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综合笑话

综合笑话名句大全

1、某日，有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机出外兜风，出发前富豪对他的朋友说：“这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了一下，有一个引擎有点问题，可能飞到一半会停住，不过没关系，这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的，仍然可以安全归来。”朋友点头表示了解。出发后没多久，果然一个引擎停掉了，富豪脸露忧虑，他的朋友安慰他说：“没关系，这不是在你的预料之中吗？我们还是可以安全归航的。”富豪却说：“话虽如此，可是坏掉的并不是我说的那一个。”。

2、在汽车工厂里，工人们吃着便当，谈笑间，皮哥问：“你们是否知道一个叫毕升的人？”。
“不知道。”大家齐声回答。
“唉，你们如果像我一样，晚上还去补习求知，就会知道毕升是发明印刷术的人。还有，你们知不知道马登这个人？”。
“不知道。”大家又回答。
“马登就是栽培马铃薯成功的人。我看你们如果不像我一样晚上去补习求知，一辈子都不会有学问的……”。
焊接工二齿不高兴地说：“哼！我知道你懂得毕升、马登这些人，不过，我问你你是否知道一个叫臭虫的人？”。
“不知道。”。
“好吧！我干脆告诉你，臭虫是你去补习时，跟你太太睡觉的人。”。

3、丈夫：“我打算戒酒了。”。
妻子：“这话我都听腻了。”。
丈夫：“你不信？咱们赌两瓶‘二锅头’。”。

4、食客：“你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。”。
侍应生：“对不起，先生，我们的经理到外面吃东西去了。”。

5、一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋5元钱一斤。张三说：“这是什么蛋？这么贵？”李四说：“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”？
卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。”。

6、我再也不用OICQ了，放心，绝对不是开玩笑。再次请你放心，我也不是罢网，我现在身心都十分健康，不会做傻事的。原因： 1、OICQ服务器太差，我总是连不上线，看着那晃来晃去的小企鹅，我心里烦，总是怀疑是不是自己机器出毛病了，无形中增加了我的心理负担。2、网恋受挫，没脸再去见OICQ上面的父老。想当初我是如何嘲笑他们如何如何失恋的，就可以准确的预测到他们将会如何如何嘲笑我如今的悲惨遭遇。太人性了，我现在需要的是安慰，不是打击。3、网恋受挫，不愿意在去OICQ那块伤心地。曾经花前月下，只差洞房花烛；而今两两相对却形如路人。让我忘记它吧，让我忘记她吧！4、发现一MM居然为一DD假扮，而我曾经和他在OICQ上面海誓山盟，想起恶心，干脆不用了。象这种典型的变态型白痴活跃在网络的任何一个角落，稍不注意就被他们玩弄，自己的感情受骗，人格受辱，财产受损，明天我也改行干这个算了。5、OICQ好友名单内人数已达三位数，我不堪重负，如果我没有定期删除没什么共同语言的“好友”的习惯，这名单早就突破四位数大关了。6、马上要念书了，OICQ只能分我的心，如果没能把我要学的学好，我将面临下课，我害怕。7、我的号码里面

7、英格兰大法官爱德华·瑟洛（1937一1806年）和一个主教轮流执掌授予圣职候选人牧师职位并给予相当俸禄的大权。
有一次，在授予权该轮到谁的问题上，瑟洛和主教争执不下。最后。主教派他的秘书会见瑟洛。秘书转告了主教的问候后说，主教相信下一次。
的授予权该轮到他了。爱德华?瑟洛回答说：“也请你向主教大人转达我的问候，并告诉他，在他获得授予权以前，我要看到他下地狱。”。
秘书的脸色刷地变得苍白了：“老爷，把这样的口信带给主教可是令人非常不愉快的，”瑟洛思索了片刻，改口说：“你说得不错。那么，请你告诉主教大人。
在他得到授予权以前，我要下地狱才行。”。

8、有个人，有洁辟。每次上完厕所后，总是将手洗上个两便三遍的。
有一天，这个人方便完之后，没有洗手就回去了，他的朋友就问他：“你怎么没洗手呢？”？
他笑笑回答说：“啊，这次我记得带手纸了。”。

9、数学课上，老师问一个学生：“假如你欠理发师10个戈比，欠。
卖菜的八个戈比，欠面包师一个卢布，那么总和是多少？”。
学生立刻回答：“总和等于0。因为我家搬到别处去了。”。

10、孟席斯当上澳大利亚总理后，在第一次记者招待会上，一位记者对他说：“我估计你选择内阁成员前，先得征求控制你的那些大老板的意见。”孟席斯回答:“当然。不过,年轻人,请不要把我老婆包括在内.”。

