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综合笑话

综合笑话名句大全

1、为了解决自行车乱停放问题，学校特意新设了几块通告牌，一位学生见此，突然嚷了起来：“象棋有了新规则！”众人皆一楞，继尔恍然大悟，通告牌上赫然写着：“禁止停放，违者扣车。”。

2、一位诗人素以写短信着称。有一次，他跟朋友争。
论，说：“任何事物都应该从两方面来看。”他的妻子笑。
着插话说：“可有一件东西只需看一面。”。
“什么东西？”诗人间？
“你的来信，亲爱的，它通常只有一面。”妻子答。

3、苏珊娜和彼得在公园里玩了很长时间。
苏珊娜不安地问道：“不知道现在几点钟了？”。
“噢，还早呢。现在肯定没有到4点钟。”。
“你又没有手表，怎么知道时间呢？”？
“因为我妈妈对我讲过，4点钟必须回家。现在我还没有回家。
这不证明还没有到4点钟吗？”。

4、史密斯大太站在丈夫的坟前哭泣，一位陌生人走。
到她的身边说：“夫人，我为您的不幸而感到难过。但。
我必须告诉你，我一见到你就爱上了你。”。
“呸！你这个流氓，”史密斯太太喊道，“你给我。
滚开，不然我就叫警察了。这是谈情说爱的时候吗？”。
“我不是有意的，”温文尔雅的陌生人解释道，“。
我实在是为您无与伦比的美貌所倾倒。”。
“唉，”史密斯太太转变了语调，“你应该在我不。
哭的时候来关心我。”。

5、一列火车进站了，女列车员在车下巡视，此时车上一乡下屠夫尿急，厕所又不开，索性站在窗口，可刚刚解开裤子，就听见女列车员吼到：“大胡子，快把烟掐喽！”。

6、两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇。
了。其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚。
了！”。
“衷心地祝贺您！新郎是谁？”。
“左耳有些聋的比格。”。
“一个好小子！您给了他多少嫁妆？”。
“快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛。
宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了”。

7、乔治·艾伦是罗斯福总统派往英国视察的红十字会官。
员。他在伦敦逗留，总爱和文森豪威尔将军打桥牌。一天晚。
上，艾伦不是艾森豪威尔的搭档，在轮到他叫牌那说道：“我。
拿到一张百搭，必须换一张牌。”。
“哦，不能换，”艾森豪威尔说．“那是梅花6。原来。
那张丢了，请注意那张牌角上的记号。”。
艾伦放下手中的牌，头朝椅子后面一仰，说道：“如果我。
们这位盟军庞大舰队的总司令连一副完整无缺的纸牌也拿不。
出的话，那么我将十分怀疑，其他一切必要的军需和装备是。
否已经准备充分。否则拿什么去战胜希特勒呢？”？
“乔治，”艾森豪威尔严肃地说道，“请允许我告诉你一。
点：我们不准备和纳粹打牌。”。

8、一天县里的汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入。
群众，他来到在猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋、摸。
摸那头猪的脊背，很是认真的样子。这时，和他一起来的县。
宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是“咔嚓”拍了下来。
并提名叫作“汪副县长和猪”。准备在县里的报纸上发表。
第二天，宣传站的站长看到了这张相片，觉得题目起的。
不好，于是给改成“猪和汪副县长”并送到了报社。
报社的编辑们看到了这张相片认为这个题目也不好，于。
是又给改了。
第三天，报纸出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的。
那张相片，并且在下面写着：“左起第三位为汪县长”。

9、有失牛而讼于官者，官问曰：“几时偷去的？”答曰：“老爷，明日没有的。”吏在傍不觉失笑，官怒曰：“想就是你偷了！”吏洒两袖口：“任凭老爷搜。”。

10、一天，有个酗酒者被押进警察署。
“你怎么又上这儿来了？”警察问？
“是两个警察送我来的，先生。”。
“又多喝了酒吧？”。
“是的。不过这回不是我，而是他俩。”。

11、内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电：议会祝你早日康复，187票赞成，186票反对。

