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综合笑话

综合笑话名句大全

1、从前有一个美国人因为生意上赚了钱,就想要去加拿大打猎,于是他来到了一家狩猎中心,且跟狩猎中心的主人租了一只猎犬,他问这只猎犬叫什么名字,狩猎中心的主人告诉他说,这只猎犬的名字叫做“业务员”.因为这只名叫“业务员”的狗.会叫,会跑,而且看到猎物,穷追不舍,绝不放弃.结果几天下来,这个美国人真的大有所获.非常高兴的回家？
过了几年.这个美国人又在生意上赚了钱,又想到加拿大打猎,于是他又来到了这家狩猎中心,同时他又向这个狩猎中心的主人要求要租那只叫做“业务员”的狗,但是狩猎中心的主人告诉他说,这只叫做“业务员”的狗,因为业绩太好了,它现在升“经理”,现在它只会在角落叫而已,其他什么都不会？

2、一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）。

3、舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种？”。
“对呀！你怎么这样在行？”？
“不久之前，我就被这样的闪电电过。”。

4、一日早上无课，大家都在宿舍里神侃。老兄说：“咱们在大学里也呆了四年了，可谓阅人无数，对面过来一个人，你能说出他是哪个年级的吗？”。
经过大家的一番讨论，最后得出两套定律。
之一：睡觉定律。
晚上熄灯后便准时上床睡觉的是大一的。
晚上熄灯后还没有去睡觉的是大二的。
上课时，在老师眼皮底下睡觉的是大三的。
上课时，依然在宿舍睡觉的是大四的。
之二：饭堂定律。
在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，大呼小叫的是大一的。
在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，拿起饭碗去找饭堂负责人的是大二的。
在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫夹出来，继续吃饭是大三的。
在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫一起吃下去的是大四的。

5、有行路者，对人门缝撒尿，为其家妇人看见，骂之不已。
撒尿者曰：“我还是个童男，不消骂得。”妇曰：“头多褪了一。
大截，还说甚么童男！”邻人笑曰：“这一句话，却不该是娘子。
说的。”妇曰：“他明明欺我不在行，如何不指破他？”。

6、某人看到邻居有户人家的夫妇关系很和谐，丈夫从外面回来，正好见。
妻子在吹火烧灶，就作一诗，赠给妻子说：“吹火朱唇动，添薪玉腕斜。遥。
看烟里面，恰似雾中花。”。
邻居家的男子回到家，妻子告诉他说：“邻家夫妇感情很好，刚才又。
见丈夫作诗称赞妻子，您难道就不能学学吗？”。
丈夫说：“那诗怎么说。”妻子就照着念了一遍？
丈夫对妻子说：“您也吹火，我也做首诗来赠给你。”妻子开始照着邻。
妇吹起火来，丈夫作诗道：“吹火青春唇动，添薪黑腕斜。遥看烟里面，恰。
似鸠盘茶（恶鬼名）。

7、7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什么用的。我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。女儿懂了，可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？那多漂亮！”？

8、一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的。
话。
犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到。
他老人家了。”。

9、钱思公长在富贵人家，却很俭朴节约。他有一支珊瑚笔架，平时特别。
珍爱，常常把它放在几案上。子弟中有人要钱用，就偷走笔架藏了起来。
钱思公丢了笔架，很是不乐，在家中贴出布告，愿意出10千钱赎回那笔。
架。过了两天，那个偷笔架的弟子假装寻得了笔架，拿来给钱思公，于是。
得了10千钱。以后弟子中有人要钱用，又拿走了那笔架。一年之中，像。
这样的事要发生好几次，但是钱思公始终不明白其中的奥妙。

10、话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾…当她提着这个‘垃圾袋’。
从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包。
‘垃圾袋’给抢走了。这个妈妈很着急的大叫：‘抢劫呀！抢劫呀！’这时有一个警。
察跑过来问这个妈妈：‘他抢走了您什么东西？’妈妈回答：‘他…。他…。他抢走？
了我的一袋垃圾。’。

