好句
综合笑话

综合笑话名句大全

1、齐宣王问艾子道：”听说古时候有一种动物叫獬豸，你熟悉吗？”。
艾子答道：“尧做皇帝时，有一种猛兽叫獬畜，饲养在宫廷里，它能。
分辨好坏，发现奸邪的官员，就用角把他触倒，然后吃下肚子。”。
艾子停了停接着感慨他说：“如果今天朝廷里还有这种猛兽的话，我。
想它不用再寻找其它的食物了！”。

2、一次，钢琴之王李斯特到克里姆林宫演奏。他开始演奏了，沙皇还在谈着闲话。于是。
他停止了演奏。沙皇问他为什么不弹了。他谦卑而骄傲地欠身说：“陛下说话，小子理应缄？
默。”。

3、某精神病院里面关了三位软件工程师，他们因为日以继夜与电脑为伍，以致精神恍惚，最后终于到了完全疯狂的地步。
有一天医生巡房，看到第一位软件工程师穿着飞行员制服，他就问他：“你是谁？”。
“我是一位飞行员！”然后他就回到电脑前玩模拟飞行。
后来看到第二位软件工程师穿着花枝招展，他就问他：“你是谁？”。
“我是模特儿！”然后就回到他的位置上猛做姿势。
最后看到第三位软件工程师穿着白袍，手握手术刀，他就问他：“你是谁？”。
“嘘！小声点，不要吓到我的实验动物！”病人如是说，随后便小心翼翼的从笼子里面抓了一只白色的鼠标出来。

4、主人在睡觉的时候被小偷惊醒。
主人：把所有的东西放下。
小偷：可是，这些东西有一半是从别人那儿那来的。

5、福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝,寻求帮助.上帝对福格茨说:“赐予你们意大利式的灵气.”福格茨欢天喜地走了.上帝对萨基说:“赐予你们德国式的意志.”萨基欢天喜地走了.上帝对帕萨雷拉说:“让马拉多纳年轻十岁,另外......”“这已足够.”帕萨雷拉打断上帝的话,欢天喜地走了.戚务生问:“上帝先生,你将赐予我们什么呢?”上帝沉思良久,叹口气说:“这样吧,我将你们的女将全变成男人吧.”？

6、食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”。

7、二战后期，盟军进入罗马城，12岁的罗马少年皮埃尔·
卡西多尼被盟军士兵抱上坦克，记者拍下了一张珍贵的照片。
留下了卡西多尼一对惊奇的怯生生的大眼睛。50多年后，卡。
西多尼已是一家电影制片厂的老板，他一生拍了13部二战题。
材的影片。当记者问他：“您当时为什么将眼睛睁得如此之？
大？是害怕那些美国人吗？”卡西多尼笑答：“不！我不怕。
那些当兵的。我想，我可能是担心50年后有人会因为我坐过。
盟军的坦克而采访我，向我提一些我回答不了的问题。”。

8、父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。
你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上。算是对你的惩罚。
“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”。

9、一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣和衬衫，把皮带松开，坐在那张椅子上。”。
青年按照吩咐做了一切。
医生注视了他一会儿，说：“行了。”。
“医生，你还没给我体检呢。”青年说。
“没必要了。”医生和颜悦色地说，“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，说明你听力正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地脱下衣服，坐在椅子上，说明你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩咐去做，说明你的理解能力很强。你的身体完全符合征兵要求。”？

10、一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。在法庭上，他强烈要求肇。
事司机赔偿他5万福林匈牙利货币损失。
“这办不到，您大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。
“那您，大概是把我当成蜈蚣了，非这样解决不可。”。

11、有一对夫妻下冈，生活很艰难，好不容易等到救济就想吃一点好的，但好久没有吃好，吃的太多了。
‘人说包食思淫欲’，俩人晚上想过夫妻生活，当男人刚压在女人身上，女人就放了个屁，男人马上就跳下来，女人大惊。
就问：“将军自然上马，为何不战而曲兵。”。
男人抱拳当胸说：“夫人，山后炮响，定有伏兵，我们留着清山在，不怕没柴烧，今日休兵，明日再战”。

