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综合笑话

综合笑话名句大全

1、一介弟横行于乡，怨家骂曰：“兄登黄甲，与汝何干，而。
豪横若此？”答曰：“你不见匾额上面写着‘进士第（弟）’么？”。

2、一农夫平白无故地被抓去坐牢。一天他收到妻子的来信。信。
上说：“眼下就要种马铃薯了。我一个人翻不了这么多地。”农夫看。
了信，想出了个好主意。他写信给妻子说：“你不要去挖地了。我埋。
了一罐金子在那里。”。
犯人的信件看守都要过目，这封信他们当然也看了。
几天后，农夫收到妻子的信，信上说，“两天前，来了十来个。
人，把咱们农场的所有地翻了一遍。”。
农夫笑了，立即给妻子写了封信，说：“现在你可以种马铃薯。
了。”。

3、我曾梳一条长长的辫子，小外甥女两岁时对我的大辫子极为祟拜。一天，我见她也核了一条细细的小辫儿，便有意挑衅：“宝宝，你头上的是什么啊？”？
“小辫儿！”她极其热切地仰着脸说。
“那，你看舅妈头上的是什么？”？
“大辫（便）！”。

4、小时侯检到一块牌子。
上面写着“天下为公”伙伴都不认识。
繁体字“为”。我学习好，大家推荐我。
确认此字，我看了半天，道：
“这是个‘鸡’字，全句为‘公鸡下天’。
原来世上本无鸡，是天上下来的，就象当初。
孙悟空放下天马一样”。

5、好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。
坏消息：车上还有三个空座。

6、一位乡下人去北京，走时，左邻右社的都说：去一次北京千万要去一次紫京宫。他就穿着布底鞋去了，到了北京一下车就想去，可忘了叫什么名了，怎么办，我就先问问吧，警察你好，紫宫怎么走，警察想，穷老农还很色，滚蛋，他想城里人真他妈的没有教养，他又问了一个扫大街的，大娘，紫宫怎么走，老妇人回头看看他说，你是一个都不放过呀，比日本人还毒。于是他有问了一个出租车司机，紫宫怎么走，司机想了想说：顺着你妈逼里走一直走就到了？

7、新入狱的犯人问牢狱的管理员：“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢”？
“这是为了安全。”。
“先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？”？

8、甲：”大伙都说，你在老婆面前显得特别渺小，可。
是在你母亲面前却又变得非常‘高大’。”。
乙：“这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！”？

9、从前有个财主，非常小气，对自己家里人也不例外。有一天吃饭时，两个儿子盛好了饭，问父亲用什么菜下饭，父亲就在墙上挂？
了一条咸鱼，对儿子们说：“你们看一眼鱼，吃一口饭就行了。”儿。
子们没法，只好这样吃起来。
突然，兄弟俩争执起来。父亲问为什么，弟弟告状说：“刚才哥？
哥多看了咸鱼一眼。”父亲一听大怒，说：“别管他，咸死这个馋嘴。
的！”。

10、一个人常喝醉酒，屡误正事。朋友劝他：“酒是不宜多喝的！你。
看，酒店里那些盖酒坛口的布，往往不久就霉烂掉。人常喝酒，不也。
很危险吗？”。
酒鬼回答：“不一定吧！你没有看见，放在酒糟里的肉，不是不。
容易腐烂么？”。

11、冬天里的一天，在朋友家做客，朋友的两岁女儿说，夏（下）天爸爸给我买了一个玩具。朋友问：难道现在不是夏天吗？2岁女儿回答：不是夏（下）天，是上天。

12、司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理，我干这一行已经15年了。坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢。”。
客人：“是吗？那我太冒昧了。请问你开的是什么车？”？
司机：“灵枢车。”。

13、有一天，小明家来了几位客人，爸爸在客厅陪客人聊天，小明突然从厨房跑来，要与爸爸说悄悄话，爸爸生气的说“这孩子怎这没礼貌，有话就大声说。”。
小明就鼓起勇气大声说；“爸爸，妈妈说了今天家里没有菜不要留客人吃饭。”。

