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综合笑话

综合笑话名句大全

1、丈夫：结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？
妻子：我觉得你根本没有意志。

2、孩子对父亲说：吝啬和节俭有什么分别？
父亲说：当然有啦!比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。

3、有一小妞刚满15，年青漂亮，就是脑瓜不太灵光，在一家毛刷厂上班。工作了不到一年，偶然，在一次洗澡时发现自己的两腿间长出了一层浓浓的.卷卷的毛毛.当时把她吓坏了.马上去找厂长.眼泪汪汪的对厂长说:"厂长,这份工作我不干了."厂长说:"为啥?"小妞回答说:"俺在这干了一年,俺尿尿的地方都长出刷子来了."厂长笑了笑,站起身,一边解裤子一边说:"这有什么,你看我这里连毛刷把都长出来了？

4、一位女生坐在座位上,嘴里拚命地嚼着口香糖,脚却伸到课桌旁的通道里,被老师发现了。
"玛丽!"老师严厉的大声叫她。
"老师,什么事?"这位女生回答说？
"把口香糖从嘴里拿出来,把你的脚放进去!!"。

5、两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！”。

6、新人初夜，郎以手摸其头而甚得意，摸其乳腹俱欢喜，及。
摸下体，不见两足，惊骇问之，则已捐起半日矣。

7、牧师说教讲得唇焦舌干，但教徒捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。他转身对教徒们说：“教徒们，我刚才走进教堂时，看见广场上停满了漂亮的汽车，曾经自问‘天啊，穷人到哪里去了？’现在我看了捐献篮，我奇怪地问‘天啊！有钱人跑到哪里去了？’”。

8、一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。
那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎？
了。”。
出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞？
倒你了吗？”。

9、一女婿蠢笨无知，妻子每次总事先把话教会他之后再放他去岳父家。
一次，妻子又反复教他：“我家世传二古画，芳草渡头韩干马，绿杨堤衅戴松牛。”。
到丈人家后，呆婿偶尔见画，就照字所搬，称颂此画。丈人暗想：这女婿倒是识画里手。
后来，妻家欲买“十八学士画”，丈人急忙喊来女婿辨识，呆婿一见画卷，就叹说：
“好古画！芳草渡头韩干马，绿杨堤畔戴松牛。”。
同观者大笑，岳父面子丢尽，骂道：“你只识牛识马，何曾识人！”。

10、上课的时候两个同学在后面讲悄悄话不知不觉一就大笑起来啦这时候全班静下来了老师走过来问他为什么好笑他说：他讲了一个好好笑的笑话所以就笑起来啦老师说：那么好笑我怎么没笑呢这时全班都笑起来啦？

11、范妮是一位农庄主的女佣。
范妮的主人有一个很值得她骄傲的大鸡棚，每天女主人都在新下。
的蛋上注明下蛋的日期，这样人们就会知道鸡蛋是多么新鲜。
有一次女主人要出门旅行。
“记着在每个新下的蛋上注明日期！”女主人说道。
“别担心，我会做好这件事的。”范妮回答道。
八天之后女主人回来了，她首先直奔食品储藏室。
当她打开门看见那么多鸡蛋，便情不自禁地说：“太好了！”当。
她走近仔细看时，忽然脱口而出：“噢，上帝！”原来每个鸡蛋上都。
清楚地写着：“今天”、“今天”……。

12、矮人乘舟出游，因搁浅，自起撑之，失手坠水，水没过。
项。矮人起而怒曰：“偏我搁浅搁在深处。”。

13、一家服装店遭抢了。歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。于是。
发生了一起枪战。
这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住警察求道：
“请射他的裤子，别射上衣。他的上衣还没付钱呢？”。

14、一日，一白种小孩离开人间来到天堂。上帝看到他，说：“你很可爱，我给你个翅膀，你去做天使！”又一日，一黄种小孩来到天堂。上帝看到他，说：“你很可爱，我给你个翅膀，你也去做天使吧！”还一日，有一黑人小孩来到天堂。上帝看到他，又说：“你也很可爱，我也给你个翅膀你去做蝙蝠吧！！！”。