12、一师昼寝，而不容学生磕睡。学生诘之，师谬言曰：“我。
乃梦周公也。”明昼，其徒亦效之，师以戒方击醒曰：“汝何得。
如此？”徒曰：“亦往见周公耳。”师曰：“周公何语？”答曰：
“周公说，昨日并不曾见尊师。”。

13、教书先生解馆归，妻偶谈及“喷喋鼻子痒，有人背他讲”。
夫曰：“我在学堂内，也常常打喋的。”妻曰：“就是我在家想。
你了。”及开车，仍赴东家馆。别妻登舟，船家被初出太阳搐。
鼻。连打数喋。师频足曰：“不好了，我才出得门，这婆娘就。
在那里看想船家了！”。

14、南宋建都临安（杭州）后，城内寺院林立，香火盛极一。
时。一天孝宗皇帝幸游天竺寺，见观音像手里握着念珠，问。
道：“这观音拿念珠干什么？”随游之净晖法师答：“念观？
音菩萨呀！”孝宗又问：“她念自己干什么？”法师答：“？
求人不如求己嘛！”。

15、县文化馆李馆长请某主管局长去审查一台节目。当演到小歌剧《兄妹开荒》时，局长气冲冲走到后台，把馆长训了一顿：“现在都在干社会主义，你怎么公然在舞台上宣传开荒，扩大自留地呢？你的政策水平到哪里去了？”？
李馆长愕然，解释说：“这是延安……”。
“。
不管哪里！”局长打断他的话说：“全国的政策都一样，都不准开荒扩大自留地。连这点基本的政策观念都没有，怎么干革命呢？”？

16、化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门。
也不能关上。” “不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和，呢！”。

17、约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能。
饭后抽一支。约翰答应了。
两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问：“您按我说的做了吗？”“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！”。

18、有个好酒贪杯的人，每天都要饮得大醉，他的妻子非常厌恶，总想设法使他改过。有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的污物中。待他醒来后，妻子就劝戒说：“你看，你醉得连肝都吐出来了。人有五脏，你现在已经吐出了一脏，如果以后再酗酒，就会有生命危险了！” 那人瞧了一眼猪肝，若无其事地说：“唐僧只有三脏（藏），还能够到西天去取经，现在我只吐出了一脏，可是比他还多一脏呢，怕什么？！”？

19、扎西被数学老师叫到黑板前去演算一道数学题，他算了许久。
也没有得出结果，老师便叫他回座位了。
于是，老师指导大家一起演算，最后老师在黑板上写道——。
“……现在我们可以得出结论，X=0！”。
扎西听了，叹息道：“嗨！算了大半天，还是一个0，真是白。
费劲了！”。

20、印度作家泰戈尔（1861—1941年）接到一个姑娘的来信：“您是我敬。
慕的作家，为了表示我对您的敬仰，打算用您的名字来命名我心爱的哈巴狗。”。
泰戈尔给这位姑娘写了一封回信：“我同意您的打算，不过在命名之前，你最。
好和哈巴狗商量一下，看它是否同意。”。

21、一次，IBM电信部总监石君先生作讲演。
为了使大家都能听见，工作人员特意给他装上无线的麦克风。
可是他不愿戴上，于是开始讲演：现在的设备真先进。我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机。
可是她总是不用。
一会儿，工作人员发现麦克风并没有起作用，检查后发现。
原来开关没开，于是石君先生笑道：我知道我妈妈为什么不用洗衣机了，她不会开关？

22、有一对夫妻很恩爱,所以就天天做爱。
有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃。
这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭。
有的说要从呼吸道出去。
有的说要跟着汗一起排出去。
然后有一只细菌说“你们太逊了,我要搭今晚十点半的潜水艇出去呢!!!”。

