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综合笑话名句大全

1、话说mike跟着老板去北京出差的时候，在西单北大街丢了一元钱。mike满世界找啊，就是没找着。正在此时，一位笑容可掬的警察叔叔来到了mike身边，向mike说道：“您把地址留给我吧，等我找着了我给您寄去。”mike于是就将地址留给了警察。一个月后，mike再次来到北京，却发现整条西单北大街都被挖了开来。mike不禁长叹一声：“北京的警察就是实在。”。

2、一个乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说：“太太，您给点吃的吧，我已经三天没吃过一点东西了。”“真了不起，”阔太太以非常羡慕的口气说：“我要有你那样的毅力就好了。”。

3、教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说 教授,允许我纠正吗?教授看了一下表,然后说:不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了。

4、中尉走过一名二等兵面前，二等兵没有按军规向中尉敬礼。中 尉大怒，命令二等兵：
“你现在向我敬200次礼，这是对你的惩罚。”。
正巧有一名将军路过。问明事由，将军微笑着说：“这很好，不过按照军规，他每敬一次礼，你必须回一次礼。”。

5、某食品店收到顾客退回的一磅糖，并附有一张纸条，上面写道：“作为食用，含沙太多，盖房子吧，沙子不够。”。

6、翁、妪相对曝日，妪兴发动，拉翁行房，翁以天寒不举。
对。妪曰：“请各解其物晒之，热则举矣。”翁曰：“然。”遂解。
裤向日。少顷妪曰：“我的热了，快来。”翁曰：“我的还未。”。
姬曰：“一般晒法，为何冷热不均？”翁曰：“你是破开晒的。
我是囫囵晒的，如何赶得上？”。

7、一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟你年纪。
老有关系。”。
“不可能，”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右？
脚不痛？”。

8、教士造好了房子，到市场上去买门。他看到市场上放着一扇门出售，但没有卖主。教士。
背了门就往回跑。过了一会，门的主人赶了上来，叫道：“这是我的门！我的门！喂。
你把我的门搬到哪里去？”。
教士回头一看，发现有人在追他，他认定那人一定是门的主人，就把门放了下来，竖在。
地上，插上了门闩。门的主人走到门后，打了教士一拳。教士叫道： “真主啊！
门已关上了，是谁打我，鬼还是精灵？”。

9、阿伟又在吹牛了：“昨天，我打了喷嚏，美国那边都听到了。”。
“又在吹牛了吧？”小美摇摇头说。
“你哪来这种本事？我不信。”小丽也摇头。
“哈，这很简单呀！我打喷嚏的时候刚好在接一个电话，电话是我老爸从美国打回来的。”。

10、在布置学生做习题时，女教师问一个学生：“孩子，你会做减法。
了，是吗？来，我们一起算算看，2减去1等于几？”。
“等于1，老师。”。
“好极了！那么，10减去10呢？”。
“我不知道！”。
“孩子，别急。我打个比方，在你的口袋里如果有10块糖，但它。
们一下子都丢了，你口袋里还有什么呢？”？
“老师，我知道了，还有一个洞。”学生认真地说。

11、一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”。
店员看在小费的份上，答应了QQ空间免费皮肤，并怀疑地问：“这是为什么？”？
男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”。

12、医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病？
汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”。
医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”。
“这样就能治我的病吗？”。
“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”。

13、一位绅士到旅游胜地的一家宾馆要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全满，无法安排。”。
“听着！”绅士说，“假如我告诉你，如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套客房吧？”。
“当然啦，他是总……”。
“好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧！”。

14、早些年，人们在赶集的时候常常骑着小毛驴，回来时好用毛驴驮东西。
这年腊月甘八，有个人买了许多年货放在驴背上驮着走。走了一段路，他突然站住了，又走进一家店铺，急三火四地买了一两五香面。出来一看，毛驴饿急眼了，回头把背上的一卷年画嚼吃了。他气急了抡起鞭子打毛驴。
这时，走过一个人，对他说：“这怕什么，我摸摸这画走到哪了。”说着说着就去摸毛驴肚子。摸摸又说：“快了，快要拉出来了。”？
这个赶集人等不得，伸手就要去掏驴腚。
一直站在旁边看热闹的一个人，看到这种情形，又生气，又好笑，对他说：“你这个人真胡涂，驴腚里能掏出好画（话）吗？”。

