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综合笑话

综合笑话名句大全

1、从前，有个人在一家店铺里当学徒。到了夏天，掌柜的要挂蚊帐，就拿了一吊钱让他去买竹竿。小伙计却听成了让他去买猪肝，拿了钱就去了肉铺。
买猪肝时，肉铺的掌柜给了他一个猪耳朵做添头。回去的路上，小伙计想：反正掌柜的也不知道这个猪耳朵，不如自己把耳朵给咪了。就把猪耳朵揣自己怀里了。回到店铺，伙计递上猪肝，掌柜的一看，要他买竹竿他却买成了猪肝，顿时火冒三丈，骂道：“你的耳朵哪里去了？！”。
小伙计一听，心想：掌柜的可真厉害，连卖肉的给个猪耳朵都知道。就乖乖地把猪耳朵从怀里掏了出来，递给掌柜说：“耳朵在这儿.....”。

2、＿＿父亲：＂皮埃罗，今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。＂。
“明天，你给老师解释一下就是了。”。
＿＿儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。”。

3、话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了……。
一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”。
话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛……。
草堆发出唏唏苏苏的声音……。
过了十分钟，两人就从草丛跳出来……。
邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次说完。”。
两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……。
隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。”。

4、一天，5岁的儿子对爸爸说:“给我5 块钱，我们要去动物园看大蟒蛇”。
吝啬的爸爸说：“这么浪费钱，拿我的放大镜到田里看蚯蚓不就行了！”。

5、有一次，一个很傲慢的观众在演出的幕间休息时，走到。
俄罗斯著名的马戏丑角杜罗夫身旁，讥讽地问道：
“丑角先生，观众对您非常欢迎吧？”。
“还好。”。
“是不是想在马戏班中受到欢迎，丑角就必须具有一张愚。
蠢而丑怪的脸蛋儿呢？”。
“确实如此。”杜罗夫回答说，“如果我能生一张你那样的。
脸蛋儿的话，我准能拿到双薪！”。

6、妻子：“求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！”。
丈夫：“胡闹！我又不是为了你才喝酒的。”。

7、皇帝下旨赏赠大臣肉块，管理官员很晚还没来分，东方朔就拔出剑来割肉，对同僚说：
“大伏天要早些回去。”就捧了肉返家。
第二天，有人揭发，皇帝就召东方朔查问，东方朔脱下帽子跪下谢罪，皇上说：“先生。
站起来责备自己吧。”。
东方朔再次跪拜道：“东方朔啊东方朔，接受赏赐迫不及待，何等无礼啊！拔剑割肉。
何等英勇啊！割肉不多，何等廉洁啊！回家送给妻子，何等仁慈啊！”。
皇帝大笑道：“我叫先生责备自己，你反而赞誉自己了！”说着，又奖赠给东方朔一石。
酒、100斤肉，让他回家送给妻子。

8、一天，有人问朱哈：“送葬的时候，在灵罩的前面走好呢，还是在灵罩的后面走好呢？”。
朱哈回答说：“只要你不睡在棺材里，你想怎么走就怎么走。”？

9、1.和网友见面。
2.跟知己上床。
3.和情人结婚。
4.把爱好当成职业。
5.把同事当朋友。
6.借钱给朋友。
7.到朋友的公司打工。
8.在上司面前知无不言。
9.轻信上司的许偌。
10.喜怒哀乐都挂在恋上。
11.在人堆里大声讲手机。
12.头发油光可见，皮鞋满是灰尘。
13.不会给自己找借口或习惯与给自己找借口。
14.相信仅靠努力不靠运气和机遇就可以成功或是相反。
15.总是幻想一夜暴富或是从不相信奇迹。
16.自做多情，别人礼貌的夸上一句就晕菜。
17.对ｍｍ的新衣裳和新发型视而不见。
18.始终学不会艺术的恭维ｍｍ。
19.小心翼翼的问ｍｍ：＂我可以吻你吗？＂。
20.对ｍｍ的＂不＂字信以为真。
21.介绍才结实的ｍｍ与英俊的光棍朋友相识。
22.向老婆坦白从前的感情经历。
23.介绍老情人和老朋友交朋友。
24.没私房钱或是私房钱被老婆发现。

