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综合笑话

综合笑话名句大全

1、一翁有三婿，长裁缝，次银匠，惟第三者不学手艺，终日。
闲游。翁责之曰：“做裁缝的，要落几尺就是几尺。做银匠的。
要落几钱就是几钱。独汝游手好闲，有何结局？”三婿曰：“不。
妨。待我打一把铁窍，窍开人家库门，要取论千论百，也是易。
事，稀罕他几尺几钱！”翁曰：“这等说，竟是贼了。”婿曰：
“他们两个，整日落人家东西，难道不是贼？”。

2、坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走。
进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”。
那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：
“我是对鸭子说的。”。

3、马克·吐温的一位朋友读了马克·吐温的许多短篇小说。
之后，便动笔写起短篇小说来了。他写呀写，总是没能发表。
可是像出了奇迹似的，其中有一篇终于问世了。
欣慰的朋友忙将此事告诉马克·吐温，他得意洋洋地说：
“小说也并不十分难写。”。
马克·吐温环顾了一下四周，凑到那位朋友耳边说：“可。
能你已经到了顶峰！”。

4、我们的英语文学课的老师对我们极为严厉，但我们最怕的却是他分。
发考卷的方式，他发考卷的方式因考分高低而不同。
考分最高的试卷他就举在头顶上发给学生、次之的就放在桌子上让。
学生一取；再次之的就放在膝盖上让学生来取；再次的就放在地板上让。
学生取回。这次期末的试卷在这样分发后仍有三名考生未拿到卷子，他们。
便问老师，他们的卷子哪里去了。
老师回答说：“半夜时你们再到教室来，我掘个坑把卷子埋在讲台。
下。”。

5、1、属性对话框里增加了可供散步的林荫大道。
2、启动欢迎屏幕的文字换成了：反抗是没有出息的，钻进窗子吧。
3、硬盘上的文件会发出各种气味。
4、购买正版WIN98的用户将获赠一个盖茨模样的洋娃娃。
5、一般保护性错误GPF的级别已由上校降为中校。
6、WIN98启动时的声音变成了美元硬币碰撞时发出的金属声音。
7、显示盖茨财富拥有量的财富压力计在任务拦上猛烈的震荡。
8、如果使用IE以外的浏览器，在地址拦中键入任何网址，将进入。
MICROSOFT的主页。WIN98中的“98”是什么意思？

6、圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。他看了又看，叹一口气说：“如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。”。

7、“妈妈，我刚刚把花园里的梯子碰倒了。”。
“把这件事去跟父亲说一下。”。
“他知道，他现在正抓着天窗，吊在墙上呢。”。

8、有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要。所以就告到法院去了。太太说：孩子是我生的，我生孩子的时候你都旁边凉快。所以孩子应该是我的。法官想想就说：嗯！！你对，孩子是你的。丈夫想想这样不对，结果他突然想道就说：不对不对！！请问法官大人！！你有没有看过自动贩卖机！法官说：怎样！丈夫说：你投钱进去掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。法官想想就说：嗯！你对！孩子是你的。

9、律师：“我这里规定，回答两个问题，收费一百元。”。
委托人：“这不是太贵了吗？”。
律师：“不，不贵。好，请提第二个问题。”。
委托人：“什么？”？
律师：“没什么。请付一百元。”？

10、长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自。
己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人。
一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房。
间里。
门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她。
立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？”。
“不，太太！”男管家说。

11、俄国著名寓言作家克雷洛夫（1769—1844年）长得很胖，又爱穿黑。
衣服。一次，一位贵族看到他在散步，便冲着他大叫：“你看，来了一朵。
乌云！”。
“怪不得蛤蟆开始叫了！”克雷洛夫看着雍肿的贵族答道。

12、一家人在吃饭．儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”。
“你是不是嫌轻了点?”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃，也是金属的。”。

