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综合笑话

综合笑话名句大全

1、吴地人韦政无才学，但好在大庭广众时谈论诗书，不过总是只能片言只语，当人细问出。
典时就接不上来。有人嘲笑他为“芝麻通鉴”。
原来，吴地人好食用芝麻茶点，因此市场上卖芝麻的人特别多，有个人专门用零残的。
《通鉴》包装，正好另一人数次买他的货。芝麻做茶点后，这人看看残页《通鉴》，就外出。
吹牛摆弄学问，几次都被人问倒，一旦无话，这人便答：“我家‘芝麻通鉴’上只到此为止。
就没了。”。

2、有个富裕教徒捐款100卢布给拉比（对犹太经师的尊称）用于教区建设。
次日，丧葬公司派出一个代表来找拉比。他要求把那100卢布用来修理教区公墓，并提醒说，不然的话，狗和猪就会跑进公墓，毁了墓地。
“知道了。”拉比说道，“只是我有一点不明白，狗和猪为何这么快就知道有人捐款100卢布了呢？”。

3、闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来。
翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。
有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：“你以为我疯了？如果。
我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”。

4、20世纪20年代匈牙种剧作家费伦茨·莫尔纳尔（1878-1952年）居住在维也纳的一家旅馆里。一天，他的一大批亲戚来看望他。并希望分享一点剧作家的巨大成功。事先，他们估计可能会受到冷遇，所以，做好了思想准备。但是，使他们感到吃惊的是，莫尔纳尔很热情地与他们打招呼，甚至还坚持要大家坐下一起合影留念。可是照片印出来后，莫尔纳尔把照片交给旅馆的门卫，说："无论什么时候，你看见照片中任何人想走进旅馆，都不要让他们进来。"？

5、小学课堂上,老师提问,接连两个同学都没答对,老师生气了。
恰好此时有人放了个响屁,几个同学窃笑不已。老师很生气地。
提问一个正笑着的同学,该同学慌忙站起,胡乱答了一句。老师。
大怒：“你放屁！”，该同学急得连连摆手：“我没放屁！我没放屁！”。

6、妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干。
什么去了，怎么晚了两个小时！”？
“实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯。
坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。”。
“什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是？
个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”。

7、有一家老鼠吃完饭开始聊天，不知怎么就谈起了胆子的问题。小老鼠首先发言：“现在的人真坏，居然做出老鼠药想毒死我们，根本不管用，我吃那玩意儿跟吃饼干似的”？
老鼠妈妈说：“在旧社会，没有老鼠药。人们用老鼠夹子，我根本不怕，有时想锻炼身体了就把那玩意儿拿来当健身器玩儿”。
老鼠爸爸听完以后站起来就往门外走，老鼠妈妈问：“你干什么去”？老鼠爸爸坏坏的一笑：“泡猫去”？

8、在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”。
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”。
“不是没有打中他吗？”。
“所以他才挨骂。。。”。

9、唐人裴佶的姑夫是个朝中很有声望的官。一天，裴佶去探望姑母，只。
听得退朝回家的姑夫深深地叹息说：“崔昭是什么人？居然大家都称赞他？
准是个行贿老手。像这样子，天下怎么能够不乱呢？”？
话音未落，看门人来报说寿州的崔昭候见。话音未落，姑夫很气愤。
怒斥看门人，并要鞭打他。过了好久。他才勉强整衣出去。
不一会儿，姑夫命人赶快敬茶，跟着又叫准备酒菜，继之又叫人喂马。
并招待崔昭的随从吃饭。姑母有些不理解，说：“原先你那样傲慢，现在。
怎么又这佯恭敬呀。”？
等到姑夫回来，进了门，笑嘻嘻地朝裴佶拱手道：“先到书斋去休息。”。
裴佶还未走下台阶，就见姑夫从怀中掏出一张纸，原来是崔昭送了官绸。
1000匹。

