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综合笑话

综合笑话名句大全

1、有500只猕猴，在树林里走，来到了—棵树下。那儿有口井，井水里。
有个月亮的倒影。
领头的猕猴见了，就赶紧对同伴说：“月亮掉到井里去了，我们应当。
共同把它救出来。这样吧，我先抓住井上面那根树枝，然后，你们一个个。
抓住尾巴往下吊，这样就能捞起月亮。”。
众猕猴的重量超过了树枝的承受力，只听“叭”一声，树枝断了，猕。
猴落井内挣扎不已，井中的月亮也“失踪”了。

2、前几日期中考试，语文有一道题，谈对“铁锤锤碗锤不碎”的看法，答案如下：
政治班：
答1：这句话说得不准确，这取决铁锤的主观能动性。
答2：这句话揭示了一个哲理：当部分以最优化结构构成整体时，整体功能大于部分功能之和。
历史班：
答1：这句话不准确，这取决于铁锤的历史作用。
答2：人们生活水平提高了，大家都用铝碗。
化学班：
答：碗虽然碎了，但构成碗的分子没有碎。
物理班：
答：不准确，取决于铁锤的作用点和加速度。

3、“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。
“那没什么了不起！”一个朋友的男孩子说：“我的妹妹在一天时间里竟？
换了12次。”。
“你的妹妹?她多大了?”。
“3个月。”。

4、一天我想去商店买一个自行车雨披，到了商店问：“您这有没有自行车雨衣？”老板看了看我，说：“没有！”，我正准备走，老板又说了一句： “给自行车穿的没有，给你穿的倒是有。”。

5、有个新婚不久的少妇，走进公司办公室问：“这里。
是忠诚保险公司吗？”。
“是的，太太。”。
“太好了，我要替丈夫投买忠诚的保险。”。

6、一次，艾什阿卜和一些财主同桌吃饭。餐桌上放着一只烤羊，艾什阿卜狼吞虎咽，吃得。
津津有味。一位财主打趣说：“我想准是这羊的妈妈曾经用角抵过你，所以你才吃得这。
么狠。”。
艾什阿卜回答说：“看你舍不得吃的样子，我还以为它妈妈曾经奶过你呢！”。

7、从前有个人非常健忘，妻子无奈，对他说：“听说南村的张伯擅治此病，你去找他看看吧！”。
这个人走出家门，背上弓箭，骑上马出发了。
走了不一会，他想大便，就把马拴在一棵大树上，躲在树后，顺手把箭插在地上。方便过后，正在心旷神怡，忽然看见地上的箭，出了一身冷汗，“好险，不知谁射来的箭，差点要了我的命！”慌忙往外跑，一脚踩在大便上，不禁连皱眉头，大骂不已：“谁这么缺德，在这里大便……”。
等到看到拴在树上的马，又高兴起来，心想：虽然吃了点苦头，捡到一匹马着实的美。他骑上马晕晕乎乎不知所之，沿着原路折了回去。一边想着我是在哪里呢，一边瞧见了一座房子。“咦，这房子好生面熟？……”。
他妻子正从屋里看见他糊里糊涂的样子，气不打一处来，出门来责备他。只见他不卑不亢的作一个揖，道：“这位大嫂，你我素昧平生，何苦出言不逊？”。

8、警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名字？”外国人：“我叫撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特力尔斯·凯利安若宝洛斯。。。”警察：“算啦，以后别再超速行车了。”？

9、某人好虚荣。有一占卜人知道他的癖好，就登门给他相面，好话用尽了，最后说：“足。
下只消这双大眼睛，就一生受用不尽。”主人高兴之余，招留卜者吃住多日，而且还送了好。
些东西给他。卜者临别时说：“我还有一语，君当记住：足下也须寻些活计，不可全靠这双。
眼睛。”。

10、女：“我要求与丈夫离婚，请法院明判。”。
审判员：“请陈述理由。”。
女：“他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有斑。
点。”。
审判员：“结婚前你没见过他？”。
女：“见过……不过，当时我只顾看他送的礼物。
没有注意看他的脸。”。

11、爸爸手里拿着新买的软磁盘。
爸爸：“小明，上学时把这张软磁盘带去让老师帮助格式化一下。”。
小明：“不用了，爸爸。在软磁盘上划格格吧，我帮你做好了。”。
爸爸愕然。

