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综合笑话

综合笑话名句大全

1、晴朗的夜空里，皎洁的夜光下，一对情侣甜蜜的窃窃私语，同时尽情的吮吸着他们的食物，突然＂啪＂的一声，一个巴掌打过来－－＂该死的两只蚊子＂。

2、某老兵向家乡的人讲述自己的战场经历：
“有一次我负了重伤，昏迷不醒。排长把我背到了弹药车上。”。
“弹药车?”乡亲们很奇怪，“你大概说的是救护车吧?”。
“没有搞错，是弹药车。排长说我身上有那么多子弹，应该送到弹药车上。”。

3、小明早上在讲桌上放了一张请假条，上面写到：早上俺来时，遇到一大狗，狗向我来吼，俺反向狗吼。狗掉头就走，俺正高兴时，来了一群狗，带头那条狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不过群狗，狗就来咬俺！俺被咬的体无完肤，特请假一天。

4、妻子羞丈夫不懂性生活，丈夫显得温怒。
第二天，妻子去找妇科大夫，说：“他对性知识是。
个门外汉。”。
“为什么不告诉他？”？
“我怎么好意思呢。”？

5、杰克肚子痛，妈妈领着他上医院请大夫看病。
大夫：“杰克，张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。”。
杰克惊慌地说：“橱里的蛋糕多数是哥哥吃的，这不能全怪我。”。

6、一酒客讶同席者饮啖太猛，问其年，以属犬对。客曰：
“早是犬，若属虎的，连我也都吃下肚了。”。

7、儿：“哥哥今天上班没戴安全帽，他说‘安全月’已过去了。”。
父：“不像话！”。
儿：“姐姐今天把‘送菜上门’的篮子搁在家里了，说‘优质服务。
日’结束了。”。
父：“混帐！没一个好东西！”。
儿：“爸爸，你骂人！”。
父：“骂是轻的，等‘文明礼貌日”过后，我还要揍你们呢！”。

8、接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。
日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。
其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。
右边四红字：“欢迎品尝”。
左边三蓝字：“好再来”。

9、“真没办法，”物理教师在解释教学进度缓慢的原因时说：“现。
在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大气力。
才讲解得明白。”。
“您的意思是一代不如一代？”校长惊异地问。
“不，是今非昔比，”教师悻悻然地答道，“现在学生们戴的全是。
电子显示手表……”。

10、有一天，三个人一起上山，我的妈？鬼，我、杨广林和小光撒腿就跑。我和小光累的半残可还没把鬼甩掉，广林死胖的却在一边歇着。小光急了，回身便问：“靠，为什么只追我俩。广林你咋不追？” 鬼很惬意的说：“对不起，我是回民，不吃猪肉。”？

11、小明：你读过<买火柴的小女孩>吗？小亮：读过。小明：那你有什么感想呢？
小亮：烤鹅真好吃。

12、从前，有个地主婆，请了13个体面的客人来吃肉饼，以显示她。
的好客。
吃到最后，只剩一张了，谁也不再吃，大家都说：“已经吃得很。
多，实在吃不下去了。”正在你推我让时，油灯突然灭了，客厅里一。
片漆黑。地主婆忙叫仆人到隔壁房间点个灯来。
仆人点来灯，还没进客厅，只听一声惨叫，急忙走进去举灯一。
照，原来“好客”的地主婆一双肥手紧紧捂着盘里的那张肉饼，客人。
们的13把叉子一齐插在她的手上了。

13、丈夫把结婚戒指在家里弄丢了，他在妻子的帮助下到处翻找。
还是没找到。这时，天黑了，他便到门口继续找。邻居问他：“你在。
找什么？”他说：“找我的戒指。”？
邻居问：“你是把戒指丢在这里吗？”。
他说：“不是，我把戒指丢在家里了。”。
邻居又问：“你为什么不在家里找？”？
他说：“因为家里光线不足。”。

14、丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我去当赌本抵押吧？” “当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”。

15、主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇：“假如你看到一条狗和一。
个人在前面，你是轧狗还是轧人？”。
比奇毫不犹豫地答道：“当然轧狗。”。
主考官摇了摇头说：“你下次再来吧。”。
比奇不服气，反问道：“我不轧狗，难道你要我去轧人。”。
“你应该急刹车。”主考官慢条斯理地说。

