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综合笑话

综合笑话名句大全

1、在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？” 女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了....”。

2、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了，过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音又命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”。

3、从前有一户有钱人家，家里只有爸爸妈妈和一对兄妹，那个妹妹很不幸的死于车祸，从此这家人都笼罩在愁云惨雾之中。
有一天，有个人在公园散步，突然看到一个非常漂亮的小姐的背影，穿着白色的衣服，还围著一条蓝色的丝巾。哇！好美啊！这个人心里这样想着，于是他就跟着这个小姐，想看她住在哪里。结果被那个小姐发现了，还以为他是色狼，于是急急忙忙就跑掉了。慌乱中那条蓝色的丝巾掉在地上，那个男的就捡起了纱巾，尾随着她，结果跟着跟着，就跟到那个有钱人家家门口了。他亲眼见到那个小姐进了那家人的门。因为他手上有纱巾，就大胆地去按门铃，结果出来一个老太婆，问：你要干嘛？他说：我要找你们家小姐。
那个老太婆脸色臭臭地说：你找错人了，我们家没什么小姐。砰地一声就把门摔上了。这个年轻人天天在附近等，都没有等到那个小姐。最后这个年轻人终于死了心。搬离了这个城市？
许多年后，这个年轻人也长大了，而且事业有成，某一天因为职务上的需要又回到这个城市。他忍不住又想起了这个有着漂亮背影的小姐，于是他就跟接待他的人讲，要回去那家有钱人家看一看。那个接待他的人就陪他去了。到了那边，他居然又看到那个小姐，一样穿着白衣，围著

4、有位客人到超市买东西，可是东找西找就是找不到想要的。
售货员便走上前询问：“先生，有什么需要我帮忙的吗？”？
“我想买半棵高丽菜。”那人说。
“抱歉耶，本店只能卖整棵的。”。
“不！我就是只要买半棵高丽菜！”。
售货员没办法只好询问经理：“经理，外面有一个混蛋硬要买半棵高丽菜……”。
想不到一转头，那顾客就跟在门后。
“咳……而这一位先生呢，想买另外半棵。”售货员马上改口说。
之后，经理觉得此人反应不错：“我想调你去凤凰城分公司当主管！”。
售货员听到了立刻不以为然，不高兴的说：“拜托！凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那……”。
经理顿时脸色大变：“是喔！真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了……”。
售货员一听立刻转道：“嗯嗯……那……那你老婆是打那一个位置？”。

5、丈夫在早餐桌上哀叹炒股票成绩欠佳，妻子则告诉他最近一次节食又半途而废了o
“你知道吗，太太，”丈夫从报纸股市栏抬起头来，叹道：
“你是我唯一的一笔增值一倍以上的投资。”。

6、丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。
这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。
妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？”？
“唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”？
“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”。

7、塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位，而且举手投足都显得孔武有力。有一天，他去拜访前任总统西奥多?罗斯福，到罗斯福所住的一个海滨别墅以后，决定到海里去冲冲凉。刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够了，跑回家来找罗斯福。“爸爸，我们去游泳吧。”孩子说。“不，孩子，现在不行。”罗斯福抱起孩子说：“总统先生正在使用海洋”。

8、前些时候，据闻比尔·盖茨在大街上遇一流浪汉。该人向比尔·盖茨请求施舍，在一番软磨硬泡之下，比尔·盖茨向他伸出了援手。该流浪汉感激之余给比尔·盖茨留下了他的E-MAIL
比尔·盖茨几欲昏倒在地，后经调查方知此E-MAIL乃收容所给游泳汉们配备的新式武器。

9、有回本人做公共汽车，在某个站台见到一漂亮的小姐上车，漂亮小姐上车之后找到我边上的一个座位刚刚想坐下，见到座位上不干净，马上从包包里拿出纸巾擦拭座位，忙好之后正准备坐下，谁知道尴尬的事发生啦。漂亮小姐也会做不雅观的事（可能是肠胃不好）：由漂亮小姐座位下传来啦，连绵不绝，气势磅礴，清脆响亮，略带瓦斯味道的屁响。（粗略计算下有8-9个）本人是君子，不会象有些人一样嘲笑别人，尤其是这样的漂亮小姐。我一本正经的对漂亮小姐说：“小姐，您真的爱干净啊，擦干净还不行，还要使劲吹干净啊。”。