10、一报社总编，携一帮记者去酒店喝酒。
服务员问喝什么酒？大伙说喝点三鞭酒，补补肾？
席间，男士们见唯一的一名女士去了洗手间，便迫不及待地议论起三鞭酒到底是哪三鞭？甲说有熊鞭，乙说是虎鞭，丙说是牛鞭。
争论了半天，最后，丙说：“大家一致认为其中有狗鞭和牛鞭对吧？可那一鞭到底是他妈什么鞭？”？
此话的后半句恰好被从洗手间回来的女记者听见了，于是，便拍了一句马屁，嗲声嗲气地说道：“嗨！哪一鞭，那一鞭不就是咱们的总编吗！！！”。

11、顾客刚开始吃饭，就连连抱怨：“这饭怎么跟生的一样，太糟？
糕了！”。
服务生麻木不仁地回答：“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’。
嘛。”。

12、四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”？
我回答：“那是爸爸妈妈拍拖（谈恋爱）的时候照的。”。
她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”。

13、“中国的国球是什么？”？
“这还用问，当然是乒乓球了！”。
“不对！”。
“那是什么？”？
“足球！”。
“为什么？”？
“总在国内踢，总踢不出国门，所以是国球了！”。

14、一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱，于是他拦住一位过路老兵：“你手头有没有零钱？上士。” “我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！” “报告长官，没有！”老兵果断地答道。

15、牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？”。
新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”。
牛奶商：“对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这。
样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”。

16、小弟是一个典型的电脑痴，有颇具幽默，现在便来侃侃小弟的电脑。
幽默。
小弟爱煞“红警”，一日与同学齐观《天煞-地球反击战》看到外。
星人袭击美军基地时不由脱口而出：“不顶不顶，速卖基地！”大伙俱。
楞，后大笑。
小弟与一女友约会后，朋友问去何方，曰：“访问一新主页。”问。
印象何如，则曰：“界面友好。”一月后，小弟形单影只，面对朋友一。
脸无奈，苦笑曰:惜感情未格式化。
小弟在一电脑公司打工老板让我给客户解释一下软驱经常不读盘的。
原因，我对客户说道：“软驱不能读盘，多数为软驱磁头肮脏之故，用。
清洗剂洗一下便可。”一语未完，一客户起身问道：“您推荐使用哪种。
香波？”。
一天，一客户需一个硬盘，并要求安装一些软件，问小弟：“硬盘。
重吗？”小弟想偷懒，且观其为一羊牯，便说：“硬盘数据愈多，则愈。
重。”他信了，便要小弟量力而行。
小弟有一表弟，亦为一电脑痴，只是行为乖张，颇有“拆白党”之。
作风。一日逛了一天的大街，欲在公交车上找个位子坐回家。然车上座。
位已满，观其中有一小孩，便走

17、一个曾经当过物理老师的精神病人正拿着打火机在给一瓶水加热，医生看到了，便问：“你在做什么？”？
“我在做一个实验，”那精神病人得意地说：“你想想，如果海水上层是冰水，下层是热水，那么冷水和热水之间就会产生一个温差，潜水艇航行时只要处于这个温差中，就可以不耗费任何能源了。”。
医生好奇地问：“那怎么让海水上层是冷水，下层是热水呢？”？
“这正是我要留给人类的难题！”。

