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综合笑话名句大全

1、马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。
一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再也不必摸黑了。”。

2、母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。
“宝宝，你晓得水烈汽什么时候从水壶里冒出来吗？”？
孩子毫不迟疑地回答说：“当你要偷拆爸爸的信的时候。

3、有客方饭，偶谈“丝瓜痿阳，不如韭菜兴阳”。已而主人。
呼酒不至，以问儿，儿曰：“娘往园里去了。”问：“何为？”答。
曰：“拔去丝瓜种韭菜。”。

4、众所周知MICROSOFT、NETSCAPE是一对冤家对头，连他们的软件也不例外。
网民B在装有网景浏览器的机器上安上IE以后，只见两个软件的图标在屏幕上扭打成一团，接着VB，VISUAL FOXPRO也加入了对网景浏览器的拳打脚踢。
B只得关机。重新启动后，只见IE重新安排了桌面，网景浏览器已被赶到了回收站里。

5、一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小王从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。于是小王问：“小姐，你下面有人洗吗？”那小姐听完却很生气的回答：“下面我会自己洗！！！无聊！”。

6、有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他。
跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿。
梅！”。
女佣答应道：“先生！什么事。”？
“早餐的鸡蛋煮一个就够了。”。

7、爸爸拿着苍蝇拍打死了一只苍蝇，没多久小明发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。好奇的小明问爸爸：“为什么苍蝇越打越多？”爸爸：“它们是它的亲朋好友来奔丧的。”？

8、画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。 但画家一看画，这些统统都是鹰品。 主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最 合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”？

9、从前有一个小修女给牧师洗澡,牧师让她摸他两腿中间说那有一把通往天堂的钥匙,老修女听见骂到;他一直跟我说那是上帝的号角,让我整整吹了40年。

10、农夫质问六个儿子：“是谁把户外厕所推到溪里去的？”没人承认。
“孩子啊！”农夫循循善诱，“你们还记得华盛顿和樱桃树的故事吗？华盛顿小时后砍倒了那棵树，不过他肯认错，所以他父亲原谅了他。”。
最小的儿子听了这话就招认了，却给父亲揍了一顿。
“爸爸，”那少年抗议，“你不是说华盛顿认了错，他父亲就原谅他了吗？”。
“不错，儿子，”农夫回答，“华盛顿砍树的时候，他父亲可没有蹲在树上！”。

11、几年前，美国阿拉斯加一个小镇的牧师去世了。当地成立了一个寻找牧师委。
员会，委员会人人填完了所有的表格，并向纽约城的全国牧师分遣委员会打了不。
少电话。几个月过去了，但没有新牧师到来的任何迹象。最后，愤怒的寻找牧师。
委员会女主席给牧师分遣委员会写了封短信：“别派牧师来，我们发现犯罪更有。
趣。”。
两星期之内，新牧师就被派到那个小镇上来了。

12、一个人在街上买桔子,他看到一个卖桔子的水果店,走到跟前问老板,"你这桔子甜不甜"老板说:"不甜不要钱" "好,给我来十斤不甜的"。

13、国王问阿凡提：“很久以来，我就想飞上天去，周游周游，开开眼界。你有没有什么高招妙法，帮助我达到目的？”？
阿凡提说：“把您常骑的那匹枣红马给我，我骑上它到遥远的高山顶上去采一种药草来。马吃上这种药草，就会长出翅膀。那时节，您骑上它，一切都会如愿以偿！不过，往来得一年时间。”。
国王立即赏给阿凡提一褡裢金银。阿凡提骑上国王的马，一溜烟似地回到了家中。立刻把马杀了。
快满一年时，阿凡提来到皇宫。国王满脸堆笑地问道：“阿凡提，只差3天，就满一年。你看我的马能不能长出翅膀来？”。
阿凡提说：“陛下，您的马已经长出翅膀来啦！”。
国王欢喜得从宝座上站起来，说：“那你今天为啥没给我带来？”。
阿凡提假装难过地说：“我倒是带来啦，可是走到半路上，您的马拍打拍打翅膀，四蹄腾空而起，飞上天啦！”。