11、猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。
猪血领导夸道：“你们俱乐部王八真多。”。
主人自谦：“哪里哪里，这里王八都是外地来的。”。
席间厨师上席征求意见，猪血领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”。
厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”。

12、甲：“你这车怎么没速度？”？
乙：“我不需要它，所以拆下来了。”。
甲：“不需要？没速度表怎么知道车速呢？”？
乙：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”。

13、乌贼鱼善放黑水，并以此来掩护躲避其它鱼类的进攻。渐渐地，它得。
意起来，经常故意到海边和海鸟戏耍。一天，一只海鸥正在沿海面低飞寻。
食，忽见岸边不远有团黑水，细细观察，发现黑水不时挪动位置，便断定。
这是一条游动的鱼。还在乌贼觉得得意地玩弄海鸟之际，海鸥俯冲而下。
一口把乌贼叼走了。

14、“比特，你会游泳吗？”。
“没问题，马克。我肯定比你游得好。我曾见过一个人游上了尼亚加拉瀑布，你听说过吗？”。
“听说过，那人就是我。”。

15、一个小伙子，身材貌像都不错，就是有点耳聋，30好几的人了还没找到对象；好容易找到一个却又遭到女孩儿家人的反对，但是女孩儿非常乐意。突然有一天，女孩儿的妈妈病了，小伙子买了好多礼品去看望岳母，到病房门口了，他停下来想：“我耳背，我说什仫她能听的见，她说什仫我听不见，我先编好词，进去就说。”小伙子说：“进门先问她病好些了吗？她一定会说好多了，我就说那我就放心了；接着在问那位医生给你看的病，她会说位，我就说，哦，那个医生我知道，他的医术最高明；最后在问吃的什么药，她会说药，我就说，哦，那药对你最合适，想到这，小伙子进去了。进门就问：“岳母，你的病好些了吗？老太太生气的说，好些了，都快被你们气死了”小伙子说：“哦，那我就放心了。”接着又问：“那位医生给你看的病？”老太太生气的说：“还哪位医生看病，阎王爷看的。”小伙子就说：“哦，那个医生我知道，他的医术最高明。”最后小伙子又问：吃的什么药？”老太太生气的说：“还吃的什么药，毒药。”小伙子就说：“哦，那药对你最合适。”？

16、一位法官对自己的挚友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥。
到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我。
1000美元。怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞？
给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。所以。
为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。”。

17、有个富商，在妓院留宿，见月晕，便对妓女说：“明日有风。”老鸨从后边听到了，便。
对富商进行讹诈，拉住富商的衣服说：“这里的缉事衙门，正要捉妖言惑众的人，你怎敢造。
谣说明日有风！”要把富商送去见官。富商再三说好话，最后送了五十金给老鸨，才免了这。
场是非。
一天，老鸨又见月晕，便问富商：“姐夫，姐夫，明日是刮风还是下雨？”富商答道：
“不是风，不是雨，那是一个坑骗人的大圈套。”。

18、甲：“王夫人在结婚前，人家都称呼她什么？”？
乙：“周夫人，陆夫人，林夫人……”。

19、在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终。
未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他。
说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看到过一架。

20、1。个人生命安全得不到保障，现在这个社会有精神疾病的人太多了，你娶了美女难免有人嫉妒，难免他会想不开，于是跟踪你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石头砸你……。为了自己的安全考虑，我决定不娶美女。 2。隐私得不到保障，美女本身就是焦点，往往会有些变态之徒以偷窥美女为乐。你一娶美女，哈哈，说不定哪天一拉窗帘，发现屋外站满了人，真乐呵呵的看着你和她曾经发生和即将发生的事情。 3。尊严得不到保障，娶个丑女回家，大可对她发号施令，娶个美女就不同了，万一她对我莞尔一笑，说：“今天你洗碗好不好？”我估计会浑身骨头顿时只有一两重，不顾男子汉的尊严，飘啊飘的就到厨房去涮碗了。 4。担惊受怕，娶个美女回家，就得担心会不会有人跟自己抢啊，老婆会不会耐不住寂寞给自己顶绿颜色的帽子带带。娶个丑女就不同了。哪怕吵架也可大胆的说：“算了吧，也就我，有一颗人道主义救死扶伤的心，不然谁会娶你啊？” 5。英雄难过美人关，老子不是英雄，用不着过！ 6。省的又有人哀叹“又一朵鲜花插在牛粪了”。自古红颜多薄命，算命的说我会活的很长，我不想过早的鳏居。 8。美女的开销太大，就算她不要我开销，我也会为她开销，为了避