14、杰克：“上课时我算得上是世界上最忙的人了。” 珍妮：“为什么？” 杰克：“我一边忙着听老师讲课，一边忙着看小画册，等老师走过来时，我还得忙着把它藏起来。”？

15、库勒克是德国的大钢琴家，有一次被富翁白林克请去吃饭。白林克过去是个鞋匠。进餐完毕，主人要求客人弹支曲子，库勒克只好从命。
不久，音乐家也邀请白林克来吃饭。饭后，他捧出一双旧靴来。富翁感到很奇怪，库勒克说：“上次你请我，是为了听曲子；今天我请你，是为了补靴子。”。

16、一位地理学家，用世界各大洲来比喻女人一生的各个阶段。
他说13岁到18岁的女人好像非洲一般，是一块处女地带，尚未经过探索。
18岁到30岁，像亚洲－－热情而富异国情调。
30岁到40岁，像美洲－－已完全被勘察，而且资源丰富。
40岁到55岁，像欧洲－－消耗尽，但仍是有趣的。
55岁之后像澳洲－－每一个人都知道它孤零零地躺在太平洋中，但没有人去关心照顾它。

17、师父夜谓沙弥曰：“今宵可干一素了。”沙弥曰：“何为素。
了？”僧曰：“不用唾者是也。”已而沙弥痛甚，叫曰：“师父。
熬不得，快些开了荤罢。”。

18、警察：你为什么开车撞人？
司机：因为她太漂亮。
警察：她和你有仇。
司机：不，因为她太漂亮，我只想抱她一下。

19、小A的爸爸是他的语文老师。一日，小A的爸爸布置写一篇文章就叫《我的父亲》，小A平时最头痛的就是作文，因此就不管三七二十一，在榕树下COPY了一篇就罢。
第二天，他爸爸也就是语文老师拿着他的作文本来到他的面前：“你这写的是谁？”。
“我爸爸呀！”小A漫不经心地回答。
“我怎么会是这样的呢！”他爸爸看到他这样子，很气恼？
“那又不是你！”小A回答。
“我难道不是你爸爸？！”。
“是我爸爸呀！”。
“那为什么这里写得不是我！”？
“你这个时候不是。”。
“那什么时候是？”？
“当我可以通过作文这一关以后。”。

20、标题：两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨 --打N个国家名。
比比看，谁厉害。
--- 享受孤独发帖时间：2003-9-5 18:45:46。
回复[1]：
一只蚂蚁说：“咦，大梨“（意大利）。
---享受孤独。
回复[2]：
另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀“（澳大利亚）。
---享受孤独。
回复[3]：
嘻，搬呀（西班牙）。
偶来试（俄罗斯）。
抱家里呀（保加利亚）。
啃梨呀（肯尼亚）。
梨不嫩（黎巴嫩）。
---享受孤独。
回复[7]：爸,梨~~~(巴黎)。
呵呵那两个蚂蚁是父子俩儿。
---游儿乐。
回复[9]：还有一个：叙利亚。
其中一个见之大叫：什么东东阿？
另一个说：嘘。。梨呀。
---Number6。
回复[11]：以色列＝1涩梨。
中国＝种过。
越南＝越难，爬不过去；于是，没过去＝美国。
---Number6。
回复[14]：我也想到一个，马来西亚（妈。来吃啊）母子关系吧。
---amigo

21、有四个女孩子死后见到上帝，上帝问：“你们下辈子想做什么啊？”？
第一个女孩子说：“我要做花”人人都闻我。
第二个女孩子说：“我要做麻将牌”人人都摸我。
第三个女孩子说：“我要做雪糕”人人都舔我。
第四个女孩子说：“我要做救护车，人人都从后面上我，还能哇啦哇啦叫。
上帝茫然````````````````````。

22、巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律。
不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。
一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店。
里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门。
铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的。
地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付。
钱。
接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他。
以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便。
做些什么都行。”？
来人尴尬不堪他说：“说真话，我什么都不会，”？
老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这就对了。
您确是前总统了。东西您随便挑吧！”。

