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综合笑话

综合笑话名句大全

1、一天，一幼师在教小朋友舞蹈，他要求“小朋友，把你的右手举起来。”除几个小朋友以外全班都举对了右手，老师又强调了一次“把你的右手举起来”说完之后就只有一名没有改过来。老师看后着急的举起自己的左手又说了一遍“小强，把你的右手举起来”小强听后眼里闪烁着泪光着急的说“老师我只有一只右手”。

2、一年的足球甲A联赛结束了，某记者很有心地将该赛季所有球队各场比赛的进球数与失球数分别相加，得出了两个总和。在掌握了充分的事实依据以后，记者评论道：
本赛季各队总进球数比上赛季增加了，说明各队的进攻能力有了一定的提高，但是很不幸，本赛季各队的总失球数也增加了，而且恰好与总进球数一样，说明各队的防守能力还有待提高……。

3、两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一个说：“昨晚，我和老婆打架了。最后，我让她跪地求饶。” “她说了些什么吗？”另一个问道。“她叫我从床底下滚出来。”？

4、在陕西省的华山派本部，岳不群在练气功，令狐冲上。（一手拿一鞋刷，一手一个茶缸，肩上一条毛巾）。
令：师傅，您还没有洗脸啊？您最近脸色不错，是不是已经练成莲花宝典了。
岳：哈哈！不对，我呀全托蓝天六必治的福了。一点毛病都没有，牙好胃口就好，身体倍棒，吃嘛嘛香，你瞅好了，蓝天六必治——混小子，你怎么把鞋油拿来了？
令：
岳：老规矩，罚你到思过崖面壁一年。
（转眼冬天到了，思过崖上寒风凛冽，小师妹拿着师娘做的棉袄，来到思过崖）。
小：大师哥，你在思过崖上就不觉得冷吗？
令：我都说过一百遍了，南极人不怕冷。

5、军官责问士兵：“你们见了敌人怎么就往回跑?说不出理由，我枪毙你们。”？
士兵们回答：“你知道地球是圆的，而我们是想跑到敌人后面去打击他们o”。

6、吉姆说：“我的体质越来越差了。”。
妻子挖苦：“野猪可以活50年，家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。”。
吉姆反问：“那么，亲爱的请问，乌龟可以活多少年。

7、学生:"老师,我认为概率公式有问题!"。
老师:"哦,说说你的理由."。
学生:"我们班有33名同学,根据计算,我被提问的概率是1/33,可今天这一节课,您几乎让我回答了所有的问题."。

8、大明看见小强拿着一面镜子站在湖边。
大明：小强，你在那里做什么？
小强：我在钓鱼。
大明：用镜子钓。
小强：不错，这是一种新的钓鱼法，我就要发大财了。
大明：你能把这个方法告诉我吗？
小强：能，你给我一百元我就告诉你。
大明乖乖付钱。
小强：好，方法是这样的，你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。鱼儿吓昏了你就可以把它给捞起来。
大明：胡说八道，这样怎么可能钓到鱼。你钓到几条了？
小强：今天你是第五条。

9、一个乞丐旅行到了巴黎，一路上都很顺利。突然，他发现本来就不多的钱已经用光，他在巴黎街头转来转去，茫然不知所措，因为他没有睡觉的地方。这时一个妖艳的小个子女人来到他身边，把他自上而下打量一番说：“你愿意跟我去找个睡觉的地方吗？”。
他以为所有的人都是好人，非常感激，于是跟着她走了，好歹他晚上还是睡了一觉，第二天一早醒来，他感到很满意。这时那个女人说：“喏，钱呀？”“噢，不，”他说，“钱我不能接受，来杯茶还可以。”。

