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综合笑话

综合笑话名句大全

1、肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他填。
肖恩填好，递上表格，“还有什么填漏的？”女护士问？
“有，”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”。

2、有一个人生就“飞毛腿”，跑得特别快，而且经常以此在人前夸。
耀。
有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊。
道：“别跑了，你说什么也跑不过我！”没多久，他果然赶过了贼人？
但还一个劲地跑下去。
半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往？
哪里跑了，他得意地说：“我早就赶过他了，看，现在连他的影子也。
看不见了！”。

3、有一夭，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的。
路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水。
中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头？
来温和他说：“我背你过去吧！”。
丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回。
去吧！”。
丈夫诧异地问：“为什么？”？
妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，准背我过河呢？”。

4、有四个男孩每天坐的士上学。
有一天，一个男孩说：“今天早上有考试，我们只要去晚了就可以不用考了。”。
“那我们该怎么跟老师说呢？”另一个男孩说，“她绝对会生气的，我们必须找个好的理由。”？
于是，四个男孩想了想。过了一会儿，一个男孩说：“我们就说的士的轮胎爆了怎么样？”？
“好主意！”其他男孩叫了起来，“我们就这样跟老师说。”。
当四个男孩到学校时，考试已经结束了。
“你们为什么迟到了？”老师生气的问，“你们知不知道考试已经考完一个小时了？”？
“我们坐的的士爆胎了。”一个男孩说。
老师想了一会儿对他们说：“好了，算了，我也不是斤斤计较的人，你们现在分别坐在教室的四个角落，我给你们一人发一张纸，你们只要写出的士爆的是哪一个胎就可以了。”。

5、一个县官根本不识字。每逢购买物品，都靠图画记帐，买一匹。
马便画一匹马；买一只碗便画一只碗。
有一次，他的上司前来视察，县官却不在家。上司打开那个购。
物簿翻阅一下，觉得这种“记帐法”很可笑，便随手用红笔抹掉。
县官归来看到帐簿，恼怒他说：“为什么上司衙门买了红蜡烛？
也记在我的帐上！”。

6、在一个漆黑的夜晚，一名出租车司机正驾着车在马路上行驶。这时，只见一名女子向他招手，于是他停了下来。女子上了车，见到司机正在啃苹果，便说：
“我~生~前~最~喜~欢~吃~苹~果~了~”。
司机吓得连苹果核都吃了，只听她接着说：
“自从生完孩子以后我就再也没吃了。^-^”。

7、他：“你什么时候看见过，几个聚在一起的女人沉默过？”？
朋友：“是的，有那么一次，当一个男人问，她们当中谁最老。”。

8、小伙子威廉在一次交通事故中受了重伤，快要去世了。
牧师被叫来了。他对威廉说：“请留下你的遗言吧！”“代。
我告诉波娜：我在最后一刻不断地喊她的名字......”“明。
白了。”牧师说完，正要离去，威廉说：“请等等。请你把。
同一句话，也通知辛西亚、艾琳、安娜。

9、和我以前得女朋友分手时，当时矛盾闹得狠大，自己也有点过分，当时就接二连三破了她得两个QQ和两个信箱，但密码设置一直没改。前些日子无聊时，又想起此事，看看再破一次吧。还是那个老信箱，但很久都没再用。前两关都很容易得通过了，到了最后一关时，密码提问：“XX（我的名字）是什么？”请回答。于是，我想她当时肯定也很恨我，毕竟女孩子都是很小气的嘛，而且又那么感性。所以，答案应该是一些比较不好的词吧。于是，我就把那些描述人坏得词都打上了，诸如“坏蛋”、“大坏蛋”、“骗子”、“大骗子”、“色狼”、“大色狼”、“强盗”、“流氓”等等写了十多个都无效。后来，把“王八蛋”打了进去，居然通过了？

10、我的妈妈是一位优秀教师，经常有人请她帮忙补习。有一位家长带着孩子找到了她，请她帮忙补习：“不用让他上升多少名次，您就给开开窍就行。”妈妈帮他补了几次之后，找到那位家长：“全都是窟窿，没处开窍。您就给找个能打补丁的吧！”。

11、罗斯福任美国总统以前，在海军部供职。某日，一位朋友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。
罗斯福特意向四周望了望，然后压低声音问：“你能保守秘密吗？”。
“当然能。”。
“那么，” 罗斯福微笑着说，“我也能。”。

