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综合笑话

综合笑话名句大全

1、客满的公共汽车上，被踩了一脚的绅士：“嗳哟！你当心啦，你。
看不见我的脚吗？”。
某乙：“别怪我呀，你想想，你的脚藏在鞋子里头，我哪能看得。
见呢？”。

2、小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？” 不料一阵冷风吹过，他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。”。

3、有几个人在野外拾到一个罗盘，拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭，接着又？
哈哈地笑起来。这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底怎么回事？”？
毛拉答道：“我开始的哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不知道是什么；后来？
的笑，是因为我发现自己也不认得这东西。”。

4、GG：我爱你。
MM：那你愿意为我做什么？
GG：我愿意为你去死。
MM：那我问你一个问题。
GG：是什么？
MM：今天的天为什么这么黑？
GG：不知道。
MM：因为有牛在飞。
GG：靠！那我也问你一个问题：为什么有牛在飞？
MM：因为你在吹。

5、杭州有户人家有三个女婿，大女婿、二女婿都很精明，只有三女婿十分呆傻。一天，老。
丈人新买了一匹良马，命令三个女婿写诗称赞一番，要求既能够形容出马跑得快捷，又能出。
口成文，但不拘雅俗。
大女婿首先说：“水面浮金针，丈人骑马到山阴；骑去又骑来，金针还未沉。”老丈人。
听了，连声夸赞。
二女婿接着说：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚；骑去又骑来，鹅毛尚未焦。”老丈人。
听了，又很高兴。
轮到三女婿的时候，那呆子抓耳挠腮地沉吟了半天，也没说出话来。碰巧这时丈母娘撒。
了一个响屁，他一下子来了灵感，马上拍着手高兴地说：
“有了！丈母娘撒个屁，丈人骑马到会稽；骑去又骑来，孔门犹未闭。”。

6、姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事 3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？” 姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。”？

7、两个男人在酒吧里。一个说：“你知道啤酒里面有雌性激素吗？” 另一个说：“天啊！是吗？” “是的，”那个人说，“假如你喝多了，就开始废话连篇，开车开得东倒西歪。”。

8、罗斯福任美国总统以前，在海军部供职。某日，一位朋。
友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。
罗斯福特意向四周望了望，然后压低声音问：“你能保守。
秘密吗？”。
“当然能。”。
“那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”。

9、盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人？
说：“有个花园的水阁上很风凉。” 一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。”。
有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！” 众官长惊问：“为什么？”？
百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？”？

10、克立病危时对妻子说：“亲爱的，你去梳梳头，洗洗脸，换上好衣服，打扮得漂漂亮亮的，再到我身边来。”。
妻子难过地说：“在这种时候，我怎么能离开你去梳妆打扮呢？我绝不这么做。你以为我这么无知，这么薄情，心肠这么坏吗？”？
克立回答说：“不，亲爱的！我不是这个意思。我老看见死神伊兹拉依在我周围转悠。我想，假如你打扮成个天仙似的美人，也许他就会放开我而去追求你了。”。

11、“大夫，我儿子得了猩红热！”。
“哦！我去过了，把他隔离了，可他吻了女仆。”。
“那她也要被隔离了。”。
“可我又吻了她!”。
“那就不好办了，你也得被隔离。”。
“可我又吻了我妻子。”。
“什么?那我也被传染了”？

12、兄弟俩为了争遗产，闹得不可开交，最后只好告到官府去。
他俩知道县官爱财如命，老大就将一个西瓜掏空了瓤，塞进了四个元宝，送给县官；老二在大鱼肚里也装入了四个元宝，也送给了县官。
县官得了八个元宝，很高兴。但礼物一样多，该怎么判案呢？
开堂时，老二急不可待地对县官说：“大老爷，小民就是‘鱼（愚）人’呀！”。
县官把眼一瞪，说：“你是愚人，一点不假，但你家老大也是傻瓜啊！”。
老大一听“瓜”字，连忙说：“对对对，大老爷，我是大傻瓜，我是大傻瓜！”。
县官一听这话，正中下怀，把惊堂木一拍，说：“一个愚人，一个傻瓜，还来打官司？来人，轰他们出去！”。

13、一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽。一天他们又在车站相遇了。“值班员，请告诉我，”肥胖的大主教咪着眼睛，佯装不认识将军，他用手戳着将军挂满勋章的前胸问，“去多佛尔的火车几时一车？” “再过20分钟，夫人。”将军回敬道，“您怀着身孕还要外出旅游吗？”。