15、妻子：“你把我的信寄了么？”。
丈夫：“好像是寄了。你不信，不妨在我袋内找找。”。
妻子：“多谢！我忘了，还没有把信交给你啊。”。

16、一个小偷，悄悄地钻进，一对夫妻家中，从晚上起就藏在走廊底下。打算家里人睡着后再下手。到了夜里，窗户被大风吹的“啷”的一声响。夫妇正在炉边相对而坐，听到响声，丈夫开玩笑地说：“怕是小偷在开窗吧！”小偷听后大怒，从走廊下喊到：“你别冤枉人！”。

17、李元婴做降州刺史时，多有骄纵失度的行为，参军裴聿几次劝谏，李。
元婴大为光火，令左右用竹板抽打裴聿。后来裴聿入京述职，把事情统统。
告诉了皇帝。皇上问裴聿：“你被打了几板？”。
裴聿说：“前后总共八下！”。
皇上立即赐令迁升裴聿八阶为六品官。裴聿回隆州后，叹息说，“我。
命真薄哪！若是多说一板，不就升人五品了吗？”。
听者大笑，都戏称裴聿为“八拓将军”。

18、一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?“？
老婆回答:“我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(卫生巾)!”。

19、（1）。
妻：“这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？”。
夫：“不行！这样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”。
（2）。
妻：“老公！我这头发会不会很丑？”。
夫：“不会。你的丑跟头发没关系。”。

20、上大：“我不明白，为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。” 妻子：“这很简单，亲爱的，你要知道，东西泡在水里是要胀大的。”？

21、李鸿章有一次洋务到国外，到了旅馆里说去要拉大便。
然后他去了厕所，但是那个时候是马桶，他不会用。
于是他站在上面蹲着，正好拉在旗袍上，用完后他一甩把大便甩到了天花板上~~这个时候有一个洋人进来，李便和他说：“我给你一块大洋你告诉我这个东西怎么用？”洋人对李说：“不，我给你十块大洋，告诉我这个是怎么弄上去的！”？

22、老年人娶妾，其物已屡，因急欲举子，云雨时嘱其妾曰：“请受，请受。”妾曰：“你干净折子，教我受什么！”？

23、一农民不慎将拖拉机开到了高速公路上，没想到车坏了，他就在路边等，看有没有车帮他拖走，不久来了一辆奔驰，他就把奔驰拦住了，好说歹说，总算说服了奔驰车的司机帮他的忙，农民说：你的车跑的快，我的拖拉机受不了，你开车的时候注意看道车镜，如过我的左转向灯亮了就说明你开的太快了，你就放慢速度。奔驰司机说：没问题，就这样上路了，开着开着，从奔驰司机看到有一辆本田汽车从他左边超过，那司机还指着他的奔驰车笑他，，奔驰司机大怒，一脚油门踩到了底，忘了还有车，后面的农民急的满头大汗不停的打左转向，这时路边停着一个高速巡警车，车内一交警正在听音乐，突然看到一辆本田车从他眼前过去，紧接着又一辆奔驰也追了上去，他急忙给总部通电话说：有一本田和一奔驰在高速路上飚车，请总部立即支援，话音未落，他又看到了那辆拖拉机打着左转向窜了过去，急忙说，不对，飚车的后面还有一辆拖拉机。

24、伙伴对汤姆说：“听说坐在火车中段最安全，一旦发生事故，火车两头。
遭到的破坏最大。”。
“傻瓜，他们为什么不把两头去掉不要呢？”？

25、美国风光，千里兵疯，万里血飘，望白宫内外，唯驴盲忙，纽约上下，顿失世贸，夏舞赤蛇，街弛灰象，欲与地震试比高，须晴日，看瓦片数，分外难瞧。TMD如此糟糕，引无数老美竞折腰，惜福特里根，略输文采，布什父子，更逊风骚，一代鸟人克林顿，只识上床把妞泡，俱往矣，数恐怖人物，还是拉登高。