15、重庆街头，目睹乘车之难。友人语予，每乘一站，须过五国。久站等车，“站比亚”；车来，“估爬”；上车，“挤内亚”；下车，“朝掀”；赶下一站，“越难”。近闻出租车有女司机拉乘客，又多一国，“伊拉客”也。

16、父亲留客人吃饭，叫儿子进城买肉。儿子买了肉，正好走出城。
门，迎面遇到一个进城的人。一人要出，一人要进，两个各不相让。
就在门口相持起来。
父亲等了好久，不见儿子回来，就进城去找。一见两人对峙在。
那里，就上去对儿子说：“你把肉拿回去做菜，让我来跟他对着站。”。

17、有一次，在下议院里，谢里登和另一位议员争了起来，他对这位议员。
言不由衷的行为感到愤慨，并当面指责他是个骗子、说谎家，第二天，下。
议院院长要求谢里登向那位议员道歉，因为他的话带有侮辱性。谢里登回。
答说：“我是说过那位尊敬的议员先生是个说谎家，这一点儿不假，对此。
我深表歉意。”。

18、甲说：“我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。”。
乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸以江北。”。
甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？”。
乙说：“没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？”。

19、老太太：“你的猫虱子药怎么用啊？”？
服务员：“你先把虱子捉住，然后用温水把药吞服，每天两次，每次一小勺，吞服一个星期即可。”。

20、“五一”杭州旅游，女儿开心得都不听话了，其父曰“你再不听话，我和你妈妈再生一个小弟弟。”。
小女曰“你吃香烟、喝老酒不好，我让妈妈再生一个爸爸。”。

21、黄学干生长富贵之家，捐了个五品官，只是不知民间疾苦。
冬天，他出外，见到一个乞丐，站在寒风里发抖。他觉得奇怪。
就问随从的人：“这个人身子怎么老在动弹？”？
随从的人告诉他：“因为天冷发抖。”。
他更觉得奇怪了，说：“难道抖抖就不冷了吗？”。

22、从前，有一个财主特别吝啬，从不请人客。一日，有朋友路过，在门口遇到财主的儿子，揶揄财主的儿子说：“你爹啥时候请客？”，“让我爹请客，等下辈子吧！”。
财主听了，大怒，鞭打儿子，并说：“谁让你许他日子！”。

23、老师问学生：“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债，一年他要还多少？”。
学生说：“最多四个第纳尔。”。
老师说：“你对数字一无所知。”。
学生说：“你对我爸爸的缺点也是一无所知。”。

24、财主派给阿卜杜一天的活，他拼着力气头晌就干完了，想后晌歇缓一阵。财主见他闲缓。
就心里难受，赶忙拣一块土坷垃对他说：“后晌没事，把这块土坷垃蘸水给我洗干净。
要让上面没土为止。”。
阿卜杜接过土坷垃一把扔进水盆里，说：“泡一泡，洗得干净。不信，一会儿你自己捞。
上来看看。”说罢转身睡觉去了，气得财主干瞪眼。

25、某日某先生骑著机车在路上，突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋。
因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给警察…。
先生：驾照，行照……。
警察：疑？…。喔……。
先生：可以走了吗？…被临检的感觉真爽。
警察：先生…这是单行道……。

26、有一天面条不小心掉下来打了土豆，土豆后来叫了一帮弟兄报仇，走到路上遇到方便面便上去狠揍了它一顿，方便面说“你为什么打我啊”，土豆说；“别以为你烫了头我就认不出你了”？