14、有一修行和尚,为了?省费用,独自修理房屋.当他正专心的用铁锤敲打铁钉时。
有一小朋友很好奇得蹲在一旁,认真的看和尚敲敲打打。
"小朋友,你好乖,你是不是很想学习修理房子啊?"和尚和蔼地问。
"不是!" 小朋友摇头。
"我只是想知道,当和尚手指被铁槌敲到时,会骂些什么话?"？

15、一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事，某天清晨。
五点打电话到酒店老板家问道∶酒店几点开门。
老板说∶很抱歉，要等到下午以后才能进来。
酒鬼说∶谁说我要进来，我是要出去。

16、前不久，我陪朋友到一家熟识的私人牙医诊所去求医，谁知到了那儿，原来那位老医师有事外出，换了一位年轻医生来医治，朋友有颗蛀牙，小伙子三两下工夫就给解决掉。“好了！”他得意洋洋的说。“呵！医生，你还真有两下子，一点也不疼了！……可是感觉好象有些不同啊！”哎呀！原来医生不仅拔掉了那颗蛀牙，还将旁边的一颗好牙也给拔了！“你怎么搞的！我要投诉……”医生压低声音，“你就别大声叫嚷了！要不呆会给人听到，还要再跟你结算另外那颗牙的钱！”？

17、甲：“在公司中我是头。”。
乙：“这我相信。但在家里呢？”。
甲：“我当然也是头。”。
乙：“那你的夫人呢？”。
甲：“她是脖子。”。
乙：“那为什么呢？”？
甲：“因为头想转动，得听从脖子。”。

18、某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。
一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧。”？

19、一翁偷媳，媳不从，而诉于姑。姑曰：“这个老乌龟，像了他的爷老子，都有这个毛病。”。

20、婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？”。
“像这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付钱。”。
新郎递给牧师一张一美元的钞票，牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口袋里说：“我给你50美分的找头。”。

21、有一天，一群旅客到动物园去玩，逛到了猴子的兽栏前．．．。
旅客们拿着各种食物猴子，其中一个人丢了一把核桃进兽栏。
所有的猴子都抓起核桃就开始吃，只有一只猴子特别地奇怪。
这只猴子拿起核桃后，先将核桃塞进屁眼内，再拿出来开始吃。
游客们都觉得：“哇！这只猴子怎么这么恶心呀？”？
于是游客就问管理员：“这只猴子是不是脑筋有问题呀？？”。
管理员说：“拜托！这只猴子是里面最聪明的一只。
它之所以这么做，是因为上次它吃核桃时发生了便秘。
所以．．这次要先确定核桃出得来，它才会吃进去！！！”。

22、一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写。
一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉。
你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不。
能写两个。”。

23、电子秤。
当麦格罗姆在机场等飞机的时候，发现不远处有一台能称重。
和算命的自动电子秤，他走过去投入一枚硬币，屏幕立刻显示：“您。
重88公斤，已婚，要去圣迭哥。”他惊奇不已。
这时，另一个男人也过去投入硬币，屏幕显示：“您重83公斤。
已离婚，要去芝加哥。”麦格罗姆问那人：“先生，您确实离婚了。
要去芝加哥？”“是的。”那人答道。
“真神了！”麦格罗姆嘟噜着跑进男更衣室，换了衣服，又戴上。
一副墨镜跑到电子秤旁。这次屏幕显示：“您仍重88公斤，您仍是。
已婚，您刚误了去圣迭哥的班机！”。

24、一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”？
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去？

25、小猴去坐飞机，飞机失事了，那么多人全死了，只有小猴没死，人家问他：“飞机失事时你看见了什么？？？？？？”小猴说：“妈的，飞机开的太快了，我什么都没看见！”？

26、19世纪德国政治家俾斯麦，一次在圣彼得堡参加舞会。
他频频赞美身边的舞伴，说她美若天仙。那位女士说什么也？
不相信他的话，说：“外交官的话从来不可信。”俾斯麦问她。
为什么，她说：“很简单，当外交官说‘是’的时候，意思是？
‘可能’；说‘可能’时意思是‘不行’；嘴上若真的说‘不。
行’，那他就不会是外交官了。”“夫人，您说的完全正确。”。
俾斯麦说，“这可能是我们职业上的特点，我们不能不这样做。
但你们女人却正相反。”女士问他为什么，他说：“很简单？
当女人说‘不行’时，意思其实是‘可能’；女人说‘可能’。
时，意思是‘是’；嘴上若真的说出‘是’，她就不是女人了。”。