18、哄女孩上床的必杀绝招。
这个问题，相信大家都有研究过（女生除外）但是这一方法，时间短，见效快！而且基本上从未失手过。
(友情提醒，该方法需要以金钱为后盾，多少则视目标或情况而定，万一不成功不要赖我。
声明：后果自负！万一涉嫌犯罪，可不要供出我啊！)。
好了，你准备好了吗？现在开始。
第1步，选一个工作日，早上上班前，给她打电话，让她下班后等着你。
第2步，等下午下班时，买一束鲜花，多少据你钱包而定，在她的公司门口等她。
第3步，等她出来以后，用尽可能真诚的声音说：“晚上我们出去玩好吗？”。
回答一：好啊！（请继续下一步）。
回答二：我今天好累呀。（请跳到第1步）。
回答三：我今晚还有事！（请回家,该干什么干什么去）？
第4步，出去玩呀，逛街！蹦迪！打街机。
目标：一定让她累。
第5步，玩得差不多了，应该吃饭了，选一个有情调的地方，鲜花美酒，甜言蜜语，嘿嘿，这些就不用我多说了吧。
第6步，玩也玩够了，吃也吃饱了，酒也喝得差不多了，别急着溜，不把人家小姑娘送回去?路上可是你展开进攻的大好时机呀。
第7

19、有一次，一位朋友问美国总统肯尼迪：＂您是怎样在第二次世界大战中成为英雄的？＂肯尼迪想了一会儿，说：＂这可由不得我，是日本人炸沉了我的船．＂。

20、连日大旱。百姓争相去见拉比，请他祷告求雨。拉比祈祷——果真灵验……。
不料雨下个不停。百姓再度绝望。这回拉比被请出来祷告求天晴。拉比祈祷——。
徒劳。
拉比的仆人对失望的人们解释说：“你们必须明白，拉比还非常年轻。求雨，他。
能做到。可是，如何让雨停歇，他还没有学会。”。

21、一对年轻的男女坐在公园的一条长椅上，相互沉。
思地凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：
“安古斯，如果告诉我你正在想什么，我就给你一个便？
士。”。
小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的。
吻，那是再好不过了。”。
姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我。
再花一个便士，买你现在的想法，安古斯。”。
“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。
“会是什么问题呢，安古斯？”姑娘很害羞地问？
“我正在想，现在你该付给我那个便士了。”。

22、SAM是我在高中时的一个老师，在老师中我对他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。
有一次，他在给一个新生班讲课前说到：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！”。

23、小偷正在一个人口袋里掏钱,被那人发觉了. “喂!你在我口袋里摸什么?” “嗯,对不起,我想找火柴.” “难道不能向我要吗?” “哦,我实在不好意思只问你要一根火柴.”？

24、杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕，他知道父亲对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告父亲准备接受坏消息。第二天，他收到了如下的回电： “父亲准备好了，你自己最好也准备准备！”。

25、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”。

26、有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取。
得了胜利，不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：“真理大获全胜！”。
对方接到电报后，立即回电说：“上诉到最高法庭！”。

27、毛泽东一回头--------革命之中起英雄。
周恩来二回头--------英国女皇想卡油。
蒋介石三回头--------黄金白银向南流。
邓小平四回头--------改革开放有搞头。
朱熔基五回头--------贪官污吏到处游。
江泽民六回头--------长江大坝拦截流。
克林顿七回头--------莱温斯基去跳楼。
小布什八回头--------阿富人民遭弹榴。
本拉登九回头--------美国还要倒大楼。
阿法特十回头--------呼吁和平被群殴。

28、阿凡提到一个人家里作客，主人很吝啬，在招待客人的牛奶里掺了大量的水。席间主人问起阿凡提乡间的井水。阿凡提说：“今年那里发生了奇异的事情，井里冒出来的不全是水，很像掺了牛奶。色泽和真的牛奶一样。只是味道淡，又像是牛奶，又像是水，就和这杯里的牛奶差不多。”。

29、从前有一个跳伞兵,没有什么经验,而且特别胆小.有一天晚上在完成任务时,他为了让陆地上的人能看到他,就在自己的身上安了许多闪闪发亮的灯泡,可是这个笨蛋偏偏落进了别人的院子里,院子的主人是一位六十多岁的老妇人,她听见声响以后就把门打开,看看到底发生了什么事.跳伞兵看见有人开门出来,于是他拖着满身的灯泡,走过去很礼貌的问那位妇人: "很抱歉,太太.请问我这是在什么地方?" 那妇人缩成一团望着他,用颤抖的声音说: "地...地...地球..."？