23、南宋孝宗一次用手玩球，偶尔击伤了马的一只眼睛。金朝派使者来庆贺他的寿辰，贺礼。
是一尊有千手千眼的白玉观音，内里蕴有开玩笑的意思。
孝宗皇帝命人将金国使者迎进径山客房歇息，到达寺庙门前，主持和尚说道：“一手动。
时千手动，一眼观时千眼观。
幸得太平无一事，何须做得许多般（何必做这么多手和眼）？”。
金国使者不觉惭愧满面。

24、农夫上街，看见一个人正在给人说多相：男人手如绵，身边有闲钱；妇人手如姜，财帛满仓箱。农夫高兴地说：“我老婆的手像姜啊！” 看相的问道：“是吗？” “昨天被她打了个嘴巴，到现在还火辣辣的。”。

25、汤姆被风流的交际花迷住了，他太太苦心规劝他：“她接触过的男人成千成百，如此放荡的人，对你有什么好处？”？
“就因为她接触过的人多，我才会觉得好玩啊！”。
“要是你早说的话，我也会这么做……”。

26、一天，美国作家杰克·伦敦收到了一位贵族小姐的求爱信：”亲爱的杰克·伦敦，你有美好的名誉，我有高贵的地位，两者加起来，再乘上万能的黄金，足以使我们建立起连天堂都不能比拟的美满家庭。杰克·伦敦在回信中写道：“根据你列出的那道爱情公式，我看还要开平方才有意义，而我们两个的心就是它们的平方根；可是很遗憾，这个平方根开出来的却是负数。”。

27、有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神。
与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不。
小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四。
分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子。
赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒。
在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：”你何必冒此风。
险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也。
会让你亲我的。”。

28、丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点——。
就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。”。
妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？”。
丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为。
一了。”。

29、老师：“‘巧合’这两个子怎样讲？”。
学上：“是凑巧同时发生的意思。”。
老师：“举一个例来说明。”。
学生：“爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。”。

30、商店门前排着长队，只见头不见尾，监督员来回巡视着。
“请您站好队！”监督员对着凑上来的人吆喝道。
“好兄弟，这是排什么队？”？
“什么？有队给你排就不错了，还问什么！”？

31、男：“亲爱的，您好！”。
女：“对不起，你是谁？”。
男：“您看呢？”。
女：“我看不见呀！”。
男：“那您听出是谁吧？”。
女：“我也听不出。”。
男：“再见（放下电话）啊，又聋又瞎。表姨也真。
是，怎么介绍一个这样的人，幸亏还未相亲。”？

32、当久别重逢的广东woman 与 man再次见面说“我以前天天见你，现在好久没见你了”（中文）时常说成“我以前天天奸你，现在好久没奸你了”（粤语）。

33、医师：“这是补脑的药，这是心脏病药，这是胃肠药，一共三包，一天三次，饭后各吃一粒。”。
病人：“按时吃药是没问题，可是，医师啊，这些药它们都知道各自的去向吗？”。

34、一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：“夫人，那是牛鞭。”一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”没办法，这位夫人只好预订了一客？
一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴了。。。。”？

35、有一同学,因感冒去某校医院看病.医生仔细给他查了一番,说:"你这是盲肠发炎。
要马上住院治疗."
"医生,请您再查一..."
"你是医生还是我是医生NULL"
"您是您是,可我的盲肠上次感冒就切掉了!"

36、1944年10月，第二次世界大战的局势尚未完全明朗，日本造谣说，美国第三舰队的大部分军舰已经沉没，剩下的正在撤退。
美方太平洋舰队司令小威廉·F·哈尔西（1882—1959年）立刻回电反驳： “我们的军舰已经被拯救，目前已向日本舰队高速撤退。”。

37、一个医生走在街上。
对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。
医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您。
用脚踢我吧！请千万别用手打。”。
医生问：“为什么？”？
小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命。
了。”。

38、德国演唱双栖明星昂扎曼恩（1753-1832年）在柏林剧院演出时，喜欢即兴发挥几。
句，害得跟他搭档的演员无所适从。因此，导演让他不要再搞什么即兴创作。第二天夜场？
当他骑在马上出台时，马竟然在台上撒起尿来，引得观众捧腹大笑。
“你怎么忘了，”昂扎曼恩对马厉声喝道，“导演是不许我们即兴表演的。”？

