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综合笑话

综合笑话名句大全

1、艺术学院的军训好戏连台，第一天强制剪去所有男生有个性的长发就激起了群众的愤慨。站军姿时，只见各出奇招，纷纷晕倒。
表演系晕倒靠的是演技，事先串通好，闭上眼，猛地向后栽倒，后面的一扶，就好了。当然冷汗直冒，脸色苍白，扶的人一脸关怀和由衷的焦急。千万不能笑场，因为没有NG的机会。
舞蹈系晕倒靠实力，舞蹈基本功好的用的是“软趴”，过硬的工夫，往地上倒根本不疼。一个舞蹈系的女孩就这么试了一回，软软晕倒，把教官吓坏了，猛掐她人中，她悠悠醒转，我们问：“你怎么还醒啊？”她说：“没办法！掐得我疼死了！”？

2、一农村大娘因身体不适，来到医院就诊。
第二天，大夫来检查，问到，你今天上厕所了吗？
她说：“去了。”。
大夫又问：“那你那是什么颜色啊？”？
老大娘不答，大夫着急，问道：“快说啊！”。
大娘没有办法，回答道：“老紫色”，说罢，老脸通红。
大夫奇怪说：“看来病真的很严重啊，连尿液颜色也与众不同啊！”。
大娘才知道原来不是问那地方的颜色，而是问尿的颜色。

3、有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛下，求求您别弹了，我甘愿一死！”。

4、老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”。
小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”。
“什么？你你你。把你爸叫来”，老师生气的说？
放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”。
小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真……不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。”。
“要不……，我们……赔，行吗？”。

5、绿豆蝇一家在津津有味地吃饭，小绿豆蝇问蝇妈妈：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？”蝇妈妈非常生气，训斥道：“我说过多少遍了，吃饭时不要提到‘粪’字！”？

6、这天，柯立芝正埋头办公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闯了进来，对。
他前一天的演讲表示祝贺并说：“那天大厅里人山人海，我根本无法找到。
一个座位，一直站着听完了您的全部演讲。”。
这位夫人用了带委屈的口气说了这话，显然想以此换得几句安慰话。
不料，柯立芝冷漠地说：“并不是你一个受累，那天我也一直站着。”。

7、姑苏有户人家有两个女婿，大女婿是个秀才，很有文采；二女婿是个衙门书记员，说话总带衙门气。二人每次到岳父家去，岳父都要夸赞大女婿文采非凡，却总是批评二女婿说话缺少文才。二女婿对此非常忌恨，也很不甘心认输。
这天，翁婿三人又聚在一起。二女婿主动请求当面一试，岳父就指着门庭前的一株山茶，让他以此为题作一首诗。二女婿吟道：
据看庭前一树茶，如何违限不开花。
信牌即仰东风去，火速明朝便发芽。
岳父评论说：“你作的诗并非不通，只是带着十足的衙门气。”他还不甘心，让岳父继续命题。岳父让他咏月，他就摇头晃脑地吟道：
领甚公文离海角？奉何信票到天涯。
私渡关津犹可恕，不合深夜入人家。
岳父听了发笑说：“他大姨夫也作过咏月诗，你何不学一学？”二女婿就请岳父念出来，刚听了第一句：“清光一片照姑苏”，二女婿就大声嚷叫起来：“不好！不好！月亮怎会只照姑苏呢？应当说照着姑苏等地才好。”。

8、话说罗纳尔多一扫低迷状态，从中场开始带球，连过对方5名球员，以著名的“罗氏花腿”骗过守门员，将皮球轻推入网。
正在直播的各国评述员作出了不同的反应：
巴西评述员发出长达两分半钟的长嚎，120分贝音量震碎了演播间的玻璃。
法国评述员谎忙不迭地介绍罗纳尔多的新女朋友，从相识到初吻，从性情到三围。然后吻了他身边的女孩——如果身边有一个女孩的话。
美国评述员报出了一连串的统计数字：射门时速每小时130公里，本世纪第173个连过5名队员的进球、第986个晃过守门员的进球、巴西球员在意大利的第1023个进球、罗纳尔多进球后球队的胜率为74%。
日本的评述员充满了期望：罗纳尔多50岁时将加盟日本职业联赛，如果他愿意入日本籍，将代表日本队参加2028年的世界杯预选赛。
中国的评述员正兴奋地高喊：观众朋友们，预测胜负赶快拨打16897168-3，可以多次拨打，大奖等着您。