12、“我当兵时连长要派人去执行一项危险的任务，他说：‘谁愿意。
去就请跨前一步。’结果，这项倒霉的差使竟落到我的头上。”。
“你为什么要跨前一步呢？”？
“不！是我的行动慢了一点，没有跟其他人一起后退一步！”。

13、医生：全套手术大约要花八万块钱，不过手术之后您会年轻得像一位花季少女。
客户：天哪！那也太贵了！有没有便宜的方法。
医生：有啊，这种方法只需要五千块钱，不过也足以让你迷住任何一个男人。
客户：是吗？什么方法？
医生：一个眼部去皱手术，再加阿拉伯面纱和头巾。

14、从前，有一个地主闲着没事，常出些难题刁难人，以显示自己的本领。一天，他戴着眼镜，身穿长衫，手撑凉伞，出外游山玩水，被一个正在耕地的农民看见了。农民对着牛狠狠地骂道：“瘟牛，东晃西荡不走正道，眼瞎啦！”说着就是一鞭子。
地主听后越想越不对味；这不明明是在骂我吗？他站在地头不走了，想等农民耕回来时狠狠地骂他一顿。
“嗨！嗨！”农民赶着耕牛过来了。快到地头时，农民突然松了手上的犁，然后便一手拉牢牛绳，一手抓起一团泥巴，使劲往牛屁股里塞。地主正瞪圆双眼准备发作，一看农民这突出其来的举动忍不住笑了。他问农民：“喂，你这是干啥？”农民回答说：“我算计它等会要放臭屁，先把它糊住！”。

15、父子俩在晚市上买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年青人：“把。
钱放下。”。
老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑。”。
强盗说：“你这老家伙不要命啦。”。
“对，你开枪吧，我有人身保险。”。

16、一厨师偷油，把油炼好灌在大肠内，趁大肠未热，围在腰内，用衣遮盖急忙来到二门准备回家，恰遇主人的女儿回门走进。大肠以透热烫人，厨师只好挨着疼，躲在一旁。女儿一见其母，眼中落泪。其母说：“我的心肝，你想死我了。”厨师在旁实在忍不住了，随声说：“我的大肠，你烫死我了！”。

17、一天，我和我的一朋友来到汽车站趁车。正好是到了中午。我的那个朋友他是一很随意的人。他走着走着，就不知不觉的，吐一口痰地上，这时一个车站的管理人员来了！说要罚款50元。我的这个朋友知道自己错了，他就连忙对管理人员打招呼说：对不起啊！对不起，我不是有意，请你原谅，只是因为到了中午了，我的肚子好饿，不小心流了口水而已，我现在就用手帕把它插掉。

18、盘古说：我开。
共工说：我撞。
女娲说：我补。
夸父说：我追。
精卫说：我填。
后羿说：我射。
仓颉说：我造。
神农说：我尝。
燧人说：我钻。
有巢说：我搭。
黄帝说：我们怎么搞？
尧说：我让。
舜说：我也让。
禹说：我还是让。
启说：让让让，让你个头啊，也不看看人家受得了受不了。
鲧说：我堵。
禹说：我疏。
盘殷说：我迁。
伯夷说：我采。
叔齐说：我饿。
子牙说：我钓。
武王说：我伐。
穆王说：我游。
幽王说：我点。
褒姒倾国一笑。
干将说：我铸。
鲁班说：我锯。
王僚说：我砍。
荆柯说：我刺。
嬴政说：没刺着。
孙子说：我谋。
孔子说：我仁。
孟子说：我义。
老子说：无为。
庄子说：自在。
公孙龙子说：我辨。
韩非说：把这些人给我统统抓起来。

19、在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。阿姨生气了，问她这是为什么，小女孩回答说：“在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。”？

20、一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为《黄丝。
带结在老榆树上》的歌。听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快。
要出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老愉树上结条黄。
丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继。
续远去。”听完歌后，老师让我们写下感想。有个同学这样写道：“虽。
然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次。
上课时，头上结条黄丝带。”。

21、有个举人在京城做了官，为了炫耀自己，特地写了一块“文献世家”的。
匾客挂在门口。晚上，有人用纸把头尾两个字贴没了，成了“献世”。
次日，举人大怒，把纸撕掉，派人到街上大骂盖字的人。
又一天晚上，有人将“文”字的一点和“家”字贴没，成了“又献。
世”。
次日，举人又是发火、撕纸、骂街。晚上，有人又用纸将“文”字和。
“家”字的一点贴没，结果变成了“献世冢”。

