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综合笑话

综合笑话名句大全

1、父亲对儿子说：“你的老师品学兼优，以后你的一言一行、一举。
一动都要照着他的样子去做。”。
一天，这位学生陪着老师一起吃饭。他毕恭毕敬地坐在一旁。
死死盯着老师——老师拿起了筷子，他也急忙拿起筷子；老师夹。
菜，他也夹菜；老师吃饭，他也吃饭……。
老师觉得很奇怪，便抬头望着他；他这时一口饭还没咽下去。
便连忙照着老师的样子盯着对方。老师看到他那副怪样子，不觉大。
笑！这一笑，却被饭粒呛着了，又是咳嗽，又是喷嚏，把饭喷了一地。
他也照学不误。但试了几次，总是笑不出来，咳嗽不起来。只好向。
老师作了一个揖，说道：“老师您这样的妙处，学生实在难学！”。

2、一天深夜。女主人接到一个陌生女人打来的电话说，“我恨透我的丈。
夫了。”。
“你打错电话了。”女主人告诉她。
她好像没听见，仍滔滔不绝地说下去：“我一天到晚照顾5个孩子，他。
还以为我在享福。有时我想出去散散心，他都不肯，而他却天天晚上出去。
说是有应酬，谁会相信。”。
“对不起，女主人打断她的话，“我不认识你。”。
“你当然不认识我。”她说，“这些话我会对亲朋和认识我的人讲。
而弄得满城风雨吗？现在我说了出来，舒服多了，谢谢你。”说完，她挂。
了电话。

3、某制药厂副厂长一心想弄个正职，对副字十分反感。
一天，秘书将一新药的说明书送给他审定，他见文中有一副字，十分恼火，顺手提笔将它删掉。
当产品说明书印出来后，那句话就变成“此药无任何作用”。

4、暑假打工和同事玩游戏，就是边唱歌边传杯子，最后歌停时看杯子在谁那里，谁就要受罚做游戏。现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料，于是就传我们两个的杯子，等到活动结束，我才想说：“不对啊！两个人用的杯子都一样，我怎么知道哪个是我的？”只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：“没关系，我的下面和你不一样！”等到大家都笑翻了，她才无辜的说：“对啊！我有压扁做记号啊！”？

5、矮床缺了一条腿，主人派阿留去砍树杈回来装上。阿留在园林中转游。
了一整天，毫无收获。回家后，伸出两个指头比划着说：“哎，树杈全是。
往上生长的，没有一个是向下的呀！”。

6、农民老汉进城卖菜一辆三轮 500斤白菜。
辛苦一天得款50 各种费用交款40 回家算帐。
赔了油钱。

7、先生脸色惨白，惊魂不定地对妻子说：“刚才我。
走进小巷里，突然有一个男人拿着小刀指着我的脖子。
威胁我说：‘要钱？要命？快做决定！’……”。
妻子立即打断他的话，叫道：“你呀，就这么笨。
为什么要把钱全部交给他？”？

8、“你对两个市长候选人有什么看法？”？
“恩，我最高兴的是，幸亏他们两人只有一个能当选。”。

9、依以下提示，请猜一成语：
1.蓝色的刀和蓝色的枪。
2.身穿着金色衣服的人。
3.数字"3" 在路上走呀走...翻了一个跟斗..又接着翻了一个。
4.一条狗过了独木桥之后就不叫了。
5.手机不可以掉到马桶里弄湿。
6.第十一本书。
7.一只蜜蜂停在日历上。
8.牛狗猪羊比赛赛跑...跑到终点后...牛狗猪都喘得不得了...只有羊不喘气。
9.小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能。
10.用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂。
答案：
1.刀枪不入（bulu）。
2.一鸣惊人（一名金人）。
3.三番两次。
4.过目不忘（过木不"ㄨㄤ"）。
5.机不可失（机不可湿）。
6.不可思议（book 11）。
7.风和日丽（蜂和日历）。
8.扬眉吐气（羊没吐气）。
9.欲罢不能（玉爸不能）。
10.肝胆相照（肝胆香皂）。

10、一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。
“我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。”。
“很好，我亲爱的，车费钱在这里。”她的大夫说。
她接过钱数了起来，然后她说：“我回来的路费呢。”。