13、陕右人好把“竹”字念成“箸”。有一陕右籍的巡抚大人坐在公堂上，对巡捕官说：
“给我取一‘箸’（竹）杆来。”巡捕误以为巡抚要吃猪肝，就赶紧出去买了猪肝，又想。
道：“既然大人要猪肝，还能不要猪心？”于是，又买了猪心。巡捕用盘子盛着猪肝，用纸。
裹了猪心藏在袖中，进见说：“报告大人，猪肝已买到。”说着，献上盘子。巡抚一见，知。
道他误会了，就笑着责备说：“你心放哪里去了？”巡捕心中暗喜，以为这下可以表现一下。
了，就赶紧从袖子里掏出用纸裹着的猪心说：
“报告大人，心也在这里！”。

14、岩岩和芳芳是同一幼儿园的小伙伴，岩岩：“芳芳，我妈妈说我以后可以找一个我喜欢的女孩子结婚，我很喜欢你，你能嫁给我吗？”芳芳：“我好象不可以耶。”。
岩岩：“为什么~~~~？我们那~么~好。”？
芳：“因为我们不是一家人呀，我妈妈嫁给我爸爸，我奶奶嫁给我爷爷，你们家也是你妈妈嫁给你爸爸，你奶奶嫁给你爷爷呀！”。
岩岩：“哦！！我懂了！”。

15、有一天，魏国贞从一家茶馆门前经过，见几个财主喝了茶互相推托着不肯给茶钱，就走。
进去对他们说：“喂，别你推我，我推你了。我讲个故事给你们听吧，听了看还肯不肯给。
钱。”。
从前有两父子，家里很有钱。儿子成亲后，就。
分家了。过了没几年，老子的钱渐渐花得差不多了，儿子却越来越富了。
一天，老子去找儿子要钱花，儿子不肯，老子。
只得哀求儿子道：“这样好不好，我卖一辈给你吧！”。
儿子听说卖辈，就高兴地给了老子一笔钱，买了一辈。从此，他们就以兄弟相称了。
老子是个挥金如土、用钱像流水的人。没过多。
久，老子的钱又花光了。只好又跑来对儿子说：“我再卖一辈给你吧！”于是，儿子又。
给了老子一笔钱。
从此，他们之间老子就成了儿子，儿子就成了老子。
后来，族长把父子找了去，打了儿子两耳光，骂道：“你这乱宗乱族的逆子，这成体统。
吗？”。
儿子不服气地说：“这有什么不成体统？我这老子是用钱买的，又不是偷的抢的！”？
族长喝道：“难道有钱就可以买老子吗？像你这样买，那有钱的人不要买上900个老子。
吗？”。<

16、一位音乐家病危时对他的同事叮咛道：“我死后下葬时一定要有乐队演奏。” “好的，不过请问，您最喜欢听哪些乐章呢？”。

17、同事妻子生产，众好友前往祝贺。
一友问：“生男生女？”。
同事：“莫提，生了个‘也好’。”。
众友大惊：“生个也好’。”。
同事答：“按现在的习惯说法，如我妻子生个男的。
你们就会说，恭喜恭喜，生了个公子。如生个女的。
你们就会说，也好也好，生男生女都一样。这不生了个‘也好’吗！”。

18、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”。
数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”。

19、衙官聚会，各问何职。一官曰：“随常茶饭掇将来，盖义取现成（同县丞）也”一官曰：“滚汤锅里下文，乃煮（音同主）簿也。”一官曰：“乡下蛮子租粪窖。”问者不解，答曰：“典屎（音同史）。”。

20、某次哲学系的期中考，教授说，题目没有限定范围。
所以学生们都很战战兢兢的去准备。
结果到了考试当天，教授竟发下一张白纸。
说，这次的考试，是自问自答。
学生们当场愣住，只好硬着头皮写了。
想:命题太简单一定不会得高分。
命题太难又不会写。
转眼到了期末考，教授又说。
这次的题目，和期中考一样没有限定范围。
学生们学乖了，就锁定一个题目，希望期末考能翻本。
结果到了考试当天，教授果然又发下一张白纸。
正当学生们高兴的写下题目，准备写时。
却听到教授继续说。
同学们，请你们把写好的题目向后传。
最后一排的同学请把题目拿到第一排来。
这是你们的期末考题目。

21、查尔斯喝得醉眼蒙胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？” 查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。”？

