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综合笑话

综合笑话名句大全

1、某邮局下面的支局通过MODEM于总局连通.但线路质量不好,常常在用的时候断线,于是,支局打电话给维护人员,\"我的机死。
啦......\"维护人员说:\"你的进程吊在上面了,等一下,我帮你把进程杀掉......\" 时间长了,支局打电话的时候就说,\"我又吊死啦,你把我杀掉!\"。

2、一位披头散发、满脸胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下来。“怎么理发？”理发师问？
“剃头，刮脸，我想看看自己的本来面目。”。

3、一妇人在门首，被人注目而看，妇人大骂不已。邻妪劝。
曰：“你又不在内室，凭他看看何妨？”妇曰：“我若把好。
面孔看看也罢，被这样呆脸看了，岂不苦毒。”。

4、导航员：“请报告你的高度、位置。” 飞行员：“我大约5英尺10英寸高，现在正在驾驶员的座位上。”。

5、富翁甲在富翁乙家作客。正在交谈时富翁甲想上厕所，于是富翁乙说让他试一下新兴的高科技马桶。富翁甲上完后，觉的没什么好的，只是找不到卫生纸。正在着急时忽然，看见马桶边有一按钮，于是按下。他感到有一只手伸向他的屁股为他冲洗并擦干，他感到非常舒服。于是决心也要买到这样的马桶。又过了几天，富翁乙去富翁甲家作客。富翁乙想上茅房。大便完后，发觉马桶的装置似乎与家中相似，于是便按下按钮，他感到一只温柔的手伸向他的屁股为他清刷干净。顿时感到一阵温柔拥向心头，于是便多按了几边，忽然出来了一位少女，只着富翁骂道：你他妈的想累死我呀？

6、凌晨，我和丈夫被一阵电话铃声吵醒，我嘟哝着去听电话。“谁呀?”紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊。
“菲丽丝，我的心肝，别挂电话，请听我解释……”。
“但是……”我想插进去说。”。
“我答应你我决不再那样干了，在这个世界上你对我就是一切!”。
“可是……”我急于解释。
“不!听我说，没有你我会死的!”。
这时候，站在我身边的丈夫开始大笑起来。
“你在外面有男人了。是吗?菲丽丝?”。
“我不是菲丽丝!”我大喊道，“你打错电话了!”。
“你为什么不早说?”那个男人叫道，“现在我又不得不再把这些话去重复一遍了!”？
停了一下，他平静地补充道：“您认为这样说有效果吗?”。

7、傅显喜欢读书，通晓文章礼义，也懂得一点医药知识，就是有些迂腐。
一天，他踱着方步到集市上，见人就问：“你见到魏三兄吗？！”。
有人指给了地点，他又踱着方步去找。等见到魏三兄后，他定了定心，才慢悠悠地说：
“刚才我在苦水井旁，看见三嫂在树下作针线活，疲倦了在那儿打盹。你家小孩跑到井旁去。
玩，离井口只有三五尺远，好像很危险，因为男女有别，我不便去叫醒三嫂，所以来找你。”。
魏三惊慌地奔去，等他赶到时，妻子已趴在井口痛哭掉在井里的儿子了。

8、这出自神秘的技检考题中:‘所谓的环保电脑,就是废气排放量低于500CC 的电脑....’。

9、玲玲从托儿所回家的路上，看到邻居家正在搬运全新的家具。
和电器，就问妈妈：“叔叔家要那么多新东西做什么啊？”？
“叔叔要和阿姨结婚，所以他们的东西都是新的。”妈妈告诉玲。
玲。
玲玲：“结婚多好呀！妈妈和爸爸为什么不结婚呢？”？

