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综合笑话

综合笑话名句大全

1、一师昼寝，而不容学生磕睡。学生诘之，师谬言曰：“我乃梦周公也。”明昼，其徒亦效之，师以戒方击醒曰：“汝何得如此？”徒曰：“亦往见周公耳。”师曰：“周公何语？”答曰： “周公说，昨日并不曾见尊师。”。

2、为了不让幼小的儿子不吃太多的糖果,我走过去说:"欣欣。
你要是在吃糖果的话,肚子就要炸了!" 他仰起小脸,郑重的说:"没事,爸爸肚子炸的时候你可以躲远一点!"。

3、在美国西部有一个预言家，很受当地印第安人欢迎。一年秋天一个印第安人问他：“伟大的预言家您看今年的冬天会不会很冷？”预言家不加思索的回答：“一定会很冷的。”。
转眼间冬天就要到了，预言家发现当地的印第安人都十分忙碌，拼命的收集过冬的木材和食物。他非常害怕今年的冬天不冷，于是他打电话给当地的气象台，询问今年冬天的天气情况，是不是会很冷。气象台的人答道：“一定会很冷的。”预言家听了很高兴，他又问：“何以见得？”气象台的人答道：“你难道是瞎子吗？没有看到印第安人正在拼命的收集木材和食物吗？”。

4、医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。
布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。
医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。

5、1979年夏，法国革命家康斯坦丁·沃尔涅拜访美国总统乔治·华盛。
顿。沃尔涅为了获准周游美国各地，请求总统开一张介绍信，华盛顿想：不开吧，让沃尔涅碰个钉子；开吧，又叫我为能。于是他在纸上写道：“康·沃尔涅不需要乔·华盛顿的介绍信。”。

6、小彼得的母亲有一天晚上给彼得讲她儿童时代的故事。当她讲。
到在水池边涉水玩，采果子，骑马时，彼得的眼睛越睁越大：“啊！
呀！妈妈，”他叹口气道，“我真希望早一些遇到你！”。

7、爸爸：“汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什。
么？”。
“我应该懂礼貌，什么也不说。”？

8、校长要来听课了。事先，任课老师给学生们打招呼，希望大家积极举手发言。
布朗站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那不是难堪吗？”。
老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧，会答的同学举左手，不会答的同学举右手。”。

9、“先生，您迟到了。”电影院看门人对一个姗姗来迟的老人说。
“电影早就开演了，我不能放您进去。”“您只要把门开一点小。
缝，”老人恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人”“不行”。
看门人十分紧张，“只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉了”。

10、龙是百虫的领袖，一天发布命令，查虫中有三个名字的，都要治罪。蚯蚓和蛆听说后。
一块去躲藏。
蛆问蚯蚓：“你怎么会有三个名字呢？”蚯蚓说：“那识字的，叫我为蚯蚓；那不识字？
的，叫我为曲蟮；乡下有些人，又叫我为寒现，这不是三个名字吗？”。
蚯蚓问蛆道：“你有哪三个名？也说给我听听。”蛆说：“我一个名叫蛆，一个名叫谷。
虫，还有个名叫读书相公。”蚯蚓说：“你既然是读书相公，就把书上的仁义道德，讲给我。
听听。”蛆就愁眉苦脸地说道：“我如今因为屎攮了心窝子，那书上的仁义道德，一些总记。
不得了。”。

11、端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。”？
先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉。
迟公。”。
学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉。
朝人。”。
学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节？
就忘记了？”。

12、某杂志编辑收到一封来信；“亲爱的编辑，咱俩签个合同，你刊登我的稿子，稿费一人一半，好吗？” 编辑回信写道：“你的意见很好，不过钱都由你出，每行5元，我让它登在广告栏里。”。

13、某泼妇跟邻人打仗，假装寻死上吊，一根绳子结了死扣，挂在。
后脑勺上，另一头拴上树枝。自己大喊：“救命呀，有人上吊了！”这。
时，路边一人告诉她：“你这种吊法不对，应该打个活扣，套在脖子。
上！”。

14、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令。犯人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场？” 警官说：“你还有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！”？

15、课上语文老师在黑板上写了一首诗：“试问闲愁都几许，一川烟草，满城风雨，梅子黄时雨。小猛，谈谈你对这首诗的感受，它到底好在什么地方呢？”老师问小猛。小猛煞有介事地看了三分钟说：“只可意会，不可言传”？

