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综合笑话

综合笑话名句大全

1、一师设教，徒问：“大学之道如何讲？”师佯醉曰：“汝偏拣醉时来问我。”归与妻言之，妻曰：“‘大学’是书名，‘之道’是书中之道理。”师颔之。明日，谓其徒曰：“汝辈无知，昨日乘醉便来问我。今日我醒，偏不来问，何也？汝昨日所问何义？”对以“大学之道”。师如妻言释之。弟子又问：“‘在明明德’如何？”师遂捧额曰：“且住，我还中酒在此。”。

2、母亲接连为女儿介绍了四个对象，女儿都不满意，母亲实在憋不住了，就问：“究竟什么样的对象才称你的心呢？”？
女儿红着脸说：“我要找一个有共同语言的人。”。
母亲听了感到莫名其妙：“娃呀，他们又不是外国人，难道你还怕听不懂他们的话？”。

3、小虎谓老虎曰：“今日出山，博得一人，食之滋味甚异。
上半截酸，下半截臭，究竟不知是何等人。！’老虎曰：“此必是。
秀才纳监者。”。

4、“爸爸，妈妈让你哄我睡觉。可没等我睡着，你自己就打上鼾了。”女儿推醒爸爸，不满地说。
“女儿啊，爸爸的苦心你不宵知道！我是给你做示范呐。”。

5、饭店的一位顾客向饭店老板招手并说:\"我觉得汤太稀了,老板.\"。
\"是的,这我知道,\"老板回答,\"我们是想让客人们好欣赏一下盘子上的精美图案.\"。

6、假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李。
虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。
我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说：“背不动就滚吧！”。
这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我。
我一愣，忙向他解释：“我指的是轮子！”。

7、一个小男孩告诉老师，昨天他爸爸教会了他宋朝文天祥的那首诗《过零丁洋》。老师说，那很好，就请你教给全班的同学吧，请你先把它写到黑板上。
小男孩兴冲冲地在黑板上写了起来。其中，最后两句是这样：
人生自古谁无屎。
留取丹心照汗青。

8、假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说： “背不动就滚吧！” 这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，我一愣，忙向他解释：“我指的是轮子！”。

9、一店中酿方熟，适有带巾者过，揖入使尝之。尝毕曰：
“竟有些像我。”店主知其秀才也，谢去之。少焉，一女子过。
又使尝之，女子亦曰：“像我。”店主曰：“方才秀才官人说。
‘像我’，是酸意了，你也说‘像我’，此是为何？”女子曰：
“无他，只是有些走作。”。

10、妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”。
丈夫：“为什么？”？
妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首。
饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活。
啊！”。
丈夫：“？”。

11、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。
那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤患说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤患觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤患先让她检查一下，伤患只好勉强答应。
小姐就要伤患先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤患裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。
她询问伤患：“这里感觉怎么样？”？
伤患很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的姆指还是一样痛得要死！！”。

12、俗云：“脚麻以草柴贴眉心，即止。”一人遍贴额上。人。
问：“为何？”答曰：“我屁股通麻了。”。

13、在婚姻介绍所里。
“小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男。
人？”。
“我想要红头发的男人！您知道，我家所有。
家具都是红色的！”。

14、有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气他说：“先生，你不买鱼没关系，你闻什么？” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”？

15、父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
“儿子，爸爸想跟你聊聊。”。
“什么事儿，爸爸。”？
“也没什么，是关于‘性’的问题。”父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐？
儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题？”。

16、老师布置学生写一篇作文，命题为“我所见到的一件最美的东。
西”。班里一位被认为最有美感的学生交卷了。文章非常简明扼要。
全文如下：“我所见到的最美的东西真是美得无法用文字表达。”。

17、解学士曾经到一个死去妻子的朋友那儿吊丧，一进门就喊：“恭喜，恭。
喜。”喊完就说：“四德俱无，七出（封建时代丈夫对妻子休弃的七个条。
件）全备，呜呼哀哉，大吉大利。”听众大笑，因为那个去世的女人生前。
是非常凶悍泼辣的。

