便问：“。
喂，为啥不把被包放在马上？” 回答说：“顶在头上，马可以省力些。”。
差役说：“这人可算糊涂虫了。”立即把他拿下。
来到城门边，又见有个人擎着一根竹竿进城，竖拿着，比城门高；横拿着，比城门宽。
横竖不得进门，便站在那里干着急。差役想：“这人也是个糊涂虫！”也立即把他拿下。捉。
了两个，还差一个，寻来寻去寻不到，只得先把两个带回。
地方官马上升堂问案。对第一个，他判断说：“你头顶被包骑马，还说省马力，真是糊。
涂！”对第二个又下判断：“你手拿竹竿进城，竖进，城门矮；横进，竿长。为什么不把竹？
竿锯断？可见也是糊涂虫。”。
差役连忙跪上前禀告：“老爷，第三个

15、“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗？”。
“是的，过20年。”。
“到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”？
“别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”。

16、警察正在处理一个违章的司机。
司机说：您就把我当个屁，放了吧。
警察笑笑说：不，憋着。

17、中国有一种植物叫葳蕤。从前有个人叫蔺芈，他想用一张罽子去捕一只鸩，不小心被葳蕤绊了一个跟头，他很踯躅该不该再去捉。忽然他发现了一根扃，于是便用扃去打鸩，可是鸩飞走了。蔺芈气愤地说：“再抓到你就把你做成俎醢！”虽然恨，但此时却没办法，于是蔺芈只好采了几根葳蕤回家了。

18、妈妈走进房间，叫两个女儿帮她准备午餐。
这时候，姐姐娜培莎正在看一本有关非洲的书，妹妹奥莉姬正在玩耍。奥莉妞听见。
妈妈叫唤，就走进了厨房。过了几分钟，她回到房间里，叫娜塔莎去帮忙。
娜塔莎回答说：“我不在家！现在我身处非洲。
这里棕桐树盛开着花朵，美丽的鹦鹉自由自在地飞翔。”。
奥莉姬听了这话，转身走回厨房。过了一会，她又回到房间里来玩耍。
娜塔莎见妹妹嘴里嚼着东西，连忙问道：“你在吃什么？”“我在吃冰淇淋，这已？
是第二块了。刚才我吃的是我自己的一块，现在吃的是你那一块。”娜塔莎一听。
生气地说：“为什么要吃我的冰淇淋？”？
奥莉妪说：“妈妈说，不知你什么时候才能从非洲回来，时间长了，冰淇淋是会融？
化的。”。

19、战斗即将结束，一位空军军官应召去指挥室开会，商讨最后的军事行动。当汽车接近斯特摩尔时，一个禁止通行的木牌截住了他，上写：“道路封锁——有地雷。”一位宪兵正在那里执勤，他冲着空军军官的汽车喊：“对不起，你不能通过，前方是雷区。” 空军军官走下车子，希望宪兵为他另指一条路，这时，宪兵显然注意到他的军服，于是他后退一步说：“非常抱歉，先生，我不知道您是空军。对您来说，通过这里是万无一失的。”。

20、一个叙利亚农民看见自己田里的庄稼都被暴风刮坏了，不由仰面问天：“真主啊！你叫人们不要互相使坏，不要欺侮爱你的人，可你对自己的行为又将如何解释呢？你这样口是心非，言行不一，该让谁来惩罚你呢？”。

21、老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非。
常不高兴，突然；那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：“我。
教训你下次别偷捏女孩子。”。
当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太悦：“我并没有。
捏她呀！”。
“我知道，”张太太说，“不过，我捏了她。”。

22、原苏联共产党中央第一书记赫鲁晓夫（1891--1971年）在愤怒遣责联合国阻挠苏调停刚果战后独立危机的行为不久，又向联合国秘书长哈马金尔德发去一封礼节性的邀请书，请他参加苏联的国宴。赫鲁晓夫非常热情地欢迎哈马金尔德的到来。有人问他，为什么对前不久遣责过的人表现得如此热忱。赫鲁晓夫反问道：“你知道我国高加索地区人民的传统习惯吗？敌人在你家里作客，与你分享面包和食盐时，你要殷勤款待；一旦敌人跨出了你的家门，你就可以豁断他的喉管。”？

23、英国著名侦探小说女作家阿加沙·克里斯蒂的第二个丈。
夫是一位考古学家。她说：“对于任何女人来说，考古学家是。
最好的丈夫。因为，妻子越老他就越爱。”。

24、一农民80年代进城后对家乡人说，城里人就是先进，人家大便用卫生纸，咱用坷垃，不一样就是不一样。
该农民90年代又进城路过一饭馆，回去后莫名惊诧：“城里人怎么啦？以前用卫生纸擦腚，现在怎么改用卫生纸擦嘴了？”？

25、某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告愿意“舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色，拔足狂奔，说： “我请不起这样的大客人！”。