16、有一人他家在农村，他们那里的人们座车只是去路边，见到车后挥一下手就能座上车。一天那，有一人去座火车他也是到火车边去挥手，而火车没停，他很生气说：“我挥手你都有不停，我有一件事没有告诉你们，你们的车没有外袋而用铁圈跑呢！到最后后悔的是你们我只是好意。

17、一段高速公路经常发生车祸。一位聪明的警察想出了一个办法，他把一块警示牌立在经常发生车祸的那段路上。上面写着：“如果你时速在30英里以下，可以欣赏到美丽的风景；如果时速在60英里以上，请到法院作客；如果时速在80英里以上，请到本市设备最新的医药去；如果时速在英里以上，请君安息吧。”。

18、吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。” 无有中者；王百谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。

19、军医官：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？”。
士兵：“60公斤。”。
军医官：“那最轻时呢？”。
士兵：“3.5公斤。”。

20、乡村教堂的神父发现了一件事：每当他传道的时候，有些听众总是打瞌睡，有的。
甚至鼾声大作；但是，当别的神父应邀来传道的时候，听众连眼睛都不眨一下。有一。
次，传道完毕，他便去问那位刚醒过来的听众是什么原因。那个听众打了个哈欠，伸？
了伸懒腰说：“原因是您传道的时候，我们有把握，敢肯定您讲的都对；但是，当另。
一个神父来向我们传道的时候，我们就不敢有这种想法，不能不盯住他，监视他。”。

21、“好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回。
也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。”？

22、小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿。
小玉一把鼻涕一把眼泪的说：“早知道就听我妈妈的，不要嫁给你。
小丰楞了一下，缓缓的问：“你是说… 你妈曾阻止你嫁给我。
小玉点了点头，小丰用力捶了一下桌子说：“啊！这些年来我真是错怪她了。

23、从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：
“访问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”？
秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：
“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”。
说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。
农夫信以为真，就同秀才客气起来：
“相公家里有几个令尊呢？”。
秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：
“我家中没有令尊。”。
农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相会没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！”。

24、某人听说施行某种手术可以使他得到一个新的脑子，他走进医院，问医生有些什么货色贮存着？
“这是一位出色的工程师的脑子，每盎司500元。”。
“还有什么？”？
“这是一位律师的脑子，1000元一盎司。”。
“你们还有点什么吗？”？
医生们面面相觑，接着示意他走到一个遮盖住的容器前面。他们轻轻地说：“这是一位议员的脑子，它每个盎司要25万元。”。
“啊！为什么这么贵？”那人惊呼道？
医生们对他说：“首先，这个脑子几乎没有使用过：其次，你是否知道，得有多少个议员才能弄得到一盎司的脑子吗？”。

25、一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：“你要写给谁？”。
病人：“写给我自己！”。
护士：“那你都写些什么呢？”？
病人：“你神精病阿！！我还没收到怎么知道？”？

26、某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”。
“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。

27、我在庭院中训练狼狗哈利做几个基本动作，正巧友人来访，哈利张牙露齿，作势欲扑，吓得友人直抖。我见状急喊：“坐下！”不料坐下的不是哈利，而是友人。

28、国王到克里木来巡视，当地官员举行盛大筵席来欢迎他。
席上，国王问阿凡提：“如果狼来了，你们怎么办呢？”？
阿凡提说：“我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。因此，我们宁可欢迎狼到这儿来。”。

29、吃客：“为什么这碗菜里都是泥？”？
侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。”。

30、亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到。
惩罚？”。
“当然不会。”妈妈答道。
“挨骂呢？”。
“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。
“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”。

31、某精神病院里面关了三位软件工程师，他们因为日以继夜与电脑为伍，以致精神恍惚，最后终于到了完全疯狂的地步。有一天医生巡房，看到第一位软件工程师穿着飞行员制服，他就问他：“你是谁？” “我是一位飞行员！”然后他就回到电脑前玩模拟飞行。后来看到第二位软件工程师穿着花枝招展，他就问他：“你是谁？” “我是模特儿！”然后就回到他的位置上猛做姿势。最后看到第三位软件工程师穿着白袍，手握手术刀，他就问他：“你是谁？” “嘘！小声点，不要吓到我的实验动物！”病人如是说，随后便小心翼翼的从笼子里面抓了一只白色的鼠标出来。

32、今年的情人节，隐藏着商机无限；今年的情人节，天下有情人都散伙了；今年的情人节，你收（送）了板兰根醋和口罩了吗？今年的情人节，请告诉你的情人：爱你，就送你板兰根和醋……。
今年情人节怎么过？约上你的最爱，点上一只蜡烛，到上两杯香醋，再送上一包板蓝根，深情的对他（她）说，亲爱的，别感冒了？