27、明朝有个名叫丰坊的翰林，很有文才。有次，宁波县令派手下人向他要一张药方。他即。
在药方上写道：“大枫子去了仁（人），地花果多半边，地骨皮用三粒，使（史）君子加一。
颗。”。
县令看了药方笑道：“丰翰林在嘲笑你们哩！”。
差吏问其原故，县令这样解释：大字去人是“一”字，果多半边是“伙”（“伙”字的。
繁写体）字，骨用三粒是“滑”字，史加一颗是“吏”字。这四种药连成四个字，是“一伙。
（伙）滑吏”（即一班滑头滑脑的差吏）。

28、法官：“你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在。
地里偷瓜。”。
嫌疑犯：“大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月。
光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。”。
法官：“真是这样的话，他们是在胡说。”。

29、一男士红肿着双眼来上班，同时问：“怎么了？”？
“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她。
拉下来，她竟给我左眼一拳！”。
“那右眼呢？”。
“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”。

30、有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种。
移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让。
我大吃一惊了。”。
老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”。

31、一位探险家在森林中看到一位农夫坐在树桩上抽烟斗，于是他上前打招呼说：“您好，您在这儿干什么呢？”？
农夫回答：“有一次我正要砍树，但就在这时风雨大作！刮倒了许多参天大树，这省了我不少力气。”。
“您真幸运！”。
“您可说对了。还有一次，在暴风雨中闪电把我准备焚烧的干草给点着了。”。
“真是奇怪！现在您准备做什么？”？
“我正等待发生一场地震，把土豆从地里翻出来。”。

32、战斗结束后，将军十分称赞地对一个士兵说：“安德森，在整个战斗中，你好像一直紧紧地跟在我的身旁。”“是的将军！”安德森回答说，“上前线的时候，父亲告诉我：“打仗的时候，你要紧紧地跟着那些将军们，因为他们很少受伤，甚至根本不会受伤。” “你父亲是干什么的？” “他是个老兵。”？

33、一家公司的经理有天抱着他的秘书坐在自己的腿上，正当两个人甜言蜜语的时候，突然他的老婆闯了进来，就在这一刻，经理灵机一动，连忙对着秘书说："我和你反映过好多次了，你说办公室里只有一张椅子怎么行！"？

34、一日，某人到朋友家做客，见友人家的狗很是特别，便问：
“其它的狗摇尾巴时总是左右摇摆，为什么你们家的狗是上下摇摆？”？
友人答曰：“这是由于我们家住房十分紧张。”。

35、你是我的心，你是我的肝，你是我生命中的百分之三，你死了关我屁相关。

36、十三号星期五在西洋人的观念里，是不吉利的日子，计程车司机每逢这一天，烧香拜神特别勤快。这天正是十三号星期五，月黑风高，司机老王觉得人生如浮云，生意很不顺，头也有点晕，他心想，干脆早点收工算了。
就在还未拿定主意的时候，前方出现了一位长发飘逸，面无血色，一身净白的女子在招车；老王心想：“该不会是那种玩意吧？”司机朋友之间，偶尔会传说一些灵异事件，老王虽担心是否会轮到自己，但又想多赚点，便让那女子上了车。
“小姐，请问你要去那儿？”老王问道。
“辛亥隧道，第二殡仪馆。”她用很微弱又带点阴森的语气回答。
老王听了之后，背脊掀起一股凉意，不过，还是照着客人意思去做了。一路相安无事，安全抵达目的地，老王心想，梦魇就要结束了。不料，不可思议的事情发生了，那女子一下车就不见人影，老王探头四处寻找，依然不见她的芳踪。
老王越想越不妙，正要踩下油门离去时，忽然从车窗外伸进一只手来攀住车门，当场把老王给吓坏了！接着，一个微弱又带点阴森的声音说着：“司机先生，帮帮忙！下次停车的时候，不要停在水沟旁边，好不好？”。

