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综合笑话

综合笑话名句大全

1、春节这天,甲正在贴“福”字,他是正起贴到门上的.(老规矩是有意倒起贴叫做“福倒(到)”)。
刚贴好,乙来了,一看,就叫起来了:“喂!你的福啷个没倒(到)呢?”。
甲还来不及回答,丙跑了过来:“甲!楼下货(祸)到了!”。

2、孩子看完录取榜后，从学校回到家。
爸爸：“怎么样，我想你考上了吧？”？
孩子：“没有，爸爸。不过，这也许会使你高兴，在没考取的人中间，我是第一。”。

3、大剧团演《智取威虎山》关电门，有电。在县里演没电，用砸炮。
有一次杨子荣枪毙栾平，唱完那段“快板”后举枪就打。后面铆足了劲砸下去，臭炮。
前面不愧是大智大勇的子荣同志。他又说了一句：“我代表人民。”又一挥枪，没响。急了，“我代表党”，还是没声。总不能这么老耗着呀，栾平的后脖子提着都快给勒死了。子荣一脚把栾副官踢了下去，骂了一声“去你妈的”，转身插枪入腰间。后台忙活了半天总算忙顺溜了，看也没看，梆的就是一下，这次响了。正打在子荣的命根子上面。

4、冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便问维佳：“你哥哥到哪儿去了？” “可能下河去了。” “下河去干什么呢？” “有两种可能”维佳说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。”？

5、戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不准他跟家里人去意大利度假。戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗？” 老师说：“这怎么行，你只能得20分。” 戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分止。”？

6、某校书画协会定于四月一日，举办书法大赛，当天揭晓，启事上标明奖金甚。
高。
一时参赛者如云而至,各路高手、大腕纷纷出马挥毫泼墨，作品或豪迈奔放。
或婉转曲折，或龙飞凤舞，或行云流水。各种手法、各种风格同堂献艺，蔚为壮。
观。
圈内人士叹曰：此乃我校历年来最高水准之书法大赛也。
众人引颈期待比赛结果。
一会后，比赛结果揭晓：一等奖空缺，二等奖空缺，三等奖空缺，全体参赛。
者均获纪念奖，发给一张写有“foolish boy”或“foolish girl”的卡片。
众皆哗然。

7、国王检阅军队。他身着戎装，神气十足地在队伍前巡视一番，深为有这样的部队而得意。得意之余，他突发奇问：“军人们，如果我下令要你们对我开枪，你们会执行命令吗？” 几乎所有士兵都答道：“会！军人的天职就是服从命令！”只有一个士兵高叫：“不，我不开枪！” 国王大喜：“啊，我的孩子，我终于发现了一个真正爱戴他的国王的士兵！我要重重奖赏你！” 国王又问：“你为什么不对我开枪？” “因为我没有枪，我是个号兵！”？

8、有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。终于，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶“三更半夜不睡觉，你在搞什么鬼？”小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶“师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎么努力的挥打，始终就是打不下来……”老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶“你这个大笨蛋，连这么简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎么打得到……。你不会爬到屋顶上。”？

9、有一户人家，中午儿子在家里玩，妈妈织毛衣，爸爸则在床上看报纸。忽然，儿子拿起插头，妈妈想启发宝宝，于是说：“宝宝，这应该插在有两个洞的地方。”谁知，宝宝一下子插在了爸爸的鼻孔里。

10、从前，有一位老秀才，一生不曾中举。生了两个儿子，于是将大儿子取名：“成事”，小儿子取名：“败事”。他认为：“人生功名，就在成败之间尔！” 一天，老秀才出门，临走时让妻子督促小孩练习书法，规定大的写三百个字，小的写两百个字。老秀才快要回来时，妻子去查看情形，大儿子少写了五十字，小儿子多写了五十字。过不久，老秀才回家问妻子，儿子们的功课做的如何？妻子回答说：“写是都写了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。”。

11、有妻妾各居者，一日，妾欲谒妻，谋之于夫：“当如何写。
帖？”夫曰：“该用‘寅弟’二字。”妾问：“其义何居？”夫曰：
“同僚写帖，皆用此称呼，做官府之例耳。”妾曰：“我辈并无。
官职，如何亦写此帖？”夫曰：“官职虽无，同僚（同屪）总是一样。”。