9、里根像大多数演员和政治家一样，老早就滋长了一种博人喜爱的欲望。他用精心安排的幽默语言点缀他的演讲，以赢得特定观众的尊重。对农民发表演说时，里根说了这么一件轶事讨好他的听众：一位农民要下一块河水业已干枯的小河谷。这片荒地覆盖着石块，杂草丛生，到处坑坑洼洼。他每天去那里辛勤耕耘。他不断劳作，最后荒地变成了花园。为此他深感骄傲和幸福。某个星期日的早晨，他操劳一番后，前去邀请部长先生，问他是否乐意看看他的花园。好吧，那位部长来了，并视察一番。他看到瓜果累累，就说：“呀！上帝肯定为这片土地祝福过。”他看到王米丰收，又说：“哎呀！上帝确实为这些玉米祝福过。”接着又说：“天哪！上帝和你在这片土地上竟取得了这么大的成绩呀” 这位农民禁不住说：“可尊敬的先生，我真希望你能看到过上帝独自管理这片土地时，这里什么模样。”？

10、一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞。
17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。请君在撞我之前要三思而后行。”。

11、一家索债人多，椅凳俱坐满，更有坐槛上者。主人私谓坐。
槛者云：“足下明日来早些。”那人意其先完己事，乃大喜，遂。
扬言以散众人。次早黎明即往，叩其相约之意。答曰：“昨日。
有亵坐槛，甚是不安，今日早来，可占把交椅。”。

12、海军司令视察一艘造好的舰艇，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房。海军司令大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？” 舰长连忙解释道：“不是50个人，是5O个水手。”。

13、唐玄宗李隆基委派中书令张说为“封禅使”，带领人马到泰山筑坛辟。
基，举行祭祀天地的大典。根据唐代惯例，祭把好天地后，自太尉、司徒、。
司空以下文武百官，一律晋升一级。
张说的女婿郑镒原是个九品官，依靠丈人势力，一下晋升为五品官。
红袍加身，威风凛凛。宴会上，李隆基见郑镒猛升到五品官，很诧异，便。
问他是怎么升上来的。郑镒心虚，半天也答不上来？
艺人黄幡绰对李隆基说：“此乃泰山之力也。”此后“泰山”便成了丈。
人的代名词。又因泰山是五岳之一，所以人们将丈人叫“岳父”。

14、有个导游，待人非常礼貌，一次，他陪一位官员到丛林里去打猎，回来。
后，有人问他：“贵客收获如何？”。
“客人枪法高超。”他笑道：“不过，上帝今天对禽兽特别仁慈。”。

15、坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走。
进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？” 那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”。

16、当年曹操率领了五十万大军路过我们家，看到我爷爷种的西瓜好大，所以他下今，让他士兵在西瓜上面开一个洞，然后他自己一个人钻进去吃西瓜瓤，这时他士兵也喝的受不了啦，一下子全钻进去了。他们在里面这边咬一口那边咬一口，吃的是晕头转向，也不知过了多久，他们觉得肚子饱了，就准备出来，可是找了好久也没的找到出来的路。到最后只有曹操带了两个兵逃出来了，其他的人全困死在里面了。

17、一大学教授正唾沫横飞的讲五大产业：农林牧副渔。
突见一个学生在睡觉，很生气，遂提问这个学生：你知道五大产业是什么？
学生不知道，周围的学生小声提示：农林牧副渔。
这个学生于是大声回答：是农民不富裕。
教授没听清楚，高兴的说：没错，就是农林牧副渔。

18、一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事。
情想请教您。”。
“是什么事情？”律师郑重地问道？
“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母。
也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”。
“那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你？
不跟他结婚呢？”。
“但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎。
样去对我丈夫说才好呀！”。

19、张生的妻子杨丽怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名。
字的事。
杨丽：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”？
张生：“我正在琢磨呢，还没有想好。”。
小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你？
们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”。
张生：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬？
的，叫张威杨，怎么样？”？
杨丽：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”？
张生：“那叫张雄杨怎么样？”？
杨丽：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩？
子我就不生了。”。
张生：“别别，叫张敬杨怎么样？”？
杨丽：“这还差不多。”。

20、某日夜，A君洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。”上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”？

21、怀特太太急需白糖用，让丈夫去买。本来十多分钟就可以回来。
了，可怀特先生过了两个多钟头才回来。太太问他：“怎么去了这么？
久？”怀特先生说：“赶进商店以后我怎么也想不起来你要我买什么？
东西，只好望着商店里的东西一样一样问自己：我是来买咖啡的。
吗？不是，我是来买果酱的吗？不是……等问到白糖时，已经过去。
两个钟头了。”。

22、说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。
有一天他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：“这个笊篱多少钱？”。
麻子很生气，吐了他一口。
他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：”哦，不是笊篱，是喷壶啊！“。