22、主人谓仆曰：“汝出外，须说几句大话，装我体面。”仆领。
之。值有言“三清殿大”者，仆曰：“只与我家租房一般。”有。
言“龙衣船大”者，曰：“只与我家帐船一般。”有言“枯牛腹。
大”者，曰：“只与我家主人肚皮一般。”。

23、艾子有个10岁的孙子，脾气顽劣，常常打他，终不悔改。因为是独生子，父亲恐他被。
打死，常常哭着请求艾子饶恕。艾子发怒，敲打孙子更厉害。
一天早晨，大雪飘落，孙子又在地上大玩雪球，艾子便剥去他的衣服，让他跪在雪地。
上，冻得瑟瑟发抖。儿子也脱掉衣服跪在旁边。艾子惊问：“你儿有错，应当受罚，你何苦。
这样呢？”。
儿子哭道：“你冻罚我儿，我也冻罚你儿。”艾子大笑，免去了对孙子的体罚。

24、日本投降后，解放军在一间关押过犯人的牢房地下挖出了一封遗书。
上面是这样写的：俺被鬼子抓住了。
第一天，他们拷打俺，俺没招。
第二天，他们又拷打俺，俺还是没招。
第三天，他们没打俺，却找来八个美女，露出修长的大腿——俺招了，俺全都招了。
第四天，俺还想招，他们却把俺给毙了。

25、有个教书先生名叫“过江”。一次，出个题目叫学生对对：“隔河并马”，学生把。
“并”字听成“病”字，脱口对道：“过江瘟牛。”先生听了哭笑不得。

26、一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：“玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。”。
玛莎答道：“我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服？”。
那位男子说：“我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了！”。

27、韩乔生：飞一样冲进手术室，对全体护士说道：“这位病人被一辆奥迪A6以。
迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置好象是头部……哦，对不起，是脚部……”。
一位护士提醒道：“韩大夫，他的胸口在流血耶！”韩瞪了她一眼接着说：“病人的身高1.75cm;体重大约180公斤；”（全体护士倒地）。最后，韩乔生开始安排手术任务：
“1号，你负责观察病人心电图；2号，你负责给病人电击；3号，负责给病人缝合；病（？？？？），负责给病人打麻药（嘴里又跑火车了）；”！病人哭道：“俺命苦呀！打麻药都得自己动手”。

28、商人叮嘱老婆，如果他做生意赔了本，就把屋子弄得灯火通。
明，相反的话，则只是点一支蜡烛就行了。
“为什么这样呢？”老婆不解地问？
“我赔了本，其他人该生气，”他解释道，“让他们生气的唯一方。
法就是让他们看到我家灯火通明。”。
“那你赚了钱呢？”。
“如果我赚了钱，那我当然要他们高兴，只点一支蜡烛，他们会。
认为我快要穷死了，一定会乐得跳起来！”。

29、约瑟夫二世拟将维也纳的皇家公园对公众开放。听到这一消息，有位贵族惊恐不安地叫道：“如果连普通百姓也允许自由进出皇家公园，我，还有我的同等的人，到哪儿去散步呢？” 皇帝说：“照你这样说来，我只得到托钵僧的地窟（专门埋葬帝王的地方）里去散步喽。”。

30、长官：谁能自高奋勇跳下茅坑。
士兵：……………………。
长官：奖一等功。
士兵：…… …… ……。
长官：奖10000~~~~。
士兵：我！我！我！…扑通…扑通……。
长官：…哈哈哈…太棒了，你们将是21世纪的精英！去领10000毫吧。
士兵：什么？？~全体到下~~~~~~~~~？

31、一个政治家正在作一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿大声哭了起来，一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那个竞选者意识到自己将失掉一票，忙大声喊道：“女士，不要紧的，那孩子并不打搅我。” “但你却打搅了我的孩子。” 妇女说道。

32、晚礼拜最后仪式完毕后，礼拜堂的牧师转过身来，向一群学生问道：“你们中间今天。
谁过生日？”。
一个学生站出来高兴地回答：“今天是我的生日，牧师。”。
“啊，很好，我的孩子，你去把那些蜡烛吹熄吧！”。

33、大个子老邱晚饭后散步，走到电影院时碰到朋友刘克，两人相互敬烟，这时一个傻子走到老邱眼前要烟，老邱就给一根，傻子不行要三根。老邱说：“一根就行了，还得要三根？”傻子说：“你当是这是做爱，一根的工夫就中？”。