12、一个男生端着盆去学校的公共澡堂去洗澡，突然迎面碰见其心仪以久的女生和两个同伴刚洗完澡回来，他心里一慌，和她们打招呼问道：“澡堂里人多不多？”。

13、一天，王先生下夜班回家，独自一个人走在强盗时常出没的街道上，忽然，一个高个子陌生人从他身边一掠而过。王先生心想，坏了，准是偷了我的东西，赶紧往口袋摸，果然。钱包不见了王先生愤怒而不甘心，钱包里装着一千元钱呢！于是，他想出一计，他把手揣进上衣口袋，伸出食指装成手枪的样子，对着大个子陌生人厉声喊道：“站住，我是警察，把钱包交出来！”大个子陌生人被吓住了，他停住脚步，恐惧地看着王先生，乖乖地从口袋里掏出了钱包。王工先生回到家中，把失而复得的钱包交给了太太，又把刚才遇到强盗的事说了一遍。太太听后大为惊讶：“你的钱包早晨出门前，我已经给你掏出来放在家里了。”。

14、一顾客走进小饭馆，问：“您的包子怎么卖？”？
“两块五一斤。老板回答。”。
“哟，怎么街口的那家只卖一块五一斤呢？”？
“那您为什么不买那家的呢？”？
“那里已经卖光了。”。
“当我卖光的时候，我可以只卖它两毛钱一斤。”。

15、一人买了二斤羊肉回来，想吃手工饺子，问老婆会不。
会包，老婆说：“会！”。
第二天，那人下班回来。老婆说：“包好了，是蒸饺。”揭开蒸笼盖一看，是两只奇型怪状的大饺子！那人气得半天没说出话来。
过了几天，老婆说：“那天的饺子没包好，今天我又买了二斤羊肉，重新给你包的。”说完便端出蒸笼来，揭开一看：原来是一只特大的饺子！那人忍不住笑出声来。老婆这才说：“上次你嫌我多吃了，你就生气。这回全让你吃，你就高兴了！？”。

16、我熟悉的一个医生告诉了我这个关于她四岁女儿的故事。在去幼儿园的途中，医生将她的听诊器放在汽车座位上，而她的小女孩拾起它开始玩了起来。我的朋友想，我的女儿想要以我为榜样当一个医生！结果只听孩子对着听诊器讲话：“欢迎光临麦当劳，请问想吃点什么？”？

17、林肯是美国历任总统中最有幽默感的一位。而且有时候还自嘲。人们都知道林肯的容貌是很难看的，他自己也知道这一点。
一次，他和斯蒂芬?道格拉斯辩论，道格拉斯说他是两面派。林肯答道：“现在，让听众来评评看。要是我有另一副面孔的话。您认为我会戴这副这么难看的面孔吗？”。

18、女顾客：“我想买些东西，送给我丈夫，你看什么？
最适合男子用的呢？”。
女店员：“太太，请问你们结婚多少年了？”。
女顾客：“大概有十几年了。”。
女店员：“那么请到楼下廉价部去买吧。”。

19、大明上厕所小便，刚走进卫生间，就听到有人说“你好”，他怕人家说他没礼貌，连人都没见到也只好跟着说“你好”。谁知哪声音接着又说：“我不是和你说的。”大明环顾四周，一个人也没有。原来是有人在大解处用手机通话。大明出来时又听到一句：“中午我请你在老地方吃饭。”这时，大明说什么也不敢搭腔了？

20、一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语，年轻人。
答道：“会一点儿。”。
“你会讲什么？”？
“把所有的钱都给我，”。

21、有个王老太，有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材，想在上面题个款，便重重。
赏给道士许多钱，请他想个光彩的名称，以便自己死后留个好名声。道士想来想去，最后这。
样题写道：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。”。