10、学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好。

11、有俩个人喝醉了，一起走在铁路上，一个对另一个说：“这的楼梯好长”，另个说就是的：“是谁修的楼梯它的扶手太底了。”。

12、从前，有一个小官，后来退职靠教书为生，他瞧不起手艺人。一。
年端午节，一个学生请他去吃饭。学生家里正请裁缝、木匠两位师。
傅干活，这个学生的父亲就请他们三个同桌。那先生想：这两个“赤。
脚佬”，沾了我的光，要奚落他们一下。吃饭时，他便说道：“今天东。
家请客，我们同坐一桌，大家来点诗文，以助酒兴如何？”两个师傅。
回答：“好吧。”。
他得意地开口道：“一点起，高、官、客，鸟字旁，鸡、鹅、鸭，无我。
先生高官客，尔等怎吃鸡鹅鸭？”。
裁缝师傅听了，接着道：“雨字下，霜、雪、露，衣字旁，衫、袄、。
裤，我不制缝衫袄裤，先生怎御霜雪露？”。
木匠师傅也慢悠悠地接口道：“一撇起，先、生、牛，木字旁，格、。
栅、楼，木匠不建格栅楼，何处关你先生牛！”。
那退职小官听了，脸红气急，无言可答。

13、兄弟二人同去访客，坐定后，家丁送上“幡桃干点茶”。弟弟问。
哥哥：“这是什么东西？”哥哥怪他无知，便答道：“蠢才！”不久，家人又捧上“橄榄干点茶”；弟弟又问是什么，哥哥又随口答道：“蠢才！”出门时，弟弟悄悄地对哥哥说：“刚才那第一个蠢才虽然酸但还有一点甜味；第二个蠢才呢，除了有点涩之外，就淡而无味了！”？

14、一位不懂法语的女游客到法国度假。她走进一家饭馆，侍者立刻递上菜单，她不好意思说自己不懂法语，只好胡乱地指着上面一行说：“就来这个吧，我想它一定是你们的招牌菜。”。
侍者非常吃惊，说：“这是我们的老板。”。

15、在一个圣诞夜里，汤姆的父母却还在工作，小汤姆孤零零的一个人在家。突然有一阵急促的敲门声，小汤姆很奇怪，这么晚了谁还来呀？他跑到门口，打开了门，可是外面一个人也没有，小汤姆更奇怪了，谁呀？恶作剧？讨厌！正要把门关上时，他看见了地上的蜗牛，这时蜗牛说：“请你给我一袋饼干！”汤姆很生气，你打扰我还要我给你饼干？想到这里，他一脚把蜗牛踢到花园里，随后关上了门。
8年后，又是在一个圣诞夜里，汤姆的父母却还在工作，汤姆孤零零的一个人在家，这是汤姆想起了从前那只蜗牛。突然有一阵急促的敲门声，汤姆跑去开门，没有人，他低头看见了那只蜗牛，他刚想说：“你要吃饼干吗？我帮你去拿！”蜗牛先说话了：“你干吗踢我？”。

16、某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把“已经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工”读成“已经取得文凭的和尚，未取得文凭的干部职工”，台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声吼道：
“笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们还不应该好好学习？”？

17、约翰逊生前曾在西敏寺选了一块坟地，作为自己死后的最后归宿。但。
在他临死前，人们才发现那块墓地早就有人占据了。不过，在两个坟墓之。
间还有一小块间隙，可以立着放进一个人。家里的人把这个事实告诉了垂。
危的约翰逊。
约翰逊说：“既然可以站着生，那么也可以站着死，让我站着去死吧！”。
于是，他死后，人们就把他站着埋进了地下。

18、在达拉那省有一个特别怕上帝的老头。他是一个非常出色的烧炭工人。一天他正在烧炭时，突然想起来有点事情要到镇上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。不行，那样会引起火灾，到那时一切都毁了，但是那个怕上帝的老头又有了这么个想法： “我可以把我的木炭堆交给上帝照管。”。
然后他就乘车到莱特维克办他的事情去了。两个小时以后当他又来到木炭堆那里时，果真发生了不该发生的事情。炭灰四处飞扬，来自木炭堆的火星和火苗简直像架发动机似的劈哩啪啦响成一片。这简直是一场灾难，老头看到这一切时，两腿一软倒在地上，他看着眼前发生的一切说：“上帝呀，世界上的绝大部分事情你都能统治和安排，但是你永远不会成为一个烧炭工。”。