11、老师：“彼得，你为什么老是把一只耳朵捂住？” 彼得：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我堵的是出的耳朵。”？

12、牧师为教堂募捐：上主这样照顾你们（他提醒会友），所以你们都应该感恩图报，今天在这里的人，每个人都应该捐你们全部收的十分之一。
一个会友听了以后非常感动，说：十分之一太少了！（他高声说，全声屏息以待）每个人都应该捐二十分之一才行。
会场响起热烈的掌声。

13、小时候，我经常祈求上帝能赐与我一辆助动车。
后来，我发现这种祈求方式不奏效。
所以，现在我改变了方式：我偷了一辆，然后祈求上帝的原谅。

14、一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”？

15、财主过生日，通知穷人送寿礼。山精灵家穷，可他爹伯财主找麻烦，就让儿子把老母鸡。
拿去换酒当寿礼。山精灵一盘算，用酒葫芦盛满水，在葫芦颈口处塞截木头，用蜡油封。
住，再倒一小杯酒在上面做样子。
送过寿礼，别的穷人都走了，山精灵吆喝着让摆寿酒。财主怕失面子，只好端一杯酒和。
一只鸡蛋放桌上说：“美美地吃吧，这是未来的老母鸡。”等过酒礼时，财主才发现上。
了当。
不久，山精灵的爹满60岁，仡家穷人都来祝贺，财主空着手也来喝寿酒。山精灵端出。
大碗冷水和一根竹扁担放在桌上说：“这是过去的鲜笋子，朱大爷美美地吃吧。”。

16、轮船上，一个美貌的女郎骄做地对旅客说：“我今。
天救了你们八百多人的性命，你看伟大不伟大？”。
旅客：“你是怎样救的？”。
女郎：“因为船长威胁我说，如果我不答应他的求。
婚，他就要沉船，让大家全都葬身海底，所以我只好答。
应了他。”。

17、1945年，我国著名漫画家廖冰兄在重庆展出漫画《猫国春秋》，当。
时在渝的许多文化名人如郭沫若(1892一1978年)、宋云彬、王琦都。
应邀前往，参加首展剪彩仪式。
席间，郭沫若问廖冰兄：“你的名字为什么这么古怪，自称为兄?”？
版画家王琦抢过话头代为解释说：“他妹妹名冰，所以他名叫冰兄。”。
郭沫若听后，哈哈大笑，说：“噢，我明白了，郁达夫的妻子一定。
叫郁达，邵力子的父亲一定叫邵力。”一句话引得满堂宾客捧腹大笑。

18、学校将放假一周。校园的告示栏上出现了这样一则告示：“你想享受结伴旅游的乐趣吗？有两位女士已买好四张去巴黎旅游的车票，试征二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍X号联系。”。
不久，告示下面出现一行字：“小姐，请告知你们行李的重量——二男士。”。

19、从前有座郭富城，里面住着刘德华和张惠妹，有一天他们吃完范晓宣后，去周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了张惠妹；刘德华手持周华剑，踏着温兆伦，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了张惠妹。

20、一位朋友在办公室受到领导批评教育：“小王同志啊，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛！”。
可怜的他只好把电脑桌面图标的名字改为“大家的电脑”。

21、一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”？
“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”。

22、秘书小姐问老板：“你要我一字不漏的记下来吗？”老板粗声。
粗气的回答：“刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏的记下来！”。
一小时后，信打好了，内容如下：
“王经理：他妈的，这家伙的字怎么这么难看！也不知道叫秘书打个字！来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍佰元整，哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！”？