21、老婆：你想知道怎能样献血的吗，首先你要在身上进行抚摸，然后把家伙插进去，不能太深，也不能太浅，不要几秒，那红色的东西就流出来了。这就是献血。

22、美国将军马克·韦恩·克拉克（1896—1984年）在日常生活中，是一位富有情趣、毫不呆板的乐观者。有一次，克拉克被人问到这样一个问题：在别人提出的所有劝告中，哪一个是最有益的。克拉克说：“我认为最有益的劝告是‘和这位姑娘结婚吧’”。“那么，是谁向你提出这一劝告的呢？” “就是姑娘自己。”克拉克回答说。

23、卜宽从小给财主家放牛。将近年关的一天，财主对他说：
“你把牛赶上山去，牛要吃点青的、嫩的。”。
卜宽说：“老爷，眼下大雪封山，你叫我到哪里去找青的、嫩的给牛吃呀？”。
财主冷笑道：“牛关在栏里饿瘦了，莫怪我扣你的工钱！”。
卜宽赶着，转了几个山头，好不容易发现一蔸长满青嫩叶子的米椎树。他就抽出钩刀。
砍断一根血藤，用它穿过牛鼻梁，捆过牛颈脖，一头缚在树上，一头掉在地下。一切准备停。
当，坐等财主到来。
果然，财主踩着卜宽的脚印来了。卜宽一见，忙拉牛上树。财主冲着卜宽大骂，卜宽装。
着用力拉的样子，说：“老爷，你睁眼看看嘛，除了这蔸米椎树的叶子，哪里还有青的、嫩。
的？我若不把牛拉上树，你岂不要扣我的工钱？”卜宽说着，又要用力拉。
财主看见活活受罪的大牯牛，只好说：“算我服你啦！快放下牛，从今后，我赌咒不再。
扣你的工钱了。”。

24、一日，小王与小刘走在街上，小王看着街道两旁的一些皮肤病性病门诊部，问小刘道：“这地方的门诊那么多，为甚么生意还这么好？” 小刘回答道：“就这生意还算好，我教你个生财之道，保证你把他们的生意全挤垮！”小王问是甚么办法，只听小刘讲道：“你看，这一个个门诊部门前挂的都有一个大牌子，上面写着“皮肤病性病专科门诊”你只要在街中心也开一个这样的门诊部，就可以挤垮他们。但是你要把牌子换掉，上面写着“皮肤病性病本科门诊”。

25、牧师在教堂向民众讲道时，向教友说：愿意上天国的人请起立。结果，除了一个中年男子之外。全部都站起来了。牧师大惑不解，就问那个坐着的人：“难道你不想上天国吗？”那人答道：“想啊，不过我现在还不想去。”。

26、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。
农夫根本就不知道那是什么意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了？
农夫挂了电话，思考了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。
第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”。

27、还是我啊，（美女+我7705554）一天，一个村儿的乡长来城里开会。一到城里刚吃口饭。在哪闲溜达，就不知道干点啥好啊？但想起来村儿里有很多人说，城里的漂亮MM很多。。一看，还真多。他就在哪噶数。1.2.3.4.5.6……数着数着，忽然来了个小伙子，小伙子一看。尻，这傻B农村人在哪数什么那？那小伙子过去哼哼地说：“你，干什么那？”农村人说：“俺，俺，俺没干啥啊，就数数美女。咋啦？”。。小伙儿一想，这傻B农村人。玩玩他。就说：“我是税务局的。你数到多少了？”农村人说：“我。。我。。我就数了50多了！怎么着？”小伙说：“那你交5块钱儿税吧。”说完，农村人就给小伙5块钱。小伙儿就走了。。。然后农村人想里想，操的，都说我们农村人傻？我看他妈的城里更傻。我刚才都他妈的数到60多个美女了？

28、有一天,有三个国家的足球教练来找到上帝,其中日本的教练就问上帝说;上帝啊!我们的球队什么时候能拿世界杯啊?'上帝说;要30年!~日本教练流泪了,他说;哎,我恐怕等不到了!~加拿大的教练又去问上帝同样的话!上帝说;要50年!~加拿大的教练流泪了,他也说;哎,恐怕我也等不到了啊!~这时候中国队的教练去问上帝;我们的国家队什么时候能拿世界杯啊?'上帝想了想.....!~上帝流泪了!~他说;恐怕我都等不到了啊~!呜呜呜~~~~~~~~~~~~？