19、一位医生回乡过年，村里的对他说：“正好！村里杀猪的出门了，反正你也是操刀的，不如你就帮着把猪给杀了。”医生点点头，猪给抬进了厨房，医生一个人在里面忙豁着。
一个小时过去了，没动静；三小时过去了，还没动静；五小时过去了，一头活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。咦？村人奇怪了，只见医生从里面出来告诉村民：“放心，我已经里里外外检查过了，它没啥毛病，所以又给重新缝上了。”。

20、两个犹太人坐在救生艇上——茫茫大海，不见轮船，不见陆地。
“亲爱的神，”其中一个祈祷说，“我们若能脱险，我将捐出我的一半财产给慈善。
事业。”。
他们继续划船。入夜了——仍无救援。
“主啊，”这个犹太人又祈祷说，“你若拯救我们，我将捐出三分之二的财产。”。
次日晨，照旧无一丝希望。
“主啊，”这个虔诚的犹太人许诺道，“如果你助我们摆脱险境……”。
“住嘴！”另一个犹太人喊道，“你别再出价！看见陆地了！”。

21、有个大臣自以为嘴舌利，善于嘲弄人。
他对布赫尔说：“亲爱的，心花怒放吧，国王任命你当猪和熊的总管。
了。”。
布赫回答：“噢，那么请你注意，没有我的命令，一步也别走动，因为你归我管了。”。

22、有个屠夫的儿子攻读诗书，要想做官。
一天，他向某某太史请教文章，太史评论他的文章说：“有骨力，有斤两，放在案头。
上，反复咀嚼也不讨厌。”明为赞扬，实为讽刺。屠夫的儿子却十分高兴，拿了文章。
向乡亲们夸耀。有个人忍不住向他直率地指出太史说。
话的寓意，屠夫的儿子非但不听，反而生气地斥责那个说真话的人。

23、一乡人与城里人同行，见一妓女，乡人问：“是谁家宅。
眷？”城里人曰：“此药户也。”乡人曰：“原来就是开药店。
的家婆。”。

24、医师跟卜士常常在酒楼喝酒，一人老是撞去白吃一番，医师、卜士都。
恨透了他。
一次，医师与卜士喝得正欢，这人又撞来了，坐下便喝。医师存心讥。
笑这人一番。便说：“咱们各出一令。”接着先说：“天有天南形，地有地。
骨皮，廿四味流气饮，要加也得，要减也得。”。
卜士说：“天有天文，地有地理，二十四百中，三命也通，五星也通。”。
吃白食者毫不示弱，跟下来就说：“天不生无禄之人，地不出无名之。
草，二十四层笋壳脸儿，剥了一层又一层。”。

25、老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。
他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。
于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！”。
“你敢！！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。

26、有个好吃的洋人，从中国带了几个麻球回国去，逢人便说：“你们看中国的麻球，真稀奇！没有洞，豆沙是怎么放进去的？再说，你们看，这芝麻，一颗颗地贴，需要多少时间啊！”？

27、安夫人定购了一打鸡蛋，但送给她的只有10只，于是她去找商店的主人。
“我早上不是定了一打鸡蛋吗？”她问。“是的。”店主回答说。
“但你们只给了我10只。”。
“哦，对了，其中有两只是坏的，我们替你扔掉了。”。

28、老师问一位一年级学生：“有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？”。
“是妈妈”。

29、老师对学生说：“我出一个字谜，你们一定会答错。”。
“那可不一定！”有个高材生不以为然。
“左边有金，右边是昔，是哪一个字呀？”。
“错！”全部学生异口同声道。

30、两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”。
另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”。

