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综合笑话

综合笑话名句大全

1、一道士自夸法术高强，撇得好驱蚊符。或请得以贴室中。
至夜蚊虫愈多。往咎道士，道士曰：“吾试往观之。”见所贴符。
曰：“原来用得不如法耳。”问：“如何用法？”曰：“每夜赶好。
蚊虫，须贴在帐子里面。”。

2、女士:“警察先生,一年前我丈夫上街去买土豆,从那以后再没回来,你说我该怎么办?”？
警察:“嘿,我说你怎么就那么傻?你就别等他的土豆了,改做别的菜吧.”？

3、一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去，但没有买，只沾了两。
手羊油。
回家以后，她用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤，她得意地。
笑了：“没花钱就足够全家喝一顿的。”丈大知道这件事后，生起气。
来，说：“你为什么不洗在水缸里？可以喝好几顿！”？

4、有庸医误投药饵，致死人命。病家罚令医家全家唱挽歌，抬棺出殡。医唱曰：“祖传三代做太医呵，呵咳。” 妻唱曰：“丈夫做事连累妻呵，呵咳。” 幼子曰：“可奈亡灵十分重呵，呵咳。” 长子曰：”今后只捡瘦的医呵，呵咳。”。

5、夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”。
夜“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”。
夜“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”。

6、小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换一本。
“你现在想要什么书？”馆员问她？
“你们有教人修补破碟子的书吗？”她问。

7、天水县有个人，一贯轻薄浅陋，却最善贬低他人。
一天，一位朋友拿着自己作的诗来向这人请教。这人对人家的诗句避而不谈，却转而论。
起人家的字笔笔超群绝伦，如何如何的好，几乎把人家的诗给否定了。
朋友见他对书法感兴趣、有研究，就又把平日所写的字拿给他看。这人却又转舵说：
“不但字写得工，你单看用的墨，是何等浓艳，何等光洁呀！”言外之意就是说人家的字之。
所以写得好，主要是得力于好墨。这一下，又把人家的字给奚落了一顿。

8、母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：“这是什么？”？
“AA导弹。”。
“干吗用的？”。
“地对空，打飞机的。”。
“哦！”儿子高兴地说，“那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。”。
母亲正颜厉色地说：“别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。”。

9、辛普森杀妻案重新审理。
律师满头大汗跑来:"大事不好了......"。
"不要慌,先生,"辛普森微笑着说,"他们没有足够的证据,而我们有最好的律师."。
"不,他们派来一名中国足球裁判做法官!"律师喊道。
辛普森大惊失色,战战兢兢道:"可是......可是我们还有陪审团?"。
"这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!"。
辛普森拔腿就跑,至今下落不明。

10、某日,物理老师要一学生上黑板演习昨晚布置的家庭作业.可惜那学生由于一时贪玩而没有完成,临场又发挥不好.半天没动静。
老师只好说:"你解(gai)不出来了吗?"。
学生还是没动静。
"你一天一夜都没解出来吗?到旁边站着看别人的吧."。
一同学上来三下五除二就做出来了。
老师大怒曰:"你看你,解了一天一夜都没解出来,这位同学要了多长时间,你还是别挡着同学们了,蹲下继续解吧."。
全场大笑,原来"解"乃上厕所之意也。

11、妈咪从菜市场回来,问她的小儿子Tom:
‘你今天放学后作了什么事NULLNULL’？
Tom:‘我扮邮差,给社区每个人一封信!!’。
妈咪:‘可是你哪来那麽多信呢NULLNULL’。
Tom:‘你衣橱里用粉红丝带扎好的那一捆不就够了嘛!!’。

12、那年我在某部队当班长，有一回军事演习我们奉命入驻一处山沟，所住的老农的房子房门朝西。半夜，四野漆黑，集合号声突响，战士们摸黑爬起来往外跑，跑得最快的小张忘了这里的房门方向变了，一头撞在墙上，他疼得捂着头大骂：“谁把门关了？！”。