29、尼克州长参观疯人院时，见一个疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干吗要这样！”。
“他把自己当成吊灯了。”。
“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”？
“那可不行。他要是下来了，就没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”。

30、你打开电脑，显示屏上出现系统配置：CPU：Pentium II 400，SDRAM：64M，HD：4.6G x 2。你张嘴笑了，这可是你倾尽家资购置的宝贝。屏幕上出现了Win98的标志——尽管你不怎么喜欢微软，但你不得不用它的东西。屏幕上出现不计其数的图标，这可是你辛辛苦苦通过各种途径安装上去的，既有盗版，也有正版——但你早已分不清这些了。你犹豫了一下，不知是该上网转转，还是该继续写程序（你靠这个吃饭）。你想起好久没有作备份了，于是决定整理一下硬盘，将重要的数据备份到Z位址软盘上？
你点击资源管理器的图标，进入了熟悉的界面。你无意间点击了C驱，硬盘灯开始亮个不停，窗口不停的下翻。你只觉得头都大了，那些应用程序几乎占领了整个C驱，而你甚至不清楚每个目录下是些什么。你曾经想过要整理，但你实在没有那个耐心。你不敢点击WINDOWS目录，你很清楚下面的目录多得让你发疯。你关闭C驱的目录图，点击D驱，这儿只有3个目录：Program、Game、Picture、MT。不对！怎么多出一个目录？哪来的MT？谁动过你的机器？你看了看空荡荡的四周。自从你女朋友因你斥巨资购置了两张Voodoo2卡与你

31、母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上说些什么？”？
女儿：“说他爱我。”。

32、县大老爷的夫人已经上了年纪，满脸皱纹，两鬓斑白，但她总想把自己说得年轻一些。有一次，她对另一位官太太说；“你知道吗？我和我妹妹加起来一共才六十岁。”。
“啊哟哟，”那人惊叫起来，“你把一个那幺小的妹妹丢在家里，你放心得下吗？”。

33、有一个女子因为胸部平平，很想尝尝大胸部的滋味，四处寻找偏方，后来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她，而当那个巫医回答“不”时，她的胸部便会大起来。
她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他，并问道：“你愿意娶我吗？”巫医一脸不爽的道：“不！”顿时，她的胸部长大到34寸。
过了一阵子，这女子希望尝尝36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫医，巫医再度狠狠的说：“不！”女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝38寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。
她问巫医道：“你愿意娶我吗？”巫医大怒道：“我不是告诉过你了吗？？不！不！一万个不！”。

34、两岁多的儿子一天突发奇想，说自己是模特儿，外婆逗笑说：“是模特儿就要走猫步哟……”儿子二话不说，当即伏身手脚并用，在地上一阵乱爬，嘴里还不停地叫：“喵！喵！”。
外婆大惊：“啊？！这就是猫步？”。

35、我开着出租车，再车里放了个屁，这是有人招手上来一男一女，上车后女的问什么味这么臭我说是吗？男的说是有点丑味，我笑了一声说~~~~~？
刚消完毒。

36、商店中，一位父亲带着孩子在买玩具。
服务员问：“这玩具太吵了，会让你不得安宁的。”。
父亲：“那就要它了，孩子和我的前妻一起住。”。

37、每次打电话回家，和妻子说完话后，我总要和儿子（六岁）说说话，从电话里可听见妻子喊：“多多，接电话”，儿子的小名叫多多。
“谁的？”儿子问。
“你爹的”妻子总是这样回答。
昨天晚上我照例又打电话回家，结果先接电话的是儿子，我说“多多，叫妈妈接电话，我要和妈妈说话。”。
听见儿子喊：“妈妈，接电话”。
“谁的？”妈妈问。
“你爹的”儿子脱口说道。

38、◆二十几岁。
“我爱你，我要你永远属于我。”。
“你存了多少钱？”。
“我该回家了。”。
“我们是不是该谈点正经的了？”。
“你输了。”。
“我已是你的人了，你要对我负责。”。
“我怀孕了。”。
“我真的很喜欢你这个朋友。”。
◆三十几岁。
“你爱上别人了。”。
“你又错了。”。
“你赚了多少钱？”。
“我们该谈一谈。”。
“你永远不会成大器。”。
“你对家要向对工作一样就好了。”。
“你的工作为什么比我还重要？”？
“你该注意一下体重了。”。
◆四十几岁。
“可是你已经结婚了。”。
“你对我来说太老了。”。
“我已经有男朋友了。”。
“哟！你瞧！秃了一块。”。
“换工作？不嫌太迟了嘛？”。
“你看她干嘛！你可以当她的父亲。”。

