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综合笑话

综合笑话名句大全

1、有一次，一个很傲慢的观众在演出的幕间休息时，走到俄国著名的马戏丑角杜罗夫身边讥。
讽地问道：“丑角先生，观众对您非常欢迎吧？”。
“还好。”。
“是不是想在马戏班中受欢迎，丑角就必须具有一张愚蠢而丑怪的脸蛋呢？”。
“确是如此，”杜罗夫说，“如果我能生一张您那样的脸蛋儿的话，我准能拿到双薪！”。

2、英国抒情诗人埃德蒙·沃勒（1606--1687年）写过一首诗，赞美奥利弗·克伦威，被许多人认为是一首以政治为题材的杰作，沃勒后来又写。
了一首颂扬查理二世的诗，可这首诗被公认是下乘之作。查理二世对此大为不快。诗人对他解释说：“陛下，诗人的虚构能力远大于写实能力。”。

3、有个叫朱评温的人、前去拜支离益为老师、潜心学习杀龙的本领。他。
耗尽了千金的家产，苦心花费了3年时间，终于学成回来。然而，他。
寻来找去连龙的影子也没见到。他化费了昂贵代价学来的本领，竟没。
有丝毫用处。

4、比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”。
司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”。
“真的吗？”比尔又问。
“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。
于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”。

5、喂。江南你说有一头猪在飞奔，前面遇到一堵墙，可他还是飞奔结果撞到了墙上。你说这是怎摸回事。江南说：是瞎猪？不对！江南说：是蠢猪？不对！那是咋回事呀？江南问。笨？！！因为猪和你一样不会脑筋急转弯。江南：啊！

6、马克·吐温曾在圣法朗西士哥《呼声报》编辑叫了进去说：“以后你不必在这里工作了。”马克·吐温瞪着眼望着他，问道：“你们到底为了什么缘故不用我呢？”？
“为的是你太懒，而且一点也不中用。”“呵，你真蠢得可以了，”马克·吐温笑着回答，“你要用6个月的时间才晓得我太懒而不中用，可是我在进来工作那一天便晓得了。”。

7、一人作客在外，见乡亲问曰：“我家父在家好么？”乡亲。
曰：“好是好，前日按院访拿十二个扒灰老，尊翁躲在毛厕里。
几乎吓杀。”。

8、一个“盲”乞丐在街角向路人请求施舍，当没有路人时，他便把地上的。
硬币逐个拾起，然后放进衣袋。
“你别装相了，”一个路人识破了他的诡计，愤怒地说：“你根本就不是。
盲人。”。
“是的。先生，我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，他。
今天去看电影了，所以请我来替换他，我实在不是盲人，我只是一个哑巴。

9、女生不小心摸到男生的"那个",于是就不好意思的问:这是什么呀?那男的回答:本钱呀!于是他们又接着继续温存那男的不小心摸到女的"那个",于是就不好意思的问:这是什么呢?那女的回答:店面呀!那男的就很高兴的说:太好了!你有店面,我有本钱,我们一起来做生意吧!!于是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心.最后那男的终于受不了而抗议说:这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大？

10、一家宴客，坐中一大胡子，酒僮畏缩不前，杯中空如也。
主举杯朝拱数次，胡子温曰：“安得有酒？”主骂僮为何不斟。
僮曰：“这位相公没有嘴的。”胡子忿极，揭须以示，曰：这不。
是嘴，还是你娘的屄不成？”。

11、有两兄弟，年龄相当，别人老是不知他们到底谁大，有人问他们：“你们两兄弟谁更大？”。
弟弟拉拉哥哥的衣服说：“哥哥。别告诉他！”。

12、决战前夕，中尉对他的士兵们说：“伙计们，我们现在要一个对一个地干。
了！”。
一个士兵说：“长官，您能告诉我吗？我的对手是谁？也许我能和他很好。
地达成一个双方都满意的协议。”。

13、妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下。
子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在。
喝酒的丈夫：“亲爱的，我漂亮吗？”丈夫一时冲动。
上前把她紧紧抱住，低声说：“亲爱的，趁我那口子还。
没回来……”。

14、老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧。

15、某人走路，见前边地上有一团黑色物体。疑是大便，于是上前看之，却不感断定。是伏下身体细细观之，还是不感断定。便用鼻近闻之，仍不能肯定。干脆用手扣下一点尝之，定其果真为大便。遂大喜，曰：“谢天谢地，幸亏没被我踩上！”。