12、有个老先生，由于儿子孝顺，近几年来也出国旅游了几次。有次他达飞机，空中小姐问：“coffee or tea？”他想coffee我喝过，tea我也喝过了，不如这次来试点不同的东西好了！于是他就跟空中小姐说：“我要or，中间的那个。”。

13、楚国国相孙叔敖帮助楚庄王治理国事，颇有政绩，楚庄王十分推重他。可是他逝世后。
楚庄王却忘了他的功劳，对于他遗族的生活也不予照顾。优孟穿戴着孙叔敖的衣冠，模仿其。
神态，往楚庄王前祝寿。庄王大惊，以为孙叔敖复生，要求他再作国相。
优孟说：“楚国的国相千万做不得，像孙叔敖那样，尽心竭力为楚国效劳，楚王因此称。
霸，死后他儿子却靠打柴糊口”。
楚庄王这才发觉他原来不是孙叔敖。优孟脱下孙叔敖的衣裳唱了一支歌：“贪官污吏多。
么荣耀，子孙不愁穷，有的是民脂和民膏；公而忘私就糟糕，你先看——楚国令尹孙叔敖。
苦了一生，身后萧条；子孙尤其苦，没着没落没依靠；劝你不必做清官，还是贪官污吏好！”。
楚庄王大为感动，孙叔敖的儿子因此得到封赠。

14、妇甲：“听说，不孝父母，会遭雷劈死!”。
妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！”。

15、炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？” “笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”？

16、一只猩猩帮另外一只猩猩看手相面带愁容地说：你的命运很悲惨，你将进化为人…。

17、库勒克是德国的大钢琴家，有一次被富翁白林克请去吃饭。白林克过去是个鞋匠。进餐完。
毕，主人要求客人弹支曲子，库勒克只好从命。
不久，音乐家也邀请白林克来吃饭。饭后，他捧出一双旧靴来。富翁感到很奇怪，库勒克。
说：“上次你请我，是为了听曲子；今天我请你，是为了补靴子。”。

18、有个菜农每年栽的茄子都不成活，很忧虑，便向一位老菜农求教。老菜农说：“每棵茄。
苗旁边埋铜钱一文，就活了。”菜农问为什么，老菜农答道：“你没听说有钱者生，无钱者？
死吗？”。

19、军官：“一个漆黑的夜晚，你在外面执行任务，有人突然紧紧抱。
住你的双臂，你说什么？”？
报考者：“亲爱的，放开我。”。

20、某天，小能、小田和小桂在公园里散步时看见路中间有个东西。
“看起来像便便！”小能说，“我们最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便。”他说。
小田走上前去把手指插进去感觉，“摸起来像便便。“他说。
小桂戳了一下放进嘴里，然后说”尝起来也像便便！“。
三人终于松了一口气说，”幸好我们没有踩到它！“。

21、细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我已经准备好了一件意外的礼物在你的生日那天送给你。” 妻子：“好极了，是什么呢？” “以你的名字命名的病毒。”？

22、有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥，就被站在路边的警。
察及旧金山市长拦住.警察满脸笑容地对他说：“你是自从金门桥建成后第5，000。
000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念”。那老。
兄听后高兴得合不笼嘴。警察问他，“你拿了这五千块钱将干什么?” 这老兄忙说：
“我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照”。他的妻子。
在一旁听得直急眼，赶快抢白跟警察说：“别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道！”。
一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来：“你看。
你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远！”。

23、某塾师顿顿菜肴只是冬瓜而已，便对主人说：“您很喜欢吃冬瓜吗？”。
主人说：“嗯，它不仅味道鲜美，而且能使眼睛明亮。”。
一天，主人到书室里探望，先生在凭窗眺望景色，好像不知主人的到来。主人便招呼他。
先生连连道歉：“刚才在这儿看京都演戏，就忘记迎接您了。”。
主人惊问：“都城演戏，这儿怎么看得见？”？
先生答道：“我顿顿吃冬瓜，眼力很强。”。