14、有一个外国人来中国，看见一个小孩拿着一个汽车型的旋笔刀，问到：那是什么？小孩以为是问旋笔刀，便到：旋笔刀。外国人想：原来中国人把汽车看作旋笔刀啊！
又走了一会看见一个厨师拿着一个流着汁的西红柿，问：那时什么啊。厨师以为问西红柿，便道：西红柿？
外国人想：原来中国人把血看作西红柿啊！
又走了一会，看见一男一女在打骂，男骂女老巫婆，女骂男王八蛋。外国人想：哦，中国人男的是王八蛋女的是老巫婆啊！
走到街上，看见一男开车撞着了一女，流了很多血。
他便报警去了，对警察说：警察先生，我看见一个王八蛋开着一个旋比刀撞着了一个老巫婆，流了很多西红柿啊！~”。

15、打空调时，家具总是发出一些响声，我给儿子解释因为任何物体都有热涨冷缩的现象。
第二天打开冰箱时，发现里面塞满了署假作业和课本。

16、百货公司里挤满了人，一个男子走到漂亮的女店。
员面前。
“先生，想买什么？”漂亮的女店员问？
“我想跟你谈几句话，可以吗？”。
“我忙，你想说什么？”？
“什么都可以，因为我的太太不见了，不过我一跟？
漂亮的小姐谈话，她马上就会出现的。”。

17、有个老先生中了统一发票,得到不少钱,所以老先生决定用这笔钱去德州玩,老先生到一家餐厅吃饭,他点了一杯啤酒和一客牛排。
过不久，服务生送来了一桶啤酒。
老先生说：“我明明只点一杯啤酒啊!你怎么送来一桶啊？”？
服务生说：“德州的一杯啤酒就是这么大啊！”。
之后服务生又送来一客牛排。
老先生又说：“我明明只点一客牛排你怎么送了一头牛来给我啊？”？
服务生说：“德州的东西都很大啊！”。
老先生吃饱后忽然想上厕所，就问服务生厕所在哪。
服务生说：“右手边第叁间”。
老先生年纪大，记性不好不小心跑到第四间去，老先生才刚推开门没注意就不小心掉进游泳池，便很紧张的喊：“喂!!!千万别冲水啊!!”。

18、一天一个眼神很不好的人来到市场买菜,先买了一只鸡,还想在买条鱼吃,走的走的,看到一个摊床上放的一些很长的东西,走近一看,心想市场怎么还卖宝剑呢!?问摊主?喂!老板你的宝剑怎么卖的~~~老板过来一看,心想自己明明卖的是刀鱼,怎么能说是宝剑呢!其实摊主眼神也不怎么好--他看了看这个人,又看了看他拎的那只鸡,随口就说就你这逼眼神还玩鹰呢~~~~~~~~~~~~？

19、农村人民公社期有位大老粗公社书记。一天他见别人修柴油机就问道：“怎么修这长时间？”别人答：“是柴油机喷油嘴坏了。”这下书记就火了。“你就是想磨社会主义洋工，柴油机定要喷油嘴吗我看没有应该可以的嘛。”？

20、老汉让他的傻儿子去给邻居家送豆种，对儿子说：这豆子是用做作种的”儿子到后，邻居家没人，就背着豆种等邻居家的人回来！邻居家的人回来见了说：你真傻，怎么不把豆种放在地下，你这么笨，要你干啥！傻儿子听后，忙说“留住作种”？

21、老王是个很朴实的农民企业家，热爱足球。有一次，他坐飞机途经中国某城市的上空。突然，他听到下面热火朝天，乱喊乱叫。他连忙问空中小姐：“下面这么吵，是在干什么呢？”？
空中小姐说：“先生，下面是甲A两支球队在比赛。”。
老王“噌”地站起来，焦急地喊到：“小姐，快！赶紧告诉飞行员大哥，想活命就快飞，千万别被打下来！”。