33、经过多年的挫折，史密斯夫妇还是没有孩子。终于，有一天他们决定请一位代理父亲。在代理父亲要来到那一天，史密斯先生吻别了他的夫人，说：“我出去了，那人快来了。”。
半个小时后，凑巧，一位专门上门服务的婴儿摄影师按了门铃。
“早上好，夫人，你不认识我，但是我是来。。。”。
“你不用解释，我正在等你。”史密斯夫人打断他，“快请进。”。
“真的！那太好了，您知道，婴儿是我的特长。”摄影师坐下后说道。
“那正是我和我丈夫期望的，我们从哪里开始哪？”。
“一切到交给我吧。”摄影师信心十足地说道，“我经常在浴缸里摄（音同‘射’，下同）两次，沙发上摄一次，还可能在卧室的床上摄一次。有时客厅的地板上也很有趣，你可以充分展开。”。
“浴缸？客厅地板？难怪亨利和我老不成功呐。”。
没有关系，没人能保证每次都成功。但是如果我们多尝试一些姿势，再让我从六七个角度摄，我相信您一定对结果满意。”。
“我希望我们尽快完成这事。”史密斯夫人红着脸说。
“夫人，我的工作态度是一个人必须舍得花时间在他的工作上。我倒是愿意进去5分钟就出来，但是您一定不会满意。”。

34、某20岁女，因对方有钱，便决定嫁一50岁男。
新婚次日，邻居见新娘一脸疲惫加一脸懊丧，便关切地问道：“新婚很幸福吧？”。
女的答道：“这个杀千刀的！他婚前信誓旦旦地对我说，他有三十年的一大笔积蓄，我还一直以为是钱呢！”。

35、一妇夜与邻人有私，夫适归，邻入逾窗而出。夫攫得一。
鞋，骂妻不已。因枕鞋而卧，谓妻曰：“且待大明，认出此鞋。
与汝算帐！”妻乘其睡熟，以夫鞋易去之。夫晨起复骂，妻使。
认鞋。见是自己的，乃大悔曰：“我错怪你了，原来昨夜跳窗。
的倒是我。”。

36、一人不通文墨，向友问曰：“三点水的‘淫’字如何解？”。
友曰：“淫乃妇人之大病。”其人颔之。一日，此人之妻忽抱病。
颇剧，出遇友人问曰：“令正病体何如？”其人曰：“不要说起。
贱内这两日，着实一发淫得紧哩。”。

37、有位哲学家终身未娶。有一次他在路上遇到一个。
朋友，朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”。
哲学家答道：“每个人应该对自己所作出的决定。
感到满意。我为自己的决定感到满意，我常常这样宽慰。
自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做。
我的妻子而获得了幸福。”。

38、“见到您很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗？”。
“可我还没有结婚……”。
“噢，是吗？那就是说你的丈夫还是单身汉。”。

39、一对新婚夫妇正在互通电话。
妻子：“……你是不是又吸烟了？”。
丈夫：“我没吸姻呀！”。
妻子：“奇怪，那我怎么闻到一股烟味呢？”？

40、孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

41、一辽东武职，素不识字。一日被论，使人念劾本云：“所当革任回卫者也。”因痛哭曰：“‘革任回卫’还是小事，这 ‘者也’二字，怎么当得起！”？
【常礼】：内相见人撤尿，喜甚，唤他过来一看。其人脱裤，见此物尚在擦动，内相拍掌大喜曰：“我的乖儿，见我公公，只消常礼儿罢了。”。

42、1、同学上厕所时在他的电脑上设置屏幕保护，并加上密码。
2、文章内容：“谁敢Re我这篇文章，我保证他出bug。”。
3、伪造站长讲话：“系统即将重启，请保存手中的工作后退出。”。
4、在“竞选版主”版上申请一个根本不存在的版的版主。
5、发“伊妹儿”给朋友，先用winzip打包、再次打包。。。最后做成自解压文件，如此循环几遍，最后对方打开信时，只有六个字：今天是愚人节。
6、做一个网页，页面上只写“Nothing”，然后链接到网上。

43、古希腊时期造就了许许多多的智者和名人、其中很大的一部分是雄辩家和演说家。狄摩西斯（公元前384一前322）就是一颗灿烂星辰，和他匹敌的另一个雅典人是福西昂将军。他俩不仅才气相当，辩力相当，而且所持论点总是相左。因此，他们的遭遇总能给人带来智慧的享受。一次，两入争得不可开交，狄摩西斯批评福西昂说：“无论何时，只要当雅典人怒火中烧时就会杀掉你。” 福西昂则说：“可一旦他们头脑冷静时，就会对你绝不客气。”。