26、某人乘热气球旅行，他迷了路。于是降低高度，向地面上的人大声问：“我在哪里？”。地上的人答复：“你在热气球里，离地面十米。”某人大怒：“你一定是做IT的！”。“正是。”地上的人回答“你怎么知道？”。某人说：“因为你说的完全正确，可又全无用处！”地上的人说：“你一定是做管理的。”某人很惊讶：“你怎么知道？”地上的人回答：“因为你自己都不知道自己在哪里，要到哪里去，却想要我告诉你。遇见我之前你在这里，之后也在这里，却要把问题全推在我身上。”？

27、某天有一班地铁已经到站，因为旅客不多，停在月台上有一会儿了，似乎还没有要开走的意思。有一个小姐跑得气喘嘘嘘的，匆匆从大厅层跑向月台，刚好赶得及。她脚刚踏进地铁，整个车站响起了蜂鸣器的声音，那位小姐吓了一跳，赶快把脚收了回来。只见在蜂鸣器响完三声后，车门关上了，那位小姐很无辜又很可惜的眼神，眼睁睁看着地铁开走了。站长很奇怪，上前问小姐：“你刚才不是要上车吗？”小姐：“我。。。刚才不是超重了吗？”。

28、一天，英皇乔治三世驻扎在一家乡村小餐馆，午餐吃了两个鸡蛋，吃。
完叫付帐，店主奉上一张2英镑的账单。
国王看了大为惊奇，问道：“两个鸡蛋就要两英镑，你店里的鸡蛋有点。
稀罕吧？”。
店主答道：“小店的鸡蛋并不稀罕，但陛下却是位稀罕的贵客。”。

29、多任务：无需等待！多个程序可以同时崩溃。Microsoft Network：与其它Windows 95用户联机共享你的系统崩溃经验。不同城市的支持组织可以联合起来。PNP：即插即祈祷（Plug and Pray）。多媒体：从视觉和听觉上深刻体验系统崩溃。与现有的软件兼容：他还可以使你现有的软件崩溃。提高效率：需要提高预算购买更多的产品，如内存和硬盘，还有可能需要一台新机器。与Macintosh相似：Microsoft花了11年的时间也没有与原型学得神似。联机注册：拨入Microsoft并使他们有机会偷窥你的硬盘。保证你永远在Microsoft的文件上占有一席之地。MS Plus：在Bill的进账单上又添了一笔。优化：提高硬盘和CPU得占用率，使你不得不以升级而告终。

30、老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：“什么叫火？” 大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。” 父亲把目光移向小儿于，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也不答上来。老姜见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦！我问你什么叫火！” 小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火……？”？

31、第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴.刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴？”“科克县。”？
“您不记得什么时候出生的吗？”“不记得。那是很久以前。”？
“您什么时候离开爱尔兰的？”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。” “您在这儿住了多久，戴？” 他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久了，玛丽？三十四年？”？
官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。” “老天爷，时间过得真快！”。

32、有一男孩在水果店里偷了两个苹果，当场被抓获。老板问他： “小鬼，是谁要你来偷的？” “是，是你家的小约翰……他说了一人分一个。”。

33、一个精神乐观的人长期患着病。祖父来找他，想人他打气，就说：“上帝常常用疾病和灾难考验他喜欢的人。”。
病人答道：“无怪乎上帝的朋友这样少。如果他往后再这样，那么，他的朋友就更少了。”。

34、医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人上手术台。他已经９２岁了。手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：“不要乱动！”。
麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。”。
麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”。

35、一天，小李剪了一个酷头，他到学校时，同班的女生都尖叫了起来，这时，校长正好从这走过便问怎么了，女生们都说他剪了一个酷头，校长说，捡了一个裤头也要交公。放了学，小李就去他的好朋友的宿舍去，他的好友一见到他就叫到：“哇噻！你剪了一个酷头。”这时，二楼上的一位女生听见了，便叫到：“裤头，裤头，那个裤头是我的”？

36、我有一个朋友十分爱养宠物。一次他去了非洲玩，买了一头象，但在海关上被拦了下来。说：“法律规定的，不可以外卖”。于是他想了个好方法，在象的耳朵上贴了些面包和生菜，说：“法律没规定面包里面带什么吧？”海关人员：“。。。。。。。”？

37、有应受官责者，以银三钱，雇邻人代往。其人得银，欣然。
愿替。既见官，官喝打三十。方受数杖，痛极，因私出所得。
银，尽贿行杖者，得稍从轻。其人出谢前人曰：“蒙公赐银救。
我性命，不然，几乎打杀。”。

38、一天，一个朋友来找霍德亚说：“霍德亚，我想借你的驴。”霍德。
亚说：“我已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。“霍德亚，我听见驴叫了，它就在圈里。”霍德亚冲着他的朋友，高傲地说：“如果一个人相信驴的话胜过相信我的话，那他就不配向人借任何东西。”。