11、从前，有一个秀才，他有一个儿子。但他的儿子很傻，弄得秀才伤透了脑筋。
有一日，秀才接到一封朋友的书信，大体意思是过两天去探望他。秀才想了想，就对傻儿子说：“儿子啊，过两天爹有朋友要来。为了你爹的面子，你给我记好我说的话！”傻儿子点了点头。秀才说：“客人要是问你咱家门前那几棵树哪，你就说年景不好给砍了；客人要是问你咱家那片竹园呢，你就说兵荒马乱给糟蹋了；客人要是问你咱家怎么这么富有，你就说是爹妈辛苦积攒的；客人要是问你咱家秀才文凭咋这么多，你就说不稀罕，我们家一年一个。懂了吗？”傻儿子又点了点头？
过了两日，客人来了。秀才有意不见客，让傻儿子露露脸。客人有些急了，就问他：“你爹呢？”傻儿子一听，忙说：“年景不好给砍了！”客人一惊，忙问：“那你娘呢？”傻儿子又说：“兵荒马乱给糟蹋了！”客人有一惊，心想不对啊，故意指着门前一堆牛粪说：“这是怎么回事？”傻儿子说：“是俺爹妈辛苦积攒的！”客人捧腹大笑，说：“你怎么这么傻呀！”傻儿子又说：“不稀罕，我们家一年一个！”客人立马从椅子上跌落至地上？

12、小明：“当老师真好。” 老师：“好在那里？” 小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要‘没收’学生的就行了！”。

13、赵缭(负沉)在上海编《数学辞典》，交群益书局出版，老板给了他一笔钱。他用这些钱为儿女买玩具，说：“人世间的事，原是玩玩而已，玩来的尽可玩去。”。

14、“昨天的戏好看吗？”。
“好看极了。”。
“我今晚也想去看。”。
“你还去看什么，昨天演到最后，戏台上的人多半都被杀死了。”？

15、辅导员看见明天即将退伍的阿凯正在录起床号音乐，就拍拍他说：“不错，好习惯要维持对你是有帮助的！” 阿凯沉默了一下后说：“是阿，回家后我每天6点就拨放起床号。。。可是老子我就是不起床！！看还有谁能对我怎样！！” 辅导员：“。。。。。”。

16、一市井受封，初见县官，以其齿尊，称之曰：“老先。”其人含怒而归，子问其故，曰：“官欺我太甚。彼该称我老先生才是，乃作歇后语，叫甚么老先，明系轻薄。我回称，也不曾失了便宜。”子询何以称呼，答曰：“我本应称他老父母，今亦缩住后韵，只叫他声老父。”。

17、年轻的爸爸和刚满周岁的儿子在床上做游戏，由于天热的缘故，爸爸光着上身。突然儿子惊慌的喊道：“哎呀！爸爸，你肚子上怎么出了一个洞？！”爸爸：“那是肚脐眼。”？
中午该吃午饭了。妈妈拿来了自制的菜包，儿子只看了一眼便叫起来：“爸爸！爸爸！你读肚脐怎么跑到包子上去了？！”？
爸爸，妈妈：“------------”。

18、哥带了只鸡坐公车时，因为很挤，不小心鸡跑到一个女孩裙子底下。强哥很着急的说：小姐，能不能把腿张开，我好把我的鸡弄出来。

19、一天深夜，一辆警车跟在一辆小汽车后面。那司机驾车确实无可挑剔，从没有超过速，总是给出正确的指示信号，对其他的司机也是礼貌有加。
最后，警车赶了上去，与小汽车并驾齐驱。警方对小汽车司机说道：“喂，老兄！没别的事，我们只是想表扬一下你的模范驾驶。”。
“谢谢您，警官先生，”小汽车司机回答说，“在喝了几杯酒之后，我驾车总是特别小心。”。

20、有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”？
上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”“仅仅意味着一个小钱罢了。”“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”？

21、有个人到苏格兰观光,来到尼斯湖,希望一睹湖内驰名世界的怪兽."怪兽一般在什么时候出现呢?''他问向导."一般是在你喝下5杯威士忌后怪兽就出现了.''？

22、一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“画的根本不是我。” 不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向画家抗议。“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！” 富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》？

23、一次，坝里的傣族土司给竜把头写了一封信，竜把头一字不识，可又要不懂装懂地拿着。
信看，信拿倒了也不知道，仍装出看得津津有味的样子。
门帕见了，便用一只碗翻过来，用碗底倒了几滴水，端给竜把头喝。竜把头大怒：“怎。
么用碗底倒水给我喝？！”。
门帕不紧不慢地说：“你看信都能倒看，喝水又为什么不能倒喝呢？”？

