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综合笑话名句大全

1、同学甲：“什么叫声母？”？
同学乙：“笨蛋！‘生母’就是你的母亲。”。
同学甲：“什么叫韵母呢？”？
同学乙：“草包！‘孕母’就是你妈怀孕的时候。”。

2、小黄:厂长,我丈母家死了人了,我想请五天假。
厂长:死了谁,要请五天。
小黄:我的丈人,娃的外公,娃他妈的爹。
厂长:哇.死了三个人,好,我同意。

3、法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”？
被告：一因为我举不起桌子。”。

4、乡里有读书人平时喜欢高雅的谈吐，对凡是涉及淫邪的粗俗话语深恶痛绝。
一天，他问邻县一个朋友道：“听说贵县多有银杏，是不是这样？”。
朋友不予回答，再三询问还是默然不响，旁边的人都掩嘴暗笑。原来“银杏”与“淫。
行”同音，朋友也是喜欢高雅谈吐的，所以不愿作答。

5、南宋未年，湖州有个副州官，名叫蹙材望。
某年，元兵进犯，湖州危在旦夕。他面向临安，慷慨发誓：“城在我。
在，城亡我亡。”并预先制作了一块锡牌子，上刻“大宋忠臣蹙材望”七。
字。另在两锭大银上镌上几行小字：“仁人君子，如果得到我的尸首，望。
代为掩埋。”然后他就把锡牌和银锭挂在胸前穿街走巷，痛哭流涕地遍告。
城中亲友百姓，表明他誓死报国的决心，人们见此悲壮举动，无不心酸。
几日后城陷。人们不见蹙材望，都以为已捐躯，只可怜一代忠臣死后。
连尸骨都找不到！可没过两日，见一位新州官身穿蒙古装，骑在高头大马。
上，被随从前呼后拥开进城来。眼尖人一见就辨出他来，原来早在城陷前。
他就偷偷溜出城去投降了。

6、周末早上，汤姆在家拥被高卧，他的朋友托尼来访，汤姆的妻子正忙着，只好对对三岁的女儿说：“快，快去叫爸爸。”女儿望着妈妈，迟疑了一会儿，跑到托尼面前，很不情愿喊了一声：“爸爸。”。

7、有游湖者，见岸上有儿马厥物伸出，因同行中一友善对。
乃出对曰：“游湖客偶睹马屌。”友即回对曰：“过江人惯肏。
牛屄。”。

8、自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。这天，姐姐带着丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。睡梦中，把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想：我好心给你扶枕头，你倒这么无理，非整治你一番不可。于是，小姨子在墙上题诗道：“好意去扶枕，为何拽我衣？不看姐姐面，撕破你脸皮。没脸！没脸！” 姐夫见了，在这诗旁边也写了一首：“酒醉朦胧睡，醒来眼发迟。以为贤妻到，原来是他姨。误会！误会！” 岳母过来看后，心说：“嗨嗨，这算得了啥！”也随手在墙上题诗道：“姐夫戏小姨，世上常有的。一把没抓住，跑了是便宜。好险！好险！”。

9、有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道：“谁会。
祈祷？”。
船上一名神父自告奋勇地回答：“我会。”。
船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”。

10、某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时，有个学生竟然 睡着了，旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授 谅解他说： “人人都说钱是极有魅力的，可这里就有人对钱的问题无动于 衷，难得啊！”。

11、一位先生的妻子马上要临盆了，可是他坚决要行房，妻子无奈，只好同意。完事后，妻子进入产房。经过漫长的等待，医生出来了，对他说：先生，恭喜你！你有了一位女儿，但同时还有一个坏消息要告诉你，你的女儿已经不是处女了。

12、有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己。
与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。
有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女。
婿道：“这个女人是淮？”。
“就是您的女儿。”。
“她为什么和这个陌生的人坐在一起？”？

13、霍姆斯对某人说：“我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。”。
“你俩是怎样合作的呢？”某人间。
“贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。”。

14、美国钢琴家波奇，有一次，在密歇根州的福林特城演奏时，他发现全场观众很少，还不到。
半数。他从心里感到很失望。
这时，只见他从容地走到舞台前面，对观众说：“你们福林特城的人一定很有钱，我看你们。
每个人买了两个座位的票，真阔呀！”。
话刚落音，全场欢声雷动起来。

15、一天有个高中生他是卷发~。这天中午他在上学的路上看见了他的一个同学。“喂~XX快上课了还不快点”那同学叫到。“我还得剪个头呢~”XX回答到（场景：教室门口） “怎么迟到了”老师阴洋怪气的说。“我剪了个酷头”XX回答到。这是班长站了起来说“捡了裤头要上缴”？

16、一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写。
一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你。
犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写。
两个。”。