13、有个男人头痛得厉害，去看医生。医生给他做了一些检查，几小时后。
叫他进办公室。
“我有坏消息告诉你，”医生对病人说，“你危在旦夕。”。
“天啊！”那人惊惶地说，“我还能活多久？”。
“十……”医生说。
“十什么？”病人插嘴，“十天？十个月？十年？”？
“九，”医生说，“八，七，六……”。

14、某大学课堂一教授正口若悬河，涛涛不绝之际，忽见下面有一同学正与其他同学交头结耳，谈兴正浓。教授大怒，指着他质问道：“你是这个班上的老师吗？”学生小声说到：“不是”。“那你在课堂上胡说八道些什么？”教授说？

15、某报社编辑部主任办事讲究精确，他也同样以此要求与他一起工作的同事们。一次，一位记者送给他一篇会议报道稿审阅，他接过稿认真读起来。当读到这样一个句子时他抬起了头。那句于是“3999只眼睛注视着讲台上的演说者。” “这纯粹是胡说八道！”主任动气了。“这可不是胡说八道，先生，”记者解释说，“要知道会议参加者中有一位是独眼龙。”。

16、丈夫："谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花？"。
妻子："还能是谁呢？今天是你的结婚纪念日。"。
丈夫："啊！夫人别忘提醒我，等你的结婚纪念日到来时，我也要送你一束鲜花。"。

17、大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。她听说有一个专治退烧的医师，便派人花重金把他请来。医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：“药到病除！” 转身便走了。瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：“我是专治退烧，可不管死活啊！”。

18、鼠与蜂要结拜为兄弟，请秀才来主盟，秀才不得已去了，排列为第三。
有人问秀才道：“你有才有德，为何要屈居鼠辈之下？”。
秀才回答道，“他两个一个会钻一个会刺，我只得让他们些罢了！”。

19、一个诗人把自己写的一首长诗送到编辑部说：“先生，请您帮我看看。我所有的痛苦都在这首诗里了。” 读完诗，编辑批注道：“你诗里的痛苦现在都跑到我头脑里了。”。

20、视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，不巧正碰上严厉的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和伊万合买的，一半属于他。”父亲怒道： “把另一半酒给我倒掉！”奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。” 父亲气得把酒瓶一把夺过来扔出窗外，酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还是愣愣地望着窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在窗子那儿干吗？” 奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来。”。

21、清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：“嘿，我踩着谁的脚啦？对不起！”。
“如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！”。

22、[幕启蜀中军大帐，孔明端坐帅位，众将分列两厢。]。
孔明：都来了么。
众将：都来了。
孔明：有件要事同诸位商议商议。才接到电报说司马懿同张辽引兵出关来拒。
我师。我估摸着，司马懿这老西必取街亭，断吾咽喉之，用心何其毒也。诸位。
谁敢引兵去守街亭？怎么不吱声呀，难道还叫我挨个儿点名么？
众将：请丞相决定。
孔明：马谡。
马谡：末将在。
孔明：街亭要地可敢去。
马谡：末将才疏学浅，实难担此重任，况某早有退意，乞丞相准某解甲归田。
孔明：不准！啥时候了，还想解甲归田，像话么？我决定由你带兵守街。说。
你行，你就行，不行也行。
马谡：既是丞相决定，末将领兵就是。（欲接令箭）。
孔明：不对呀，书上写的你该立军令状。
马谡：立军令状是老皇历了，只有徐根宝那样的人才干，我是不干的。
孔明：徐根宝？哪来的徐根宝呀，不许胡言！我可告诉你，街亭虽小。干系。
甚大，倘街亭有失，吾大军休矣。马谡你可有把握。
马谡：回丞相话，这街亭要地么，守得住是正常的，守不住也是正常的。
孔明：此话怎讲。

