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综合笑话

综合笑话名句大全

1、宋朝的杨亿，曾执笔写作公文，常被执政的大官点划删改，他很是愤愤不平。便拿来文。
稿，将高官涂抹处又用浓墨全部抹去，做成鞋底草样，在旁边题写小字道：“世业杨家鞋底。”。
别人惊奇地询问，他就说：“这是别人脚迹。”一时传为笑谈。

2、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿。
她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声：“公寓里只有一扇门，”她。
小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”。
她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”。
“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼。
上。”。
“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”。

3、吴先生嗓子疼。到医院后，医生说：“你的扁桃腺发炎，最好把它切除。”。
半年后，吴先生腹部又疼了。到医院后，医生说：“你的盲肠发炎了，必须把它切除。”。
几个月后，吴先生又来找医生。医生问：“你又那不舒服了？”。
吴先生鼓起勇气说：“医生，我实在不敢对您说啊，这次我是头疼！”。

4、米卢在到中国执教前，忧郁不决，生怕一世英名葬送在中国人手里，就去向上帝求教。上帝叹着气说了三句话。第一，假如你执教中国队，成绩远比荷兰队好；米卢一听顿时喜上眉梢。第二句，你带领中国队在世界杯的进球数与法国队相同；听罢，米卢兴奋异常，因为法国拥有亨利、特雷、齐达内等好手；上帝说的第三句，你带领的中国队的命运与阿根廷队一样！此话音还未落地，米卢就立即与中国足协迅速签约。
结果：荷兰队未进入32强，法国队一球未进，阿根廷队小组未出线，与米卢率领的中国队一样。

5、一日我和好友小张出游双溪水库。由于“君子固穷”，我们两元一人的门票也出不起，所以我俩决定做一回墙上君子。好容易才爬上了墙，但天生恐高的我就是不敢往下跳，小张也面露难色。正在我们左右为难之际身后传来喊声：“嘿——”回头一看原来是个老太太，她指着我们喊：“你们两个——”我想完了，捉住我们一定回罚款的。忽然“轰”的一声，小张已奋不顾身跳下去了，大概九死一生，非死即残了。这时那老太太又喊了：“哎呀，不要命啦！这儿那么高，要翻墙也不选好地方，那边矮一些！”。

6、一位妇女走过停车场时，看见一辆无人驾驶的汽车正朝自己。
开来。她飞快地朝汽车跑去，拉开车门，跳上汽车，急忙拉刹车装。
置，汽车终于停下来。
当她下车时，从迅速围拢的人群中挤出一位穿机械师工作服。
的人，朝她走来。
“是我把汽车停下来的！”她自鸣得意。
“这我知道，”机械师不满地说，“是我在推汽车！”。

7、有个顾客问饼店老板：“饼多少钱一个？” 老板答道：“一钱一个。”。
顾客一连吃了几个饼，按价付了钱。老板说：“饼是面做的，你还应付面钱。”顾客。
随即付了面钱。
老板又说：“饼不要柴草烧和水调拌吗？你还要付草钱和水钱。”顾客又立即付了草。
钱和水钱。老板说：“饼还要人工做。”顾客又付了钱。
顾客回到家里，想了想，笑骂自己道：“我真戆啊，付了那三种钱，就不该再付饼钱。
了啊！”。

8、有屠牛者，过宰猪者之家，其子欲讳“宰猪”二字，回。
云：“家尊出亥去了。”屠牛者归，对子述之，称赞不已。子亦。
领悟，次日屠猪至，其子亦回云：“家父往外出丑去了。”问：
“几时归？”答曰：“出尽丑自然回来了。”。

9、两个朋友之间的对话：“你这头蠢驴。”。
“我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才。
是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友？”。

10、一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,由于好奇,一直没有离开,警察来了以后问他知不知道事情的经过。
他说：“one car come,one car go,two car peng peng,one car die.”。

11、一天一男子胸前挂着一排子弹，拿着两把手枪，在海岸上大喊：“他妈的，想活命的，快从海边鬼（滚）啊！！！”。
海岸上顿时沸腾起来，不过一会儿，海岸上便空无一人。
那名男子莫名其妙的说：我之不过想用玩具手枪占一个好地方罢了，没想道居然。