10、僧见道家洗浴，先请师太，次师公，后师父，挨次而行。
毫不紊乱。因感慨自叹曰：“独我僧家全无规矩，老和尚不曾。
下去，小和尚先脱得精光了。”。

11、一天晚上，甲和乙露宿在白云山上，他们搭好帐篷后就进入了梦乡。
半夜甲突然醒来，睁开眼睛看到了天上一眨一眨的星星，他叫醒乙，对乙说：“你看星星。”乙说：“星有什么好看的，没什么嘛！”？
甲便对乙笑着说：“我们的帐篷被偷了。

12、一对恋人到餐馆用餐，两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜，最后还。
是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口。
“我也想吃你一口。”姑娘说。
站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”？

13、英国物理学家依撒克·牛顿（1642—1727年）有一次写信给他的朋友洛克，毫不留情地批评了他的著作。在收到洛克的极为不满的信后，牛顿复信说：“我记得我给你写过信，但不记得信里对你的书说了些什么。请你把信抄给我，我将尽可能加以解释。”他抱歉地解释说，“当时，我由于经常坐在炉火旁，所以不能控制自己的肝火。”？

14、魏蜀交战。魏军蒋干出阵，诸葛亮道：“干~，你娘好吗？”蒋干无语退回本阵，魏军大哄。曹操只好出阵。诸葛亮道：“操~！你娘好吗？”曹操脸红无语只好退兵。

15、诺沃提尼先生住在旅馆里。
“服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠？
在房子中间相斗，这真是岂有此理。”。
“先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙的。
斗牛？”。

16、明嘉靖年间，杭州有个稳婆为人接生，反而在产妇家生子；有个医生。
因急症死于病家；又有巡捕为强盗劫掠，当时十分害怕，称强盗为爷爷。
有好事者作一打油诗：“稳婆生子收生处，医生医人死病家；更有一般堪。
笑者，捕官被盗叫爷爷。”。

17、阿凡提夸耀自己说：“我懂得鸟语。” 这话让皇帝听到了。皇帝就带着阿凡提去打猎。走着走着，碰到了一座塌毁了的破土墙。皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在“咕咕”的叫，就问阿凡提：“你听它在说什么呢？” “它这样说呢，”阿凡提回答，“如果皇帝还是这样往下压榨，不久他的国家也就要跟我的老窝一样子。”？

18、客人就餐，对服务员说：“茶！（查）”服务员：“12345……”“倒茶！”服务员：“98765……”“你数啥？”“属（数）狗。”客人甚怒，告之经理，经理贬之打扫厕所。须翌，客人小解，见该服务员正在厕所拖地，服务员很客气：“你先上。”客人：“你先拖（脱）”“你上了我再拖。”“你拖了我再上”争执不下，服务员只好说：“若不在意，我边拖你边上算了。”。

19、几个老娘们拉呱说：“男人的那玩意跟香蕉一样。”一老处女听到后，很生气，认为一辈子连个香蕉是个什么味的都不知道，还活个啥味的！于是，跳楼自杀。一拉香蕉的货车经过，老处女恰好躺在了香蕉上。闭着眼睛的老处女以为到了天堂，四周全是男人。于是按着香蕉说：“各位男士，千万不要着急，一个一个地来。”？

20、有三个来自不同地方的人夸自己国家的桥，一个人说：“我们国家的桥跳下去10分钟才能落水。”另一个人说：“我们国家的桥自从跳下去就没有上来。”最后一个人说：“我们国家的桥在跳下去的途中就饿死了。”。

21、夫妻将举事，因碍两字在旁，未知熟睡不曾。乃各唤一声以。
试之。两子闻而不应知其欲为此事也。及云雨大作，其母乐极。
大呼叫死。一子忽大笑，母惭而哒之。又一子曰：“打得好，打。
得好，娘死了不哭，倒反笑起来。”。