12、法国巴黎有三家印刷公司，它们同在一条街上，而且门户相。
邻。所以竞争激烈，任何一家都怕被其他公司抢去生意。
一天早晨，一家印刷公司贴出这样的广告：
“除钞票外，承印一切。”。
结果这家公司一下子挤垮了其他两家公司。

13、一家妓院由于经营不善而倒闭，妓院的一只鹦鹉被汤姆买回家。
一进家门，鹦鹉说：“哎，又搬新家啦！”。
汤姆的妈妈出来了，鹦鹉又说：“哎，老板也换了！”。
汤姆的姐姐出来了，鹦鹉叫道：“哎，小姐也换了！”。
这时，汤姆的爸爸出来了，鹦鹉想了想说：“嗯，还是老客户！”。

14、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下？
老师，您不知道，我梦见的足球赛 QQ空间代码进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。

15、公共汽车上,一个不到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说:
----"爸爸.我不想死."。
----"好的,只要爸爸不死,就保证你不死."。
----"可是爸爸会死吗?"。
----"只要爷爷奶奶活着,他们会保证爸爸也不死."。
----"可是爷爷奶奶会死吗?"。
----"那是他们的爸爸妈妈的事了,爸爸可管不了......."。
小女孩楞了神,爸爸刚深吸一口气,还没有来得及为刚才的急中生智自得,问题又来了:
----"爸爸,叫妈妈给我生个小弟弟吧."。
----"要弟弟干什么?"？
----"有人陪我玩啊."。
----"那你跟你妈妈说说吧."。
----"妈妈说要我跟你说."。
----"要弟弟干什么,爸爸穷,养不起他."？
----"可是我就是想要个小弟弟啊."。
----"那......你可要想好了,他可要跟你一起吃苹果巧克力,还要一起喝可乐雪碧."。
----"可以啊,你买两份.我们一人吃一份."。
----"什么,都说了爸爸穷了,你要把你的一份分给他一半."？
----"那

16、“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许。
在这里钓鱼的季节早已过去。”。
“这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人。
说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把。
它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”。

17、在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天，她又很。
晚才回家。
夫：“你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！”。
妻：“不用了，今天一点也不饿。”。
夫：“是不是病了？”。
妻：“哪儿的话，只是我调到糕点组了。”。

18、某晚，两个儒生偷掘坟墓。大儒生说:“东方要亮丁，怎么办?”？
小儒生说:“还没有脱掉死人的衣服，他口里含着珠子哩。”。
大儒生说:“诗经老早就写道：‘青青的麦子呀，长在士坡上。他活着的时候不施恩于人，死了为什么口里还含着珠子?’不用管死人，我们快些拉住他的鬃发，压住他的胡须，用铁器慢慢撬开他的两额，千万不要损坏口里的珠子啊！”？

19、妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？” 丈夫：“不，我还没睡醒呢！” 妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。” 丈夫：“我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。” 妻子：“我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！”。

20、某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……。
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

21、一位顾客到理发店理发。顾客：请问理一次发多少钱？理发师：10元。
顾客：怎么这样贵！要知道，我是一个近乎秃顶的人？
理发师：我当然知道。10元中只有3元是理发的，另外7元是找头发的。

22、馆师欲为固馆计，每赞学生聪明。东家不信，命当面对课。师曰：“蟹。”学生对曰：“伞。’”师赞之不已。东翁不解，师曰：“我有隐意，蟹乃横行之物，令郎对‘伞’，有独立之意，岂不绝妙。”东翁又命对两字课，师曰：“割稻。” 学生对曰：“行房。”师又赞不已。东家大怒，师曰：“此对也有隐意，我出‘割稻’者，乃积谷防饥。他对‘行房’者，乃养儿待老。”。

23、话说江青，去外国访问。撒契尔夫人热情招待，席间起身方便，大便完毕。左右回顾没有找到手纸，正在考虑如何解决时，一股热水冲干净了屁股，又一股热气烘干了屁股，江青大吃一惊，果然是资本主义国家，发达！发达！！冬去春来。撒契尔夫人回访，席间方便，痛快淋漓尽致之佘。哎呀！！！咋不见手纸？？？正在纳蒙之时一股热水冲来。而后，又一股热风袭来，外国老太大吃一惊，果然是社会主义国家，发展神速。赶上了资本主义国家的水平。谁知回头之间看见了两个红卫兵，一个手持水龙头，一个手持电吹风。