18、一个顾客对画家说:“你的这幅画虽稍贵了点.不过我仍准备把它买下来”。
画家说:“你要买的东西并不贵.你知道我为它整整花了十年的时间”。
“十年!!不可能..”。
“真是十年!我花了两天把它画完.其馀的时间就是等着把它卖掉”。

19、有人为了防备撬箱子、掏口袋的小偷，把箱子和袋子用绳索捆得结结实。
实，还加锁关牢。这就是大家习惯采取的措施，认为这是聪明的办法。
谁知，大偷们来了，背柜子的背柜子，扛箱子的扛箱子，挟口袋的挟口。
袋。全部席卷而去。一路上还唯恐箱、袋绑得不紧，锁得不牢呢？

20、古代皇帝常在泰山祭天，民间又称岳父为“泰山”。唐明皇曾在泰山举行祭天大典，大臣张说主持这次仪式。张说的女婿郑镒在朝为九品官。按旧例，泰山祭天大典结束后，朝中自三公以下的官员普遍提升一级。唯独郑镒因为张说的原因，一下升了五级，并赐穿四品官。
的红色官服。祭天升官结束后，大宴群臣，在宴会上，明皇见郑镒的官位一下子升了这么多，很奇怪，向他询问原因，郑镒则无话可对。明皇身边的优人黄幡绰便说道：
“这都是靠泰山的力量啊！”。

21、病人进牙医诊所开始猛掏腰包.牙医:"你不用先付钱."。
病人:"我不是要先付钱,而是想在你给我麻醉前,算清我钱包里有多少钱."。

22、迈克结婚了。新婚之夜，迈克搂着娇妻，动情地说：“亲爱的，我这个人只有一个缺点，常会无缘无故在吃醋……”。
妻子娇嗔着安慰他道：“亲爱的，请放心，我不会让你无缘无故地吃醋的……”。

23、在一次实验中，一名工程师、一名物理学家和一名计算机软件专家被各自关在不同的房间内，只留下一个装着食物的罐头，但是没有开罐器。一天之后，再将房间一个一个打开：
第一个房间里，工程师正在呼呼大睡，旁边是空着的罐头盒。人们叫醒他，他说当他觉得饿了时，就找到罐头上有缺损的一点并猛力撞击，终于打开了罐头。
第二个房间里，物理学家看起来在念叨什么公式，旁边是爆裂的罐头盒。他解释说，当他觉得饿了时，他就计算出罐头的着力点并施加压力，然后就“砰”的一声？
第三个房间里，只见计算机软件专家抱着罐头满头大汗地喃喃自语：“罐头应该是对象...状态是属性...如果罐头的状态是未打开...”。

24、有个人喜欢卖弄自己。一天，穿上了新衣，带着书童出门。
唯恐别人不注意他的新衣，便特别地耸高肩，在路上摇来摆去。
过了许久，问书童道：“有人看我漂亮的新衣吗？”。
书童回答：“还没有人看。”。
他觉得双肩已耸得很吃力了，马上把双肩松下来，说：“既然还没人。
看，待我先让肩膀休息一会儿吧。”。

25、三位外科医生在个自夸耀自己的医术。第一位说：“我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了全国棒球队中最好的投手之一。” 第二位说：“那算不了什么，我帮一个人接合了一条腿，现在他已是世界长跑选手之一。” 第三位说：“这一切都算不了什么。我帮一个傻瓜接合了微笑，现在他已是一个国会议员了。”？

26、丈夫：“亲爱的，明天是我的生日，我想干一件我以前从没干过的事，多新鲜！”。
妻子：“下厨房吧，亲爱的！”。

27、一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房间里，妻子满。
怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜你热情地吻。
我？”。
“我怎么敢忘记呢？”？
“那么，你现在再试一次。”。
丈夫一手搂住妻子的膀子后，半天不见动静，妻。
子催促道：“怎么啦？”？
“你稍等一下，我的假牙不见了。”。