22、一生见有投制生帖者，深叹“制”字新奇。偶致一远札。
遂效之。仆致书回，生问：“见书有何话说？”仆曰，“当面启。
看，便问：‘老相公无恙？’又问：‘老安人好否？’予曰：‘俱。
安。’乃沉吟半响，带笑而入，才发回书。”生大喜曰：“人不。
可不学，只一字用得着当，便一家俱问，到添下许多殷勤。”。

23、男:交往这么久了,咱们...同居吧。
女:我爸妈不会原谅我的。
男:如果我们结婚呢？
女:我不会原谅我的。

24、阿凡提夸耀自己说：“我懂得鸟语。” 这话让皇帝听到了。皇帝就带着阿凡提去打猎。走着走着，碰到了一座塌毁了的破土墙。皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在“咕咕”的叫，就问阿凡提：“你听它在说什么呢？” “它这样说呢，”阿凡提回答，“如果皇帝还是这样往下压榨，不久他的国家也就要跟我的老窝一样子。”？

25、一天正好三个省的出差人住在了一个旅店，没有电视可看很无聊，就聊了起来，说到：都是哪的？其中说：我是湖南的；我是湖北的；我是河南的。哦，那，能说说各自的好特产吗？湖南人开口了：我们湖南的伞好，撑开大，合着小，雨天用得多，晴天用得少。哦，湖北人说了：我们那的扇子好，热天用得多，冷冷用得少，撑开大，也是合着小。哦，河南人也说了：我们河南的球好，硬了大，软了小，湖北人用的得多，湖南人用的少，湖南人不愿意了：为什么我们用得少哪？湖北人说了：你们离河南远吗？

26、刘公荣为西晋名士，好与人饮酒，饮时从不挑剔同饮之客为谁，不管身份贵贱都一视同。
仁。有人讥笑他这种不分贵贱的行为，他笑道：“比我高贵的，不可以不给他酒饮；不如我。
的，亦不可以不给他酒饮；与我同辈的，又不可以不给他酒饮。”所以刘公荣终日与人共饮。
而醉。

27、父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球?” 儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。” 父亲：“可足球不能取暖。” 儿子：“怎么不能?你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗?”？

28、一生赁僧房读书，每日游玩，午后归房，呼童取书来。童持《文选》，视之，曰：“低。”持《汉书》，视之，曰：“低。” 又持《史记》，视之，曰：“低。”僧大诧曰：“此三书，熟其一，足称饱学，俱云低，何也？”生曰：“我要睡，取书作枕头耳。”。

29、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。
他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”。
于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”。

30、著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。一个朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”斯宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所做出的决定。我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”。

31、印度作家泰戈尔（1861—1941年）接到一个姑娘的来信：“您是我敬慕的作家，为了表示我对您的敬仰，打算用您的名字来命名我心爱的哈巴狗。”泰戈尔给这位姑娘写了一封回信：“我同意您的打算，不过在命名之前，你最。
好和哈巴狗商量一下，看它是否同意。”。

32、一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐”要多少钱。结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐…… 老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。结巴：多多多少钱？老板：18块。
结巴：买买买买买买买买买买……… 老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。结巴：买买买不起。

33、有个人爱吃红烧牛头。信佛者劝他说：“你若活着的时候吃牛头，死。
后牛会跟你算账的！”这人笑笑，依然如故。
一天夜里，梦见自己死了，被鬼卒拘到阴曹地府。地府的官衙里，都。
是些牛头马面之类的怪物列于堂上。碰巧有个牛头鬼站在他旁边，他不但。
不惧怕，反而伸手去摸牛头鬼的脑袋，乐滋滋地说：“哈，这么肥的牛头。
最适合红烧啦！”牛头一听吓坏了，只好苦笑着把他又送回阳间。