16、有这么一个乡下人，儿子在城里念书，要家里捎一双新鞋去，越快越好。他盘算来，盘算去，终于有了好注意便随手把一双新鞋挂在电话线杆上，放心地回家去了。过了一会儿，他又不放心地转了回去见那双新鞋竟换成了旧鞋不禁大喜道：“到底还是电话快，一眨眼工夫，新鞋已到，旧鞋也寄回来了。”。

17、一天，美国小说家欧文·肖（1913—1984年），走进一家法国餐馆。点过菜后，静静地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才。
认出了他，挨近作家身边，向他介绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来一份。欧文·肖点了点头说：“我早已知道了，瞧，你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。”。

18、“医生，据说酒喝多了伤人，是这么回事吗？”。
“一点不错。热酒伤肝，冷酒伤肺。”。
“那么，还是不喝它好了。”。
“可不喝也伤人呀！”。
“是吗？”。
“不喝伤心。”。

19、小刚和几个小朋友们做捉迷藏游戏，就剩下小东一个了，怎么也没找到，小刚就大声叫到：“你们谁把我逃学的事告诉了我妈妈？”？
“不是我”。
“也不是我”。
“一定是小东”。
一个声音从草丛传出来：“你们瞎说，根本不是我！”。

20、有一年，韩老大到刁碎嘴家扛活。他见这个财主专门在吃饭时叨咕长工们，使长工们饭。
都吃不消停，就想找个机会捉弄捉弄他。一天。吃晌午饭，刁碎嘴又到长工屋里叨咕个没完。
没了。韩老大越听越生气，趁刁碎嘴点烟的工夫，他讲了一个故事：
从前，有个人，朋友请他吃了一顿饭。他就想。
回请这个朋友。恰好有一天，他钓了一只王八。他向妻子要钱，打算到集市上买点菜。
妻子说：“有啥算啥呗，何必破费？”。
他说：“那咱们也不能用王八肉请朋友哇！传扬出去，我的脸面也不好看呀！”。
妻子说：“唉，你不会别说这是王八肉！就说是‘话肉’！”。
第二天，他把朋友请来，妻子端上一碗王八肉，朋友吃了一块觉得味道不错，问：“这。
肉好鲜美，是啥肉？”。
他说：“这是话肉。”。
朋友又挟了一块，一边品味一边赞扬：“这肉真好吃！”说完，又挟了一块放进嘴里。
不一会儿，就把一碗王八肉吃了个精光。妻子又端来一碗，一转。
眼又吃光了。主人叫妻子再盛一碗话肉来，妻子急了，用手一比划，说：“就这么一个。
大王八，那儿有那么多话？”。
听到这儿，长工们

21、堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道？
先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的。”“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。“是吗？”牧师说，“阿门，上帝以为我去英国不回家了。”。

22、喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！广元你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你。
怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友？
怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的？

23、小和尚在上佛家大学时，表面上看老老实实，很少说话，挺正经的一个人。可不知是春风得意、还是苦于读佛家正传。终于有一天，小和尚耐不住寂寞了，偷偷给尼姑大学的一个女孩写了一封情书。情书写的很感人，满有诗意的。令小和尚深感意外的是那个女孩也欣然接受了他的情书。小和尚在苦苦等待中渡日如年。太阳依旧从东方升起，从西方落下。小和尚似乎看到那个似曾遥远的年代，袅袅的炊烟正唤醒酣睡的朝阳。希望的一天终于来了，同寝的一位和那个女孩很熟的人告诉他，那个女孩对你挺有好感的。只不过她对我说“干什么不好，偏偏要当花和尚." 小和尚听了之后，连连合上双手，不住地念着"啊咪陀佛，罪过呀，罪过''''？

24、一天，夫妻两人喝酒。
妻子忽然动情地对他说：“天下那么多的女人，你却偏偏喜欢我，娶了我，你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性？”。
丈夫喝了一大口酒后回答说：“我就偏偏喜欢你的这种幽默感！”。

25、英国哲学家威廉?休厄尔（1794--1866年）是一位幽默能手。维多。
利亚女王时代，英国剑桥的卡姆河只是一条被用作城区排水的排水沟。有。
一次，女王访问剑桥，在河上的一座桥上停了下来，对族拥着她的剑桥在。
学的要人说，河里漂着的废纸太多了。威廉?休厄尔接口说：“陛下，它。
们并不完全是废纸，它们的每一页上都写着告示，通知来访者这条河是不。
适于游泳的。”。

26、一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝彩得人围住了他。一个犹太人走上前来，不解的问到：“您不知道这有轮船航行吗？”。