37、宋朝有个刘医生，好用偏方给人治病，人称“刘偏方”。
一次，苏东坡去拜访他，刚坐下就有病人来了。病人述说是坐船遇大。
风，惊吓成病。刘偏方便说：“回去找个老船舵的把手，用火焙干，再配。
上丹砂、茯苓，共研细未，白开水送服。”病人不解其意，请教医生。刘。
偏方得意地说：“妙就妙在这里。老船舵把手是梢公把握的地方，日久天。
久，手上的汗都渗到木头里；梢公最善于和风浪捕斗，所以它能治水上惊。
风症。”。
苏东坡在一旁暗自好笑。待病人走后，故意问刘偏方说：“我家有个。
病人，夜间盗汗不止，三床被子部湿透了，当用何药医治？”。
刘偏方不假思索，说道：“只需要找几把多年的老芭蕉扇，焙干、研。
末，喝下去保管药到病除！”。
苏东坡笑道：“照你这样说，把笔、墨烧成灰，让一个不识字的人喝。
下去，他便立时会写文章了；让一个胆小鬼舔一舔樊哙的的盾牌，他便立。
刻勇敢起来了，叫一个丑八怪闻一闻西施戴过的耳环，便立刻变得俊俏起。
了？”。
刘偏方听后惊讶他说：“想不到，东坡公竟也是一位名医呀！”。

38、某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口。
伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”。
“什么事？”某乙把脑袋从窗口伸出来问？
“接电话！”。

39、“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的。
女孩子？”。
“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”。

40、曹操年轻时，曾与袁绍要好。一次，两人潜入新婚夫妇的园中，半夜大叫道：“有偷儿。
贼。”新郎追出门来，曹操乘机入门劫走新娘，与袁绍逃走。刚走出不远，跌到了深谷的荆。
棘中，袁绍伤得厉害不能动弹，想喊人来救，于是大叫道：
“偷儿在此！偷儿在此！”。

41、老佩气势凶凶地问道：“小申，你迟到了整整两个小时，为什么？”？
“请原谅，教练，我遇到了倒霉事。”小申说道。
“什么倒霉事？”？
“我从房间的窗台上摔到地上了。”。
“你住几楼？”。
“二楼。”。
“什么？二楼？”老佩咆哮起来，“这象话吗？难道二楼掉下来要这么多时间？”？

42、一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片。
以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。
“为什么呢？”朋友问？
“因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”。

43、朋友要结婚，出于礼貌，我打电话向他祝贺，接电话的是他父亲，他很高兴地对我说：“孩子大了，要结婚了！”，接着我的朋友听电话，很无奈地对我说：“孩子大了，要结婚了。”。

44、南里先生想娶妻，要求只是一条：绝对漂亮，国色天香。因此长。
期未能找到。后来有一次被媒人欺骗，娶的妻子不仅不美，反而奇。
丑无比。艾子前去祝贺新婚，欲问她的生辰八字，代她算算命。南。
里先生听了，闭着眼睛，摇晃着脑袋，随口说道：“辛酉戊辰，乙巳癸。
丑！”（意为：新有屋陈，已是鬼丑。）。

45、国父说：五权宪法乃兄弟我所独创，………。
某次考三民主义时…。题目问：五权宪法是（）所独创。
某生回答（兄弟我）…。

46、有一个病人有一天去找医生看病，医生问他：“你怎么了？”病人说：“我半聋了。”医生很奇怪，“要么是聋，要么不聋，怎么能半聋呢？”病人还是坚持说，“我真的半聋了。”于是，医生就说：“那好吧，你跟我说：88。”病人说：“44”！医生木然？

47、刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：
1、大学期间累计作弊两次者劝其退学。
2、大学期间结婚者劝其退学。
俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。

48、一个烟鬼呕吐，去找医生，医生告诉他，因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。
“医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？”。
“为什么？”？
“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。

49、美国幽默大师马克土温去拜访法国名人波盖，波盖是一个喜欢挖苦人的文人，他取笑美国历史很短说：美国人在无事闲暇时往往爱想念他们的祖先，可是一想到他们祖父一代就不能不停止。马克土温立刻以充满诙谐的语句开始反击，说：当法国人无事时，总是尽力想找出他的父亲是谁。

50、南歧处在秦蜀的山谷之中，它的水味儿甘甜，但性质很差，喝这种水。
的人都生粗脖子病，那里的后代没有一个不是粗脖子。
他们见到外地人来了，男女老少涌去围观，还大声嘲笑他：“真怪呀。
这人的脖子怎么这样干枯细瘦？一点也不像我们！”？
外地人说：“你们那凸在脖子上的东西是一种瘿病。你们不找好药来。
治病，怎么反而认为我脖子干细呢？”？
南歧人听了大笑道：“我们这地方全是这样，哪里用得着去医治呢？”。
他们始终不知道自己的脖子是丑陋的。