44、美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰。
有一天，陈先生在医院做完不孕症检查后，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。
她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生解释说：‘昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。’。
女医生听得满脸通红。
陈先生仍不停地说：‘刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。’。
‘ 停！停！’女医生再也忍不住了：‘这种事...你找你表妹帮忙做~~?’。
陈先生说：‘她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............’。
女医生一听怒问：‘能不能什么？’？
陈先生答说：
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↓。
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45、考古现场有所发现，但两位专家却争执不下。一位认为这是恐龙的腿骨化石，而另一位则认定这是一段古木化石。于是两人齐声问在场的一名助手，要他说出自己的看法。那名助手犹豫了半天，终于说道：“我认为，我们发现的是恐龙的木腿。”。

46、一位海军将官在舰上散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的。
应变能力，于是对着值班士兵说：“值班官！”他随手把自戴着的帽子脱下放在。
甲板上，说：“假如这是一枚炸弹，你该如何处理？”。
那值班士兵看了一下，一言不发，一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。

47、键盘。
1]象某些人一样,没有压力就没有工作的动力。
2]哪里有压迫,哪里就有反抗。
鼠标。
1]一只倒霉的老鼠,也不知是上辈子造了什么孽,尾巴要被拴在电脑上？
还要任人摆布。
显示器。
1]一个大垃圾桶,某些人总是不厌其烦地在里面反复挑选,寻找一件他们喜欢。
的东西.(象我这样的)。
打印机。
1]电脑拉肚子时,我给它送纸.奇怪的是,人们拿着那些被泻得"污七八糟"的东。
西,欣喜若狂.傻帽。
硬盘。
1]一道装满各式菜肴，色、香、味俱佳的大拼盘。
磁盘。
1]树木的年轮记录着岁月流逝的苍茫;智慧的年轮记载着人类成长的脚步。
卧式机箱。
1]自有满腹经纶,哪怕泰山压顶。
扫描仪。
1]简直就是吸尘器,所到之处,"垃圾"被原封不动扔进显示器。
UPS
1]一个总喜欢在停电的炫耀自已的家伙。
CPU
1]拥有和人类同样的烦恼,房子一直这么大,人却越来越多。
杀毒软件。
1]苍蝇拍。
病毒。
1]飞进电脑里的苍蝇。
程序。

48、王XX上班路过五羊新城人行天桥，看见一年老体弱的乞丐，不禁动了恻隐之心，心打算施舍他两元钱。往兜里一掏，想起忘记带散钱了，就三张一百元大票。老丐看他犹豫不想给的样子，就说：“没零钱我找给你，十块找八块，一百找八十。”王XX一听不悦，心想“本想给两元，他只找八十，不行不行，”转身就想走。老丐一看心想：浪费我半天表情，原来是在耍我玩。大叫“不够高就别装大头，没有钱就别装大佬，看你又白又胖象个老板，哼哼---还挂着爱立信398------。”王XX很生气，一扭头看见那个老丐从腰里拿出一手机来，竟是诺基亚6150。老丐拨通后说：“老拌注意了，蓝裤子、白衬衣，1米65 左右。到你方向去了，好象是南方都市报社的。小丫的敢耍我，他要是再不给，就打110-----。”[大家都知道王XX大怒时脸上是笑容]王XX笑着迎过去，“哈哈，大叔你误会了，我是看看有没有熟人，我做善事不喜欢让人家知道。给，一百元不用找了------。”。

49、王安石让好朋友王吉甫猜谜：“画时圆，写时方，冬时短，夏时长。”。
王吉甫以谜破谜，吟道：“东海有条鱼，无头亦无尾，更除脊梁骨，便是你的谜。”。
王安石大笑。原来两人出的谜，谜底都是“日”字。

50、著名芭蕾舞蹈家鲁道夫·纳雷耶芜在舞台上的旋转真是美妙极了。他于1938年3月生于一列开往海参崴的火车里，他的当兵的爸爸所在的部队那时正好驻扎在那里。
1964年10月，纳雷耶芜和著名芭蕾舞女演员马戈特·方廷在奥地利首都维也纳国立歌。
剧院演出了柴可夫斯基的《天鹅湖》。由于他俩的精湛表演，博得了台下观众们的热烈掌声。
为此，他俩不得不谢幕多达89次！当人们问起他为什么旋转得那么漂亮时，他说：“因为我出生在火车上，从小就感受到车轮的转动。”？