39、一惧内者，忽于梦中失笑，其妻摇醒他问：
“你梦见何爷？如此得意。”。
丈夫不能瞒，说：“梦娶一妾。”。
妻大怒，罚跪床下，起来拿家法打他。
丈夫说：“梦幻虚情，如何认作实个？”。
妻子说：“别样梦许你做，这样梦个许你做，”。
丈夫说：“以后不做就是了。”。
妻子说：“你在梦里做，我如何知道。”。
丈夫说：“既然这样，待我夜夜醒到天明就是了。”。

40、年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地。
说：“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也。
听不清楚顾客对我说些什么了。”？
“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。

41、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：下车，司机下来。拦路者又说：“做100个俯卧撑。”司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。

42、夫妻两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片叶遮羞的裸女油画时，丈夫立刻张大嘴巴盯着那幅画，呆了半晌仍不想。
走开。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道：“喂，你是想站到秋天，待树叶。
都落下才甘心吗？”。

43、一个小偷进入一个人的家里，他发现这个人家里可穷了，值钱的只有一大袋大米。可是却没有袋子来装，他思来想去本想回家拿，无奈天快亮了，他实在没有办法了，便轻手轻脚地脱下裤子，光着屁股用裤子来装米。主人醒来了，他发现了小偷，但又不说。女主人也醒来了，她不安地说：“新，是不是有小偷？”主人叫新，他说：”没有呢！是老鼠。”话再说回小偷，他的裤子没有打结，米全没有了，他便放下裤子去上厕所。主人见了，偷偷地把他的裤子拿走了。小偷回来时天亮了，他想把裤子拿走，但又发现裤子不见了。他没办法，跑出新家的大门大喊：“你偷了我的裤子！”。

44、据《联合报》报导，近来台湾学生时尚“白痴造句法”，以下是几个例子：
猪肉三部曲－－。
本来：廖福本来吃猪肉。
战争：连战争着吃猪肉。
统一：李登辉总统一定要吃猪肉。
人物篇－－。
先……后…：先总统后来死掉了。
性感：我家巷口的伯伯得了流行性感冒。
嘉年华：张艾嘉年华老去。
村落：郝柏村落选了。
安全：郝柏村、林洋港和陈履安全都落选了。

45、考试作弊——您瞅准了！（蓝天六必治）考上大学——真对得起咱这张脸。（大宝洗面奶）老师的表扬——苦苦的追求，甜甜的享受。（伊利雪糕）尖子生考试——当然不求人。（皮炎平软膏）攻破难题的方法——JUST DO IT！（NIKE）上体育课——I LOVE THIS GAME！（NBA）老师永远的话题——相信我没错的！（首乌洗发露）尖子生对名牌大学的真情流露——我的眼里只有你。（娃哈哈）。

46、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”。
女孩好奇地问：“为什么？”？
“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”。
没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

47、一位水手打算在身上刺花纹，于是便请人在他的背上刺上了一幅世界地图。有一天，他病了，遂去看医生。“你哪儿不舒服？”医生问道。 “巴西......"。

48、有一人乘飞机去看望自己的女儿。他突然发现，邻座一位乘客。
紧张得哆嗦起来，于是他决定安慰邻座。
“你为什么如此不安？”他说，“如今乘飞机是绝对安全的？
坐汽车反而危险得多，前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽。
车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上！”。

49、有一次上机课，小飞打机打得昏了头，一时记不清今年是2002年，便问身边正打机打得火热的小华（用普通话）：“今年是02年还是01”年小华听就讲：“当然是林忆莲那有个林二莲”。

50、一位军官太太第一次到军营探望丈夫，因忘了带换洗的衣服，只好穿着丈夫的军官服外出购物，刚好走到军营门口，站岗的哨兵便拦住了她，问：“你叫什么名字？为什么盗穿军用品？”这为太太听了很不高兴，大声嚷着：“我盗穿军用品？你有没有搞错？我本身就是军用品！”？