27、据说，有一好事之人曾向著名的英国哲学家兼逻辑学家。
罗素提出这样一个问题：先生，既然假命题蕴涵任何命题，那。
么你能否由2＋2=5这个假命题推出“罗素与某主教是一个。
人”这个命题呢？
罗素不假思索，马上给了这样一个证明：
既然承认2+2＝5，而我知道2+2＝4，故5=4。等式两。
边减一减一再减一，等量减等量，余数相等，故又得2=1。而。
人们知道，罗素与那位主教是两个人（2），所以罗素与那位。
主教是一个人（1），因为2=1。证明完毕。

28、一农夫,约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。
谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”。

29、一人衣多破孔，或戏之曰：“君衣好像棋盘，一路一路。
的。”其人笑曰：“不敢欺，再着着，还要打结哩。？”。

30、1、每天早上，打开衣橱想着今天要穿什么好——这很累？
2、每天早上，想着今天可以用什么理由不去公司——这很辛苦？
3、整天坐在椅子上，屁股会变大，腹部会腑肿——这很不美观。
4、常常要说一些自己都无法说服自己的话——这很不道德。
5、面对猪头的不合理决策，又得憋着不嘲笑他——这很不健康。
6、整日吸收电脑的辐射，完全看不到绿树、呼吸不到新鲜空气——这很违反自然。
7、上有需要我常相伴左右的高堂，下有需要我爱抚的男(女)朋友，上班时间这么久无法陪伴他们——这很违反人性。
8、所谓的成就感到底满足了谁？我越来越无法肯定，整天想着这问题，想到脑子快爆炸——这很恐怖。
9、每天上班这么长的时间，我唯一有的心情就是苦闷——这很不快乐。
10、last but not least，放眼望去这公司没有一个像样的暧昧对象，不如归去另辟战场——这很实在。

31、有个学生，学习不用功，爱耍小聪明。一天上历史课，老师问。
他：“郑成功是一个什么样的人物？”？
他想：糟啦，昨天上课我睡觉了，今天答不出来，多难为情呀：
于是，他灵机一动说：“郑成功是个什么样的人物，我一时想不起？
来，但是，我知道他母亲的名字。”。
老师惊奇地问：”他母亲叫什么？”？
“叫失败！”。
老师和同学们全都愣住了。他却一本正经他说：“失败是成功。
之母嘛。”。

32、甲：“天哪！我把钱包忘在枕头底下了！”。
乙：“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”。
甲：“不错。可是她会把钱包交给我妻子的啊！”。

33、请发3条短消息,你可以交财运,请发6条短消息,你可以交官运,请发12条短消息,你可以交桃花运,请发20条短消息,你就花掉2元钱。

34、甲：“我家只有我和太太两个人，任何时候都采取表决方式，结果总是不分上下。不过从最近开始，投票时我总是失败。”。
乙：“为什么？”？
甲：“他怀孕了算两票。”。

35、世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：
“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”。

36、入冬。某室四君皆畏寒，终日闭窗，非火灾不开也。
一日，吾登门造访，甚为惊奇——门窗大开，任凛冽之寒风肆虐。问之，皆笑而不答。隔壁一君路过，笑道：“你有所不知，对面宿舍为新生，皆女子也！”。

37、太原有个家里深夜失火，慌忙从屋内往外抢救东西。他本想把一杆铜枪搬出来，却误拿。
了已烧热的熨斗。他非常惊惋地对儿子说：“真是怪事！火还没烧过来，铜枪却已被烧掉了。
杆！”。

38、有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳不闻。一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。这个酒鬼看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。” 惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！” 朋友说道：“你看，你应该早下这个决心啊！” 酒鬼说：“不，我是说下定决心再也不看书了！”。

39、私人侦探查里和他的助手吉姆一起调察一件杀人案。
某天，太阳快落山了，查里决定在原地搭帐篷休息。由于太累，他俩吃好完晚饭就钻到帐篷里睡了。
半夜，查里突然醒过来，看到满天的星星，推醒了睡在身旁的吉姆，问：“看到天上的星星，你首先想到的是什么。”吉姆打了个哈欠说：“在这么多的恒星里，肯定有一个卫星在绕着某个恒星运转，而在这个卫星上，肯定有智慧生物存在。”查里火了，大声喊到：“白痴！我们的帐篷被偷了都不知道！”？