34、谁最适合当下一个邦德？答：
A、比尔克林顿（他很适合干情报这一行，他有丰富的反侦缉、撒谎和法庭辩护经验，而且在白宫有很多熟人，看上去也还算有风度，虽然品味差了点，但他在总统宝座上跟见习生莱温斯基搞的那一出，还真有点邦德的风格。）。
B、沃伦比蒂（他的艳史磬竹难书，不逊于007。但最重要的是，这家伙据说也要竞选总统，这是007唯一还没有干过的事。）。
C、威尔史密斯（他曾经很漂亮地处理过一些外星人移民和侵略地球的案件。最近他在西部又做掉了一个机器大蜘蛛。另外他的黑皮肤使他显得更酷，不是吗？）。
D、成龙（大哥赤手空拳就能搞定一切。原来以为他对付邦女郎办法不多，但最近的绯闻事件表明，我们绝对低估了大哥的实力。）。
E、周星弛（他看上去虽然很不着调，但有〈国产凌凌漆〉的经验，另外，如果把他的吐沫星子和笑声注册专利，那么，007还会多两项杀手锏。）。
谁最不适合成为下一任邦德？答：
A、布拉德彼得（他讨厌穿西装和在五星级酒店里泡妞。而且他最近经常出入一个地下搏击场所跟一群流氓无产者混在一起。）。
B、布鲁斯威利斯（他帮助了一个鬼眼小孩摆脱了几个冤

35、课上，小雯觉得时间很难熬。
就开始敲桌子打板凳，还念念有词道，“真是渡分如年啊！”。
然后，就问坐在旁边的小佩：“还有几分钟下课？”。
小佩看了看表，淡淡地说：“还有一年。”。

36、法官问了许多话以后对女证人说：“你倦疲了么？说得太多了。”。
女证人：“不妨！我惯常的，家里的孩子，有6岁了。”。

37、唐先生夫妻刚买了轿车就赶上换发新车牌，两人决定用宝贝女儿梦迪的名字命名。上了牌照开回家的一路上，见到的人总是指着车牌窃笑。二人不解，请教一位朋友。
朋友一看车牌，问：你们从来不上网吧。
原来唐先生女儿名字的英文缩写是：TMD

38、营长对连长说：“今天哈雷彗星将从我军上空经过请大家在8点时集合，如果阴天将在大厅观看哈雷慧星的资料。
将军也会到来。”。
连长对排长说：“今天哈雷慧星将从我军大厅上空经过请大家在8点集合，到时将军也来。”。
排长对班长说：“今天哈雷慧星和将军会在我军大厅经过请大家在8点集合。”。
班长对兵说：“今天将军会坐哈雷牌汽车在我军大厅经过，请大家8点集合。

39、十八岁的女人－－一枝花二十八岁的女人－－七匹狼三十八岁的女人－－奔腾MMX

40、有一天，公共汽车上人很多，人挤人人挨人的，这时正好有个人要下车，让出一个座，于是一个男青年就坐了上去，可在他的旁边有个小姐却很不高兴（因为她也想坐那个坐），于是说道：“下蛋不勤，占窝儿还挺勤！”那个男青年看了小姐一眼没说话。
共车开了一段时间停在了站上，男青年站起来准备下车，下车前回头对那位小姐客气的说：“对不起小姐，刚才耽误您下蛋了，现在您慢慢下吧！！”说完男青年从容的走下了公车。

41、“旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。”。
“您下次不要一大早就上厕所了。”。
“那该什么时候去？”？
“最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”。

42、有三个读书人上京赶考，路过一处高山，听说这山上住着一位 “半仙”，能推算一个人的功名爵禄。于是便上山去求教。半仙见来了三个人，便紧闭双目，端坐不动，听三人说明来意后，便马上伸出一个手指头，闭口不言。三人不解其意，请他作解说。半仙摇头说：“此乃天机，怎可泄漏。”三人无奈，只得下山而去。当晚，半仙的徒弟悄悄问师父：“你白天对三人只伸出一个手指，究竟是什么意思？” “笨徒，这个诀窍你还不懂吗？告诉你吧，来者共有三人，如果一个考中，那一个手指就表示只考中一个；两个考中，那一个手指就表示其中有一个没考中；三个都考中，那一个指头就表示一齐都考中，三个都没考中，那一个指头就代表一道都落榜了。”？