22、许多外国人都感到学德语很难，其中特别困难的地方便是词的顺序，因为德语动词有时候处于第二个位置上，而有时候却处于句末。
有两个美国人在德国旅游，其中一个会德语，他把所听到的一切翻译给另一个人。他们在柏林做环城游览时，汽车停留在布兰登堡城门前，导游员开始讲解。五分钟过去了，他还一直在讲解。那个一点也听不懂的美国人问他的朋友；“他讲的都是些什么？”？
另一个美国人在他身边小声说：“等一下，等他讲出动词！然后我再向你叙述一切。”。

23、小明参加大学联考前系，其父为鼓励他努力争取好成绩，遂对小明曰：“小明啊！为了鼓励你能在这次联考中得到好成绩，爸爸决定，如果你这次联考总分有三百多分的话，爸爸就买辆三万多块的机车送你；总分四百多分的话，就送你四万多块的机车；更高分的话一样以此类推。”。
成绩单接到后，小明紧张地问他爸爸：“爸爸，你知道哪边有在卖一万多块的机车吗？

24、有一天晚上，一婴儿出生，全产房的人都莫名其妙，这时，护士发现婴儿左手拿着一个打胎药，婴儿说道：“妈的！想整死我，没门！”。

25、两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天后才遇到绿洲。
两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字：‘警告：饮水者处死！酋长字’，两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水，这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。
酋长问两人：‘平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。’，两人乖乖听话，被分头带去找水果。
第一人带回一百个野樱桃，酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。
到了塞下第九十九个樱桃后他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都流出来。酋长很惊奇问道：‘你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？’。
那人笑答：‘哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他带回来一百个大西瓜．．哈哈．．．’。

26、晋朝的车胤用袋子装了萤火虫，凭借微弱的萤光读书；孙康却是在雪地里，凭借白雪映。
出的微光读书。
一次，孙康去拜访车胤，没有看见，便问他到哪儿去了，看门人答道：“到外面捉萤火。
虫去了。”。
不久，车胤回访孙康，见他悠闲地站立在庭院中，便问：
“你为啥不读书呢？”。
孙康答道：“我看这天气不像要下雪的样子。”。

27、“这是将军发来的一封电报。”一个士兵前来报告，“是发给您个人的，上校。”。
“您念吧！”上校命令道。
通讯兵念道：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！”。
“这是一份密码电报，立即把它译出来！”上校严肃地指示道。

28、妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。你说有道理吗？” 丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”。

29、一瞎子双目不明，善能闻香识气。有秀才拿一《西厢）本与他闻，曰：“《西厢记》。”问：“何以知之？”答曰：“有些脂粉气。”又拿《三国志》与他闻，曰：“《三国志》。”又问：“何以知之，答曰：“有些刀兵气。”秀才以为奇异，却将自做的文字与他闻，瞎子曰：“此是你的佳作。”问：“你怎知？”答曰：“有些屁气。”。

30、某女生宿舍常常到了半夜2、3点还有人在叫“XXX出来一下”之类的话。某外籍老师就向舍监抱怨说，有人到了4、5点还在叫，使她无法睡觉，舍监便请她仔细听那人的名字，以便去告诫她。3天后，那外籍老师终于学会那个名字，她就很高兴的告诉舍监，那人在叫“烧肉粽，烧肉粽。。。”。

31、老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”？

32、一个小姐被警察抓住，问她为何屡教不改？小姐说：我一不偷，二不枪，三不反对共产党；不占地，不占房，工作只要一张床，无噪音无污染只是偶尔喊一喊，不用水，不用电，自己的设备搞生产。

33、在一列急驰的火车上，初次出门的安妮老太太正在问列车。
长——。
“请问：这趟火车到圣保罗停不停？”。
列车长笑着回答道：“停。如果不停，您将看到有史以来最大。
的车祸——火车冲过终点站！”。

34、在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。
下半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”。

35、妈妈向爸爸告状：“你该管管咱们的儿子，你看他的考试卷，问90减45等于多少，他答等于下半场。”。
爸爸对儿子说：“你怎么能这样回答呢？不是还有加时赛吗？”？