34、府取童生，祈梦：“道考可望入泮否？”神问曰：“汝祖父是科下否？”曰：“不是。”又问：“家中富饶否？”曰：“无得。” 神笑曰：“既是这等，你做甚么梦！”。

35、一个和尚专门向人宣传因果报应，以此骗取金钱。
一天，他见一人正在杀猪，就上前劝阻道：“阿弥陀佛，出家人慈悲为怀，走路都怕踩。
死蚂蚁，千万不可杀生啊！”。
那人问：“猪也不能杀吗？”。
和尚说：“当然！佛经上说，杀什么来世就做什么。杀狗变狗，杀猪变猪，永远不能做？
人。”。
那人笑道：“哈哈，照你的说法，最好去杀人。”。
和尚急忙道：“阿弥陀佛，罪过，罪过！蚂蚁、蝼蛄都不能杀，何况杀人？”。
那人抢白道：“你不是说杀什么变什么吗？！”？

36、旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服。
务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧。”。
服务员听了不屑一顾他说道：“嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找？
你付电费。”。

37、旧东西又开始走俏。许多人跑到他们的亲戚朋友那儿去找旧。
家具、旧书画等各种各样的旧货。
一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。柜子。
的主人说：“这个柜子大旧了，木头已经朽了，它只能当柴火用。”。
收藏家想：“既然他这么说，那么这个柜子他一定不会要高价。”。
于是他对柜子的主人说：“我明天早上来取这些柴火。你考虑一下。
值多少钱，我马上付给你。”。
当收藏家第二天早上开着车来装运柜子时，看到门前堆着一。
堆柴火。柜子的主人走出来说：“你老远来一趟不容易，我已替你把。
柴火劈好了。”。

38、这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也是要毕业，之后就可以进入职篮打ｎｂａ，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打ｎｂａ啊！于是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶“教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等着他很久了！”。
教授∶“好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会”。
“一加一等于多少？”。
乔丹马上不思考地回答∶“二”。
教练∶“教授，请再给他一次机会吧！”。

39、夜晚，伊万娜回到家里，她对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上了。” “为什么你不把它停在车库呢？” “亲爱的，街上太黑，要把所有的零件都找回来，根本不可能。”？

40、海丰有个官吏叫张穆庵。一天，乘坐马车驰出官府，一个老太跌跌撞撞拦住车子告状。
说丈夫讨了小老婆不再理她了。张穆庵大笑，呵斥她让路，说：“我是卖盐官，不管人家吃。
醋事！”。

41、有个阿拉伯人祈祷说：“真主啊，宽恕我这个人吧！”。
于是大伙不满意地说：“真主是大慈大悲的，你应该请求真主宽恕我们大家。
这样我们大家都好。”。
那个人说：“我不愿意让真主负担过重。”。

42、星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆。小由美子高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，” 小由美子颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出宠，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？”？

43、“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵出列。“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”。

44、本办公室是中学英语教研室，一日我见一定语从句的习题，汉译和崇祯皇帝有关，于是顺便问了句：“崇祯皇帝是怎么死的？”一同事想也不想，顺口答到：“八国联军入侵中国。”？

45、医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运。
动。”。
甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直。
是两层的。”。

46、特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5。
岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。小女儿羞涩地不肯说，嘟噜。
了一句：：‘我又不知道说些什么！”这时一位作家朋友建议说：
“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”。
小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要？
花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”。

47、甲：“昨天我向艾丽丝求爱了。”。
乙：“她答应你了吗？”。
甲：“我站在楼下唱歌，她扔给我一大把鲜花。”。
乙：“那太好了。可你头上的伤是怎么回事？”？
甲：“她忘记把花从花盆里拿出来了。”。

48、教师同学生道：“夏天日长，冬天日短，这是什么道理？”？
聪明的班长站起来答道：“夏天太阳怕热，慢慢的走，冬天太阳怕冷，很。
快地赶，所以夏天日子长，冬天日子短。”。

49、翁、妪相对曝日，妪兴发动，拉翁行房，翁以天寒不举对。妪曰：“请各解其物晒之，热则举矣。”翁曰：“然。”遂解裤向日。少顷妪曰：“我的热了，快来。”翁曰：“我的还未。”姬曰：“一般晒法，为何冷热不均？”翁曰：“你是破开晒的，我是囫囵晒的，如何赶得上？”。

50、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解。
释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观？
看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他。
们的小弟弟。
当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些。
全是我们家的吗？”。