10、有一对情侣在亲热,男的摸着女的胸部问:"这是什么?"？
女的答道:"电铃""啊,电铃,怎么不叫呀?"男的答道？
"你真是笨蛋,"女的答道,"还没有插电,怎么会叫哪?"？

11、自我解嘲是好菜坞的一大传统。出身好莱坞的里根也常常采用同样的自我嘲讽手法。自我解嘲有时很奏效，笑声使人们驱散了认为里根好斗并起劲地干蠢事的那种印象。把昂贵和战争机器拿来开玩笑，能抵消人们对庞大的国防预算的批评。里根说： “我一直听到有关订购B-1这种产品的种种宣传。我怎么会知道它是一种飞机型号呢？我原以为这是一种部队所需的维他命而已。”？

12、爸领儿子去养牛场看牛，爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。又一天，爸带儿子去养狗场看狗，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说：我知道那是什么狗，是奶狗！”爸爸谔然？

13、F国实行军事独裁统治之后，贼盗四起，社会一片混乱。一天，最高。
统治者在警卫的护卫下来到金库，看到门口站着一个残废的士兵，颇为奇。
怪：“怎么，难道可以把金库交给一个这样的人去掌管吗？”？
“请您放心，这里戒备森严，绝对不会丢失东西的。”护卫长答道。
“那为什么让这个废物站在这里呢？”？
“只要他站在这里，他就不可能再到别处去偷盗了！”。

14、每逢母亲节，老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部分学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈。
可是现在的孩子有更进一步的想法，读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，来我一定要我的孩子好好孝顺我。

15、有人开玩笑，修改唐代诗人孟浩然的一首诗赠给医生道：“不明财主弃，多故病人疏”。
（两句意为：我这个没本事的人，财主顾客都弃我而去；因为多有事故，所以找我医。
治的病人越来越少了。）。

16、贝因哈特晚年时极喜清静，多住在巴黎的一家高层公寓里，但崇拜者仍不断来访。某天，有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼，气喘吁吁地来到贝因哈特的住所，等他稍稍恢复一点体力后问道：“夫人，您为什么要住得这么高？”“哦，亲爱的朋友，”贝因哈特乐滋滋地对他说，“这是我至今依然能使男人们的心砰然跳快的唯一办法。”？

17、老爸一帮人到山东旅游，在孔子庙那里，他的同伴们看见一堆建筑很不错的，都想在那里照张相，老爸看了看，说：“这里确实挺好看，照了相后，我得将这张相放大，放在客厅里，到了夏天，我就不用开空调了。”有个人不知是何故，问爸爸怎么回事，原来这是坟墓堆？

18、汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工，累。
死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板。
要求加工钱。
老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”。
汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”。
“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。
汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了。
但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿。
了。”。

19、开学典礼上，校长发表演讲，他说：“孩子们，知识是大海，是大江。我们学习知识，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……”。
突然，人群中传来一个望的声音：“完了，完了，我妈妈给我带的是叉子”。

20、玉皇大帝要修凌霄殿，手头缺钱，就打算把广寒宫典当给人间皇帝。他想既然是两个皇。
帝之间的交易，中人也用个皇帝才好，于是请了个灶君皇帝。
灶君下界来见人间皇帝，朝里人都吃了一惊，说：“天庭派来的中人，为什么这样黑？”？
灶君笑着说：“普天之下，哪有中人是白的。”。

21、一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时，说：坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的.......马上就好了......张开嘴巴的患者说：“少来这套，骗我，我自己也是牙医！”。