22、初一晚上，爸爸考问儿子：“你说，月亮的直径有多大？” 儿子答道：“1738公里。” “不对，”爸爸纠正说，“我给你讲过，是3476公里。”“但是，”儿子辩解说，“爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀！”。

23、有个国王最爱弹琴，可他弹得非常难听，只要他一弹琴，大伙都。
逃得远远的。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传下圣旨，从监牢里拉来一个死囚。皇帝对他说：“只要你说。
我弹的琴好听，我就免你一死。”。
死囚心想：“这还不简单么？”于是，他就答应听皇帝弹琴。
可是，国王刚弹了不久，死囚就双手捂着耳朵大叫：“陛下，不。
要弹了，我甘愿一死！”。

24、丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打扰。他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”。

25、一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？”。
“35桶。”老板得意洋洋地回答说。
“那么，”顾客说，“我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。”。
老板很惊讶，急忙问道：“什么办法？”？
“这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”。

26、某心理医生为一位年轻病患做心理测试。
他先画了一条直线，问道：“这条线让你联想到什么？”？
病人说：“性！”。
医生接着画了一个圆圈，问他：“ 这个呢？让你联想到什么？”？
病人说：“性！”。
医生另外画了一个星星，说：“ 那这个呢？”。
病人扬扬眉毛，还是说：“性！”。
医生放下笔，看着病人，严肃的说：“依我的判断，你恐怕是得了性妄想症！”。
病人不高兴的说：“你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些色情的图案！”。

27、一翁扒灰，事毕，揖其媳曰：“多谢娘子美情。”媳曰：“爹爹休得如此客气，自己家里，那里谢得许多。”。

28、一个病人向他的知心朋友说：“医生说，他用两个月的时间就可以使我下床。” “那他做到了没有？” “在第五天他就使我下床了……” “怎么回事？” “他给我看了住院费用的单据……”？

29、约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找杰西为他画幅炭画，可又不想付钱，杰西知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。
约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”？
杰西回答说：“像你这样，哪儿有脸见人。”。

30、在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。
另一个向下喊道：“你伤着了吗？”。
“不知道，我还在下跌！”。

31、一个富翁的仆人因有事离开了他，富翁准备再雇一个仆人，他先后雇了几个女仆人，却都因为这些人去完洗手间后不洗手，富翁就辞掉了她们。后来雇到了一位妇女，她每次从洗手间出来后都洗手，富翁很是满意。有一次，富翁发现女仆从洗手间出来后未洗手，富翁就奇怪地问原因。女仆答到：“因为我这一次带了卫生纸”。

32、一个有钱人想买一匹马。他问朋友，用什么办法可以看出马的年龄？
朋友对他说：“从马的牙齿上可以看出来。”。
一天，有人给他送来了一匹有三十二颗牙齿的骏马。
“三十二颗牙的马太老了。”他说。结果没有成交。后来，又有人给他送来一匹老马，他掰开马嘴仔细地察看了一番，见只有四颗牙齿，便说：“这是匹好马，它只有四岁，虽然瘦了些，但喂养下去，会长壮实的。”。

33、周未，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说：“亲爱的，这不是。
我们的孩子呀？”丈夫仔细一看，说：“这的确不是。不过没关系，反。
正星期一我们还得把孩子送回去。”。

34、爱尔兰作家萧伯纳（1856--1950年）成名之后，门庭若市，使他苦。
于应付。
一天，英王乔治六世前去访问这位文豪。寒暄之后，出于兴趣爱好和。
文化修养的悬殊，两人很快就沉默无语了。
萧伯纳看英王还没有离去的举动，便慢慢从口袋里掏出怀表，然后。
一个劲地盯着表看，直到英王不得不告辞。
事后，有人问他喜不喜欢乔治六世，萧伯纳饶有风趣地微微一笑，答。
道：“当然，在他告辞的时候，确实使我高兴了一下。”。

35、一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”。
站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”。
贵妇人说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小。
姐做裙子的裁缝是谁？”。

36、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”。
妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”。