26、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。

27、清洁工阿花人虽然很聪明，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字。
一日，阿花用地拖将实验室的地板拖得干干净净，然后写了一张纸条贴在门口：“请闲人勿进，我脱得很干净了。阿花”。

28、“哥哥，你说什么叫动物园呀？”？
“动物园就是有动物，但又不让狩猎的地方。”。

29、英语老师是个金庸迷。上中学的时候，一次英语课上他看《笑傲江湖》入了迷，忽然听闻老师讲“八大时态”，忙站起来纠正说：“老师，没那么多师太呀，只有三位，莫非你把小师妹也算进去了？”。

30、一个自以为是”歌唱家”的人正在森林里散步,看到远处有一个人正在准备上吊,他马上跑去对他说:“老兄,你为什么要上吊呀?”？
“我失恋了.”。
“你不要冲动啊,我给你唱一首情歌听,给你散散心就没事了.”说完他就唱起“康定情歌”来.没唱完一句,这老兄就忍不着了说:“老弟,你别唱了,我听你唱死了还不如吊死痛快”……。

31、幽默作家班奇利，在一篇文章中谦虚地谈到他花了15年。
时间才发现自己没有写作才能。结果一位读者来信：“你现在。
改行还来得及。”班奇利回信说：“亲爱的，来不及了。我已。
无法放弃写作了，因为我太有名了。”。

32、某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。

33、东家令蒙师作篇祭文，蒙师搜索枯肠也作不出，正不知所措，情急中便骑上东家的马。
跑到荒郊野外，找到一座烧瓦的窑，忙下马跑进去躲了起来。此马徘徊踟蹰，不愿进窑，蒙。
师在窑中煞是着急，骂马道：“你若会作祭文，便在外面站着吧，反正我是不敢出去了。”。

34、一个年轻的姑娘有个男朋友。
有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。
姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”？
“我姓魏。”姑娘的男朋友说。
姑娘的母亲又问：“魏什么”？
“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说？

35、小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本。
《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换。
一本。
“你现在想要什么书？”馆员问她？
“你们有教人修补破碟子的书吗？”她问。

36、有妻妾各居者，一日，妾欲谒妻，谋之于夫：“当如何写帖？”夫曰：“该用‘寅弟’二字。”妾问：“其义何居？”夫曰： “同僚写帖，皆用此称呼，做官府之例耳。”妾曰：“我辈并无官职，如何亦写此帖？”夫曰：“官职虽无，同僚（同屪）总是一样。”。

37、从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。
朋友们告诫财主说：“仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊！”。
土财主哈哈大笑道：“亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗！”。

38、二战结束五十一周年之际,没受到足够教训的日本人又在跃跃欲试。凭。
借经济势力,日本感到彻底否认侵略罪行,并重温大东亚共荣圈美梦的时候又。
到了。日本首相又一次到靖国神社向屠杀中国人的战将的灵位默拜,以汲取。
精神上的力量。凡是不麻木的中国人,都感到了一股寒意。中国在工业总力。
方面还落后于日本。中国的军费不到日本的百分之二十。
为什么中国人现在还不能达到日本的工业水平呢?追其原因是因为中国？
没有资本:建一个高科技的工厂需要数十亿美元,而在中国几千万人民币的投。
资就是大项目了。日本这么小,资源这么缺乏,怎么有这么多钱?中国这么大？
地方,这么多人,却这么穷,是不是因为人太蠢太懒?还是别的原因?答案是众。
所周知的,日本人手里的钱是从中国通过烧杀抢掠去的。日本人在甲午战争。
旅顺大屠杀后从中国勒索了两亿两白银,中国数百年来依靠小农经济积蓄的。
财富基本被一抢而空,随后日本作为八国联军的一员又从中国掠走数千万两。
白银。中国不得不靠向列强借债度日,而这沉重的负担最终还是落到了老百。
姓头上,每年辛苦劳动所得都被

39、以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。
话说从前从前，小明家的电话号码是444444，常常有奇怪的电话打进来。某天午夜12点的时候，电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是4444444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！”。
小明：“你去找别人帮你，不要来找我！”。
那人：“我只能打电话到4444444，没办法打给别人。”。
小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到4444444？难道是鬼？！过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响，小明只好把电话接起来。
那人：“请问这里是4444444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！。。。我的手指卡在电话拨孔里！！”。