23、OS/2为什么敌不过Windows很多行家都认为，IBM的OS/2操作系统优于Windows，但OS/2？
始终未能敌过 Windows，以致于IBM不得不宣布放弃推广OS/2成为交流产品的计划。不。
少电脑发烧友试图找到OS/2落败的原因，对比了两种操作系统的界面、性能、兼容。
性，也分析了IBM与微软的市场策略乃至公司管理方式，但得出的结论都没有说服力。
近日，一玄学大师给出了一说法，认为根本原因是蓝色巨人取错了名字。且看，IBM
的愿意是什么：I Beg Microsoft（我乞求微软）I Beat Myself（我打败了我自己）？
Industry Biggest Mistake（最大的工业错误）……。

24、一个强盗冲进一家屋中，举枪对着主人——一名破产者，说：
“先生，上帝派我来问你借点钱。”破产者看了看桌上喝空的毒药。
瓶，对强盗说：“不用烦你了，我很快就会去见他老人家的。”。

25、[color=#DC143C]。
公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：
“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”。
一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：
“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”。
[/color]。

26、一天一对苍蝇夫妇到公厕里去吃饭，这时母苍蝇说了：“老公啊，我们为什么吃饭都要在厕所里吃大便呢？”公苍蝇说：“拜托，吃饭的时候不要讲这么恶心的话好不好啊？”？

27、甲：如果莎士比亚现在还活着，一定会有很多人跑去瞻仰他。
乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子？
甲：………。

28、帕大是出名的馋鬼。一天艾掌来把黑芝麻捣细伴进糯米饭里，捏一团放在帕大的坐垫上。帕大进屋他边吃边说：“老爷，刚才跑来一只狗，在你坐垫上屙了一泡屎，我闻着香喷喷的，试着尝尝还真好吃哩！”帕大把坐垫上的“狗屎”捧起来，确实很香，不一会儿就吃完了。他得意地说：“这是因为老爷福份大，狗才跑到我坐垫上屙香屎的。”他嫌没有吃够，让艾掌来再弄一泡狗屎给他吃，没想到臭得连肚子里的鱼肉也吐了出来。艾掌来说：“那一定是老爷的福份快完啦，狗不屙香屎了。”帕大虽然想吐，可嘴里还说：“谁说不好吃，老爷的福份大着哩！”。

29、强强早上上学来，同学们发现他的脸上肿了好大一块，就问他是怎么回事．强强说：＂昨天我和我爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了．＂同学们又问：＂那你把它赶走不就行了．＂强强说：＂我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了．＂？

30、未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您。那6万马克的嫁妆我给您存在银行里。”。
皮尔沮丧地说：“您最好把6万马克给我，把您的女儿存在银行里。”。

31、一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，电脑就出现了冒烟现象。他请教了稍懂点电脑的人，别人告诉他去改一下DOS下的批处理文件。他试了半天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说：“您把电脑拿来换一台就行了。”可这位先生硬是坚持说：“我的朋友说只要把DOS下的批处理文件改一下就可以了，何必那么麻烦。”商店经理对这个“杠头”无可奈何，于是便和他开了个玩笑：“那我告诉你一个微软未公开的技术吧，你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，这样就没事了！”？
过了几天，这位先生又打来电话，说：“不行呀，我加入了那条命令后，电脑还是冒烟！”商店经理说：“你的NOSOMKE版本太低，你和微软服务部联系一下吧。”。
又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉商店的经理说：“微软的人说了，我的电脑上的电源与他们的NOSOMKE.EXE 不兼容？！”。

32、一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他说：“我睡觉的时候，嘴巴。
总是合不拢，太痛苦了。”。
医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前。
的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了.”。

33、我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：“你说有百。
分之七十五的机会下雨时，是怎样计算出来的？”站长不必多想便答道：“那就是说。
我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”。

34、姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时侯一模一样。”。
男孩：“是吗，我们两人真是个性相同。”。
姑娘:"小时候,我很喜欢撒慌。
男孩;"。

35、两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：
“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”。

36、有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车，一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让坐给我的！” 过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说： “没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻ㄚ！” 就这样经过两、叁、四次后，童子军哭了！童子军哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”？