22、一男士中了奖，得到一个玩具。回到家里，他把三。
个孩子都叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她。
顶嘴，妈妈让他做什么，他就乖乖地去做什么，谁就能？
得到这个玩具。”。
三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”。

23、有个将军，作战勇敢，屡立战功，但很怕老婆，常常在作战的关键时候总被他的老婆叫回去。他的部下为之愤愤不平，于是约定好一个日子，由将军把队伍集合起来，把战鼓擂得震天响地走向将军府，把算给将军壮胆，压压夫人的气焰。到了将军府以后，夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马，带着一大队人马，见了自己也不下马，大怒道：“你要干什么？”将军吓得掉下马来，赶紧说道：“在下已经把队伍集合完毕，请夫人阅兵！”？

24、某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆。
领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：
给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。

25、一家经营尚可的商行突然宣布破产了。可前不久，这家商行还向社会集资作为发展资金。
法庭认为，这很有可能是蓄意图谋侵吞购股者资金的一个花招。
商行的女秘书被传到法庭。
法官严肃地叫她对她所说的每句话负责：“你应该知道作伪证将是什么后果！”？
“是的，我知道！我们经理答应给我1000美元和一件貂皮大衣。”。

26、老师：“你再不用功读书，我可要找你爸爸了。”。
学生：“很好！我爸爸是律师，你要找他，每小时50元。”。

27、丈夫：“亲爱的，我要努力工作，以后我们就会富。
有。”。
妻子：“亲爱的，我们彼此相属，已经很富有了。以。
后也许是有钱罢了。”。

28、有个人拉朋友做银会（民间临时凑集的借贷方式），朋友拒绝参加，说：“你如要我出。
钱，除非向我下跪。”借钱人只得下跪，朋友才答应了。
旁观者讥笑道：“一点点钱，总归要还他的，为啥要如此自轻自贱？”。
借钱人答道：“我是不会蚀本的。今后他讨会钱时，跪拜求我的日子多着哩。”。

29、在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的。
一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”。
不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”。
“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。

30、一少校被派往一小镇，小镇太穷。少校问士兵：“当你们要解决生理问题的时候，怎么办？”士兵指了指一匹骆驼。少校觉得恶心极了？
过了一星期，少校也被生理需要折磨得死去活来，只好来到骆驼后面，勉强和骆驼交了一次欢。当他完事时，一个老兵悄悄对他说：“我们都是乘它到村子里去找姑娘，长官。”。

31、外科医生如果是一位美丽健美的小姐，注意在给男士测量心跳数时，必须把测得的数值减去一个误差调整数，才是病人实际的脉搏，这个误差调整数一般是十，根据病人年龄和眼神发直程度适当增减。

32、一士人往花园游玩，见篱边蔷蔽甚开，娇媚可人。近前攀。
折，被蔷蔽刺破手指，出血不止。偶遇一牧童，言曰：“血不。
止，可将热尿淋之即好。”士依其言，血果即止。遂作口号以。
赞之曰：“今朝散步入园中，窥见蔷蔽满树红。双手摘时遭一。
刺，血流不止手鲜红。牧童传把热尿淋，果然灭迹就无踪。莫。
道人间无妙药，层子也会做郎中。”。

33、公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐了，转过身问：“孩子，你怎么啦？”？
“阿姨，”孩子抽泣着，“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了？”。

34、医学专科学校的老师，请学生说出人奶比牛奶更适宜于哺养。
婴儿的五个优点。
一个学生回答：“一、它永远新鲜；二、它永远清洁；三、它永远。
恒温；四、它不受污染；五、它便于携带。”。

35、到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”。

36、高三的学习很紧张，有时一天考试就达三四次。一日下午自习。
课，班主任捧着一叠厚厚的纸走进教室。原本喧闹的教室刹那间安。
静下来，学生们心中暗暗叫苦：“完了，又要考试了。”老师不慌不忙。
地说：“现在——”每个人都露出了紧张的神情，竖起了耳朵，“发代。
办费收支情况表。”。