17、虱子自我夸耀：“蚤生在猫狗身上，所以是猫狗种；蚊生在水里，所以是水种；臭虫。
生在木缝里，所以是木种。它们都是杂种。唯独我生在人身上，所以是真正的人种。”。
这些话一说出来，触犯了众怒，大家都一齐围攻虱子。苍蝇知情后，笑道：“蚤能跳。
蚊能飞，臭虫能走，却各有所长。
唯独虱子最蠢，根本没啥本事。别说它不是人种，即使是人种也没有什么了不起的。”？

18、妈妈生弟弟了，小琪很高兴地赶到医院去探视，当他隔着玻璃。
看到一排排初生的娃娃时，满脸不高兴地说：“我只跟妈妈要一个。
弟弟，她一下子生那么多做什么？”？

19、有一幅无落款的梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。有人问他：“你知道是谁画。
的？”他说：“张敞。”。

20、（１）成功专家。
成功专家有日在演讲台上说：“把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。”。
听众：“才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢。”。
（２）近视。
甲：“乙，你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？”？
乙：“因为近视不戴眼视。”。
甲：“这个样子就会烫成这样吗？不会吧。”。
乙：“我又误把汽车点烟器当成口红了。”。

21、谁推的我。
从前有一个小伙子，因为受不了失恋的打击，想上国外散散心，就这样来到了某一个国家，他不知道他正赶上了国王替女儿选驸马。只见有许多人朝一个地方跑去，他好奇的也跑了去，透过人群，他看到了有一个鳄鱼潭，里面有上百条鳄鱼。此时，国王在上面说话：“年轻的小伙子们，你们谁有胆量能穿过鳄鱼潭，谁就是我的女婿了。”就听有多人在下面纷纷谈论着，就听“哗”的一声，小伙子跳了下去，鳄鱼潭里花花一片小伙子游到了对岸，此时，国王非常激动，紧紧的握住了小伙子的手，说：“年轻人，是什么力量使你跳紧这鳄鱼潭的。”小伙子愤怒的说：“刚才是谁把我推进去的。”？

22、三个浑身泥土的淘气小子抱住妈妈的脖子，问：“妈妈，明天是您的生日，您要什么呢？” “我什么也不要，只要三个干干净净的乖孩子。”妈妈一边叹气一边微笑。 “真好，”儿子们异口同声地嚷道，“这样我们就有6弟兄啦！”？

23、一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长。
的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长。
我就会给你一个吻！”。
“天哪！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你。
吗？”。

24、一天，老鼠和大象结婚了。新婚之夜，一猴子在吊灯上头偷看洞房。猴子觉得无聊，就拣块石头砸了下去，就听大象“哎呀！”叫了一声。这时老鼠紧张得对大象说：“亲爱的，是不是弄疼你了”。

25、六、七十年代，有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作，而且当时民风纯朴，于是发生了下面的真人真事： 一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。中年妇女自述拇指发炎，医生看了看患者的拇指，决定拍个X光片，于是顺手写了一张检查单，对患者说道：“去放射科！”这位妇女看了看检查单，愣了一下，没敢多问就转身走了。 第二天，这位妇女带着儿子来到医院放射科，要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪，于是告诉患者，医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的，并拿出检查单。放射科医生打开一看，只见上面写着“母子照相”（拇指照相）。

26、老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱，但得从你身上抽些血输。
到其他队员身上，使他们和你一样勇猛顽强。”。
培林笑笑表示：“这样吧．老板，我出一笔钱买您的血，让我们都变得。
富有起来吧。”。

27、老余有一个毛病，一说话就结巴。特别是老婆一发脾气他就结巴得更厉害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄狮是的瞪着他。
妻：你到那去了！（气呼呼）。
老余：朋。。。朋友聚会喝了几盅。
妻：你知道现在几点了吗？
老余：一、一点了。
妻：一点？你看看墙上的钟都三点了。
老余：瞎，瞎说！明明是一、一点！、。
正在这个时候，墙上的钟当当当的响了三下。
老余：奇、奇、奇怪，这钟怎么也变得结巴了？

28、这是发生在我身边的一个真实的故事。那天我去学校的网络中心找老师办事。我要找的人不在，我只好等了。这是来了一对男女上网（我们学校的网络中心有一间机房可上Internet，对学生开放）。他们好象是第一次来上网，对什么都不清楚。值班老师很耐心的给他们操作、讲解了一边后有事出去了？
可是不一会，那二位好象有不明白的地方了，把救助的目光投向了站在一旁等人的我。我自然义不容辞的上前询问他们有什么问题了。他们说想去雅虎，可不知道怎么去。我给他们打开了IE，在地址栏里敲入了网址并回车（需要说明一点，我们的机房是通过代理服务器上网的，想上网要知道用户名、密码，我以前常来这里上网，这里的用户名一直都是Uesr,但密码常换，是在上网时老师告诉你），然后又敲如了用户名，这是要密码了，我对那男的说：“你把密码输一下就好了。”那男的问旁边的女的：“密码是随便敲的吧？”女的很认真的回答“不是！密码是四个星（*）！！！”？