12、女：“我爱你。”。
男：“你上次不是说不爱我吗？”。
女：”咳！你真傻。我们女孩子嘴上说不爱，其实。
心里很爱。”。
男：“哦！那么你现在是不爱我了。”。

13、一人在枕边拾得一簪，喜出望外。诉之于友，友曰：“此。
不是兄的，定是尊嫂的，何喜之有？”其人答曰：“便是不是弟。
的，又不是房下的，所以造化。”。

14、伊朗流传着毛拉·纳斯尔丁的趣味故事。一天，国王写了一首颂诗，拿给毛拉看，毛拉看后说：“诗写得不怎么样。”国王闻言大怒，当即下令把毛拉囚禁起来，饿了他一天一夜？
事过不久，国王又写了一首颂诗，要毛拉发表评论。毛拉什么话也没说，站起来就要走。国王问道：“你到哪儿去？”毛拉答道：“去监狱。”？

15、我的朋友小王，在他念初中音乐班时，吹的是小号。有一回它们学校的乐团要做公演，小王也要上台，但是他家里有事不能参加团练，唯一能和大家一起配合的一次就是正式公演那次。还好他是高手，因此他把小号那部分的谱带回家练。可是他觉得很奇怪，他照着谱吹吹吹，突然看到谱上写了“低头”两个字。低头？小王想这是什么意思呢？于是就先继续照谱吹，吹吹吹，又是“低头”，吹吹吹。。。“低头”。。。奇怪，怎么有这样吹的？小王于是打电话去问一位朋友，他朋友说：“你一定是被耍了，有人乱开玩笑，擦掉吧！”小吴想大概是吧，于是就把所有写“低头”的地方都擦掉，安心地练习？
到了公演的那一天（台下有上百名人士，还有小王的亲朋好友），正式演奏开始后，小王差点晕倒！原来，站在他后面的，是吹伸缩喇叭的。结果。。。谱上有“低头”二字的小节他都找不到了。

16、有一个小偷在白天偷偷闯进一个人家的外屋，准备到了晚上在动手。到了晚上，这个家的两个主人回来了，他们做在抗上说起话来，突然，窗户被风吹的开了，男的就说：“怕是小偷从窗户里进来了吧！”谁知，小偷却在外屋大声地说：“你别冤枉人！”。

17、一个十分富有的孤孀在她四十三岁时，结识了一。
位有名的重量级拳师，不久，她就闪电式地结婚了。她。
非常得意地对记者宣布：“我已找到了一个真正的男人！”。
谁知，四天之后，此项婚姻却以离婚而告终。在众。
人愕然之际，一家报纸透露了其原因：“该拳师在一场。
比赛中被对手击中身体重要部位，--孤孀离婚实在。
万不得已。”。

18、母亲：“你和丈夫一吵架就去摸电门，他要是不拉。
住你，怎么办？”？
女儿：“不怕，我事先已把总闸拉下来了。”。

19、《猪：生的幸福；死的悲惨；》《猴子：渴望稳重；》《奶牛：这么多人喝我的乳汁；可没有人叫我一声奶妈；》《蚂蚁：毁灭世界我们比大象有力量》《鸽子：一半人叫我和平鸽；一半人却把我摆上餐桌》《刺猬：多想感觉一下拥抱的感觉啊》《狼：人类我们可不可以坐下来；好好谈谈啊》。

20、星星的手机收到一条奇怪的短消息，叫他用标准的普通话大声的读出来，星星自觉普通话说得不错，就大声地念了出来：“岸是绿，岸是绿，岸是春绿。”。
这一读不要紧，把隔壁得山东大妈给乐坏了：“谁家得蠢驴在那儿瞎嚎呢？”。

21、某日。上午： BP响：您好，我是特别忙，请回62514761，有急事。回了107次：“您拨叫的号码不存在。” BP响：对不起，上一个电话号码留错了，请速回62502500。回电话：“对不起，我暂时不能接听您的电话，留下您的电话号码，或在嘀的一声后，请留言。” 下午： BP响：“我在外面，请回手机1392500250。” 回电话：“抱歉，我想告诉您的是，下午的语音信箱新产品新闻发布会取消了。

22、当伏尔泰到了84岁高龄卧床不起等待死神降临的时候，一位牧师自作多情，走到他的床边，为他祈祷忏悔——这是为垂死者订购天国飞机票或入场券的一贯作业，但是，这位老顽固非但不领情，反而追根究底，盘问起人家的身份来：“牧师先生，是谁叫你来的？”。
“伏尔泰先生，我受上帝的差遣来为你祈祷忏悔的。”。
“那么你拿证件给我看看，验明正身，以防假冒。”。