24、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”。
第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”。
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一国会议员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为国家服务了。”。
第二天早晨，理发师看见门前又多了几个国会议员。

25、一汽车配件厂有一牌上写‘汽车配件厂’，日子太久‘件’的单人旁掉了，成了汽车配牛厂。
一日，一个农民牵了一头牛来了，边走边说：‘汽车配牛至少要生一辆拖拉机啊。’。

26、在征兵站，征兵员对一名很有希望被录取的应征者进行以下的基本智力测定：
“姓名？”。
“有。”。
“住址？?“这里。“。
“年龄？”。
“与日俱增。”。
“性别？”。
“偶然所得。”。
“职业？”。
“记录时光。”。
“父母？”。
“两个。”。
“病史？”。
“无法描述------还处在潜伏期。”。

27、法国大文学家巴尔扎克一生潦倒贫困。一天，他写作到深夜。一小偷光顾。巴尔扎克看到小偷到处乱翻，便对小偷说：“我白天都翻不到钱，你夜里难道难翻到钱吗？”。

28、一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”。
吝啬鬼：“没有呀！”。
乞丐：“面包屑也行。”。
吝啬鬼：“也没有。”。
乞丐：“那就给口水喝吧！”。
吝啬鬼：“我们连水也没有了。”。
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”？

29、有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。
有一次他跟小朋友说天堂怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩，结果只有一位小朋友没有举手。接着又跟小朋友说地狱怎么可怕，又问要去地狱的举手，还是那一位小朋友没举手。于是老师觉得很奇怪，怎么天堂不去，地狱也不去。就问这位小朋友说：“为何天堂不去，地狱也不去呢？”小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，哪里都不准去！”？

30、毛拉和几个人在野外行走，突然传来“哞——哞——”的牛叫声。这几个人不怀好意地。
对毛拉说：“牛在叫你呐，快去听听，它说些什么？”？
毛拉去了一会儿，回来告诉他们：“牛问我：为什么要跟几头野驴一起出来溜达？”？

31、一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。
“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”？
指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。”。
士兵们马上从地上跳了起来。

32、——这可是只非常好的猎犬，没有它我根本就无法出去打猎。
——可我几次见您出去打猎，怎么从来没有见过那只猎犬呢？
为什么要在我狩猎时见到呢？我每次打猎时，它总要呆在家里，陪我？
妻子聊天，或一起看电视，或陪她去附近小铺买东西。这样我才可能去打。
猎。

33、——这个仓库怎么这么安静？
——里边放的全是镇静剂。

34、殷安对薛黄门说：“自古圣贤，数不过5人。代羲攀天梯，定八封，第。
一个；神农种百谷，济万民，第二个；周公制礼乐，百代行，第三个；孔。
子出类拔萃，学问渊博，第四个。”他每说一个名字，屈一个手指。屈了。
4只手指后，停下半天才说：“从此以后，便没有能屈得手指的人了。”又。
过了好久，才说：“加上我，就是5个了。”他屈完了5个手指。

35、一位教授带着学生们来到了实验室。教授指着一个装满尿液。
的烧杯对同学们说：“要想当一个好的生物学家，既要有勇敢的精。
神，又要有敏锐的观察力。你们学我的样试一试。”。
说着，教授就把指头伸进尿液里，然后放到口中尝一尝。
同学们见教授带了头，都争先恐后尝了起来。
结果，有的皱了皱眉头，有的吐了出来，还有的连早饭都吐出。
来了。
这时，教授笑了起来说：“你们是勇敢有余，观察不足啊！你。
们怎么没注意到，我伸进去的是食指，而放到口中去的是中指呢？”？

36、一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”。
牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：“依您看，我这个驼背怎么样？”？
牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作。”。

37、一个地主想克扣小仆人的工钱，但又不好做得太明显，所以总。
是想找他的差错。
一天，小仆人在卧房给地主打扇，地主问：“我身上的汗给你扇。
到哪去了？”。
小仆人知道他又在耍诡计，便指指自己身上说：“瞧！这不都到。
我身上来了吗？！”。

38、鲍勃．霍普在美国家喻户晓，因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊，尤其是政府的错误．新一任总统上台后，决定请他出任要职．他讥笑着说－－＂假如我也去当官，谁还来批评当官的呢？＂。