24、国王给10位大臣每人一个鸡蛋，吩咐他们明日带着蛋下水池，然后又召来阿布·纳瓦斯，向他和大臣们宣布：“明日各位要潜入水底，如谁拿不出鸡蛋来见我，就要受罚。”。
次日，阿布·纳瓦斯在水池里四处寻找，也找不到鸡蛋，只听到其他大臣纷纷说“找到鸡蛋”并上了岸，才省悟国王是在设圈套整他。他机灵一动，学着公鸡打鸣上岸，他对。
国王说：“带蛋上来的都是母鸡，而我是公鸡。没有公鸡，母鸡怎能下蛋。”。

25、夫死，妻以扇将尸扇之不已。邻入问曰：“天寒何必如。
此？”妇拭泪答曰：“拙夫临终吩咐：‘你若要嫁人，须待我肉。
冷。’”。

26、一日，某连士兵在田里装葱。忽然，领导下来视察，连长赶忙说：“报告首长，我连全体官兵正在装葱。”领导莫明其妙的说：“我只知道装蒜怎么还有装葱的？？”？

27、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往。
因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”。
经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就。
乘。”。
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞。
机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回。
电，经理口瞪口呆。

28、一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜，爷爷逗单单：“谁。
最馋？”。
单单做了个鬼脸说：“爷爷最馋！”。
“哎，爷爷不馋，单单才馋！”。
“不对，爷爷最馋！”。
“爷爷馋什么啦？”？
“我吃西瓜，你老啃皮。”。

29、家长会上，家长问老师：“我这小孩在学校表现如何？”。
老师说：“他的脑筋容量有１０GB，动起脑来速度不输Pentium II，但上课不太专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就马上了解，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的‘浮点运算’功能有缺陷，不知是不是出生时少装一个CPU，最好带他去补习数学，建立一些‘关连’，否则功课跟不上。声卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此之外就没重大缺点了。”。

30、爸爸和儿子一同来到谷场，谷场上有一片黑咕隆咚。爸爸说：“那是黑豆豆。”儿子说：“那是黑虫虫。”。
爸爸和儿子发生了争论，做爸爸的当然是理直气盛。真理自然要一边倒在他手里，这用不着证明就可以肯定。
可是，儿子忽然高兴地大声吼：“爬哩，爬哩!爸爸，你瞅，你瞅!”爸爸不耐烦地勃然大怒：“瞅什么?爬，爬，爬也是黑豆!”？

31、毛拉再丁牵着毛驴从鲁克沁经院门口经过时，喀孜指着毛驴很滑稽的问道：“毛拉再丁。
是谁的毛驴？”。
毛拉再丁脱口回答道：“喀孜阿訇是我的毛驴。”。

32、据统计：男人平均活74岁！女人平均活78.5岁。
为什么年龄相差4.5岁呢？
某牧师解之曰：‘因女人在化妆上的时间，比男人多花上4.5年的时间嘛！’。

33、一天希拉里做梦，梦见自己到了上地身边。上地的身边有许多纸片在上地身边缓缓转动，希问上地说：“上地这是什么东西。”上地说这些纸片代表一个人的心，如果这个人越花心，他所对应的纸片就转动地越快。希拉里问：“那代表我老公克林顿的那张纸片在哪呢。”上地说；“在大门口当电风扇。”？

34、学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！”春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！”。

35、一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：“但愿我也能变成一本书。”。
学者疑惑不解地问：“为什么？”？
“只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。”妻子说。
看到新婚妻子满腹怒气，学者说：“那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的……”。

36、布朗非常欣赏他的小儿子。一次他和一位客人聊他的儿子有多聪明。
布朗说：“他只有两岁，就认识所有的动物了。他长大一定会是一个出色的自然科学家。来，我让你看看。”。
他从书架上拿下一本画册，把博比抱到膝上，打开书，指着一张长颈鹿的画片：“博比，这是什么？”“马马。”博比回答？
他又指了一张老虎的画片，博比回答说：“猫咪。”。
然后布朗又指了一张狮子的画片，博比说：“狗狗。”。
他又指了一张黑猩猩的画片，博比说：“爸爸。”。

37、阿婆一向不大相信医生，从来不去看医生。可是有一次，她不得不去请医生替她诊治。事后医生对她说：“两星期后请你再来一次。”她依时到了，但拒绝付诊金，她说：“先生，奇怪了！！这次是你请我来的呀！”。

38、儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在。
纸上签字吗？”。
“好孩子，这有什么难处？闭着眼睛写它几行字也行。”？
“写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩上签名。
字吧。”。