16、女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”。
“别担心，太太，我什么都吃，不挑食。”？

17、上联：考试不作弊明年当学弟。
下联：宁愿没人格不能不及格。
横批：就是要过。

18、有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题：“绞尽___汁”。
试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：
“绞尽墨汁”。
“绞尽乳汁”。
“绞尽果汁”。
“绞尽汤汁”。
老师在后来评讲试卷时，对这批未来的来华留学生说：“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”。

19、一天晚上，夫妻俩准备外出看戏。走出大门后，妻子不高兴地对丈夫说：“你的胡子又长了，像豪猪一样，也不刮干净！”。
丈夫无可奈何地说：“我已经刮过了。”。
“什么时候？”？
“你开始打扮的时候。”。

20、有个贪婪的人死后，来到阴间。阎王判道：“你这贪鬼！你在阳世贪得无厌，作孽太多。
来世罚你变禽兽昆虫！”。
贪鬼说：“罚我变禽兽昆虫，我不敢违拗，但求大王准我选择主人。”。
阎王问：“选择谁？”。
贪鬼答道：“如是走兽，那让我变成伯乐的马，张果老的驴；如是飞禽，那让我变成王。
羲之的鹅，卫懿公（春秋时卫国国君，喂养的仙鹤，待遇相当于大夫等级）的鹤；如是昆虫。
那让我变成庄子的蝶，或者变成子产（春秋郑国的大臣）的鱼也可。”。
阎王怒骂道：“你这孽种！这样挑来拣去，跟在阳世做官的挑拣职位的肥瘦有什么两？
样？我罚你做一只乌龟！你怕穷，就让你缩进头；你多贪，就让你终年喝风，吃不到一样食。
物！”。
贪鬼恍然大悟，说：“我虽然未曾做官，却明白了做官的罪孽实在不小。”。

21、有一年年成不好，大米昂贵，价钱几乎像珍珠一般。
有个富翁吃饱了饭，得意非凡，对一个贫困的读书人嘲笑道：“字不疗饥，徒有满胸锦。
绣（锦绣比喻才华）。”。
读书人反唇相讥道：“学不求饱，愧无一袋珠玑（玑，下脚珍珠，暗指“一袋米饭”）。”。
这是讥讽那个富翁不过是酒囊饭袋而已。

22、老师：‘你终于来了！为什么昨天没有来上课？’学生：‘因..因为，我妈从楼梯上摔下来..’老师：‘喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。’学生：‘不是...是我爸受伤..’老师：‘为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？’学生：‘因为..我爸在外面有女人..’老师：‘什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？’学生：‘因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。’老师：‘喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？’学生：‘不是..是外面的女人送我爸去的。’老师：‘那你为什么没来上课？’学生：‘因为我睡过头了..’老师：‘那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？’学生：‘没有啊，啊...我只是顺便提一下..’老师（喷血中....）？

23、前天，和朋友去吃饭，要了一盘红烧猪脚，大家都说猪脚有点变味，其中一位就说：“我说这猪也太不讲卫生了，怎么也不洗脚。”？

24、“医生，你把手术刀忘在我肚子里了。”病人说。
“没关系，给你留做纪念好了。我还有好几把呢！”。

25、母亲一边在厨房里工作一边听儿子在客厅里玩新买的电动火车的声音。她听到火车停下来时儿子说:‘你们这些婊子养的要下车的杂碎，该死的给我下车，因为这是最后一站。而你们这些婊子养的要上车的杂碎把你们的屁股移上来因为我们要开车了。’。
母亲走到客厅里告诉儿子:‘你怎么可以用这么粗鲁的语言。现在我要你进房间去反省两个小时，当你回来玩火车时，要用礼貌的语言。’？
两小时过后儿子从房间走出来继续玩他的火车。很快地火车停下来。
母亲听到儿子说，‘所有准备下车的旅客请记得携带随身的物品。谢谢您搭乘这班火车并祝您有个美好的旅程。我们期待您下次的光临。’。
‘而刚上车的乘客请您把所有行李放置于座位底下。请记得除了俱乐部车厢外其他地区皆为禁烟区。希望您能与我们共度一个舒适轻松的旅程。’。
‘至于那些抱怨火车误点2个小时的旅客，请找厨房那个婊子。’。