29、“剑南春” ——此类女人是属于淫荡型的。她们有着或幸福或悲哀的家庭，但家是锁不住她们的心的。只要一有机会，便会红杏墙头俏。她们不会体会家人和老公的感受，只求自己感官的刺激和欲望的满足，又名——“见男春”是也。代表人物：潘金莲。

30、以前有一个傻儿子和一个懒爸爸,一天,有客来,懒爸爸叫傻儿子去迎接客人,临去前爸爸教儿子:假如客人问我们家门前的三棵树哪去了,你就说收成不好砍了;如果问我们家的麦杆怎么不见了,就说收成不好卖了;如果客人进家后发现我们家的画说很好看,你就说没什么,每年出一个？
客人见到儿子是第一次来接他们感到很新奇,就问:你爸爸呢?儿子说收成不好砍了;客人又问:你妈妈呢?儿子回答:收成不好卖了;客人自语:怎么有这么个傻儿子;儿子还接着答:没什么,每年出一个？

31、“听说您的车在闹毛病？”一位邻居问另一位。“是啊，”车子的主人回答说：“我买了一个可以节省汽油30％的新汽化器，一个省油50％的新变速器和一组省油40％的新火花塞。”。
“结果怎样？”邻居问。
“开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了。”。

32、转)给我一个不杀他的理由——韩乔生语录精选。
看完能忍住不笑的，请发给他/她世界杯门票。
在此，斗胆将网友们总结的各种版本的“韩乔生语录”做了一次细致的分析，筛选出其中最经典的名句，博君一笑。
根据广大球迷们总结出一条韩乔生定律：韩乔生在解说比赛时，眼睛里看着球员A，脑子里想起了球员B，嘴里说着球员C，实际指的是球员D，观众听以为是球员E。好，现在开始。
各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。（的确够晚的）。
本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分紧随其后。（老母猪不识数，那个“1”跑哪儿去了？）。
我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇的发现一个巧合，那就是它们刚好一样多。（ＰＵ～～～什么？你也认为是巧合？）？
队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛，不愧为长胜将军。（救命哪～）。
在一场比赛开始以前，韩乔生同志说：“今天来自演艺界的歌手们也来到西安为中国国家队----拉油加喊――――” （口误，口误，“说都不会话了”）。
守门员示意比赛继续进行…… （这是经典段子，每个版本中都有）。
球

33、小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果。。。死了。
小力：洗澡？不可能吧。
小贤：嗯，如果不是洗衣机要了它的命，那么就是烘衣机了。

34、钟钟是满族人，家里一共姐妹三个，满族皇室女孩叫“格格”，男孩称“贝勒爷”。所以大姐的女儿起名叫格格，二姐的儿子起名叫贝贝，钟钟决定给自己的孩子起名叫乐乐（勒勒）。钟钟的妈妈说：“幸亏我只生了你们姐妹三个，要不老四的孩子岂不是要叫爷爷了？”。

35、有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以后如果。
他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。
小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真。
不错！于是他又喝了白酒。第三天，他说：哇！白酒真是越喝越好喝了！于是他又。
喝了白酒。
到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！大老婆实在受不了了，就。
很生气的说：啊你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊！

36、萧伯纳长得比较瘦弱。在一次聚会中，一个肥胖的资本家就借机取笑他说：“一见到你，真叫人以为目前英国人都在挨饿呢！”。
萧伯纳立即回答说：“我一见到你，也就知道了英国人挨饿的根源！”。

37、快乐的丈夫总是心平气和地等太太唠叨完毕。其。
实他压根儿就不听她说什么。这种装聋作哑的自卫本？
领是应该学的。
快乐的丈夫还应该尽量少管家务事。他会对太太。
说：“亲爱的，家里的事你作主。”她越忙就越深信。
自己有用，也就越觉得快乐。
总之，丈夫要婚姻快乐，最好的办法莫如先使妻。
子感到婚姻快乐——而通常妻子总是“后丈夫之乐而。
乐”的。

38、话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他每天偷偷的观察她的生态,终于找出一个周期 --------她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟,于是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。
他说:小姐,你叫什么？
那小姐睁着她的大眼睛,对着他说:我叫牛肉面。