10、这个故事是发生在一个炎热的夏天。
一个二八年华的女高中生等了好久的公车。
终于看到一辆期待已久的28路公交车缓缓的驶来。
本想说终于松了口气。
没想到一上公车竟发觉车上已客满。
于是眼尖的她立刻走到一个士兵大哥旁边站着。
期待着士兵大哥会英雄救美的让座。
其实那士兵大哥打从那女孩缓缓向他逼近时。
就已经看穿她的诡计。心想着：
”开玩笑，这欧巴桑都比我还强壮呢，要我让座！？门儿都没有。
于是他马上灵机一动。
决定使出“装睡”绝招。
唉，天气是如此炎热，人情是如此淡薄。
那女高中生只好无奈的拿出一条白手帕来擦汗。
没想到正要擦时突然从车窗外灌进一阵风。
那条白手帕被风吹落后。
竟不偏不倚的落在那个装睡的阿兵哥的裤档上。
阿，这可尴尬了，男女授受不亲，总不好动手去捡吧。
再怎么说那貌似欧巴桑的女孩年纪也才１６？
还自认是朵纯情的小百合呢？
可是偏偏那猪头士兵大哥又睡得那么沉，一点感觉都没有。
于是那女孩想到了一个方法。
她请坐在士兵大哥旁边的他的朋友把他叫醒。<

11、教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：“你的生日是哪一天？” 小孩：“2月20日。” 教授：“哪一年？” 小孩：“每一年。”。

12、孩子们，你们可曾看见过象的皮吗？”。
“我见过的，先生。”威廉敏捷而愉快地说。
“在什么地方见过？”？
“象的身上。”。

13、有一天老婆让赌徒去给他死去的爹娘上坟，刚走到半路上，他的赌瘾犯了，然后就把纸点着了，一边烧纸一边念叨： “爸妈，麻烦你们多走几步吧，我等着回去掷色子呢！”。

14、“贵州茅台” ——得垄望蜀型正如茅台酒的广告定位一般，几年里换了几次，一会打国酒牌，一会打健康牌。虽是好酒，却没有自己的方向。此类女人拥有高贵的身价，却一山还望一山高，永远不知道自己追求的幸福是什么。喜见异思迁。她们却忘了，茅台只有用仁怀镇的水才能酿造，否则便没了那独一无二的味道？
代表人物：林仙儿（古龙《多情剑客无情剑》）。

15、从前有个农民拉着他的驴到了城门口，看见一皇榜，榜曰：“谁要是能叫毛驴说话就赏钱￥6000，000。”农民接过皇榜被卫兵带到了皇宫，帝曰：“你果真能叫驴说话吗？”农民说：“没--没——没------没问题！”帝曰：“你来嘛！”农民爬到驴的耳朵上说了一句话，驴惊讶的说：“#·￥%%不是哇！！！！！：”皇帝比驴还惊讶的说：“你咋介弄的？”农民说：“我和他说‘爷的求比你长！”皇帝说：“高！”农民又说：“我还能叫他哭呢”，皇帝说：“驴哭？”农民又爬到驴的耳朵上说了一句话结果驴哭了！！！（无奈）皇帝厚着脸皮问：“你又咋介弄的？”农民说：“我和他说真的，他就哭拉！”皇帝说：“I服了you！”。

16、这是发生于某学长寝室的真实故事:
发哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日。
发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已,直道" 真像仙女下凡。
" 其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备" 惊奇"。
一下;结果看完后只有一个问题:" 你这个仙女下凡时....是脸先着地吗?"。

17、公路上，一辆货车轧死了一头猪，几位农民拦住了车要司机赔钱。司机据理力争：“谁让你家的猪往公路上跑，公路上又没有猪圈。”要钱的那些人争辩道：“虽然公路上没有猪圈，但你说猪身上有公路吗？”。

18、黎元洪曾颁发给胡适勋章。胡适在报上刊登启事：“4月5日的《益世报》上登出新发表的大批勋章，内有‘胡适给予三等嘉禾章’的一项，我是根本反对勋章、勋位的，如果这个胡适是我，还是请政府收了回去罢。”。