23、注：这是一份真正的通报，被发给IBM的每一位工程师。作者态度非常认真，但除他之外的人都觉得有些好笑。
摘要：鼠标球被作为可更换物件。
现在，鼠标球已经成为可更换物件。因此，当鼠标无法工作，或者操作不正常时，也许就需要更换鼠标球。因为更换鼠标球是一个非常细致的工作，所以只有经过训练的人员才可以进行。
在动手更换之前，必须先仔细观察鼠标的底部，以确定鼠标球的类型。和外国球相比，本国球较硬较大。
而鼠标球的拆卸方式也视不同生产商出品的鼠标而不同：外国球采用爆破法，本国球采用扭曲法。一般而言，鼠标球对静电不敏感，但是过度操作也会导致它突然放电。鼠标球更换以后，应该立即试用鼠标。
推荐每个更换人员要随身携带两个后备鼠标球，使顾客获得最满意结果。那些丢失了鼠标球的顾客有理由怀疑是本地人员取走了这个必备物件。

24、抗日战争时期，北平伪警司令、大特务头子宣铁吾过生日，硬邀请国画大师齐白石 (1863一1957年)赴宴作画。齐白石来到宴会上，环顾了一下满堂宾客，略为思索，铺纸挥洒。转眼之间，一只水墨螃蟹跃然纸上。众人赞不绝口，宣铁吾喜形于色。不料，齐白石笔锋轻轻一挥，在画上题了一行字--“横行到几时”，后书“铁吾将军”，然后仰头拂袖而去。一个汉奸求画，齐白石画了一个涂着白鼻子，头戴乌纱帽的不倒翁，还题了一首诗：乌纱白扇俨然官，不倒原来泥半团，将妆忽然来打破，浑身何处有心肝?1937年，日本侵略军占领了北平。齐白石为了不受敌人利用，坚持闭门不出，并在门口贴出告示，上书：“中外官长要买白石之画者，用代表人可矣，不必亲驾到门，从来官不入民家，官入民家，主人不利，谨此告知，恕不接见。” 齐白石还嫌不够，又画了一幅画来表明自己的心迹。画面很特殊，一般人画悲翠时，都让它站在石头或荷径上，窥伺着水面上的鱼儿；齐白石却一反常态，不去画水面上的鲟鱼，而画深水中的虾，并在画上题字：“从来画悲翠者必画鱼，余独画虾，虾不浮，悲翠奈何?”齐白石闭门谢客，自喻为虾，并把作官的汉奸与日中人比作裴翠，意义深藏，发人深思

25、一天，学兽医的迈克先生外出散步时碰到玛丽娅太太养的一群小鸡。他观察了一会儿后对玛丽娅太太说：“太太，公鸡和母鸡的数量相同是不科学的；一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡”，“什么？”玛丽娅太太惊叫道，“你是说1只公鸡可以配10只母鸡？这是你们男人的想法我不干。”？

26、有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无。
可忍，敲墙壁向他表示抗议。
歌唱家气愤地大喊：
“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？”。

27、他：“您去世的丈夫是我最亲密的朋友，希望您给。
我一些您丈夫的遗物，作为我同他友谊的纪念品。”。
她：“好心的朋友，除了我本人外，我的丈夫什么？
也没有给我留下。”。

28、罗纳德·里根善于把他的政策编进他所讲的轶闻，又把轶闻编进他的思想意识中。在对全国学生联合会演讲当中，里根全力抨击一个老目标，即政府日常文书工作的种种弊病、官僚主义及其危害。他说：“我认识一位教师，他不断收到表格，填写好后，又一一送出。他发现表格项目尽是一些一再问过的老问题，例如他教室面积有多少。“他感到好奇，不知华盛顿有关部门是否有人看这些报告。所以每当他填写老一套的表格时，他就把他教室的面积逐次在扩大。直到教室的面积竟与罗马圆形剧场一般大，但是华盛顿方面竟没有表示任何异议。“后来，他采取相反的方法。每次填表时，他逐次缩小教室面积，以致教室面积比轮船舱口还小，华盛顿方面仍毫无反应。后来他作出结论：‘干吗填写这些表格？根本没人看！”。

29、“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。” “没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”。

30、守林人在林中抓到了一个狩猎者，“你在干什么？”守林人声色俱厉地？
问道，“春天这里是严禁狩猎的，你难道不知道吗？”。
“这我知道。”狩猎者说，“可我实在是因为遇到了一件不幸的事，想来。
这里自杀的。只是因为开枪时手抖得很厉害，不知怎么，子弹竟误落到了？
野鸭身上。”。