28、当火车开始进站时，列车员问一位乘客：“给您刷一刷衣服？”。
“如果您愿意的话，不过，请记住，我是个坚决反对小费的人。”乘客回答说。
“当然了，先生，”列车员同志道，“但是您的衣服完全不象起初我以为的那样落满尘土。”。

29、东家供师甚薄，久不买荤。一日，粪缸内淹死一鸡，烹以。
为馔。师食而疑之，问其徒，徒以实告，师愤甚。少顷，主人。
进馆，师忙执笤帚二把，塞其口中，逼使尽食。东家曰：“笤。
帚如何吃得？”师曰：“你既不肯吃笤帚，如何倒叫先生吃粪鸡。”。

30、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要。
学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？”？
新兵立即答道：“为了戴帽子。”。

31、在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。法官问：“伤到什么程度？” 母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。” 孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。法官又问：“那么以前能举多高？” 母亲说：“能举过头顶。” 孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子？

32、里根在他的70岁生日庆宴上说，“今天适逢我39岁生日的第31个周年纪念。无论哪一年我都过得很愉快。如果你们考虑选择其中的一年让我来参加宴会的话，我想那也挺好。”。

33、明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？” 明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”。

34、一家门首，来往人屙溺，秽气难闻。因拒之不得，乃画一。
龟于墙上，题云：“在此溺尿者，即是此物。”一恶少见之，问。
闩：“此是谁的手笔？”画者任之，恶少曰：“宋徽宗、赵子昂。
与吾兄三人，共垂不朽矣。”画者询其故，答曰：“宋徽宗的。
庇，赵子昂的马，兄这样乌龟，可称古今三绝。”。

35、德国大诗人海涅（1797—1856年）是犹太人，常常遭到无端攻击。有。
一次晚会上，一个旅行家对他说：“我发现了一个小岛这个岛上竟然没有。
犹太人和驴子！”。
海涅不动声色地说：“看来，只有你我一起去那个岛上，才会弥补这。
个缺陷！”。

36、英国艺术家们为了宣传戒烟，悬赏征求最佳戒烟广告。最终获。
奖的是这样一个广告：
画面上，两个男子在谈论找什么样的女朋友。其中一个人说：
“千万不能找吸烟女子，因为你一吻她，就会觉得自己在吻一。
只旧烟缸。”。

37、办公室里，一位平日只知涂抹口红的女秘书，将一份刚打印好的文件交给一位将军。将军看了这份错漏百出的文件后，说：“小姐，我知道我曾经吩咐过这是一份绝密文件，但我万万没有想你竟如此认真，居然瞧也不瞧，闭着眼睛把它打了出来。”。

38、民国时，有一个顽童，一天听得先生开讲孟夫子，便立起来说道：“蚊子有什么讲头？”？
先生道：“是孟子，不是蚊子。”便开讲道：“孟子见梁惠王。”。
顽童道：“梁惠王是什么东西？”？
先生道：“你莫瞎缠，听我讲下去。”便又道：“王曰叟，叟是老年人的称呼。”。
顽童道：“王曰兽，兽是老人的称呼。那末先生也是老年人，也可以称做兽了。”。
先生道：“越缠越不对了，且听我讲下去。不远千里而来。”。
顽童道：“原来猪油还欠蚊子的钱，所以蚊子声明不为欠钱而来。”。
先生皱皱眉头道：“你又听错了。他说：唉！老头子，你不怕千里远路到这里来吗？”。
顽童道：“你向哪个说？先生！”。
先生道：“代表孟子说。”。
顽童道：“先生怎么代蚊子向猪油说起话来了？”？
先生不去睬他，自己讲下去道：“亦将有利吾国乎？”。
顽童笑道：“蚊子还要钉鲤鱼骨呢！”。
先生道：“是有利于吾国，不是鲤鱼骨。你敢是昏了！”。
顽童大声说道：“我知是鲤鱼骨，鲤鱼骨当然是荤的！”。