24、每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。一位军官问他：“你，身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？” “我自己也正在纳闷呢！”约翰回答说，“每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！”？

25、刚认识——“小姐，我能请你看电影吗？”。
泡到手——“亲爱的，今晚陪我看电影。”。
结婚前——“老婆，我要忙工作，没空。”。
结婚后——“电影有什么好看的，无聊，我要上网。”？
三年后——“你还当是初恋啊？？”。
五年后——“我陪她看电影是工作的需要。”。
十年后——“让我带你出去不丢面子呀”。
二十年——“我看了你个黄脸婆就恶心。”。

26、有个老翁丧偶多年，颇感寂寞，很想再娶，但儿孙。
满堂，难以启齿。后来，他想出了暗示的方法。他对儿。
子说：“我睡觉很冷，没有暖脚。”儿子很孝顺，立刻买。
了一个“汤婆子”，给老太爷。老太爷未达目的，不久又。
说：“我背上很痒，没有人抓痒。”儿子马上买一个用来。
抓痒的竹耙子，给老太爷。老太爷没有可说的了。
过了不久，儿子向老太爷报告：“下个月，你大孙。
子要结婚啦！”老太爷淡淡地说：“结什么婚？买个汤？
婆子和抓痒耙子给他不就得了。”。

27、教官给士兵们示范如何徒手英勇搏斗，最后，从敌人那里夺到。
枪。他问年轻的士兵：
“假设你在桥上巡逻，碰到一个徒手的匪徒，该怎么办呢？”？
“那我就赶快把枪扔了，这样他就拿不到枪来杀我了。”。

28、两个水兵在营外酗酒，掉进河里，回营后，司令官把他们大骂一顿，并收回他们的休假证。司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们。他们等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后，他们往里面一看，发觉司令官不在里面，但休假证却在他办公桌的一盘水里浸着。

29、一秀才数尽，去见阎王，阎王偶放一屁，秀才即献屁颂一篇曰：“高耸金臀，弘宣宝气，依稀乎丝竹之音，仿弗乎麝兰之味，臣立下风，不胜芯馨之至。”阎王大喜，增寿十年，即时放回阳间。十年限满，再见阎王。此秀才志气舒展，望森罗殿摇摆而上，阎王问是何人，小鬼回曰：“就是那个做屁文章的秀才。”。

30、有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说：“如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。” 老师的诗是：“今日学生头叩地。” 学生略想了想，不慌不忙地接着说：“昨夜师母脚朝天！” 老师哭笑不得。

31、一个老奶奶很讲究忌讳，逢年过节她总是吉利话不离口，从没说过一个“不”字。
一次大年初一，老奶奶一起床，小孙女就送来一碗甜黏粥，她高兴地喝了。
孙女问：“奶奶，再喝一碗好吗？”。
老奶奶回答：“好，好。”。
小孙女立刻送来第二碗黏粥，她又喝了。
小孙女问：“再来一碗？”。
老奶奶想到年节不能说“不”字，于是说：“好吧，我能喝三腕。”就这样老奶奶一气喝了六碗，她的肚皮被撑得象一面大鼓。
不懂事的小孙女仍一个劲地问：“奶奶，你可愿意再喝一碗？”。
老奶奶不由自主地连忙摇手说：“不，不喝了，再喝一点儿，奶奶就要胀死了啊！”。

32、拉比讲了个故事：“从前，一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他怎样才能养活这个婴儿呢？”他祈求上帝。这样，奇迹出现了：樵夫长出了一对乳房，他能给这婴儿喂奶了。”“拉比，”一位信徒反驳道，“这故事我不喜欢。为什么您要讲诸如一个男人？
同女人一样长乳房之类的稀奇故事呢？上帝是万能的，完全可以把一袋金子搁在小孩身旁，这样樵夫就能为其雇奶妈了。”。
拉比想了半天，才断然说道：“不对！如果上帝显显灵，弄个奇迹出来就可以对付此事，他何必去花钱呢？”。

33、“小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？”“是爪子！”？

34、有盲子暑月食螺蜘，失手堕一螺肉在地。低头寻摸，误捡。
鸡屎放在口里，向人曰：“好热天气，东西才落下地，怎就这。
等臭得快！”。

35、一对情侣在一起，只听见女方的声音：
“啊！请你不要吻我……”。
“啊！请你不要吻……”。
“啊！请你不要……”。
“啊！请你不……”。
“啊！请你……”。
“阿！请……”。