26、妻子嗜好吃酒，屡次要酒喝，丈夫不肯给她，还责备道：“家里开门七件事：柴、米、。
油、盐、酱、醋、茶，何尝见到‘酒’？”。
妻子说：“酒是开门之前就要用的，必须隔夜先买。”。

27、一个农家妇女，丈夫接她到城里来住。她孩子得病，吃了药，病治好了，药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。丈夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：“不能糟踏东西呀！”。

28、一个小偷夜晚钻到人家庭院里，准备偷东西。这家主人很谨慎，把所有东西都藏进了里。
屋，使小偷无法下手。小偷恨得牙痒痒的，大骂道：“这家也太不仁义了！”。
主人在里屋听见了，也大声应对道：“老兄也不见得忠厚啊！”。

29、一个想钓外国凯子，但英文不好的姑娘，在酒吧守株待兔。
一天晚上，有个美国大兵上门搭讪：“MISS，ARE YOU FREE TONIGHT？”（小姐，今晚有空吗？）。
姑娘回答：“SIR，I AM NOT FREE，BUT I AM CHEAP.”（先生，我不是免费的，但是我很便宜！）。

30、说是有一日，某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中，且仅有他们两人。途中，男对女有挑逗之意，女不悦，恰男讲其姓王。女便用两手叉起，做王八状，问：是虎头王，还是这个王。男随之问女：您贵姓？女答：姓钟。男一听有门，可以挑逗之。便问：是这个中？说着左手食拇指圈起，右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒，找来乘警，告男耍流氓。警问：他如何耍流氓？女将刚才之事叙述一番。警质问男：为何如此？男大呼冤枉，答：刚才她说自己姓中，我问她是不是姓这个中？说着用左手食拇指圈起，右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上，比作“中”状。警问女：这没有什么呀？女大急，怒骂男：你这个人怎么这么不诚实，有人的时候你插进去，没有人的时候你就担在沿上？

31、我的手机短信接受时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。
期末考试前夕，好多数人都胸有成竹的，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。不像我手里这只倒霉的手机，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来？
所谓人算他就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的手机，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围的几个着急的死党，稍安毋躁，一切有我尽在掌握中。
第一门是英语，我们已经安排了高手在其它的考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了!救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方的从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。老师过来问我怎么回事，我指指闹钟，“老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”做响。我装做若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆？
开，卸下电池，

32、典狱官：“你为什么吃官司？”？
犯人：“我小的时候，父亲常对我说：‘你长大了，必须要和一个。
聪明美丽的女子结婚。’后来我就真的照他老人家的话做了。”。
典狱官：“怎么样？”？
犯人：“犯了重婚罪。”。

33、有三个人：美国人，中国人，犹太人……一起喝饮料…。
突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……。
美国人叫侍者过来，重新换上一杯。
中国人二话不说，喝下企…。
犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下企的饮料吐出来……。

34、有个人想去拜见县令，为了投其所好，就打听县令的爱好，有人告诉他说：“县令最喜。
欢读《公羊传》。”。
这人准备好后就去见县令，县令问他：“你现在读什么书？”？
他说：“正在读《公羊传》。”。
县令又问道：“请问是谁把陈他杀掉的？”。
这人一听，以为县令在说他把陈他杀了，慌忙答道：“我平生实在未曾杀过陈他。”。
县令知此人并未读过《公羊传》，就继续戏弄他说：“你没有杀陈他，那么请问是谁杀。
的呢？”。
此人一听更是害怕，以为县令已认定他是凶手，就慌张往外逃去，连鞋都跑丢了。
别人见他很狼狈，就问他有何事，他喘着粗气说：“我去拜访县令，一见面，他便用人。
命案问我，以后我可不敢再去了，否则，只有遇到大赦才能出来了。”。

35、某人（到教堂〕：神父，我……我有罪…… 神父：说吧，我的孩子，有什么事？
某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……。
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我。
让他每天交我1500法郎租金……。
神父：你就为这事忏悔？那……。
某人：但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了。