23、我在乡下有一个远房亲戚，是一家卫生洁具厂的厂长，算一个乡镇企业家吧。最近新添了一个玩电脑的业余爱好，听说我懂一些计算机和商业方面的东西，最近到北京的时候，特地来串门求教。我只好说说我所熟悉的这个行业的一些东西，他临走的时候如获至宝，满心欢喜，说来日一定再来。
几天后，他打电话说他草拟了一份他们产品的最新广告，让我“参谋参谋”，于是我让他把广告稿传真给我。我收到的传真是这样的：
“老兄弟，我草拟了一份新的广告词，请给参谋斧正：
Power坐便器AddOnPro98(简称马桶盖98)。
××省××县“××卫生洁具公司”于日前最新推出“Power坐便器AddOnPro98（简称马桶盖98）”，采用最新创意的人性化设计，各种操作指示完全图形化，是具有我们民族特色的多媒体坐便器附加产品，支持即插即用，尤其适合我们中国人臀部特点，同时还与世界男女老幼各种臀部兼容。只有民族的，才是世界的。它一经问世就使得进口同类产品相形见绌。
该产品独家采用国际最先进的开放式和封闭式两套机构，实现后台多线程、多任务冲洗烘干，冲洗水流支持横排和竖排，对所有已知和未知的臀部及肛肠疾患具有防

24、孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游的可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？”孩子：“可是，爸爸你总是吃鸡，我怎么从来都没看过你下蛋呢？”？

25、编辑：“这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。”。
作者：“没关系，你们就放在夏天发表吧！”。

26、母女两人去参观女儿男朋友的画展。母亲发觉其中一幅人像。
画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他作。
画吧？”。
“啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。”。

27、小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”？
“买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅。
27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。
“594法郎。”店员说。
“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”。
“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”。
小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不。
会算呢，实在太谢谢你了。”。

28、结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了，他的妻子深受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说“愿意代替他的丈夫”。
“但是会得到同意吗？”妻子泪眼汪汪的问。
“这还要得到谁的同意呢？”志明疑惑的说。
“当然是殡仪馆啊！”。

29、小雄：“我家的猫非常的聪明！”。
老婆：“何以见得”。
小雄：（食指指猫）“啪”，“你看，它并没有倒下”。
老婆：“可是你并不是真的开枪啊？”。
小雄：“这正是猫的聪明之处啊！它知道我没有真的开枪，所以它没有倒下啊”。
老婆：“？”。

30、一个老农进城后看到繁华的街道，拥挤的人群，感叹到：我的运气真好，第一次进城就碰上是集（集即农村的场或会）。

31、胡先生和他的太太是幸福的一对。
胡先生睡觉时呼噜声很响，而太太的听力很差。

32、有个喝醉酒的醉汉，坐车回他自己的酒店，刚上了一计程车就开始脱衣服，裤子。。。。。司机神了：“喂！你干嘛？”醉汉：“我在我房间脱衣服怎么了？”司机：“什么？你房间？先生，这是在我的车上呢”醉汉：“啊？什么？你车上？那你怎么不早说，我把鞋在上车前都已经脱在门外了”司机：“？？？？！！！！。。。。。”？

33、八个士兵请了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没有回来。中尉十分恼火。七点钟过后，第一个士兵回来了。“非常抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了，没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶。可是半路上汽车又坏了，我只好到村子里买了一匹马，谁想到马又死了。我跑了十多里路才赶回来。”中尉对他说的话十分怀疑。紧接着，又陆续回来了六个士兵，全都是那一套误了火车、租汽车、买马的借口。中尉正要发作，最后一个士兵到了。“我误了火车，就租了辆汽车。。。”“住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你敢再说汽车坏了吗？”“不！长官”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和死马，汽车过不来呀！”。

34、不算公民父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。
父：你国外的地理怎么也很差？
儿：因为我没去过国外吗？
父：你的历史也这么差啊！
儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀。
父：怎么公民也不及格呢？
儿：我未成年，根本不算是公民嘛。

35、天早晨，一位农村妇女发现自家的大蒜被人偷了，于是告诉她的邻居说：“昨天晚上，俺那口子不在家，一晚上被人家偷了两‘辫’（便），头都这么大，可疼死俺了。

36、有夫妻好吵架，一日丈夫怀疑老婆和外人有染，又管不住老婆！就说你不要和他在来往了，平时我想和你做你都不同意，他要你就给他了！这时他老婆一生气就说：这是娘家配的，我想给谁就给谁。