27、马克·吐温收到一位初学写作的青年的来信。写信人对这样一个问题颇感兴趣：听说鱼骨里含有大量的磷质，而磷则有补于脑，那么要成为。
一个举世有名的大作家，就必须吃很多很多的鱼才行，不知道这种说法是否符合实际。他问马克·吐温：“您是否吃了很多很多的鱼，吃的又是哪种鱼？”。
马克·吐温回信说：“看来，你得吃一条鲸才成。”。

28、议员正在没完没了地发表演讲，有位男听众站起来离开了。
议员对此很不满。
那人的妻子慌了，赶忙解释：“请原谅，先生，我丈夫有梦游的毛病。”。

29、一位旅行者来到一条乡间大道，见路边一个路牌上写着：“马路封闭，莫再前进”他见前面没有什么障碍，自信旅行经验丰富，便照样前进。不久，他走到一座断桥边。不得不回头。当他回到刚才放置路牌的地方时，见路牌的背面写着：“欢迎你回来，傻瓜！”？

30、一神经病人在小的时候因玩弹弓误伤别人，被受处罚后而导致精神失常，他常挂在口头的一句话就是：“我用弹弓打你！”。
后来，这个神经病人渐渐长大。有一次，他转到了省里一家医疗水平很高的精神病医院治疗。一位专门负责给他治病的高级神经病治疗专家检查了他的疾病史后满不在乎地说：“这么点小病，好治，不用两个月就可以出院！”。
在这家医院的这位高级神经病治疗专家的精心治疗下，到了将近两个月的时候，这个神经病人确实恢复得很快，他给人的感觉已经完全是正常人。眼看出院的时间就要到了，医生为了检验他恢复到了什么程度，就跟他作了一次谈话，医生问：“你出院以后准备干什么？”神经病人回答说：“我想结婚。”“你结婚干什么？”“我想跟姑娘上床。”医生一听，神经病人的思路已很清晰，心里十分高兴，便继续顺着思路往下问：“上床以后干什么？”“我要脱她的上衣。”“脱完上衣以后还干什么？”“我要脱她的裤衩。”“脱完裤衩以后干什么？”“我用弹弓打你！”听了神经病人这句话，高级神经病治疗专家颓丧地瘫倒在地？

31、有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳，于是连忙双手合十，低声对虾说：“阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿熟了，就不痛了。”。

32、皇帝因为猫捉老鼠有功，要封它一个官职来酬谢。猫坚决不肯上任，皇帝惊问其故。
猫答：“小民今天还可以做猫，一做官，猫都做不成了。”。
皇帝不准，一定要猫赴任。猫说：“小民曾发誓不改变自己的节操，如果做官，那就非。
要改变志向不可。否则，同僚都不能安心，所以我不敢接受您的任命啊。”。
皇帝又问原故，猫答：“老鼠向来怕猫，如今天下做官的，都是一班鼠辈。如果小民去。
做官，他们怎能安心呢？”。

33、1、高中向往大学，大学怀念高中。
2、高中目标是满分，大学目标是及格。
3、高中老师朝你要家里电话（以便请个家长什么的），大学你朝老师要家里电话（嘿嘿嘿？
目的大家心照吧）。
4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福。
5、高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手。
6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到，大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒。
吼：“谁的谁的？？干了还不收！！”。
7、高中异性恋爱是新闻，大学同性恋爱是新闻。
8、高中奇怪为什么那么多人上了大学还自杀，大学奇怪为什么那么多人上了大学还活着？

34、出售煤炉的售货员热情地向顾客介绍商品的性能：
“这是一种最新产品，它最大的特点是省媒，它比其它的煤炉。
能节省三分之一用煤。”。
“我买三个。”一个顾客说。
“你家里几口人？为什么要买三个煤炉？”？
“买三个，不就可以不用买煤了吗？”。

35、有一次，杜老幺和县官、商人走在一起。赶了半天路，肚子饿极了。路过一户人家，有个老婆婆，锅里只剩一碗饭。县官说：“本县为大，这碗饭归本县吃。”。
商人说：“你说你为大，要说出个一二三来！”。
县官说：“就说个父母官的官字吧？？评是非靠这个字，断曲直靠这个字，读长学为这个字，排上下看这个字。要是没得我这个官字，贵贱大小都分不清白，本县为大！”。
商人说：“我说个金银财喜的金字？？吃离不开这个字，穿离不开这个字，当官为的这个字，敬我图的这个字，做官有个屁意思，我为大！”。
杜老幺说：“我说个种田的田字？？木头支起是字（果），青草盖起是字（苗），木支草盖是字（？），无木无草是字（田），要是没得我这个田字，当官的发财的都得饿死！我为大！”。
老婆婆把饭给杜老幺吃了。