23、彼得把一束白色的马蹄莲放在母亲的墓前，静静地祈祷了一会儿，准备离去，这时突然听见悲伤的哭泣声。听这哭声，感情应该很深吧，真是感人！彼得被深深打动，敬佩之情油然而生，于是决定去看看。顺着哭声走近，发现一名男子跪在一块墓碑前，低头痛哭：“你为什么要走？呜—— 你为什么要走？呜——呜——留下我孤孤单单一个人。。。”彼得决定上去劝劝：“仁兄，虽然我不愿打扰您，但这样哭会哭坏身体的，节哀吧！扫墓的人我见过很多，向您这样情深意重的，我还是头一次遇见。不知是否可以冒昧地问一句，这里长眠的是您的什么亲人？”“我妻子的前夫，呜——你为什么要走？”？

24、妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：
慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下。
……”。
妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝。”。
“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽？
车时我的那种感觉。

25、战斗结束后，将军十分称赞地对一个士兵说：“安德森，在整个战斗中。
你好像一直紧紧地跟在我的身旁。”“是的将军！”安德森回答说，“上前。
线的时候，父亲告诉我：“打仗的时候，你要紧紧地跟着那些将军们，因为。
他们很少受伤，甚至根本不会受伤。”。
“你父亲是干什么的？”？
“他是个老兵。”。

26、一位长官到连队检查，正赶上士兵吃午饭。“伙食怎么样？”他问一个正在吃饭的士兵。“报告长官，汤里泥土太多了。”士兵答道？
“你们入伍是为了保卫国土，不是挑剔伙食！”长官斥责道：“难道不懂吗？”“懂，”士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说：“但决不是让我们吃掉国土！”。

27、艾子家旁，住的都是齐国的普通百姓。一个说：“我和齐国的公卿，同。
样都是人，为什么人家聪明，我不聪明呢？”？
另一个说：“他们平常天天吃肉，所以聪明；我们平常天天吃粗菜淡。
饭，所以不聪明。”有人不信此话，就和他们打赌，买来了肉让他们吃。
几天后，两人都说真的聪明了。一个说：“吃肉后，我明白了许多道。
里，比如，人的脚掌为什么向前呢？就是因为怕被后面的人踩着。”？
另一个说：“我也明白了许多事。我觉得人的鼻子向下是很合理的，假。
如向上，下雨时不就要灌进水了？”。
艾子感叹他说：“我看他们原来还算明白，现在吃肉反倒吃蠢了。”。

28、警察：“你被窃去的大衣，值多少钱？”。
被盗者：“新做的时候，是20元，曾经当过一次，是12元赎出。
来的，一共32元。”。
宣誓之后。

29、夫妻吵架，妻怒，常往窗外扔东西。吵毕，夫外出捡回东西。一日，再吵，妻再扔，夫再去捡，可东西已不见。想想也不甚值钱，未在意。又一日，再吵，妻欲扔东西时，夫发现窗外正站一拾荒者。夫不语，从前门绕出到拾荒者身后：“在干什么？”拾荒者挥手示意其安静，小声曰： “别打搅我，东西快丢出来了！”？

30、课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"。
一个学生站起来大声回答:山本五十六。

31、我是BMW318i的用户，就是大家俗称的宝马，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的一汽宝来BORA，是顶级自动波的。平时看就觉得SIZE和318i很相近，今天终于有机会一试。一坐上BORA，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，又小又厚，手感一模一样。动力还一点也不输给318i，车架也很好，是德国车血统的好感觉，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用26万的价钱有这种性能本人觉得值？
有人跟贴：
我是奔驰600的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的吉利，是初级手波的。平时看就觉得前脸和B600很相近，今天终于有机会一试。一坐上吉利，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给B600，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放四个座位。
不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用3万的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了奔驰！！我决定用奔驰600换一辆吉利！没有吉利的话，宝来也勉强可以！！有意者请打手机：13954875487（