22、甲：“在这一年里，你认为什么节日最值得纪念？
呀？”。
乙：“愚人节和复活节。”。
甲：“为什么？”？
乙：“我在愚人节结婚，在复活节离婚。”。

23、馆僮怪主人每食必尽，只留光骨于碗，乃对天祝曰：“愿。
相公活一百岁，小的活一百零一岁。”主问其故，答曰：“小人。
多活一岁，好收拾相公的骨头。”。

24、法国大作家维克多·雨果（1802一1885年）正赶写一部作品，十分紧张·可是社交活动占去他不少时间。一天，他想了个绝招：把自己的头。
发和胡须分别剃去半边。亲朋友好友一来，他就指指自己的滑稽相，谢绝了社交约会，待须发长还原，他的大作也告成功。

25、一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。

26、一个月黑风高的晚上，灯下的一面墙上趴着一只公壁虎与一只母壁虎，两只壁虎在热闹的交谈着，不一会儿，公壁虎从墙上吧唧掉在地上摔死了，母壁虎伤心的说：“亲爱的我在也不这样了！你快醒醒呀！”。
问刚才母壁虎做了什么？
答案：母壁虎说：“亲爱的，你能抱抱我吗？”。

27、一个名叫耶路撒冷的犹太大学生（可能是维也纳哲学家威廉?耶路。
撒冷的一个亲戚）。到维也纳著名法学家符拉萨克处应试，耶路撤冷准备。
得极差，符拉萨克反倒为他大伤脑筋。耶路撒冷的好奇的同学们都等在试。
场门口。未了，符拉萨克带着应试者走到门口，他看了一眼等在外面的人。
大声呼喊道：“哭泣吧．以色列，耶路撒冷陷落了。”。

28、这是一堂历史课。老师正在讲哥伦布发现美洲大陆的故事。她讲完之后说：
“所有这一切，都发生在四百多年以前。”。
一个小学生把眼睛睁得大大的，惊讶地叫喊说：“我们老师的记性真好！”。

29、教师带学生到鸡场参观，在孵化器那里，刚好看到一只只小鸡破壳而出。
“看见一个小生命从蛋壳里出来，岂不是很神奇的吗？”教师。
说。
“是的。”一个男学生说，“可是，如果我们能先知道，它是怎样。
进到蛋壳里的，那不是更神奇吗？”。

30、俺是一名共产党员，1949年9月27日俺被国民党抓了。
第一天他们打俺，俺没招，第二天他们给俺钱，俺还是没招，第三天他们给俺一个妞，俺招了，第四天俺还想招，他妈的解放了~~！~！~真倒霉。

31、机场塔台问一架即将降落的飞机：请回话，告诉我们你的高度和位置。
没想到第一次驾驶飞机的领航员回答：我的高度是5尺10寸，位置是在右边驾驶座。

32、汉斯对朋友们夸口说：“我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，便会报出时间来。”朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山响，一老妇人大叫道：“别吵了，现在已经十二点了。”。

33、球员的收入——《百万不是梦》。
“泡吧”被抓还骂人——《岂有此理》。
徐根宝如是说——《激情的自白》。
塔教练斗记者——《交锋》。
桑特拉奇——《乱世佳人》。
中国足球之路——《风雨四十年》。
何时冲出亚洲——《等待你回答》。
广东的球市——《秋》。

34、百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。
撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道："难到你有精神病吗？"。
"对，我有医院证明。"。
女店员：@#%&!!!…………。

35、外语教授本来有一堂三点的课，但临时有事，于是在黑板上写了：I will meet the class at 5：00！（我会在五点来上课）。
当学生来到教室，看到黑板的留言，几个调皮的学生就把class的“c”擦掉，变成：I will meet the lass at 5：00！（我会在五点会见情妇）。
当教授回来时，看到黑板上被修改的留言，想了一下，再把lass的“l”擦掉变成：I will meet the ass at 5：00！（我会在五点会见驴子）。
然后对着学生说：“驴子们！上课了！”。

36、神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果，被逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”。
这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”。
“先生，你吃了什么样的禁果？”？
“结婚蛋糕呀！”。

37、老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！”。
小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完就死了。

38、语言大师侯宝林，在一次相声艺术家的表演会上，表演京戏唱段时，十分精采，观众热烈鼓掌。唱完后，他自谦不足，颇有风趣地说：“岁数大了，唱不好，就能糊弄人。” 主持人说： “我听挺棒！” 侯宝林说：“你听我糊弄惯呀!”。