19、有个郑国人，想买一双鞋子，他就预先用条绳子量好了脚的尺寸，却把绳子忘在了座位。
上，然后上集市买鞋去了。
他来到集市，在一家鞋摊上相中了一双鞋，便想量一下。往衣袋里一摸，才发现忘了带。
那条绳子来。他急忙把鞋放回鞋摊，对卖鞋者说：“我忘了带鞋的尺码了，等我回家拿来再。
买吧。”。
等他急冲冲地赶回来的时候，集市早已散了，结果也没能买到鞋子，直气得他两眼发。
呆，什么话也说不出来？
有人看到他这副垂头丧气的样子，就对他说：“你为什么不用自己的脚试一试呢？”他？
却说：“我宁肯相信我量好的尺码，也不相信我的脚。”。

20、年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。
三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。
“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”。

21、7：四海为家：我家门前有个花坛，有天清晨出门，发现花坛里睡着一个哥儿们，浑身上下只有一条小裤衩。
而他的衬衣，裤子，领带，都叠得整整齐齐的放在旁边，上面压着他的手机，居然是关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐的摆着，袜子放在鞋洞里……看来这哥儿们是把这当家了。
后来一想，幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好，不然，更有热闹可看了。

22、王安石让好朋友王吉甫猜谜：“画时圆，写时方，冬时短，夏时长。”。
王吉甫以谜破谜，吟道：“东海有条鱼，无头亦无尾，更除脊梁骨，便。
是你的谜。”。
王安石大笑。原来两人出的谜，谜底都是“日”字。

23、二战时，有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。一个是个老太太，一个是漂亮的姑娘，一个是德国军官，还有一个是罗马尼亚人。火车穿过隧道的时候，车厢里一片黑暗，突然响了一声亲嘴的声音，接着是一记响亮的耳光声。火车从隧道里钻出来后，只见德国军官脸上有五道红印，尴尬地坐在那里。老太太想：这个德国人太不象话，趁黑欺侮那个姑娘，活该。漂亮姑娘想：这个德国人也真是，竟欺负到了老太太身上，真是活该。德国军官想：这个罗马尼亚人胆子真大，亲了那个姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一巴掌。（事实上是罗马尼亚人亲了一下自己的手背，然后给了德国军官一耳光。）。

24、晚上睡觉前，爸爸对女儿说：“昨晚上好象有贼，今天可得小心点。你把你房间的门反锁上！”。
女儿答应了，说：“那你也把你的房门锁上吧！”。
爸爸摇头说：“那可不行，我要是锁上了，他进来干嘛，一个人去卫生间洗澡吗？”。

25、一人肩挑磁壶，各处货卖。行至山间，遇着一虎，咆哮而。
来。其人怆甚，忙将一壶掷去，其虎不退。再投一壶，虎又不。
退。投之将尽，止存一壶，乃高声大喊曰：“畜生，畜生！你。
若去，也只是这一壶。你就不去，也只是这一壶了？”。

26、公元前480年，斯巴达国王莱奥尼达斯（死于公元前480年）率领斯。
巴达300名勇士在色摩比利山与波斯的军队进行最后的决战。波斯派了。
一位使者来到斯巴达，想劝莱奥尼达斯放弃抵抗。“我们的士兵是那么的。
多，我们的箭飞起来能遮蔽太阳。”使者夸口说。
“越多越好！”斯巴达国王答道：“到那时我们可以在荫凉处作战了。”。

27、伊玛目对一群穷人讲道时说：“富人进天堂比骆驼穿针眼还困难。” 一个听众打断了伊玛目的话，说：“富人能不能进天堂，与我们无关。我们想，要是我们走进富人的王国没有什么困难就行了。”？

28、有个人去看病，事先听说医生初诊要收费6英镑，而复诊只收 2英镑。到了那里，他先说： “医生，我又来看病了。” “我好像没有见过您”医生回答说。“噢，那您准是忘了。我是上个星期来的。” “大概是忘记了。现在感觉怎样？” “不佳，一点也不见好转。” “来检查一下。”医生给他检查了一下，然后说：“仍按上次的处方再服一星期药。现在请付2英镑。”。