32、美国第27位总统威廉·霍华顿·塔夫脱（1857——1930年）曾经被困在一个乡村的火车站好长时间，因为搭不上火车而一筹莫展。一个很凑巧的机会，他听说如果有很多人想上车，快车也会在小站停。不久，列车调度员收到一份电报，说在克斯维尔有一大批人等着上车。当快车在克斯维尔停住时，塔夫脱孤身一人上了车。并向迷惑不解的列车员解释说：“可以开车了，我就是那一大批人。”。

33、同为CPU大厂的Cryix，一天邀请客户到厂参观，某位眼尖的客人看到Cryix研发部门的前庭颇大，且其中竟有一坟墓，心中觉得好奇，于是上前一看，墓碑上写着：Intel Inside

34、一教官辞朝见象，低徊留之不忍去。人问其故，答曰：
“我想祭丁的猪羊，有这般肥大便好。”。

35、“怎么，杜朗，你在上班时间喝酒？”？
“对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。

36、有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终于鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等。
可是小学生很倔强,就是不听,还说什么爱情是不分年龄的？
最后老师受不了了.就说:‘我不要小孩子啦!’只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”。

37、arshioul
话说韦小宝与苏荃、双儿、方怡、沐剑屏、阿珂、曾柔、建宁公主七个老婆，住在扬州已是多年。只因为当年康熙皇帝与天地会有经济纠纷，小宝是皇上的执行代理，又是天地会的大股东，夹在中间两面为难。不得已，只能辞官不作，全家回到老家扬州，跟老娘韦春花合住。
谁知，韦春花人老了，老鸨却是当惯了，忍不住要重操旧业，于是拉儿子、媳妇们入伙。小宝怀念以前在丽春院的旧时光，心里觉得痒痒的。可是苏荃在边上劝，已经有了韦虎头、韦铜锤和韦双儿几个儿女，也该考虑到婴幼儿的早期教育，为小孩的前途着想。
小宝只得回绝了老娘，韦春花一气之下，从家里出走。一时间没处找去，害得小宝没办法，只得满街贴布告，宣称寻找一患老年痴呆症的走失老人，提供线索者重金面酬云云。最后总算在韦春花一老相好那里找到老娘，好言相劝，赔礼道歉，另又置下房产，专供老娘下海，办服务业三产，这才平息了此事。
好不容易过了几年太平日子，互联网蓬勃兴起，金庸大师著作各位主演纷纷触网，名声甚嚣尘上，浸浸然有超过小宝之势。
一年前黄老邪黄药师首先触网，他本来就是武学宗师，又兼擅五行奇门，IQ,EQ奇高。他整合了东海桃花

38、杨小楼(1877-1937年)在北京第一舞台演京剧《青石山》时，扮。
关平。演周仓的老搭档有事告假，临时由一位别的花脸代替。这。
位花脸喝了点酒，到上场时，昏头昏脑地登了台，竟忘记带不可。
少的道具--胡子。扬小楼一看要坏事，心想演员出错，观众喝。
倒彩可就糟了。灵机一动，临时加了一句台词：“咳!面前站的。
何人。”。
饰演周仓的花脸纳闷了，不知怎么回事。“俺是周仓--”这时？
学员得做一个动作：理胡子。这一理，把这个演员给吓清醒了。
可是心中一转，口中说道“--的儿子!”。
扬小楼接过去说：“咳，要你无用，赶紧下去，唤你爹爹前来!”。
“领法旨!”那演员赶紧下去戴好了胡子，又上台来了。

39、近一、两年来，我一直将自己的疲惫不堪怪罪于血里缺铁、维他命不够、节食或其它疾病甚么的。可现在我才发现了我老觉得疲惫不堪的真正原因。

40、愤怒的乘客：“列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我。
吗？”。
列车员：“噢，上帝呀，怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下。
车。”。