39、一女大学生由朋友介绍，跟一个从未见过面的人。
约好当晚一起出游。她平时戴眼镜，却决定那天晚上。
相会时不戴。假若对方顺眼，她就整晚不戴，假若对方。
是个讨厌鬼，她再把眼镜戴起来。
约会时间到了。那人来到她家。她望了那人一眼。
发觉没有什么可取的地方，于是跑回楼上，把眼镜戴？
上。哪知下楼一看，那家伙的鼻梁上，也多了一副眼。
镜。

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41、有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞。
就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。
便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”。

42、美国情报局最近接受到一个机密情报，他们发现拉登现正藏身于中国西南一农村里，情报来源是这样的：美国间谍每天夜里10点经过该村上空时，均会接收到这样的声音：拉灯，睡觉~。

43、妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼。
线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。她觉得自己变得很漂亮，急急忙忙。
地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。她回到家里，愁眉苦脸的丈夫见。
了她那副模样立刻高兴起来：“咱们的儿子太淘气了，你去肯定会。
把他吓唬住。”。

44、我们结婚35周年的那一天，是在一个美丽的旅游胜地度过的。当我们打开旅行箱的时候，我首先是把我的那古老的、已经用得很旧的修面用具包拿了出来。我妻子惊奇地问：“我们的女儿两年前过圣诞节送给你的那一套新的修面用具，你怎么不用，而还在用这旧的呢？” 我解释着回答：“只要旧的东西还能用，我就可以用旧的。我觉得同熟悉的东西在一起更舒服一些。” 我妻子面带笑容地问：“这就是我们结婚了35年而还在一起的原因吧？”？

45、作家务做了很久，妻子顺手打开丈夫刚买来的收音机，一个温柔的声音传出：“…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”。
听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。妻子准备把这个好消息告诉老公。
这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”。

46、护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。“小家伙，你爬到我的树上干什么？”？
“您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去。”小男孩举了举手中的苹果对护园人说。

47、教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓的够呛吗！”。
“他也怕我？”。
“是呀，他以为把你打死了！”。

48、紧急通知：为有效预防非典，夫妻生活必须嘴要戴罩，女要护道，枪要上套，严禁?体拥抱，禁止正面贴靠，违者男要收枪，女要封道。

49、一天,汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上,车厢内只有他一人,当列车在一车站靠站时,车门打开,上来一个大汉,用刀子抵住汤姆的颈部威吓道:“要钱还是要命?”。
汤姆吓得抖抖索索地回答:“我身上一文钱也没有.”。
大汉恶狠狠地问:“那你为什么发抖?”？
汤姆哭丧着脸说:“我以为你是检票员.”。

50、唐朝乾符年间，有一个土豪全靠着祖上有功的庇荫，过着锦衣玉食的生活，什么好吃什么，变着花样儿活。有一天他对门僧圣刚说：“烧木炭做饭，必须先炼炭，也就是先把木炭烧得没有烟之后，才可以用来煮饭，不然的话，做成的饭有烟气味，无法下咽。” 后来农民造反，起义队伍攻陷了瀍水，洛阳一带，那个土豪家的财产也折腾光了，他弟兄几个和门僧圣刚一块逃难，藏在深山荒草中，三天三夜没有吃饭，饿极了。起义队伍刚撤走，他们就迫不及待地徒步到河桥道中的一个小饭店买饭吃。饭是糙米饭，盛在一个土杯子里，大家一块吃，吃得津津有味，比精美的膳食还要香。门僧圣刚打趣道：“这可不是用炼炭做出来的饭埃”那土豪一听，很是羞愧，一句话也说不出来？