37、次老师让学生说说对会考的感受。只见一同学写道：
上联：一年一年又一年。
下联：年年补考都有咱。
横批：还得交钱。

38、小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子： “打人犯规！”爸爸愕然。

39、富兰克林不仅是著名的科学家，还是一位政治活动家。他曾积极地参加了《独立宣言》。
的起草，为争取黑人解放发表演说，为建立美国的民主制度进行斗争。他在指责一项有钱人。
才能有资格当选为议员的法律的时候说：“要想当上议员，就得有30个美元。这么说吧。
我有一头驴，它值30个美元，那么我就可以被选为议员了。一年以后，我的驴死了，我这。
个议员就不能继续当下去了。请问，究竟谁是议员呢？——。
是我，还是驴？”。

40、建筑队刚来的一位新手接到了替公司老板住房油漆窗户的任务。一小时之后，他打电话向队长汇报并且请示：“一切都进展的很顺利，窗户已经漆完。请告诉我，窗户的边框是否也需要油漆一下？”。

41、1、怒火中烧式:我忙的要死,你来干什么?给我滚回去？
2、罪恶交易式:货带来了吗？
3、嘘寒问暖式:路上还好吧?吃过饭了吗?想拉屎不。
4、善解人意式:想上厕所吗?请跟我来。
5、虚情假意式:你怎么才来,我都等了半天了？
6、别有用心式:嫂子怎么没来？
7、暗中逐客式:城里污染太重,呆久了对身体不好。
8、简洁明了式:走。
9、久别重逢式:呜呜呜。
10、天罗地网式:各单位请注意,目标已出现,准备行动。

42、夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”。
“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”。
“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”。

43、老师问两位学生：“你们今天有没有日行一善啊？”。
两位学生齐声答到：“有啊！”。
老师问：“做了什么事？”？
学生：“我们扶一位老太太过马路。”。
老师：“嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？”？
学生：“因为那位老太太本来不想过马路的。”。

44、在一个超市里，一个男人推了一辆手推车，上面坐了一个小男孩，小男孩持续的哭闹，乱吼乱叫。
这个男人不断小声的念道：“不要生气，阿杰！不要生气，阿杰！不要生气，阿杰。。。”。
这时候，一位身旁的女士说：“你还真有耐心啊，先生！你这样不断的安抚你儿子，可是他好象根本不领情嘛！”。
“小姐，我才是阿杰！”男人回答。

45、“这就是我参加第二次世界大战的整个故事.”。
“是的,爸爸,真棒!不过,既然这样,那干吗当时还需要别的士兵?”。

46、宋徽宗宣和年间，大臣童贯在燕蓟一带领兵打仗，大败而逃。后来，朝廷中举行宴会，教坊派优人表演节目。优人们扮成三个婢女，梳的发型各不相同。其中的一个在前额上梳一个发暂（jī），自我介绍道：“我是太师蔡京的家人。”另一个的发髻偏向一边，自称：
“太宰郑侠家人。”还有一个满头布满小发髻，如同小儿状，自我介绍说：“我是大王童贯的家人。”。
有人问这些发型有何讲究，扮蔡京家人的说：“蔡太师进见天子，这叫朝天髻。”扮郑侠家人的说：“郑太宰最近归故乡家居，我这叫懒梳髻。”。
轮到扮童贯家人的回答了，他慢慢说道：
“我们童大王最近用兵，我这叫三十六髻（计）！”。

47、小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。
叔叔：“你懂音乐吗？”。
约翰：“当然懂。”。
叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”？
约翰：“钢琴。”。

48、老山有个宁长者，家离城有二百多里地。腊月的一天，正下着大雪，他早晨起来忽然想。
外出，便披上皮大衣，上了马。他家有个老奴仆叫供耕，蓬首垢面，衣着单薄，冻得舌头都。
发僵。供耕见主人要走，便走到马前，说：“天气这么冷，爹爹您今日要往哪里去？”长者。
说：“我往二程祠在大会讲学。”供耕说：“我也要去听讲学。”长者训斥道：“你晓得听。
讲什么学？”供耕用手指指自己的腰下说：“我也去听讲，为的是听明白：寒冬腊月该不该？
有裤子穿？”。

49、一个贼抢我朋友的项链时，她抓住那人的领子试图制止他抢。
劫，但没成功。
事后，警方让她描述贼的样子时，她说：“用不着费心去找他。
了，他抢去我的项链不过是假项链。我抓他领子的时候抢了他的项。
链，是真金的。”。

50、有一天，一个人开车去朋友的家。过一座桥时，一位军官拦住了他，说：“对不起，我们正在搞军事演习，这座桥三个小时前被炸段了。”“那你可以去和长官说一声吗？”“不行，因为我两个小时前被打死了！”。