31、两夫妇稍通文墨，一生琴瑟调和。及至暮年，精力衰耗，不能畅举，乃对物伤情，各咏一词以志感。妻先咏其牝户曰：“红焰焰，黑焰焰，嫩如出甑馒头解条线。自从嫁过你家来，日也？，夜也？，如今就像破门扇，东一片，西一片。”夫亦咏？柄曰：“光溜溜，赤溜溜，硬如檀木匾担挑得豆。自从娶你进门来，朝也凑，暮也凑，如今好似葛布袖，扯便长，不扯皱。”。

32、一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去买人寿保险：“您去报人寿保险吧！这样如果您的手骨折，您就能得到500美元；如果你的脚扭断，你就唾手可得1万美元；如果您的头破或脖子被拧断了-----那您就是城里最富的人了！！”。

33、病人：医生，我耳朵痛——。
医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！（公元前1800年）。
医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾病。（公元900年）。
医生：祈祷？！封建迷信！！！来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！（公元1650年）？
医生：什么药水？早就不用了！别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！(公元1960年）？
医生：哪个庸医给你开的处方？那种药片吃半瓶也抵不上这一粒，来来来，试试科技新成果---抗生素(公元1995年)。
医生:据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀......来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800年，文献就有记载了。(公元2003年)。

34、黄雀、蚊子、酒虫相会，各吹自己的本领。
黄雀说：“六月新凉，五谷登场。主人没吃，我已先尝。”。
酒虫笑道：“王孙一弹打来，看你还得意洋洋？”。
黄雀说：“古人早就说了：‘人为财死，鸟为食亡。’”。
蚊子说：“幽闺深院度春风，黄昏寂寂没人踪，红罗帐里佳人睡，被。
我偷来一点红。”。
鳖听了风流之事，就爬上岸问：“佳人睡觉，一掌打下，看你怎么办？”？
蚊子说：“见此好风光，死也值得。”。
酒虫说：“酒熟我先尝，良朋千万聚；沉醉倒金樽，才子扶我起。”。
鳖说：“才子不扶起，可不要浸杀你！”酒虫说：“荷钟曾捉月，姓名。
千古说。”。
过路人听见就来查看，雀、蚊、酒虫连忙飞去，鳖被捉住，叹道：
“是非只为多开口，烦恼皆因强出头。”。

35、一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时，说：“坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的，马上就好了！”。
张开嘴巴的患者说：“少来这套，骗我，我自己也是牙医！”。

36、大家都为英语六级忙着，宿社里只有阿may上次过了，大家都把她当成偶像，要不要看什么书都先问她：“阿may,你说我要是把新概念3背一遍，会怎么样？”？
阿may打了个哈欠,说：“会忘！”。

37、问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。

38、一内向妇女肚子疼痛去看妇科。看诊时,年轻医生职业性地对她说：“请把裤子脱掉。” 内向妇女没有动静。医生又催促她，还是没有动静。医生不耐烦地又说：“请把裤子脱掉,后面还有很多人在排队!” 内向妇女欲语还羞,蹑嚅道：“你…………你先脱”。

39、雍州刺史萧衍，乘齐内乱，起兵攻齐帝东昏侯，在建业（今南京）城外筑起包围圈，断。
绝外援，情况万分紧急。谋士向东昏侯献策，要动用后堂储藏着的数百具厚木板，用作守城。
的器具，东昏侯仍吝啬不改，说：“这些都是用来做殿堂的材料，动不得！”最后将士离。
心，东昏侯被萧衍所杀，齐灭。

40、该产品为现代型智能型多功能产品，美观大方，易于保管，功能齐全，使用方便，其主要功能有：
1、伴侣功能：既是生活上的伴侣，又是生理上的伴侣。
2、克隆功能：可以根据你的特点，克隆出像你的男人或女人，使生命得到无限延续。
3、乳娘功能：既能当婴儿的乳娘，还能做孩子的妈妈。
4、秘书功能：既能当你工作的参谋，还可以成为你事业值得信赖的助手。
5、保姆功能：既能当你生活的保姆，也能当你生活的妈妈。
6、调味功能：可以调节生活的滋味，陪你读书上网，吃饭睡觉，看电影打麻将等一切你想要人陪的活动，使生活变得丰富多彩。
7、解毒功能：可以排除生活的忧郁，缓解生活紧张，排除各种毒素，使生活变得健康充实。
8、益寿功能：可以调节你的情绪和身体，延年益寿。
9、此外还有一系列自助的功能，因人而异，且一机一味，绝不重复。
敬请酌情选用。
作者:侥幸活着转自。