37、妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”。
丈夫：“你的母亲真好o”。
妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”。

38、一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐，“要点什么？服务员问。”回答是这样一串话：‘汉堡包，乳酷饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，桔子苏打水，”工人们把这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：“我还没有点呢，刚才我在给女儿念菜单。”？

39、小强给叔叔写信：
“……爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受，我将去接您。为了使我能认出您，亲爱的叔叔，请您右手提兜香蕉、苹果，左手拿5盒果脯……”。

40、牧师：“神圣的十字架，现在是布满全世界了。”。
听者：“这话不错。”。
牧师：“你怎么知道？”？
听者：“我不管旁人，我家就有两个。我开的两间店，都被十字封条封了门了。”。

41、在60年代，在无人驾驶宇庙飞船“双子座2号”的发射现场，有一个无线电台的实况广播员是在事先就把他的广播稿写好的。发射前的倒数刚一结束，广播员就念道：“宇宙飞船起飞了。巨人般的火箭腾空而起，升到了佛罗里达州的蔚蓝色的天空，直向大西洋上空飞去。火箭发出雷鸣般的吼声震耳欲聋。” 当他抬头一看，那巨人般的火箭仍然一动不动地留在发射台上。他灵机一动说：“突然，奇迹出现了，有四条长长的金属手臂伸出去抓住了火箭，把它拉回到了发射台上！”。

42、有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他：
“你是不是犯了罪？”。
希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？”检察官先生！”。

43、有无妻者，每放手铳，则以瓦罐贮精。久之精满，携出倾。
泼，乃对罐哭曰：“我的儿呀，只为你没娘，所以送你在罐。
里。”。

44、真不公平，我们女人毒是“最毒妇人心”，男人毒却是“无毒不。
丈夫”。

45、美国作曲家盖什文是个很谦逊的人。他闻名遐迩，可是。
他仍然想跟意大利作曲家、《茶花女》的作者威尔第学作曲。
他远渡重洋，来到欧洲，去拜访威尔第。
威尔第见到盖什文后，虚心地谢绝说：“你已经是第一流。
的盖什文了，何苦还要成为第二流的威尔第呢？”。

46、医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢说：“你高明。
的医术，使我受益匪浅。”。
医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你。”。
小伙子笑着说：“医生，一点不错，你使我的叔父一月前送了。
命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产！”。

47、课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？”。
“北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。
“孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。”。
“我知道！”小姐说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物嘛！”。

48、有个地方官性喜喝酒，不理公务，却专门勒索财物，百姓无不怨恨。在他卸任调离之际。
民众按老例赠送德政碑，碑上写着“五大天地”四字。
那个官长不解其意。士绅民众齐声答道：“您刚到任时，金天银地；住在官署时，花天。
酒地；坐堂断案时，昏天黑地。
百姓含冤时，恨天怨地；如今卸职了，谢天谢地！”。

49、有两个小朋友，一个叫关你什么事，另一个叫麻烦，有一天，关你什么事去找麻烦，碰到一个警察，警察问他叫什么名字，“关你什么事！”警察问他你是不是来找麻烦的！“是呀！我就是来找麻烦的。”？

50、有两个做启蒙教师的人死了，一块儿去见阎王。这两个人，一个是好读别字的，一个是。
好读破句的。阎王审理完毕，把读别字的那人判罚下世做狗，把读破句的那人判罚下世做。
猪。读别字的那人说：“愿做母狗。”阎王问他为什么，他说：“《礼记》上说：‘临财母？
（应为“毋”）苟（狗）得，临难母（毋）苟（狗）免。’”读破句的那个人因被罚做猪。
便请求生到南方。因《礼记·中庸》上说：“南方之强与，北方之强与？”。
他常读为“南方之（猪）强于（与）北方之（猪）。”。