39、有两人出差到某地，要住宿，客满，被安排住到一个房间内。晚上，两人睡一张床，盖一条被子。这时，一老兄说："注意，我要放屁！''说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说："你的屁可真臭，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。"。

40、“一切正常，你的身体好极了。”医生粗声粗气地说，“你的脉搏像时钟一样平稳。”。
“可是这，这，大夫，您刚才把听诊器按在我的手表上了！”。

41、一个穷读书人冬天穿着夹衣。有个穿棉衣的人问他道：
“这么寒冷的天，为什么还穿夹衣？”？
穷书生说：“穿单衣更冷。”。

42、父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。
儿子:收到。
儿子:酒多少钱一瓶。
老板:80。
儿子想了想：不行，40。
老板:60吧。
儿子：不行,30。
老板:那就40吧。
儿子:不行，20。
老板：30总可以了吧。
儿子想了想：不行！15。
老板生气的说：干脆我白送给你算了。
儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。
老板：……。

43、医生：有什么不舒服的地方吗？
患者：一呼吸就特别疼。
医生：好吧，我会让你不呼吸。

44、有一次，一个很傲慢的观众在演出的幕间休息时，走到俄国著名的马戏丑角杜罗夫身边讥讽地问道：“丑角先生，观众对您非常欢迎吧？”。
“还好。”。
“是不是想在马戏班中受欢迎，丑角就必须具有一张愚蠢而丑怪的脸蛋呢？”。
“确是如此，”杜罗夫说，“如果我能生一张您那样的脸蛋儿的话，我准能拿到双薪。”。

45、休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。
“您想吃点什么？”服务生问？
“刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午。
餐了”。

46、话说有这么个人，眼神儿不济。一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。
打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句。
：“也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！”抱豆腐的也不含糊，还了一句：“耶。
嗬——！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！”。

47、有一个脑袋不灵的伙计读到一则费用只有100美元的巡回旅行的广告，于是他去登记了姓名并付了款。旅行社用一根大木棒把他击晕后，趁他无意识的时候把他从后门扔进了河里。不久另一个人也进了这家旅行社，付款后也遭到了同样的待遇。
15分钟后，当这两个人一起在河中漂流的时候，第一个人说：“我倒想知道他们在这趟旅行中是否为我们提供食物。”。
“我不知道。”第二个人答道，“他们去年就没供应。”。

48、这出自神秘的技检考题中:‘所谓的环保电脑,就是废气排放量低于500CC 的电脑....’ 电影中的计算机电影中的计算机都是这样： 1.字处理软件从来不显示光标。2.当你输入一个长句子时，决不会用到空格键。3.电影演员从来不会犯拼写错误。4.所有的屏幕都显示1英尺高的字符。5.高技术的计算机，例如那些用在NASA、CIA或其他政府部门的计算机，都有简单易用的图形界面。6.至于那些没有图形界面的计算机，则都有着能力超凡的字符型界面，它能正确理解并执行用自然语言敲入的命令。7.只需要敲入“读出秘密文件”（“Access The Secret Files”）或其他相近的词，计算机就会给出任何你想要的信息。8.仅仅通过敲入“上载病毒”（“Upload Virus”），就能够很容易地用计算机病毒攻击一台计算机。9.所有的计算机都是联网的。你可以读取别人计算机内的任何信息，即使那台计算机是关着的。10.当你按键或屏幕变化时，强有力的计算机会发出响声。一些计算机会自动放慢屏幕输出的速度，来配合你阅读的速度 (真正先进的计算机同时还会发出类似打印机的声音 )。11.人们在使用计

49、在一次足球赛开始前，教练给队员打气。
教练说：“面对对手千万不要手软。”。
其中一位初次上上场的队员则回答：“我就有点脚软。”。

50、一只白狗走到粪坑边，低下头耸起屁股，尽情地大吃起来。
一个顽皮的儿童猛地一踢，狗便落入粪坑内，等到爬起来，浑身屎尿淋漓了。就转过头。
用舌头舐身，脊背以后凡是舌头能触及的部位，都舐干净了。只是脊背之前的部位还是污秽。
粪水，呈金黄颜色。
狗便摇头摆尾走入街市，市民厌恶臭味，纷纷躲避。狗长叹一声，说：“做官获取功名。
真是美事啊，它足够向人夸耀的了！我今天穿了黄马褂（清代官服，最初只赏给接近皇帝的。
文武官员，后来亦赏给有功之臣）百姓便人人怕我了！”。