41、某兄遵从“安全第一”原则，每个软件或安装程序都以软盘备份，且因囊肿羞涩，为节省软盘，每每必压缩成Z位址文件保存，不管压缩率有多少，还振振有辞，说 Z位址文件不易感染病毒。
终于有一天他觉得这样做并非十全十美：
当重装机器时，他发现把钥匙锁在了屋里－－他把WINZ位址的安装程序也压缩成了Z位址文件。

42、张、李两人同行，远远看见一个富翁坐在轿子里，张急忙把李。
拉到一旁说：“那富翁是我亲戚，见到我，一定会下轿招呼，彼此费。
事，避开为好。”走着走着，路上又碰到了一个贵人，张又说是他好。
友，也把李拉开，在路旁回避。
再往前走，见到了一个乞丐。李急拉张往一旁躲避说：“这个穷。
乞丐是我亲戚，又是好友；要是不回避一下，彼此都不好意思。”张。
惊奇地问：“你为什么会有这样的亲友？”李笑着说：“富翁贵人都给？
你认作亲友了，只好剩下穷乞丐给我！”。

43、“我动手术了，”一个人对他的朋友说：
“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”。
“那是不是很不舒服？”。
“也不，就是总感到口渴。”。

44、有个财主吃得跟肥猪一样胖，一天没事儿就好养蝈蝈。
王黑小捉了只蝈蝈，故意把发声的器官掐了来和财主比。
那个财主正吃饭，看了看把嘴一撇说：“这只蝈蝈又不会叫，还养它干什么？”？
王黑小瞅着酒菜，微微笑道：“别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！”。
有个财主吃得跟肥猪一样胖，一天没事儿就好养蝈蝈。
王黑小捉了只蝈蝈，故意把发声的器官掐了来和财主比。
那个财主正吃饭，看了看把嘴一撇说：“这只蝈蝈又不会叫，还养它干什么？”？
王黑小瞅着酒菜，微微笑道：“别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！”。

45、有一天某公司招聘秘书，有一位长得非常漂亮的女孩去面试。
主管看完简历后问她：“你在XX公司时在哪个部门工作？”。
“一定要问那么清楚吗？”。
主管正在想她是否有不方便说的地方。
“鸡房。”。
“？？？？？？？？”。
“搞维护。”。

46、儿子：爸爸，什么时候我有新妈妈了？爸爸：你这个儿子，谁说的？儿子：电视上说的。那个小女孩有新妈妈了也没那么讨厌。爸爸：哦。（舒了一口气）？

47、结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”。
“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”。

48、一个漆黑的夜晚，乔伊纳终于摸到了路边的一问客栈。可是乔伊纳上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁？
第二天一大早，乔伊纳付钱给老板，离开时向他提意见道：
“马棚在住房隔壁是不好的，将影响健康！”。
“嗨！你说什么呢？先生。”店主回答道，“我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！”？

49、话说这次又有个丑男，也很不小心的救到了一个小仙女，很幸运的，小仙女也给了他三个愿望。
丑男很是兴奋的在街上闲逛着，突然间他看到了一张蓝波的海报，于是他便许下了他的第一个愿望，我要和他一样壮，他向天狂吼到，“砰”的一声，丑男突然间变的非常之壮。
他很是得意的在街上狂笑漫步着。
忽然一下，丑男又看到了一张汤姆克鲁思的海报我要和他一样帅，丑男在度狂怒到……。
(WELL，ACTUALLY HE SAW MY POSTER…)。
“澎”的又一声！一个又帅又壮的男人出现在街上……。
于是“帅男”又在街上闲着。
又突然之间看到有人在卖牛。
我要和它的那个一样大。“帅男”不小心的流着囗水暗自偷笑的许了第三个愿望，看谁今后谁敢在看不起我，我又大，又帅，又壮，他在心里偷偷的想着。
“轰”的一声，第三个愿望实现了。
“啪”的一声！他的那个不见了。
原来他指的那只是母牛……。

50、山东青州府益都县有个叫赵秉忠的书生，赴京会考中了状元。返乡时，地方官员们大摆。
宴席为他贺喜。喝过几杯酒后，天空忽然大雪纷飞，有人即请赵秉忠题诗。
状元公说：“咱们一齐来题吧。”于是，看了庭外雪景，首先吟道：“剪碎鹅毛空中舞。”。
府官接吟道：“山南山北不见土。”。
县官又吟道：“琉璃碧瓦变成银。”。
此刻，赵秉忠见雪越下越大，官员们个个喝得东倒西歪，便用双关语收束全诗道：“面。
糊糊了青州府。”。