30、拉夫桑尼斯家的鹅被人偷了。他急急忙忙找到法官，说：“艾米。
尔呀，我家的肥鹅给邻居偷走了。可我不知道是谁，您要为我作主。
啊！”。
法官回答：“好吧！”。
集体礼拜那天，法官在清真寺宣布说：“诸位中间有一个偷了。
邻居家的鹅的人，他的头上仍粘着一根鹅毛。”。
偷鹅人赶紧用手在头上摸了一摸。法官即刻命令道：“抓住他。
他就是偷鹅贼。

31、１、约会我准备去访问一个新主页。２、对女友印象她的界面看起来很友好。３、约会时内急我去释放一下内存。４、写情书编写应用程序。５、求婚你愿与我共享一台主机吗？６、结婚我终于同她联网了！７、婚检我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。８、打扫房间把我们的桌面重排一下吧！９、吵架看来我和她还有些不兼容。１０、妻子怀孕她在开发新一代产品。１１、生了一对双胞胎哈！有了一个备份文件！１、约会我准备去访问一个新主页。２、对女友印象她的界面看起来很友好。３、约会时内急我去释放一下内存。４、写情书编写应用程序。５、求婚你愿与我共享一台主机吗？６、结婚我终于同她联网了！７、婚检我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。８、打扫房间把我们的桌面重排一下吧！９、吵架看来我和她还有些不兼容。１０、妻子怀孕她在开发新一代产品。１１、生了一对双胞胎哈！有了一个备份文件。

32、在台南习惯半夜去买消夜，有一次半夜一点多，去胜利路买吃的，骑单车回住处途中。
有个骑机车的怪男子跟了上来，对我说：
″小姐，我请你吃消夜好吗？″（我手上的不是吃的呀？）我笑而不答。
″小姐，别这样，交个朋友嘛！″（我好害怕哟！）。
″小姐，我好像认识你哟？你是企管系的吗？″（哇咧～～～）。
就这样被跟到我住处门口，赶快叫其他人来看————瞎了眼的色狼。
他还不知道我是男的呀？？唉～为他默哀三秒钟～～～。

33、前苏联诗人马雅可夫斯基（1893—1930年）15岁就参加了布尔什维。
克，对党有深厚的感情，常常把“十月革命”亲切地抒写为“我的革命”。
有人刁难他，说什么：“你啊，在诗中常常写我、我、我，难道还称？
得上是无产阶级集体主义的诗人吗？”。
诗人幽默地反唇相讥：“向姑娘表白爱情的时候，你难道会说我们、我。
们、我们爱你吗？”。
有一次朗诵会上，马雅中夫斯基朗诵自己的新作之后，收到一张条。
子，条子上说：“马雅可夫斯基，您说您是一个集体主义者，可是您的诗。
里却总是‘我’、‘我’……这是为什么？”？
马雅可夫斯基宣读了条子后答道：“尼古拉二世却不然，他讲话总。
是‘我们’、‘我们’……难道你以为他倒是一个集体主义者吗？”。

34、有个少年问莫扎特怎样写交响乐。莫扎特回答道：“您写交响乐还太年轻，为什么不从写叙事曲开始呢？”少年反驳道： “可是您开始写交响乐时才10岁呀？” “对，”莫扎特回答道，“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。”？

35、笨笨猪：“流氓兔，你睡觉时为什么还带眼镜？”？
流氓兔：“我的视力不佳，担心做梦时看不清东西。”。

36、民国时，有个叫胡文虎的人，不信广告有用。他说：“我不信有。
人注意广告，否则，我愿意每天花广告费。”。
某报知道了他的主张，就登一个大标题：“胡文虎将何为？”胡。
文虎一见，就去问报馆。报馆说：“且看明天报纸。”。
明天又登一大标题道：“胡文虎将登广告矣。” 从此，胡文。
虎每天登广告了。

37、丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大。
发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”。
和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷。
看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”。
和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双。
手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”。

38、一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”。
女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”。
男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”。
女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”。