39、湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!”。

40、本人南京某著名大学本科毕业，身高１.75米，五官端正身体健康，精通电脑、英语等。本人来本市四年，今闲置本市，希需要人才的各界老板与本人联系，下面是本人具体的长处介绍：
可以为爱喝酒的老板开车子。
可以为爱请客的老板发帖子。
可以为闹诉讼的老板写状子。
可以为搞策划的老板出点子。
可以为怕事儿的老板壮胆子。
可以为逃债务的老板兜圈子。
可以为追债务的老板操刀子。
可以为没门卫的老板看厂子。
可以为搞营销的老板扯幌子。
可以为没性格的老板耍性子。
可以为开饭馆的老板涮盘子。
可以为做广告的老板画牌子。
可以为喜滋事的老板生乱子。
可以为善撒网的老板管绳子。
可以为效益差的老板找路子。
可以为慕虚荣的老板挣面子。
可以为缺哥们的老板拉杆子。
可以为包二奶的老板哄妻子。
可以为做地产的老板卖房子。
可以为大企业的老板管班子。
可以为好打听的老板做探子。
可以为智商低的老板想法子。
可以为想登天的老板架梯子。
可以为搞出口的老板骗鬼子。
可以为装斯

41、有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？” 科学家回答：“失败？我从来没有失败过，我现在已知道了5万种不能制造这种电池的方法。”？

42、老师：“你哥哥有五个苹果，你吃了三个，结果会怎样呢？”。
学生：“结果他肯定揍我一顿！”。

43、一男子从银行里取出部分存款，打算给年迈有病。
的父母寄去五十元，以尽孝道。回家后跟妻子商量说：
“小孩祖父母有病，给寄去五十元行不行？”妻子把脸。
一沉，说：“你说呢？”男人忙改口说：“三十元行不。
行？”妻子仍是这句话：“你说呢？”男人忍着气又提。
出：“十元行不行？”妻子笑着说：“你说行就行！”。
接着男人又提出：“给孩子外祖父母同样寄十元行不行？”。
妻子把脸一板，说：“你说呢？”男人又说：“三十元。
行不行？”妻子仍是这句话：“你说呢？”男人忍着气。
又提出：“五十元行不行？”妻子笑着说：“你说行就。
行！”。

44、法官指着作案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”被告答：“没。
有，先生。”法官又问了几遍，被告仍然坚持说没有见过。于是，法。
官决定第二天继续审问。
第二天，法官问被告：“你见过这支枪吗？”“是的，先生，我。
的确见过。”“什么时候？”“昨天在法庭上。”？

45、金陵平康地方有个妓女叫马湘兰，年轻时很有身价。一个孝廉曾经慕名去拜访，她不肯。
出来相见。
过了10多年，马湘兰姿色渐衰，而那个孝廉已成了进士，担任南京御史。恰巧马湘兰。
因受株连而被押入官府受审，御史见了她说：“你原来是这样的容貌，往年只是徒有虚名罢。
了。”。
马湘兰说：“正因为我有当年的虚名，所以才招致今天的祸灾。”。
御史想道：“看这个妓女，能说出这等话来，果然名不虚传。”就放了她。

46、有个学生很迷信考试我时候喜欢用硬币来算正面是吉利反面不吉利一天考试他拿了个硬币来测结果是反面他大叫一声“凶兆” 后来全班同学笑的直不起腰了请用正确的音读。

47、作家冯骤才在访美期间，一位美国朋友带着孩子去冯所住。
的宾馆看望。
谈话间，那个壮得像牛犊的孩子，爬上冯骥才的床，站在。
上面又蹦又跳。如果直接了当地请他下来，势必会使其父。
产生歉意。于是，冯骥才幽默地说道：“请你的儿子回到。
地球上来吧。”。
那个美国朋友也立即心领神会：“好，我和他商量商量。”。

48、乔治·杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著，一天他用手仗指一名受审的犯人说：“我的手仗的一头是个恶棍。”。
犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，说：“请问阁下，您说的是哪一头？”。

49、有个官最贪。一天，他要审案子，传来诉讼双方对簿公堂。事先，原告送给官五十金；被告听说后，又加倍贿官，送给官一百金。到了审案子的时候，官不问情由，抽签投下，令打原告。原告用手做了五个数的手势，对官说：“小的是有理的。”官也把手掌翻下去。
说：“奴才你讲，有理？”又把手掌仰起来，说：“他比你更有理哩！”。

50、齐国有个日夜梦想获得金子的人。一天清晨，他穿戴得整整齐齐，直奔。
卖金子的店里，见了黄澄澄的金子，伸手夺了就走。
差役逮捕了他，问道：“许多人在场，你为什么公开抢夺别人的金子?”？
这人回答说:“我拿的时候，只看见金子，没看见人。”。