41、从前，有两个年轻人想在海滩上泡女人。一个是意大利人，叫 Vito，另一个是俄国人，叫 Vladamir
Vito 对女人的诱惑力是无穷的，他总是能够吸引最迷人的姑娘；他是海滩上最受欢迎的小伙子。然而 Vladamir 就没有那么运气了。
Vladamir：“Vito!你是怎么做的？你怎么能够吸引这么多漂亮女人？”？
Vito： “呃，我告诉你吧！但这是一个秘密，我只告诉你一个，千万别让其他人知道了！”。
Vladamir：“OK。没有问题”。
Vito： “你看见那边的一堆土豆了吗？每次我去海滩之前都捡一个塞在我的紧身裤里。女人看到后会从几英里外跑来的。”。
Vladamir：“就这样吗？那我也能！”。
第二天，Vladamir 从农品站挑了一个最大的、形状最完美的土豆。然后跑到更衣室，把土豆滑进自己的紧身裤。然后他走到沙滩上，立即发现所有的女人……甚至是男人都在朝他这边看。
“真是奏效！”他想。但不久就发现他们好象并不是怀着兴趣向这边看，几乎一看到他，脸上就露出惊骇的神情。
他冲到 Vito 面前问，“Vito，出什么问题了？它为

42、方明酿酒数斛。一日．弟子都在，他忽然解衣酒中，洗起酒浴来。弟。
子全都目瞪口呆，后来方明告诉弟子说：“我平生饮酒，恨毛发不识酒味。
今日聊以体味，想来大概不会再有厚此薄彼之嫌了吧！”。

43、一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”。
牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：“依您看，我这个驼背怎么样？”？
牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作。

44、著名音乐家李抱枕，获得美国哥伦比亚大学音乐教育博士。他致力国内音乐教育，贡献很大，其中《离别歌》、《闻笛》等乐曲流传甚广。李抱枕平时教导学生十分有趣。他曾告诉学生：早年教育音乐时，一些调皮的学生连 8个主要音阶都唱不准，有人唱成“ 独览梅花青腊雪”。后来，有的学生搞恶作剧，竟唱成“多来米饭，少来稀粥”。引得学生们捧腹大笑，课堂气氛十分活跃，师生关系水乳交融。一些合唱团的学生在演唱时，常犯只看谱不看指挥的毛病。李抱枕非常幽默地对同学们说：“好的合唱团把谱记在脑袋里面，不好的合唱团员招脑袋埋在谱里。我恳求各位在唱的时候，多‘赏’我几眼，别老是‘埋头苦干’，因为在实际演出时，我们不能说话，只能彼此 ‘眉来眼去’。”李抱枕一席话，说得大家哈哈大笑，从此唱歌时眼睛再也不离指挥了。

45、一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？” “是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！”？

46、一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”？
职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”。
老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”。

47、夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！”。
妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你？

48、1、每天早上穿睡衣跑步，直到围观的人超过100人时为止。
2、梳洗时放声高唱，直到把卫生间的墙壁震塌时为止。
3、早餐时用三个茶叶蛋玩杂耍，直到别人把你的早餐吃光时为止。
4、上课时每隔半个小时像青蛙一样从教师的这一头跳到那一头，再回到座位，直到系主任决定召见你时为止。
5、午餐时，把饭碗顶在头上走来走去，直到打饭师傅把饭碗套在你头上时为止。
6、体育课时，可在单杠上做平衡木动作，直到你被抬到校医务室时为止。
7、每天黄昏时，在校园荒凉的地方唱邓丽君的歌，直到有人被吓成神经病时为止。
8、每天睡觉前可背诵一段徐志摩的散文，直到被室友扔过来的书埋没时为止。
9、半夜每隔两小时起身，到操场跑一圈，直到认错门误入其他宿舍时为止。

49、炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你。
意想不到，我们该怎么办呢？”？
“笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”。

50、老师：“小华的作文里‘我爸爸的脸又长又圆，这句话不通。”。
小华：“老师，我爸爸碰到上级便笑，脸是圆的。碰到下级，总是。
沉着脸，脸就拉长了。我这样描写，没错！”。