37、老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹，就叫道：
“小毛同学！”。
小毛被惊醒了，应道：“到！”。
老师：“什么叫行为不礼貌？”？
小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”。

38、儿子：爸什么是政府？
爸爸：比如在家你妈就是政府。
儿子：爸什么是干部？
爸爸：比如在家我就是干部。
儿子：爸什么是未来？
爸爸：就是比如你未来的小弟弟。
半夜儿子大叫：干部快叫醒政府，未来尿床了。

39、一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇——”地叫了起来。
“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”。
“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换驾。”。

40、一人去看心理医生，自称被同伴轻视。
医生曰：“你凭什么会有这种感觉呢？”？
该人曰：“很多人见过我都认不出我，或者记不起我的名字！”。
医生曰：“不至于这么严重吧，啊！又忘了，刚才你说你姓什。
么？”。

41、县官考童生（未经录取入学的考生）。傍晚，考试结束后，忽听考场外吵吵闹闹。县官。
问：“是谁吵架呀？”。
看门的回答：“童生们拿错拐杖，在那里认哩！”。

42、父亲问小华:你将来要娶谁做太太。
小华:平时祖母最疼爱我了,所以我要娶祖母做太太。
父亲说:胡说!我妈妈怎么可以做你的太太？
小华说:那么,我妈妈怎么可以做你的太太？

43、英国著名小说家毛姆（1874--1965年）成名之前，生活非常贫困。虽。
然写了一部很有价值的书稿，但出版后无人问津。
为了引起人们的注意，毛姆别出心裁地在各大报刊上登了如下的征。
婚启事：
“本人喜欢音乐和运动，是个年轻又有教养的百万富翁，希望能和毛。
姆小说中的主角完全一样的女性结婚。”。
几天之后，全伦敦的书店，都再也买不到毛姆的书了。

44、由于工作需要，从国外邮送来解决Y2K问题的物品。物品办理海关手续时，被海关发现“问题”，物品清单为。
1 磁带 1000日元。
2 XX（软件） 10000日元。
海关人员问：“怎么就只有磁带？XX在哪里？不准提货。”？

45、一个在荒漠上服役的士兵在给父母写信。他在信中写道：
“这里简直可怕极了！到处都是灼热刺眼的阳光。只有唯一的一棵孤零零的小。
树。我们几个人靠摔跤决定胜负，谁赢了才能躲在这棵小树的树荫下待一会儿……”。
“一切都是多余的” 年轻的士兵在家信中写道：
“亲爱的妈妈：20年来您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早饭，要我早睡早起。
现在看来这一切都是多余的。在我们的部队里，所有这一切我们仅用了两天时间就。
学会了。”。

46、我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿急。”？

47、一乡人自城中归，谓其妻曰：“我在城里打了无数喷喋。”。
妻曰：“皆我在家想你之故。”他日挑粪过危桥，复连打数喋。
几乎失足。乃骂曰“骚花娘，就是思量我，也须看甚么所在！”。

48、那天，我的好朋友玲收到这样一条手机信息———— 亲爱的玲小姐：你的朋友海给你点播了一首非常好听的歌曲，是当红歌星组合-动力火车的《当》。下面请你先用双手拿一个铁制脸盆，然后，请你用你的头狠狠的撞击此脸盆。你听见什么了吗？如果你没听见，那么请你重复刚才的动作。现在你听见了吗？好了，我们的点歌活动结束，感谢你的积极配合。欢迎你到168点歌台点歌？

49、熟读儒家经学的经生多有弄不明白文章之义的。曾经有这么一个县的甲、乙两个人，都。
在作官。有一天，两个人在一起论诗。甲举出杜荀鹤的诗，称赞“也应无计避征徭”这一句。
写得好。乙不赞成，说：“此诗大错，野鹰（也应）难道也有什么征徭吗？”甲解释说：
“凡是古人说的，还能有什么错误，必定是当年考试出题，是以翎毛为题的吧！”？

50、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完没了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：“你们不能走快些吗？”列车员：“当然能，可是我不能离开火车呀。”。