39、徐根宝，要听儿不要命。甭管人家听儿多大的牌都敢点。有时看见另。
两家要急，也能一拍胸脯发誓，点炮包庄。
戚务生，三圈不开和，一会儿觉得手背，一会儿怪上家盯的死。好不。
容易上庄，眼见起手7小对摸一上听儿，不禁喜及而泣，等再摸两轮定睛。
细看，咋成了相公。
迟尚斌，不好大和，擅于小屁和。并且盯下家盯的特死，碰着有人上。
听儿，宁可把牌掰了也不点炮。听儿清龙的牌都舍得黄庄。
金志扬，最是吾辈性情中人。和了几把便志得意满，并能将自己的远。
见向人表白一番。赶上有人听儿牌，便能极力煽动没听儿的人试炮，极少。
或点庄，不时还能憋个杠。实在没法，咱加他一磅。
还有一人名字实在羞于启齿。此人最爱坐庄，且坐了就不下，其理由。
是，打牌的人是我凑齐的。此人又专好点炮，咱到头了也就是一炮三响。
他能一炮十亿响。并且又有了新的连庄理论，曰：死猪不怕开水烫。

40、男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”。
阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”。

41、甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”。
乙：“结果你们吵架了吗？”。
甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜。
好。”。

42、将军在训话时，士兵布莱克思想开小差，将军十分生气，把他叫出来，说：“你为什么不聚精会神听我讲话？” 布莱克回答： “我在聚精会神听呢？” “那你重复一下我刚才讲的。” “好的，将军。”布莱克答应道，“你为什么不聚精会神听我讲话？”？

43、一次，小童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？”？
妈妈说，“因为先是对死去的人的称呼啊。”。
童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”。

44、“爸爸，超市里有几种牛奶？” “牛奶嘛,有雀巢牛奶,光明牛奶,咖啡牛奶,伊利牛奶……你问这干嘛？” “爸爸，我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！”？

45、警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”。
“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他。
进去。
“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也。
是我的。”他们又上二楼。
“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我。
的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”。
警察疑惑地说：“怎样？”。
“那就是我。”。

46、有好外者，往候一友。友知其性，呼曰：“唤精童具茶。”。
已而献茶者，乃一奇丑童子也。其人曰：“似此何名精童？”友。
白：“正唯一些人（银）气也无得。”。

47、有个男孩，他不是口吃，只是说话很慢，某天雨刚停，男孩的父亲带着他去山坡采竹笋，来到个满陡的山坡边，男孩的父亲正专心的采竹笋中，突然有颗石头翻了下来。
男孩：“爸....有.....（唉呀！父亲惨叫声！）....石....头....！”。
父亲：“你怎么这时讲话还是这么慢啊！还好只是擦到！”？
父亲心想，以后要再发生这样的事那还得了，于是就锻炼男孩说：“爸！有石头！”至少这样一说还能快点反应。
某日，依平时的习惯，出门前先叫男孩说一遍。
男孩：“爸！有石头！”。
父亲：“嗯！不错！这样很好。”。
这次，又来到上次出事的地方，男孩还是在一旁背着框框，父亲也放心的采竹笋，不巧，又有石头滚了下来。
男孩：“爸！有石头！（父亲机警的跳开）！有......（唉呀！）两....颗.......！”。

48、有一日儿子问妈妈吃肉的是什么龙妈妈说霸王龙，儿子又问吃草的是什么龙妈妈说是梁龙，儿子想了想又问吃馍的是什么龙妈妈无法回答反问你说呢，儿子坚定的说妈妈是蒸笼？

49、有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：“我叫姐夫。”状子递上去后，县官升堂：“传姐夫上堂！”当差的齐声喊道：“请姑老爷上堂！”县官听罢怒喝道：“馄帐，什么姑老爷！”差人慌忙跪下道：“回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？”？

50、老师在黑板上写下“扑朔迷离”四个粉笔字，然后转过身说：“请莱特解释一下这个词。”。
莱特是个深度近视。他费了半天的劲儿也没能看清黑板上的字，只好老老实实地说：“看不清楚。”。
“非常正确，请坐。”老师满意地点点头说。