39、管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿个画个形状，算是记帐。
一天，县官查帐，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了。
很多红杠杠。县丞见了，对县官说：“您买你这许多红烛，怎么也记在我？
帐上？”。

40、有一天阿卜杜背了半褡裢炒面进城打工，半晌没挣到一个铜板。肚子饿得咕咕叫了，便。
走进一家馆子，买个糖油糕来吃。掌柜的嫌他穷，就很生气地叫他腾板凳。他装出一副。
愚蠢而可怜的样子，问掌柜的能不能给一点糖油糕的汤尝尝？掌柜的想让这个乡下人丢。
丑，就当着众人叫伙计端了半碗滚烫的熟油叫他喝。阿卜杜不慌不忙地打开自个儿的褡。
裢，取出炒面和着热油，大口大口地吃起来，边吃边说：“掌柜的真好！”。
“吃一头牛呢”。
有一天，亥娃尼阿訇讲瓦尔兹（伊斯兰教教义）时高声说：“我的教民啊！为主的最恼。
怒的莫过于吃人们的钱财！无缘无故地吃人家一根毛，他心里就要黑暗上800年。吃多了。
呢？你们自己去算吧！”。
这时阿卜杜突然想起几年前亥娃尼阿訇黑心吞没了一个寡妇托他保存的钱财和寡妇送的。
一头奶犏牛，将寡妇活活气死，就当着众人的面对亥娃尼阿訇说：“阿訇啊，今天你讲。
得太好了！你老人家知道，我是个不识字的瞎汉，不会算。你说吃人一根毛心里就要黑。
暗上800年。吃一头牛呢？比如说一头奶犏牛”。
谈笑风生的亥娃尼阿訇，一下哑巴了。

41、子：“妈!影片中，常有男女二人，口对口的，这算什么?”？
母：“大概那男的快断气了，所以穷凶极恶地要女的接气；或者女的要。
断气了，男的替她接气。”。

42、宋朝（900－1279）时，有一个太尉很溺爱儿女。一天他回到家中，看见儿子没穿褂子跪在雪地上。他问明原委，知道是自己的母亲体罚有严重过失的孙子。于是他也光了脊梁，让人把自己绑上，跪在儿子旁边。他母亲听说此事，前来问他为什么这样作贱自己？太尉回答说： “你冻我的儿子，我也冻你的儿子！”。

43、小明第一天上学，老师对学生们说“：我们的校规是，团结，紧张，严肃，活泼”。老师请同学解释一下。小明举手了，他说“：考试时要团结，发卷时紧张，收卷时严肃，放学了活泼”。

44、一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。那以后再也没人把唇印留在镜子上。

45、妻子：“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就睡不着觉吗？”。
丈夫：“可是，面对着能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。”。

46、经理偕其新婚夫人来公司，同职员招呼过后，与一属下进入内室，夫人在门后等候。室内先是一段关于进货出货的对话，在沉默三秒以后，听得属下问：“是原配吗？”。
答曰：“不是，原配在罗湖。”。
夫人脸色突变，推门而入，连声质问，二人不知所措，属下轻轻举起右手，手上捏着一把钥匙。

47、妻子在大声地读报：“法国发生了严重的水灾，损失达几百万法郎。” “你看还有这事，”丈夫低声说，“可你总是说，一切都是酒的过错。”。

48、有一对情侣，男的送女的回家时难舍难分，便在女方家门口吻起她来……。
这一下可好，楼上的灯全亮了，女孩的爸爸下来开了门，沉着脸说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，又在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是……你的身体请不要压在门铃上好吗？”。

49、一天,两个和尚跳墙去吃肉.师兄先跳过去了,紧接着师弟也跳过去了,只听"匡昌当~~~~~~~~~师弟就说:师兄,你在哪?????????师兄很惨的说:师弟我在你的脚底下。

50、登陆艇在向诺曼底进发的过程中，大兵瑞恩问中士：“最近的陆地有多远？”。
答曰：“两海里！”。
“朝哪个方向？”。
答曰：“向下！”。