40、甲到乙家里聊天。聊着聊着，甲讲起了他的妻子：“昨天一下班，她就把她那条脏裤子扔过来，还气呼呼地说：‘替我洗了！’我不敢违抗，只好给她洗了。”。
乙愤然道：“太窝囊了！大男人怎么能给女人洗衣服！”？
甲叹了一口气说道：“要是不洗她就会大发脾气。”。
“你太懦弱了，要是换了我……”刚说到这里，乙发现自己的妻子从里屋走出来，连忙改道：“要比你洗得快！”。

41、马克·吐温在密苏里州办报时，收到一个订户的来信，信中问：“马克·吐温先生，我在报纸里发现了一只蜘蛛，请问您这预兆着的是吉？是凶？”。
马克·吐温回信说：“这不是什么吉兆，也并非什么凶兆，这蜘蛛不过想爬进报纸去看看，哪个商人没有在报纸上登广告，它就到那家商店的大门口去结网，好过安安静静的日子。”？

42、哥哥:今天还要我帮你做作业吗? 弟弟:不敢要了,昨天你把"一顿饭"写成"一吨饭",同学们都笑话我是"大饭桶"。

43、凌晨三点，艾米尔正在酣睡。
突然，他的妻子推醒了他，急促地说：“艾米尔，有个强盗走进。
了你的书房……”。
“嗯……”艾米尔半睡半醒地答道，“不知道他要读些什么书？
呢？”。

44、冬至是鬼节，不过，新新人类不管这套。
冬至那晚，熄灯后寝室安静下来。突然电话响起，老五接起电话：“喂？”。
“格格格格。。。。。。”电话那头传来笑声。
“谁啊？”。
“呜~~~~~~哈哈哈~~~~~~~”电话那头开始学鬼叫。
老五不出声。
“咦？怎么了？她不出声嘛？”电话那头缺乏耐心？
老五安静的听着。
“继续，呜~~~~~~呼~~~~~~~”无聊的夜，无聊的人。
老五还不出声。
“怎么啦？喂！”电话那头害怕起来？
“ZZZZZZZ。。。。。。”原来老五睡着了。

45、一和尚撒尿，玩弄自己阳物。偶有带巾人走来，戏曰： “你师徒两个，在此讲甚么？”和尚曰：“看他头有几多大，要 折顶方巾与他带带。”。

46、一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门。
一个老头开了门，问他为什么这么大力敲门，这人质问道：
“谁住在二楼？”。
老头回答：“这和你有什么关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”？
这人将那只安全套递给老头，说：“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来啦！”。

47、海明威住在美国某州时，适逢这个州竞选州长。有一个参加竟选的议。
员知道海明威很有声望，想请海明威替他写一篇颂扬文章，帮他多拉一些。
选票；当他向海明威提出这一要求时，海明威一口答应翌日将派人送去。
第二天清早，议员高兴地收到了海明威送来的一封信，拆开来一看。
里面套着的是海明威的太太写给海明威的一封信。
议员以为是海明威匆忙弄错了，便把原件退回，顺便又写了一张便条。
请海明威帮忙。
不一会儿，海明威又送来第二封信，议员打开一看，竟是一张遗嘱。
于是，他就亲自找海明威想问一问究竟。
海明威无可奈何地说：“我家里除了情书以外．只有遗嘱了，你还能。
叫我拿什么东西给你呢？”？

48、老师：“你们注意了没有？闪电老是在雷声之前。”。
学生：“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵。
的前面吗？”。

49、学生问语文教师：“老师，诗经是什么意思？”？
老师说：“你在哪看见这个词，那是风马牛不相及的事情。诗是文学。
的一种形式，而经呢，那是属于宗教范畴的东西。”。

50、在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法。
院，说她的孩子受了重伤。
法官问：“伤到什么程度？”？
母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”。
孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。
法官又问：“那么以前能举多高？”。
母亲说：“能举过头顶。”。
孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松。
的样子。

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