29、某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。” 那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”？

30、儿子考试完了，父亲问他：“这次考试的成绩怎么样?” “不是最好的。” “那是最差的?” “也不是。” “中间吗?” “比以前有进步。” … 父亲烦了，喝道：“到底第几名?” 儿子：“倒数第二名！”？

31、日本有这么一则传说：有个母亲每天要到很远的地方去参拜神庙。一日正要出门，儿子。
莫依跪在母亲跟前，一个劲儿叫“妈妈”。母亲接连答应几次却不见他说什么，有些生？
气。
他说：“妈妈天天跪在神佛前说‘请您保佑’，没完没了，难道神佛就不会生气吗？”。
妈妈听了莫依的话顿时省悟，便不再去神庙了。

32、A：那个女孩考试作弊被劝退了。B：是怎么回事儿： A：生物考试，数自己肋骨数时被老师发现了？

33、妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！”。
妻子反而哭得更伤心他说：
“谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……”。

34、一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他？
说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。”。
差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他说：
“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”。
最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说。
剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”。

35、一群士兵决定下午去海边玩，其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。在他奋力往游泳裤里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。 “你总是这样盯着看别人换衣服吗？” “你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。

36、某新兵常常请假，请到最后找不到理由，便在单子上写我妈分娩。
班长大怒：你妈分娩是你爸的事！你回去干什么？
新兵：喔！我爸爸早车祸死了！我可怜的妈妈已经守寡七年了…。

37、语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白天就能建成的。” 历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什么时候建立起来的？” “夜里！”？

38、姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。
“瞧这儿，”姐姐说，“这是耶稣和他的妈妈。”。
妹妹问到：“他的爸爸在哪儿？”。
姐姐想了一下说：“噢，他在给他们拍照呢。”。

39、巴西队这次荣获世界杯冠军，五岁的孩子不懂足球也跟着看，因为巴西队大打的比赛最多，解说员也总是解说巴西队的比赛实况，大人们看着带劲，孩子却不怎么看得懂，总是听解说员叫巴西队员的名字，实在不理解了就问大人，“巴西人都长几个耳朵？”大人不解小孩子为什么问这样的问题，孩子天真地说：“你没有听解说员老叫巴西球员的名字嘛，罗纳耳多，小罗纳耳多，黎瓦耳多，……”。大人笑？

40、五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。
他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！”。
过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。
只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”。

41、一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”？
老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买。
到酒，那才是有能耐的人。”。
一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让。
我喝什么？”？
仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会。
的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”。

42、二缺教官正在训练一排士兵原地踢正步。教官命令：“左！”大家都抬起了左腿。一老兄给听反了，高高抬起了右腿，跟他旁边的兄弟并成了两条腿。
二缺教官大吼：“哪个笨蛋把两条腿都给我抬起来了？！”。

43、有个老头已70岁，刚刚买了一个小老婆。一天，宴请客人，苏东坡。
正好去拜访他，老头就向他索取诗文。东坡询问小夫人年纪，老头答道：
“30岁。”东坡便戏作两句诗道：“侍者方当而立岁，先生已是古稀年。”。

44、病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧。

45、9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。小孩。
的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：“不得了，这孩子将来一定是个。
大文学家，这么小就会咬文嚼字了。”。

46、霍姆斯对某人说：“我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝。
利这个难得的合伙人。”。
“你俩是怎样合作的呢？”某人间。
“贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以。
后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留。
在手上的蓝颜色。”。

47、病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”？
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”。
病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”。

48、佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医生说主要是运动。
量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机。
给她。”。

49、彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”？
汤姆：“因为我有一道题不会回答”。
彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”。
汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”。

50、大四时，有人就是这样形容它的，包送考研的过着猪一样的生活，除了吃喝没有什么事了，一毕业就准备找工作的过着狗一样的生活，看着别人的脸色混口饭吃，而准备靠研的过着猪狗不如的生活。嘿！你愿做什么呢？