43、单位某领导口齿不清，说话漏风。一次，单位晚上有文艺演出，该领导在广播中通知：“各位鸡公（职工）请注意，今天晚上在灯光球场有好看的鸡母（节目），请鸡公们（职工们）晚饭后去看鸡母(节目）。”。

44、肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西，这些东西使这些作家们既受宠若惊，又感到滑稽有趣。一天肯尼迪收到专栏作家伦纳德·莱昂斯的一封信，信中说目前那些总统署名的照片每张价格如下：乔治·华盛顿175美元；富兰克林·罗斯福75美元；格兰特55美元；约翰·肯尼迪65美元。
肯尼迪回信道：
亲爱的伦纳德：
承蒙来信告知肯尼迪亲自署名的照片市场价格。不断上涨的价格现在已如此之高，这实在令人难以置信。为了防止市场进一步萧条，请恕我不在这封信上署名。

45、汤姆被自愿部队录取了，却又迟迟不肯去兵站报到。当军方来人询问此事并要求他作出解释时，他便千方百计替自己的行为辩解。“那么好吧，我再给你三天时间，”军官说，“不能再多了。”“您太仁慈了，” 未来的志愿兵说，“我将用一天度圣诞节，一天度国庆，一天度新年。”。

46、一天，丈夫外出弄脏了件白外衣，借了朋友一件黑外衣穿回家到了家门，看门的家犬狂吠不止，并想扑向他身上．丈夫很生气，正想拿起一根木棒打它时，妻子出来说：“算了吧，别打它。”。
“这条狗真可恶！”丈夫生气地说，“连我也认不出来。”“亲爱的，你也设身处地为它想想，”妻子说，“假如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？”。

47、有两个傻男人偶然在一起吃腌鸭蛋。第一个惊异地问：“我平。
时吃的鸭蛋都很淡，为什么唯独这个蛋这么咸？”另一个说：“我是？
个非常明白的人，这个事幸亏你问到了我，我告诉你吧，这咸蛋就。
是那腌咸了的鸭产生出来的。”。

48、徐志摩：悄悄地，我下了，正如我悄悄地上了。挥挥手，不带走一个美眉。普希金：假如青蛙欺骗了你，不要忧郁，也不要愤慨，相信吧，快乐的日子就会到来。但丁：上你的网，让别人去说吧！欧阳修：青蛙之意不在网，在乎美眉之间也。陈子昂：前不见轻舞，后不见飞扬，念天地之悠悠，独怆然而涕下。李商隐：昨夜星辰昨夜风，画楼西畔网廊中，“猫”无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。顾城：黑夜，给了我黑色的鼠标，我却用它寻找——美眉。雨果：世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是人的胸怀，比人的胸怀更宽阔的是宽带网。托尔斯泰：幸福的网恋都是相似的，不幸的网恋各有各的不幸。别林斯泰：网络是一所最好的大学。张震岳：如果说你真的要走，把我的情书还给我，存在你硬盘也没有用，我可以还给别的美眉。

49、由于柯立芝总统的沉默寡言，许多人便总是以和他多说话为荣耀。在一次宴会上，坐在柯立芝身旁的一位夫人千方百计想使柯立芝和她多聊聊。她说：“ 柯立芝先生，我和别人打了个赌：我一定能从你口中引出三个以上的字眼来”“你输了！”柯立芝说道一次，一位社交界的知名女士与总统挨肩而坐，她滔滔不绝地高谈阔论，但总统依然一言不发，她只得对总统说：“总统先生，您太沉默寡言了。今天，我一定得设法让您多说几句话，起码得超过两个字。”柯立芝总统咕哝着说：“徒劳。”。

50、妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说：“你好好学一。
下洗碗机的用法。”。
丈夫：“不了，我不想再学了，学会了洗衣机的用法以后，我已经够麻。
烦的了。”。