36、一少妇在洗澡时不慎被自己养的一只鹦鹉看见了，遂将其羽毛拔去一半，怒曰：“再看就把你拔光。”晚，世界杯决赛，罗纳尔多出现，鹦鹉说道：“他和我一样偷看了吗？”90分钟比赛结束，光头裁判克里纳吹响了哨子，这时鹦鹉乐了：“他比我看得还多。”。

37、放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。”。
母亲很高兴，问怎么会当选的？
双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”。

38、一人赋性呆蠢，不通文墨。途遇一友，友问曰：“兄何。
往？”此人茫然不答，乃记“何往”二字以问人。人知其呆。
故为戏之曰：“此恶语骂兄耳。”其人含怒而别。次日，复遇前。
友问：“兄何往？”此人遂愤然曰：“我是不何往，你倒要何往。
哩！”。

39、张大千居北平时，曾养一只波斯猫，后为徐悲鸿索去，数。
月后徐写信与张说，此猫极怪，不但不捕鼠，且“鼠吃猫粮”，鼠猫。
同器而食。

40、一只公蟹遇到一只母蟹,于是向她求婚.母蟹发现,公蟹走起路来是直行,而不是像一般螃。
蟹那样横行.她觉得这只公蟹很有特点,于是立即同他结了婚.第二天一早醒来,母蟹发现。
她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是生气地问道:
这是怎么回事?结婚前你可不是这样走路的？
亲爱的,公蟹答道:我可不能天天喝那么多呀。

41、偶同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍一下usb技术”，我同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”整个答辩场集体沉默了2分钟…………。
老师：今年不答辩了！大家都良吧。
然后根边上的老师说：优的名额怎么办啊?要不抽签吧？
毕业论文是个有关电梯的东西，他什么都没做过，论文是抄的？
老师答辩的时候问什么,他都不知道，最后老师急了，问道：那么你知道什么？
他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。
他老师吐血，60分让他走人了。
我一强人同学上台答辩，介绍自己的设计时叽里咕噜的说了半个小时，台下一老师不耐烦了大手一挥说：你给我下去，胡言乱语胡说八道…………。
偶的一个女同学暴牛,规定答辩时间是20分钟,等她到了20分钟时老师还在继续文问题,只见她看了下表,说了声时间到了,然后就收拾东西走人。
先自我陈述了几分钟，然后提问结果老师之间起了争论,谁也不服谁，把我凉在一边，几分钟后答辩结束，我一个问题也没回答。
偶一个同学暴强，

42、酒吧间里常有许多人在关门后仍坐着不走。为了对付这些人。
许多酒店门口都贴着这样的布告：“本店11 ： 25停止营业，厕所。
11 ： 30停止使用。”。

43、爸爸故意问：“小明，你们班谁最懒？”。
小明：“不知道，爸爸。”。
爸爸：“你仔细想想，当所有同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望？”。
小明：“老师！”。

44、两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:“女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死于头骨破裂。”。

45、安夫人定购了一打鸡蛋，但送给她的只有10只，于是她去。
找商店的主人。
“我早上不是定了一打鸡蛋吗？”她问。“是的。”店主。
回答说。
“但你们只给了我10只。”。
“哦，对了，其中有两只是坏的，我们替你扔掉了。”。

46、一个男同学向另一个女同学还书，向她说：“你能接稳（结吻）吗？”那个女同学说：“来吧，我能。”全班人轰堂大笑。

47、——我的委托人有双重人格，所以，法官先生，我请求您对他要宽容。
——很好，我将考虑到这一点。我想给他的每一种人格判5年。

48、老师：你脚上穿的是什么？
学生：是皮鞋。
老师：皮是从哪儿来的。
学生：是从牛身上来的。
老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？
学生：是我爹。

49、甲：“哎，听说你媳妇给你生了个千金，应该大喜。
为何整天愁眉不展？”。
乙：“有道是‘千金难买一笑’啊！”。

50、1944年10月，第二次世界大战的局势尚未完全明朗，日本造。
谣说，美国第三舰队的大部分军舰已经沉没，剩下的正在撤退。
美方太平洋舰队司令小威廉·F·哈尔西（1882—1959年）立刻回。
电反驳：
“我们的军舰已经被拯救，目前已向日本舰队高速撤退。”。