31、在浴室里的时间比你还长的男人。
一天换服装两次以上的男人。
身上香水味比你还重的男人。
老是把妈挂在嘴上的男人。
喜欢煲电话粥的男人。
外表光鲜却穿破烂不堪内衣裤的男人。
*张嘴闭嘴都暗示人家他与慈禧太后之类人物有亲密关系的男人。

32、阿奎娜是一所大学的讲师。她讲课生动活泼，深受学生欢迎。
有一次，她正在上课时，一位调皮的学生大声叫道：“唉呀！老。
师，您的结婚戒指戴错手指了。”。
阿奎娜不动声色地回答：“是的。因为我嫁错人了。”。

33、有一个记者，在事业上非常不顺利，所以他想找一个新的题材，来一举成名。于是他冥思苦想，终于他眼前一亮，他有了一个想法：可以到精神病院写和精神病患者有关的文章。
于是他就搬到了精神病院住下了，观察了好几天，他有一天意外的发现，一群精神病围着一口井转圈儿，而且边走边念叨：“13，13......”他觉得这就是一个很好的题材。他为了看个究竟，第二天他很早就起来了，他来到井边，一个人都没有，接着他感到后面有人踢他一脚，他被踢到了井里，他听到外面的精神病喊：“14，14......”。

34、缘份是.......会计原则。
爱情是.......无形资产。
爱人是.......应付帐款。
想他是.......日记簿。
吵架是.......坏帐帐簿。
暗恋是.......收不回的呆帐。
错爱是.......高估净利。
分手是.......结帐分录。
寂寞是.......累计折旧。
误会是.......错误分录。
解释是.......更正分录。
复合是.......回转分录。
眼泪是.......业主权益。
人情是.......流动资产。
回忆是.......损益汇总。

35、香港某中学，有位老师给学生出了一道作文题目——“香港一角”。
有一个学生不假思索就挥笔疾书：“今天的香港，一角钱连半片薄面包也买不到！”。

36、1、喂海鸥的时候要戴帽子。
2、穿着衣服上床睡觉既方便又省时。
3、老师牙疼的时候千万要遵守纪律。
4、吃点心不能一次吃太多，饼干不能超过十五块，蛋糕不能超过四个。
5、不能抓小虫子吓唬怀孕的妈妈。
6、妈妈生气时，要零花钱不能超过十块。
7、如果想要昂贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。
8、不要让狗狗帮着看食物。
9、爸爸洗澡的时候，不要放水冲洗马桶。

37、老王是礼仪社的火葬员他已经工作了20多年了，但却在某一天晚上失了职朋友都问他怎么公司不眷念他20年来的苦劳，就一夕间fire他了？
老王说：‘我只不过多说了一句话罢了。’。
朋友说：‘是那一句话呢？！’。
老王：‘我只不过问死者的家属要烤几分熟而已!’。

38、爸爸手里拿着新买的软磁盘。爸爸：“小明，上学时把这张软磁盘带去让老师帮助格式化一下。” 小明：“不用了，爸爸。在软磁盘上划格格吧，我帮你做好了。” 爸爸愕然。

39、“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事，是。
有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”。

40、三个斜眼犯人站在一个斜眼法官面前。法官瞪着第一个犯人问：“你叫什么名字？”第二个犯人以为法官在问他，便答道：“伊里。”“我没问你！”法官将眼光转向第二个犯人，然而第三个犯人却答道：“我没有说什么呀！”？

41、甲：“请抽烟。”。
乙：“不，我戒了。”。
甲：“你真是意志坚强的人。”。
乙：“不，是我妻子意志坚强。她对我说，你要么抽。
烟，要么要我！两者选一！”。

42、1976年，拿破仑（1969--1821年）被任命为意大利方面军的总司令。在整顿这支从装备到纪律都一塌糊涂的部队时，身材矮小的拿破仑望着。
个子很高的奥热罗将军说：“将军先生，你不会看不出。你的个子高出我一头，但如果你不听指挥的话，我马上消除这个差别。”部队中激烈的争吵立刻平息了下来。