37、两口子关系不好，丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威吓他说：
“有朝一日你要是敢变了心，我非买点药毒死你不可。”男的说：“你。
下毒之前千万告诉我，我提前写好遗嘱，求官府别判你死罪。”妻子。
十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩，难得你对我有那么点味儿。”。
男人说：“不是，我最怕官府杀了你，要是你死了，你的魂追到阴间。
我不又得跟你过了吗？”。

38、老街有家旧书店，有一天，老板把店留给荒唐的小儿子照看。
自己出门了。
不一会儿，来了个客人，问：
“令尊在家吗？”。
“没有。”。
“那么，令堂呢。”。
“没有。”。
客人没法，只好回去。父亲后来听说这事，对儿子怒斥道：
“令尊就是我；令堂是说你妈。怎么能说‘没有’。”？
“要是有，不就得卖吗？”。

39、“大夫！”一位贵妇人尖叫着，猛然闯入一位先生的房间，“请您一定要如实地告诉我，我究竟得了什么病？”？
这位先生从头到脚打量了她一番，然后慢条斯理地说：“夫人，我有三件事要正告您：
第一，您的体重必须减少50磅。
第二，如果您少抹90％的胭脂和口红，将会比现在漂亮得多。
第三，我是画家，而医生－－－他住在楼下。”。

40、孙子骄傲地把记分册给祖父看。
祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。”。
孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊。”。

41、“妈妈，您疼爱我吗？”。
“那当然！”。
“那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的人结婚？”？

42、一天，高速公路上大雾弥漫，比利架着车，发现雾太大。
路很难看清，便决定跟着前面一辆车行驶。一路上，转来。
转去，突然，前面的车停了下来，比利来不及刹车，一下子撞了上去。比利气愤地跳下车，大声怒斥前面的司机：
“你也不看看这是什么地方，怎么能乱停车呢？”前面的司机回答：“老兄，我倒要问问你，你跑到我的车库里来干什么？”？

43、一个外国男孩走进伦敦邮政大厦，一只手拿着一封信，另一只手拿着他早就买好了的一张邮票。他把信和邮票一古脑儿交给那里的女职员。她说：“不，小孩，要你自己贴上邮票才行。” 男孩喃喃地说：“为什么要我把邮票贴在自己的身上呢？我要寄出的是这封信哪！”？

44、10年浩劫中，有一个时期无论办什么事．都要先念一句语录？
有一位老太太去买菜，售货员说：“ ‘为人民服务’，你买什么?”？
老太太说：‘愚公移山’，我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。
售货员见她挑来练去，很不耐烦，就在一边说：“ ‘要斗私批修’!”。
老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨着：“万万不可粗心大意’!”。

45、一列大型的双引擎火车正在横跨美洲大陆。走了一段路后，其中一个引擎出故障坏了。
“小问题啦。”机师心里想。列车继续用剩下的一个引擎来发动前进。可是走没多远，另一个引擎也坏了，列车终于慢慢停了下来。机师觉得他有必要向乘客解释一下为什么会停下来。于是他透过广播说：
“亲爱的旅客们，我有一些好消息和一些坏消息带给你们。坏消息是两个引擎都坏了，我们将要停留一段时间。好消息是，我们乘坐的只是一趟火车而不是飞机。”。

46、甲：听说邻居家的女孩子和见过两次面的小伙子结婚了，是介绍的吗？乙：不是，听说她们是在快餐店，吃快餐时认识的。甲：哦，原来如此。

47、一人年逾四旬始议婚，自惭太晚，饰言续弦。及娶后，妻。
察其动静，似为未曾婚者。乃问其前妻何氏，夫骤然不及思。
遂答曰：“手氏。”。

48、在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战。
场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览。
怎么样？
“好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战。
争，一定很难打。”。

49、在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向男孩道，可见她无论如何也不肯。
阿姨生气了，问她这是为什么？
小女孩回答说：“在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。”。

50、小雪问老爸：“爸，有没有比较恐怖的书？”。
“有，当然有。”老爸说，“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。”。
“啊？不会吧？”小雪说，“哪一本书？”。
只见老爸认真的说：“结婚证书。”。

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