36、一位老太太问她的女邻居：“你女儿的会计课学习得怎样？”。
“糟糕透了。她从前是管我要节约花钱，现在倒好，花了钱拿着。
帐单找我报销。”。

37、六岁的小婷长得很可爱……常常被班上小男生求婚……。
有一天，小婷回家后跟妈妈说：“今天小强跟我求婚，要我嫁给她。”。
她妈妈漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”。
小婷想了想后说：“他是我们班上负责擦黑板的。”。

38、妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”？
女儿：没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”。

39、有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终于鼓起勇气，跟老师表白。老师讲了很久的道理，最后说：“我不会要小孩子的！”。
只见小学生露出一脸满足的笑容，说：“老师。我一定会很小心的！”。

40、和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”。
和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”。

41、印度天气很热，有一个人看破了红尘，隐居在树林里，他唯一的衣服。
是围在下身的一块布。
不久，他发现树林里老鼠很多，老鼠把他的布条咬破了，因此他不得。
不养一只猫，猫要喝牛奶，因此他不得不养一条奶牛。养了牛总要人去看。
管，因此他雇了一个牧童。雇来牧童，要给房子住，因此他只得请人盖了。
一间房子。那个隐士感叹说：“我越想远离人世，世事却来得越多。”。

42、马里列本火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误。
点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白。
英国铁路公司干吗要印时刻表！”。
车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你。
就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”。

43、有位学者低着头在田间的小路上徘徊，这时来了一个年轻的绅士，他趾高气扬地对学者说：“你们读书人，都爱低着头走路，多难看啊！” 学者回答道：“要是田里的麦子都像你一样，人们早就饿死了。”。

44、柯德希：“律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附。
上我的名片，您认为怎样？”。
律师：“您发疯了，您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！”。
开庭的结果是柯德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师：我没听您。
的劝告，还是把鹅寄给了法官！”。
律师怀疑地说：“这不可能！？”。
“可能的！”他解释道：“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了。”。

45、一架波音727在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难。
是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这。
架飞机，于是电台的记者采访他。
“您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！”。
“托福托福。不过，幸运还不止于此呢！”。
“还有什么呢？”？
“我的内人赶上了那架飞机。”。

46、一部万能电脑公开展览，一女子前往参观。推销员跟他说：“你可以提出任何问题，这部电脑将会给你正确答案。”。
那女子于是写下她的问题：“我爸爸在那里？”。
推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。”。
“乱讲！！”该女子说：“我爸爸已经去世十年了。”。
“电脑是不会出错的。”推销员坚持的说着。“不如你在试试用别种方式问。”。
于是那女还再问：“我妈妈的丈夫在那里？”。
电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。”。

47、1、女宿舍的墙是白的，男宿舍的墙是花的。
2、女宿舍的窗子是透明的，男宿舍的窗子是彩色的。
3、女宿舍的味道是香的，男宿舍的味道是混合的。
4、女宿舍的地板是一尘不染的，男宿舍的地板是什么都染的？
5、女宿舍的个人财物是分开的，男宿舍的个人财物是到处流浪的。
6、女宿舍的拖鞋是成双成对的，男宿舍的拖鞋是论只不论双的。
7、女宿舍的声音一般情况下在六十分贝以下（特殊情况是出现恐龙），男宿舍的声音一般情况下在六十分贝以上（特殊情况还是出现恐龙）。
8、女宿舍里不洗袜子的人是另类，男宿舍里洗袜子的是另类。
9、女宿舍的墙上贴的是考试时间，男宿舍的墙上贴的是放假时间。
10、女宿舍里住的是女生，男宿舍里住的是男生。

48、操练场上，军官正在训练新兵正步走。
“下面我们把动作分解来作，谁作不好就让他。
回老家去”军官说道。新兵们都很紧张。
“听好了，立正”，军官命令道大家齐刷刷地。
站直了。
“很好”军官很高兴。
“伸左腿”军官又命令道。
其中一个士兵因为过于紧张把右腿伸了出来。
跟旁边士兵的左腿正好并在一起。
“他妈的，是哪个混蛋把两支条腿都伸出来了”。
军官气急败坏地说。

49、一位雍荣华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过。”。

50、韩以涛一日性大发，出去找一美女，说道：1元行否。女答：后面的可以。韩以涛一想也可。掏出1元，这是从女的后面出来一奇丑女。说道：来吧！你想找我吗？我来侍奉你！来吧！我等你好久了。
这就是韩以涛，山东邹城的韩以涛。