23、某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方。
既不必担心警察干涉，又不用多花钱。这地方就是教。
堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。
于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：
“本教堂晚上十点熄灯。”。
可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很。
多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：
“谢谢，我们不需要灯光。”。

24、顾客：“怎么！这香水一点也不香？” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀”？

25、特里的生日晚会正在筹备中，妈妈劝告他说，他在学校跟琼斯相处得不好，这次一定要邀请琼斯。晚会开得很顺利，但琼斯没有参加。后来，妈妈对特里说：“我不明白琼斯为什么不来，我上次叫你请他，你没听我的话，是吗？” “我当然请了，不过，我量他也不敢来。”？

26、萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”。
“天哪，那谁来负责赔偿人家。”。

27、“医生，我恢复健康有多少把握呀？”卧床不起的病人问道。
“百分之百，”内科医生肯定地说，“病例记录表明，你患的这种病十有九亡。你是我。
治疗的第10个病人，前9人都死了。统计数字是不会出差错的，你一定会恢复健康。”。

28、将军在训话时，士兵布莱克思想开小差，将军十分生气，把他。
叫出来，说：“你为什么不聚精会神听我讲话？”？
布莱克回答：
“我在聚精会神听呢？”。
“那你重复一下我刚才讲的。”。
“好的，将军。”布莱克答应道，“你为什么不聚精会神听我？
讲话？”。

29、警方：“到底是谁的错？”。
日击者：“谁都没错，我亲眼看到两辆车同时撞上的。”。

30、法官问阿斯德：“您是不是在电话里骂了约翰先生？”“是的，先生。”“您愿意去道歉呢？还是去蹲一个月监狱？”“我打算去道歉。”那好，去打电话道歉。” 阿斯德打电话给约翰先生说：“您是约翰先生吗？”“是的” “我是阿斯德，今天早上我们激烈争论时我叫你见鬼去。”“是的”“那么你现在别去了。”。

31、某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什么口味的？嗯……。有什么差别呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到后厨房。你看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔…。年轻人于是又问道：那北京烤鸭呢？少女于是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐，是那里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑着说：你要不要跟我到厕所试试看？

32、一名司机开着大客车，车上装满了人，他开的很平稳，后面的货车一个个的超过了他。车上有个小伙子急性的说：“师傅，您能开快点吗？拉货的车都超过你了。”司机说：“他们的车拉的是东西，我拉的可不是东西噢……”。

33、某日，访问我的一个老同学。来到他的寝室门口，轻扣三下，里面的人冒失的问；“外头啥人？”一怔之下顺口回答：“我。”许久，里面的人迟疑的问：“我是谁？”。

34、语文老师问几个高三同学：“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个。
词，谁给我解释解释？”一位同学略一思索说：“要来大家来，不来就。
捣蛋。”老师噗嗤一笑：“那是无赖！”另一同学说：“你不要和，我不。
要和，大家不要和。”老师又一乐：“麻将用语！”又一位抢着说：“好。
事不愿干，坏事不敢于，和事最能干。”老师摇头：“专抹稀泥！”轮到。
第四位了：“一个人落魄江湖（浆糊）不得不逃（捣）也。”老师眼睛发。
亮了：“这句好，因为他用了谐音的修辞手法！”。

35、霍托在巴彦（财主）家拿了一捆草，巴彦心疼地喊道：
“秃子，这捆草是我的，你知道吗？连你都属于我的！”。
第二天霍托和长工们去种麦，走到半路，他突然跑回来在巴彦家门口拉起屎来。巴彦气。
得直骂“蠢猪无礼”。
霍托系着裤子说：“老爷，您不是说我是属于您的吗？那么我拉的屎不也是”。

36、律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”。

37、一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对太亲热，她拍拍青年的肩头说：“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”青年转过身对她说：“啊！老太太，你能劝她跟我去就好了！”。

38、新型的：跟以前的型号颜色不同。全新的：零件跟以前的型号无法互换。先进设计：广告代理都不明白到底是怎么回事。终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。经过区域测试：制造商缺乏测试设备。多年开发：它终于能干活了。革命性的：跟竞争对手完全不同。突破性的：我们终于找到一种销售方法。出类拔萃的：完全不同的形状和颜色。无须维护：没法修理。重新设计：修正了以前版本，希望这次不会出事。性能保证：保修期内可以正常工作。符合所有标准：标准是我们的，不是你们的。高度可靠：发货之前还可以正常工作。最新太空科技：我们的一项技术最近被波音公司采用了？