40、小明写信给某动物园，底部如何识别眼镜蛇。
动物园复信：“如果您被蛇咬伤，还能坚持走半个多小时的路，这说明咬您的蛇绝不是眼镜蛇。”。

41、老师讲完“以脏补脏”的食疗理论原则后，有一位女生大胆站起来质疑：“老师，您说‘吃猪肝可以补益人肝’，那么如果我想滋补皮肤，该怎么办？”老师不假思索答道：“可以服用张仲景的《猪皮汤》。”那女生有点惊诧：“不会吧？我的皮肤再差也比猪皮强啊！”？

42、临近下班时一个男人闯进某大银行的分行。他将帽沿压得很低，握着手枪以命令的口气吼道：“都给我躺下，谁也不许出声！”。
大家都一声不吭地躺到地上。科长看见迈耶小姐躺的姿式，严厉斥责道：“迈耶小姐，请您躺文明些！这是银行抢劫，不是去郊游！”。

43、两小无猜的一对，一天小男孩站着拉尿小女孩看见了，跑回家问妈妈她怎么没有那各方便，妈妈：等你长大了要多少那个有多少那个？

44、约翰和叔叔在音乐厅里听音乐。
叔叔：“你懂音乐吗？”。
约翰：“懂。”。
叔叔：“那个女孩在弹什么？”？
约翰：“不是钢琴吗？”。

45、有个人在大热天还盖着夹被睡觉，别人问他为什么盖夹被，他说：“因为棉被太热了。”？

46、好善者曰：“闻当日佛好慈悲，曾割肉喂鹰，投崖喂虎。
我欲效之，但鹰在天上，虎在山中，身上有肉，不能使啖，夏。
天蚊子甚多，不如舍身斋了蚊罢。”乃不挂帐，以血饲蚊。佛。
欲试其虔诚，变一虎啖之。其人大叫曰：“小意思吃些则可。
若认真这样大东道，如何当得起！”。

47、一家餐馆以卖兔肉驰名。客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊堂倌过来。“这是兔子肉吗？”客人问。“是的，地道的兔肉。”“怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？”“先生，不满你说，搀了点马肉。”堂倌陪笑答。“一点？”客人又尝了一口，摇头说，“恐怕不止吧，到底多少？”“一样一半。一匹马配一只兔子。”？

48、周元素在房前新栽了几株柳条，担心邻家小孩摇晃玩弄，便派阿留看。
守。阿留回家吃饭时，怕孩子们捣乱，就把柳条统统拔出收藏起来了。

49、宋时，有个宦官叫杜渐，平素喜与举子交谊，从中杜撰些文语为自己所用。
居住在扬州时，凡答亲友书时，只要是谈及较大的事，便总是套用“兹务孔洪”（为宦。
官生造，兹：这；务：事；孔，甚；洪：大）。
某年，苏东坡路过扬州府，郡守苏子容正在小睡，由杜渐坐一旁相陪。不一会，苏子容。
出迎，杜渐立即搭话问：“相公何故溘然？”（溘然：人突然死去。）。
苏东坡与郡守相会时，偷偷问负责招待客人的小官：“旁边坐的是什么人？”？
答：“杜供奉。”。
东坡笑说：“今日杜供奉在旁，再不敢打瞌睡，只是生怕他那‘溘然’哪！”。

50、一年轻小伙子患疝气，到手术室手术，年轻护士给他消毒，小伙子受到刺激，阳具坚挺起来。护士小姐不好意思，去找老护士并说明情况。老护士说：“好办，我来”。随手拿起棉花蘸了95度的酒精，来到小伙子跟前，照着他坚挺的阳具尖上用酒精棉一按，小伙子马上疲软了。老护士说：“哼，小样，就这点酒量还敢站着喝酒呢。”。