39、牧师在家忙着修改礼拜天的讲稿。他的小女儿问他：“爸爸。
谁告诉你怎样写讲稿的？”。
“上帝，亲爱的女儿！”。
女儿困惑地问：“那么，你为什么还要涂涂改改呢？”？
牧师答道：“这也是上帝的指示，亲爱的女儿！”。

40、老李有一天到老王家去作客，看到老王家的猪圈里养着一只装着木腿的猪，于是老李很好奇的问老王：“老王啊，那只猪为什么装着木腿？”？
老王说：“因这那只猪很特别！”。
老李说：“怎么特别？”？
老王说：“上次我们家失火，那只猪救过小犬的命。”。
老李说：“哦，那为什么装着木腿呢？”？
老王说：“像这么特别的猪，当然舍不得一次把它吃掉啊！”。

41、任斯特的主教爱德华?斯蒂林弗利特是一位德高望重的布道人。一次，查理二世问他，为什么在别的地方都是即兴布道，而在宫中却 每次都照事先写好的宣读呢？主教说，在国王面前，我担心忘了要说的话，所以还是照本宣科为妙，听后，国王很高兴。主教见他高兴，又壮起胆子问他：“你根本毋需敬畏任何人，可为何 在众议院致辞时也要照本宣读呢？” 国王小声地说：“因为我对他们的要求以及向他们要的钱太多，所以 我不好意思面对面地正视他们。”？

42、老师：“作文贵在主题鲜明，条理清楚，可你那篇作文东拉西扯，真。
可谓杂乱无章啊！”。
学生：“老师，我是写的杂文。”。

43、有个姑娘找鞋匠，请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来，鞋匠照办了。过了一个星期，姑娘又来了，她问鞋匠：“上次请你锯下来的那两个鞋跟还在吗？”鞋匠很奇怪，问：“你要那鞋跟干什么？”姑娘说：“我想把它们再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友，他比上星期的那个高多了。”？

44、一位记者采访一位90多岁的山区老人，问他有什么长寿秘诀。老人平淡地告诉记者：“我自己只不过一直单身，不酗酒，不发脾气罢了，但这根本算不上什么长寿秘诀。”？
记者听了后欣喜若狂，对老人说：“这就是最大的秘诀呀！我要好好向社会介绍你的经验。”话音刚落，记者忽然听到老人住的楼上传来摔打声，便问老人那是怎么回事？
老人回答说：“那是我的父亲喝醉了酒之后，和我的母亲打起来了。”。

45、甲：“上帝是一位精通各国语言的大师。” 乙：“何以见得？” 甲：“你不见各国人士在用不同方言向他祈祷吗？”。

46、有三个准球迷,国籍是中、日、韩，死后同时到了上帝的面前，上帝对他们说：“按照惯例你们每人可以问一个问题。”日本球迷最先问：“日本何时拿到大力神杯？”上帝说：“还要50年！”日本球迷流着眼泪离开了。韩国球迷问了同样的问题，上帝说还要100年，韩国球迷同样哭着走了。中国球迷也问上帝：“大力神何日落户中国？”上帝走上前紧紧地握住他的手，上帝哭了。

47、妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：
“几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给。
我。现在你真的没送我东西，呜呜……”。

48、如今学校都普及性教育了，不想家长们却依然保守的很。一日，一小学生回家突然问爸爸：“我是从哪里来的？”。
爸爸回答：“你是我和你妈妈捡回来的。”。
于是，他又跑到爷爷的房间：“爷爷，我爸爸是从哪里来的？”。
“你爸爸啊，是这样的，我和你奶奶年轻的时候非常想要一个孩子，就天天烧香拜佛。结果有一天早上，一只老鹰叼着一个婴儿放到我们家门口——那就是你爸爸！”。
后来，这个小学生的作文《我的家庭》里面就有这样一句话：“我的家庭太奇怪了！从爷爷奶奶到我的爸爸妈妈，我们家已经两代人没有性生活了！”。

49、一次，奥地利著名作曲家约翰·斯特劳斯（1825-1899年）去美国演出，大为轰动。他身材很高，仪表非凡，特别是他的弯曲长发，很引人注目。一位美国妇女想办法得到了。
一束斯特劳斯的长发，当作珍品保存起来。消息传开，人们纷纷向他索取头发，作为纪念，一时竟成了斯特劳斯的“头发热”。好心的斯特劳斯一一满足了他们的要求。因此有些人为。
他担心。斯特劳斯离开美国时，许多人前来送行。这时，只见他挥着帽子向人们告别，人们看到他的卷曲长发还好好地长在头上，只是他来美国时带来的一条长毛狗，变成了短毛狗。

50、ｍａｎｎ：园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄雀雀欲试的掏出５０元给老板之后老板递给他一杯白开水…。
ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（１２０元）结果却是一小瓷杯的乌龙茶杯上写著温柔二字…。

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