39、一位人地生疏的异乡人，由他的朋友——一位医生带着来参。
加聋哑医院举办的舞会。
“我究竟该用什么方法来邀请聋哑姑娘跳舞呢？”他急切地问？
“只要对她笑笑，点点头就行了。”医生答道。
于是，这小伙子挑选了一位漂亮的姑娘，对她微笑着点点头。
他们就开始跳起来了。“亲爱的，你什么时候跟我跳呢？你一个小？
时都没跟我跳了。”姑娘的朋友急切说道。
“我知道，亲爱的，”姑娘答道，“只是我不知道怎样甩掉这。
个又聋又哑的家伙。”。

40、愤怒的乘客：“列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？”。
列车员：“噢，上帝呀，怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下车。”。

41、C·H·司布真（1834—1892年），英国浸信会教的负责人。他以自己的口才和文才俘。
获了大批的听众，也使他在20岁时就成了一名著名的传教士。当然也就免不了成为舆论中心，不过他都能淡泊处之。
一次，他又被评定他的功绩的众多争论者所包围。一位朋友开玩笑地说：“我听说您又掉入了热水之中。”“不止我一个人在热水中，”司布真说道，“其他的人也都在热水中。
我不过是个使水沸腾的人。”。

42、一罗姓妈妈请我教其子习柳体字，其子练习数个，妈妈均不满意，责怪儿子字不象柳体，其子不悦，狡辩道：“柳公权姓柳，他创造的字是柳体，我姓张，我写的是张体，妈，你姓罗，你也可以创造罗（裸）体啊”。

43、两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“。
米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏？
出酒后，我只要水，其余的都归你。”。

44、王及善才学平庸，为人刻薄，作宰相时，别人暗地里把他比作凡庸的斑鸠占据了显贵的。
凤凰池（接近皇帝的机要部门称凤凰池）。他毫无政绩，有一点却管得很严，每日都要关照。
下官说：“不得让驴进入官署。”后来，别人就给他起了雅号叫：“驱驴宰相。”。

45、病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，病人却死于其它的病。”。
医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”。

46、公交车上人满为患，阿开只好把公文包挂在胸前，双手抓住吊环，已经有汗渗出衬衣。
东圃站到了，上来了更多的人，为保持平衡，阿开双腿劈开，麻木地看着拥挤而上的人流。一个穿着超短裙的性感靓女，从前面的“激流”勇挤过来，一把抓住阿开面前的吊环，又瞟了他一眼，然后轻扬着头，站那了。阿开眨了一下眼，不以为然。
车启动了，吊环来回摇摆着，靓女侧身站着，忽然一个趔趄，那条雪白光亮的美腿，蓦地伸在了阿开的两腿中间。阿开一惊，保持姿势没动，灵敏的触觉立刻漾遍全身，抓吊环的手也有些发涨……。
车继续前进，靓女身上的异香也开始在鼻子里缠绵，身体一阵阵躁动。阿开皱了皱眉头，一边暗暗调动内功，来抵抗引诱，在大脑里不断想像针扎进肉的刺痛感觉，好压制这种不安。
公交车正加速上坡，靓女顺势转头，粉颈轻摆，娇嫩的脸蛋差点擦着阿开的鼻尖，美目摄魂，顿时，一股热血冲向全身，阿开稍稍后仰，两手要把那吊环捏碎，似有千仇万恨，碟片里的亲热镜头，稀里哗啦涌了出来，哎呀，阿开暗叫一声“不好”，定了一下神，扭头望向窗外————好厉害的吸星大法，如若不使绝招，岂不丑态毕露？阿开咽下一口津液，心中暗念心法：“青天白日，

47、巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。
在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。
“可是，将军......”。
“没什么‘可是’，给我勺子！”将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象话了？
怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！”？
“我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了”士兵答道。

48、一人为虎衔去，其子执弓逐之，引满欲射。父从虎口遥谓。
其橷子曰：“我儿须是橷脚射来，不要伤坏了虎皮，没人肯出价。
钱。”。

49、有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。
过了一个星期，姑娘又来了，她问：
“上次你们锯下的那两块软 QQ网名木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。”。
店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”。

50、虽然已经有女朋友了,可是约翰还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎么调情...约翰下决心要雪耻？
有一天约翰跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。
约翰:今晚,我...我可以抱你吗？
她:哎呀!人家不好意思嘛。
约翰:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了。