36、小孙子天真地对奶奶说："今天下午我与妈妈去洗澡了，今天的水太烫了，所有的人的小鸡鸡都烫掉了，只剩下我的。"。

37、1979年夏，法国革命家康斯坦丁·沃尔涅拜访美国总统乔治?华盛顿。沃尔涅为了获准周游美国各地，请求总统开一张介绍信，华盛顿想：不开吧，让沃尔涅碰个钉子；开吧，又叫我为能。于是他在纸上写道：“康?沃尔涅不需要乔?华盛顿的介绍信。”。

38、一个富人给社区捐献了50万元用于社区建设，第二天，花木公司的代表来见社区负责人，要求说：“必须追加50万元在我们承建的中心花园项目上，以增加修建一道漂亮的篱笆，不然的话，狗等宠物就会跑进去，毁了那些漂亮的花儿。”。
“让我考虑一下，”负责人答道，“只是有一点我不太明白，狗怎么这么快就知道了有人捐了50万元呢？”？

39、从医院妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险。
的。”有人在后面加了一句：“最后5分钟也十分危险。”。

40、孙子问当美学教授的爷爷：“爷爷，为什么您说一切假的都是丑的？”？
“那当然罗，难道你还能举出相反的例子吗？”。
“能，”孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说：“您瞧您自己一装上。
假牙后年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又瘪。那才丑呢，这不是相反的例。
子吗？”。
教授一时语塞。

41、“亲爱的！”丈夫在梦中嘟噜着，“把电视机关掉吧，把被褥铺。
好，再递给我一杯热茶。”。
“不行啊，我的胖小子！”躺在丈夫身旁的妻子回答，“我们是在。
电影院里。”。

42、有自负棋高，与人角，连负三局。次日，人问之曰：“昨日。
较棋几局？”答曰：“三局。”又问：“胜负何如？”曰：“第。
一局我不曾赢，第二局他不曾输，第三局我本等要和，他不肯罢。
了。”。

43、母亲来看望刚当兵的儿子，问她所在的部队训练是否严格。儿子说：“您还记得和我一起入伍的沃克吗？在上课的时候他死了，我们只得扶撑住他，直到教官训话结束了，才让他倒下！”。

44、某厂长招待检察团吃午饭，因时间仓促，来不及准备宴席。厂长吩咐厨房煮了一锅狗肉。开饭时，厂长抱歉地说：“各位领导，没什么好东西……几条狗，凑合着吃吧！”？

45、女：“亲爱的，你的接吻，比起我丈夫来要热烈得。
多！”。
男：“是的，你那漂亮的女佣人，对我也是这样说。
的。”。

46、马林读小学一年级，但他太贪玩了，以致于每逢上课时思想总。
禁不住开小差。他感觉到窗外的花草，飞翔的小鸟要比教室里老师。
的讲课生动多了。
一次，老师问全班同学：“假如我被歹徒杀死了，你们会怎样。
呢？请大家说真心话。”。
同学们都沉默了，这时，马林站了起来，高兴地说：“老师。
那我们就可以放假玩去了！”。

47、有一次，一位老太太坐车走亲戚，快要到目的地时，说到：“司机师傅，就在前面那个拖拉机那停下来”，司机答应了，可是拖拉机还没有挺下来，老太太又说：‘在前面那个拖拉机那挺一下’司机说等拖拉机停了你再下车吧。

48、一将军在训练士兵操练立正，稍息，左右转等。
练了几分钟，有个士兵杰克走出队列，不满地对将军嚷嚷：
我烦透了，您在几分钟内改变了十几次主意。

49、某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见一人手持衣服，断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先占据那厕，小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了，不觉撤出一屁，并带下少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：“因小失大！因小失大！”。

50、夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚！把所有属。
于你的东西都带走！”妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只大。
麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去！”丈夫吃了一惊，急问：“你要。
于什么？”？
“你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫吼道。