36、庇希特勒图是希腊有名的哲学家；人们问他：“真理在哪里？” 庇希特勒图说：“还要说吗？真理无所不在。”。

37、有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走。
路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么呢？”？

38、有个秀才租庙屋读书，可就只会游玩而已。
一次，他出游到中午才回，叫唤童仆拿书来。童仆捧来一部《文选》，秀才见了说：“低。”。
童仆又捧来一部《汉书》，秀才见了又说：“低。”。
童仆再捧上一部《史记》，秀才还是说：“低。”。
和尚大为惊讶，问：“这三部书只要熟悉其中一部，足可以称为知识渊博了。你为啥还。
说它们低下呢？”。
秀才答道：“我是拿书作枕头睡觉，所以觉得它们不高。”。

39、1961年6月，美国总统约翰·肯尼迪与苏联领导人赫鲁。
晓夫在维也纳会晤。在一次午宴上，肯尼迪注意到赫鲁晓夫。
胸前挂着两枚勋章，就问他那是什么勋章？
赫鲁晓夫告诉肯尼迪：“那是列宁和平勋章。”。
肯尼迪幽默地说：“但愿你永久地戴下去！”。

40、即将临盆的妇人问医生：“我分娩时，丈夫可以在场吗？”。
医生答道：“我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。”。
“那就麻烦了，婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。”产妇不安的说。

41、家长会上，家长问老师：“我的孩子在学校表现如何？”。
老师说：“他的脑筋容量有40GB，动起脑来速度不输奔腾III，但上课不专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就懂，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的浮点运算功能有缺陷，不知是不是出生时少装了一个FPU，最好带他去补习数学，建立一些“关联”，否则功课跟不上。声卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此以外就没什么重大缺点了。”？

42、一天商人来到一个小村子，看见一个农民在打一头可怜的毛驴，商人不忍心就说不应用PK他，一个奇怪的事发生了农民突然向毛驴下跪了说到；毛驴大人啊小的有眼不视泰山啊没有想到你会有这么阔气的亲戚啊！

43、一个年轻的登徒子对一位和他吃饭的漂亮女郎说：“明天早上愿意和我吃早饭吗？”。
“当然。”她回答。
“哦，”年轻人又说：“是我打电话叫醒你，还是用手把你推醒？”。

44、嘉靖年间有个御史，四川人，有口才。一个有权势的太监想刁难他，就捉了一只老鼠送。
上，说：“这东西咬坏了我许多衣服，请你判案。”。
御史便判罪道：“这老鼠如果为笞杖（用竹板、木棍打人背、臀）、流放的刑罚还太轻。
些，而判为凌迟（先断肢体再割断咽喉）、绞杀又太重，看来还是判它腐刑（破坏生殖器）。
最合适。”。
那太监知道御史是隐隐讽刺自己，也只能恼怒在心，表面上又不得不佩服他判案的准确。

45、在一个小酒吧间里，聚集着许多人。其中一个问他的邻座： “您有很多酒友吧？” “是的，在我的钱花光之前。”。

46、躺在手术台上的患者,看到手术前的各种准备,心里觉得非常不安,就说。
"大夫,对不起,这是我初次动手术,所以非常紧张."
大夫拍拍他的肩膀,安慰道,"我也是一样."

47、某日，下班回宿舍途中，迎面有一窈窕女子擦肩而过，忽听旁边有俩人窃窃低语，闻后不禁哑然失笑，现录之如下，以飨各位网友。
A：哇，靓女耶。
B：我认识她。
A：快介绍介绍，她有什么特点？
B：这我就不太清楚，这就要靠你老弟去探索了。不过......我倒是知道她。
有个外号叫“麻花”。
A：为什么？脸上有麻点？刚才我怎么没看到？
B：非也。听闻该女酷爱在四方城中流连，手风特顺，兼之模样俏丽，麻友。
们尊其为“麻坛之花”，简称“麻花”。
A：

48、电话铃响了。
“喂，劳森在家吗？”。
“没有，有什么事要我代劳吗？”？
“我曾向他借过500法郎，请代我还给他吧。”。

49、上网热一波接一波，很多公司都开了帐号，但往往是职员会用老板不懂。
一天，老板问下属，这个...在家里怎么上网？
职员答：把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。
老板随即说，这个我知道。
晚上职员call机直叫不停，复台曰老板接上电话线后上不了网。
职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拔96300，嘴里嘀咕着：“怎么回事，又是这么大杂音？”？

50、“医生,医生,我在吹口琴时,不小心把它吞下去了”。
“喔,乐观些---让我们来采取补救措施吧.对了,现。
在你可以改弹大钢琴.”。