39、父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？”？
儿子：“知道，它是猪的儿子。”。

40、“你怎么又迟到啦？”老师生气的问？
“我在路上遇到强盗啦。”小毛说。
“哦，天啊，你被抢走了什么？”？
“我的家庭作业。”。

41、有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举一个例子说：“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。同学们，你们说这体现了一种什么样的美德？”同学们异口同声的回答：“兄弟般的情爱！老师！”？

42、一个公司想招聘一名新职员，于是就在临街的橱窗里贴出广告：“招聘文职人员，需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。”。
令经理惊讶的是，第一个来应聘的竟然是一条狗。
“对不起，我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。
狗不服气，抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。
经理没有办法，叹了口气问道：“你会打字吗？”。
那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。
“你懂得怎样用电脑吗？”经理又问。
那条狗又坐在一台电脑前，迅速地编了个程序，操作的非常熟练。
经理有点儿气急败坏：“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑，但是我需要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事，认为这条狗应该知难而退了。
那条狗抬头看着经理说：“喵……汪……”。

43、老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”。
“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。
“那么，哪些地方不是抄的呢？”。
“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”。

44、郑参宴请赵神，派舞女助兴，舞女都已高龄，孙子见祖母还在忸怩作。
态，便笑言讥郑参道：“相公懂文又弄武，常喜好今兼好古，昔日曾闻阿。
武歌，今日亲见阿婆舞。”。

45、有个富裕教徒捐款100卢布给拉比（对犹太经师的尊称）用于教区建设。次日，丧葬公司派出一个代表来找拉比。他要求把那100卢布用来修理教区公墓，并提醒说，不然的话，狗和猪就会跑进公墓，毁了墓地。“知道了。”拉比说道，“只是我有一点不明白，狗和猪为何这么快就知道有人捐款100卢布了呢？”。

46、“电影票多少钱一张？”。
“10个戈比。”。
“我只带了5个戈比，放我进去吧，我只用一只眼睛看好了。”。

47、1、如何将文本转换为E-MAIL格式。
随着能够处理复杂文件的字处理软件的快速开发，用这些软件来产生能够为普通E-Mail所用的简单文本是越来越难了。建议采取以下策略：
最简单的方法是将文件打印出来，然后用扫描器将其扫描，并保存为压缩的TIFF文件（当然，GIF和JPG格式也可以），然后将其作为一个普通E-Mail的MIME附件发送出去，收到这封邮件的人可以依照图形文件将文本重新输入。
第二个解决办法是使用专用来处理简单文本的程序，例如CCED、NE等。
2、所谓“E-Mail病毒”是怎么回事？
这种病毒流行于Internet上，非常危险。例如，如果你在一封E-Mail中读到一行这样的信息：
FORMAT C:
那就危险了，它可能会通过你的视觉神经将下意识的信息传入你的大脑，使你的手指不自觉地键入重新格式化硬盘的指令。大多数Internet用户认为还没有什么绝对有效的方法对付这种病毒，最好是经常为硬盘做备份。另外，如果你的意志力足够坚强，也会降低病毒的感染力。记住，读一封新邮件的时候千万不要走神或过分集中精神，事实证明下述方法可以有效减少感染的

48、一个病人向他的知心朋友说：“医生说他用两个月的时间就可以使我下床。”。
“那他做到了没有？”。
“在第五天他就使我下床了。”。
“怎么回事？”？
“他给我看了住院费用的单据！！”。

49、有位牧师长篇大论地布道，忽然停下来责备听众：“你们看表，想知道是什么时候了，我倒不在乎；可是别把表拿到耳边听表走不走，那我可受不了。”？

50、一老人买一鹦鹉,教鹦鹉说话,说:你是谁呀?于是鹦鹉就说你是谁呀,时间长了,鹦鹉就会说了,你是谁呀.有一天下午,老人家的下水管道坏了,就叫人来修,来人到老人家时,可老人不在家,那人不知,就敲门,鹦鹉就在屋里说,你是谁呀.那人说,我是修下水管道的,可鹦鹉不懂,就不动,那人不知是鹦鹉在答,见没人开门,还敲,鹦鹉又说,你是谁呀,那人又说,我是修下水管道的,可鹦鹉又没有动静了,时间一长,那人生气了,又累,就在门口睡觉了.老人回来时,一看自己家门前有一人睡觉,就问那你,你是谁呀,那没有听见,可是屋内鹦鹉答到,我是修下水管道的。