39、有个人留客人在家喝茶，可是家里没茶叶，就向邻家借。
这时，锅里的水烧得滚开滚开了，他老婆只得不停地往锅里添水。这样，水一开锅，老婆就往里头添水；水一开锅，老婆又拼命往里添水，锅都添满了，茶叶还是没有借着。
老婆对他说：“好在你这朋友也是熟人，干脆留他洗个澡再走吧！”。

40、法官以怪异的眼光注视着被告说：“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？”？
被告站起来答辩：“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”？

41、在一列急驰的火车上，初次出远门的珍呢老太太正在问列车长：“请问：这趟火车到圣保罗停不停？”。
列车长笑着回答道：“停，如果不停，您将看到有史以来最大的车祸——火车冲过终点站！”。

42、某甲东游，路遇一小贩，小贩问：“可要ＶＣＤ？”。
某甲神情木然，作不屑状。
贩乃低声耳语：“有很好看的！”。
某甲明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。
数日后，某甲返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字：“小学语文课本第三册！”。
某甲晕倒。

43、妇人：“这虾，新鲜不新鲜？” 卖鱼老头：“新鲜的!你看，不是活着么？” 妇人：“但是你也活着!”。

44、一离婚者，在向朋友们谈论婚姻的滋味时说：“婚。
姻的生活有三段：头段‘相敬如宾’，继而‘相敬如冰’。
最后‘相敬如兵’。”。

45、南京守备太监（起监军作用）叫高隆，有人向他献了幅名画，名画上方有一空白地方。
高隆不懂此处的意境，指着空白说：“好！好！还可在此再添画一个‘三战吕布’。”。

46、为了严肃家庭纪律，维护家庭秩序，规范老公家庭生活，特制定本《制度》。具体内容如下：
一、每天早上必须6点钟起床，下厨做早点，严禁延误、偷懒和偷吃；每天晚上必须在11时30分后睡觉，睡前必须洗漱，并替老婆打洗脚水一盆，或帮老婆和孩子洗澡搓背，严禁提前、延误和不负责任；节假日不休；违者罚跪客厅地板三夜，态度恶劣、屡犯不改，情节严重时追罚一个月的生活费。
二、每月工资、奖金及其所有收入必须如数上缴老婆，不得部分遗漏，更不能全部不缴，最不能设立个人小金库；每天生活费用不得超过20元人民币，由老婆天天划拨，不得以任何理由超支，老婆对此开支有知情权和审计权；家庭内所有财务支出由老婆统一签批。若有违反，可根据情节的严重程度，分别处以罚跪搓板，分居一个月或解聘其老公之职务的处分。
三、负责孩子放学上学和老婆下班上班的接送任务，不得延误；节假日要尽到“三陪”责任，即陪老婆逛街（不得在商场门口站候），陪孩子上游乐场（不得借机调戏女同志）、陪丈母娘聊天（不得打盹或看球赛）。若有违反，可根据情节的严重程度，分别处以训斥（记过）、床头跪三夜或罚没一个月生活费的处分。
四、必须对家里的所有

47、科学家用小白鼠对各国的酒作了一个实验。
第一天，用的是“xo”结果小老鼠摇摇晃晃走回洞里，就醉倒了。
第二天，用的是“白兰地”结果小老鼠摇摇晃换晃走到洞口“扑通”倒了。
第三天，用的是“二锅头”结果小老鼠嗖的一下串到洞口，操起一块砖头，大声嚷道“猫，你在哪，快出来，看我一砖头拍死你！”。

48、年末，丈夫存了一年私房钱被妻子发现，妻子火起，一拳打在丈夫的金丝眼镜上。丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，现在搞市场经济，开放搞活了，你还用计划经济那一套管我，让我没有一点自主权。”？
“自主‘拳’在老娘这里！再搞活，也得打击经济犯罪！”。

49、老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个。
职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会。
儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥。
抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”。
老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试。
这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”。

50、蜂与蛇结盟，蜂云：“我欲同你上江一游。”蛇曰：“可。
你须伏在我背间。”行到江中，蛇已无力，或沉或浮。蜂疑蛇。
害己，将尾刺钉紧在蛇背上。蛇负疼骂曰：“人说我的口毒。
谁知你的肚里更毒！”。

综合笑话名句大全

14、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下？老师，您不知道，我梦见的足球赛QQ空间代码进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。

14、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下？
老师，您不知道，我梦见的足球赛 QQ空间代码进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。