43、飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问？
“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”。
飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”。

44、农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。”。
农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？”？
农夫甲：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”。

45、一位朋友在岁末街头行走时，北风刮起，空中飘来一信。启之为一情书，唯行文起承转合甚有规律，文法时髦，疑出自某善作年末总结的公仆或秘书之手笔。现抄录于下亲爱的L：
我们的感情，在组织的亲切关怀下、在领导的亲自过问下，一年来正沿着健康的道路蓬勃发展。这主要表现在：
（一）我们共通信121封，平均3.01天一封。其中你给我的信51封，占42.1%；我给你的信70封，占57.9%。每封信平均1502字，最长的达5215字，最短的也有624字。
（二）约会共98次，平均3,7天一次。其中你主动约我38次，占38.7%；我主动约你60次，占61.3%。每次约会平均3.8小时，最长达6.4小时，最短的也有1.6小时。
（三）我到你家看望你父母38次，平均每9.4天一次；你到我家看望我父母36次，平均10天一次。
以上充分证明一年来的交往我们已形成了恋爱的共识，我们爱情的主流是互相了解、互相关心、互相帮助，是平等互利的。
当然，任何事物都是一分为二的，缺点的存在是不可避免的。我们二人虽然都是积极的，但从以上的数据看，发展还不太平衡，积极性还存在一定的差距，这是前进中的

46、米尔气喘吁吁地跑来对正在打扑克的比斯说：“比斯，你还有心思在这里打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在。。。”。
比斯连忙把手里的扑克递给米尔说：“我去看看，你坐到我的位子上，一直等我回来！”。
过了一会儿，比斯回来了，他替下了米尔，然后对其他几个好奇的牌友说：“米尔就是瞎说！那个人我根本不认识嘛！”。

47、护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出。
诊所的们就晕倒了！”。
医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”。

48、作家端木良(1912年生)青年时代就爱读、爱谈《红楼梦》。
是个“红”迷，加上对旧体诗词下过一番功夫，写得一手漂。
亮的毛笔字，赞扬他的人说他有才气，奚落他的人说他是“。
公子哥儿”。40年代，他在桂林住所的门口贴了一首诗：
女儿心上想情郎。
日写花笺十万行。
月上枝头方得息。
梦魂又欲到西厢。
有朋友把这首诗念给作家秦牧听，秦牧不禁笑出声来，心里。
对他也有了个“好个公于哥儿”的印象。
后来，秦牧与端木良过往多了，才理解到这首诗其实是一。
首“杜门谢客诗”，是专门写给一些文字朋友看的。
这首诗的真正含义是：自己工作很忙碌，无暇和一些爱东拉。
西扯的闲人作长谈，希望这登门拜访的人物多加体谅，不要。
总是前来絮絮叨叨。

49、有人欲狎一处女，先举其物询之曰：“此是何物，汝知之。
否？”女曰：“那是一张。”因“卵”字不便出口，故作歇后语。
也。又问曰：“这等，你腰下的何物？”女曰：“也是一张。”男。
曰：“你也一张，我也一张，可见这两件东西都是姓张的了。
五百年前共一一家，何不使他通一通谱？”女许之，遂解裤相狎。
事毕后，女叹曰：“谱便通了，只是这个门户渐渐的大起来。
收敛不得，却怎么好？”？

50、有一天，有位大学教授特地向日本明治时代著名禅师南隐问禅，南隐只是以茶相待，却不说禅。他将茶水注入这位来客的杯子，直到杯满，还是继续注入。这位教授眼睁睁地望着茶水不停地溢出杯外，直到再也不能沉默下去了，终于说道：“ 已经漫出来了，不要再倒了！”“你就像这只杯子一样，”南隐答道，“里面装满了你自己的看法和想法。你不先把你自己的杯子空掉，叫我如何对你说禅？”。