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综合笑话

综合笑话名句大全

1、一新兵战士刚到部队不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又接到任务再去磨房，偏他记忆不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老汉，遂再问路，老汉大惊：“同志，你还没找到啊？”。

2、一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。
“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”？
“不是吓唬，他是乐队的指挥。”。
“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”？

3、在早些时侯，有那么一个年近50的有钱人，生有四个儿子，因为对儿子太过于宠爱，到了成年了都没让他们出门。今天父亲早早来到了大厅堂，叫来了四个儿子说：你们现在都已经不小了，应该到外面去看看了，多长长见识，（挪）这里有40两银子，你们各拿10两去，到外面好好看看，当然有什么好的东西买些回来，让老爸我也见识一下。不过要在15天之内回来！快去快去，哦走吧？
就这样四个兄弟离开了家就去外面长见识去了。单说老大那天走啊走啊走到了一个村子里头，看见了很多的人坐在门口晒太阳，旁边也一只好象小老虎的也在晒太阳（睡觉）突然小老虎一个动作（一刹那）就抓到了一只很大的老鼠然后在旁边非常得意的享受自己的成果。老大看了心里想，哇塞！这是什么东西啊？老虎？好！好！好啊！我家不就有好多的老鼠吗？要是有了它！？嘿嘿！那我老爸还不说我有见识，够聪明吗！好我啊就买它。想到这，老大就问一个老人：老人家，老人家，这小老虎是谁家的啊？我很喜欢，是不是把它卖给我啊？我出五两银子总可以吧！老人想这人肯定是个呆子，要小猫也不用钱，用这么大的猫有什么用（它会跑啊）。看看老大这么真心的样子老人说：好好就卖给你了看在五两银子份上？

4、C君爱逃课。这天晚自习，挎上书包又开溜。
“小家伙，给我站住，为啥总乱跑？”刚路过操场，身后便传来这慈祥而又不失威严的喊话。
“糟糕！给学校巡查组看见了！”C君心里咯噔了一下。
“给我回去！今天我得好好教训教训你......”。
C君只好耷拉着脑袋往教室走去。
“站住！别回头－－给我乖乖地站着。”身后又传来喊话。
C君如同泄了气的皮球，只好僵硬在那里。
过了很长时间，C君实在忍不住，回头一看，不由大乐：收发室的李大爷正与他的宝贝“狮子狗”玩乐呢？

5、谈到电影分级制度，电影的分级要如何正确的分呢？一群大人小孩都去看电影：
1、电影播到一半，大人受不了走了，这种电影片我们就把它归成---普通级。
2、如果电影播到一半，大人小孩一起讨论起来，这就是--辅导级。
3、如果电影拨到一半，大人把小孩赶出去，这就是--限制级。
4、但是如果电影播到一半，大人小孩都走了？！那这种片就一定要送去参加影展，因为没人看得懂的电影，一定会得奖。

6、子：爸爸，今天我捡到10钱还给别人了！父：VERY GOOD！别人有没有跟你说谢谢呀？子：人家是提着我的耳朵我才把钱还给他的，他会说谢谢呢？

7、有一马虎学生在一次医学考试的某道题目的答案写道：肛门发言。审批老师看了非常的生气在醒目的地方批到：屁话。

8、“勃拉温先生，勃拉温先生，”邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬上我的果园的苹果树了。”。
“呵，我的上帝，我的老四没在那里吗？”。

9、几年前，美国阿拉斯加一个小镇的牧师去世了。当地成立了一个寻找牧师委员会，委员会人人填完了所有的表格，并向纽约城的全国牧师分遣委员会打了不少电话。几个月过去了，但没有新牧师到来的任何迹象。最后，愤怒的寻找牧师委员会女主席给牧师分遣委员会写了封短信：“别派牧师来，我们发现犯罪更有趣。” 两星期之内，新牧师就被派到那个小镇上来了。

10、甲对乙：我给你讲个笑话吧，非常好笑，保你听后笑的喷血。
乙对甲：好吧。
于是甲绘声绘色给乙讲了一个笑话，笑话讲完后。
乙对甲：“你的笑话讲完了吗”。
甲对乙：“讲完了”。
乙对甲：“那我笑了”。
甲：

11、某日小铭跑跟店长说。
小铭：“店长，我被客人楱了一拳！！”。
店长：“怎么会这样，你是不是得罪客人的！”？
店员：“没有呀！店长你不是教我们说客人来买东西拿发票时要说声‘祝您中奖’吗？”。
店长：“没错！”。
店员：“对呀！我就是这么跟他话的，结果就被打了！”。
店长：“怎么会呢？客人买了什么东西？”？
小铭：“保险套。。。”。
店长：“。。。。。”。

12、一天，丁丁看到了一家人，门口放着一头狗，面前着香喷喷的放，忍不住向前去吃。被那家人看见了，拿着棍子打。人们见了都说穷人不如狗。

13、一位青年军官被任命为他的父亲的副官，他的父亲是一位功勋卓著的将军。
在一次军事演习中，副官向一位老上校传答将军的命令：“我的父亲命令你必须。
带领全团尽快占领402高地。”。
老上校强忍住笑问：“你的母亲说了些什么呢？”？

14、特德夫妇收到一封神秘的信，里面夹着两张粉红色的上等音乐会的。
票，这可是他们想买而没有买着的票，然而信里没留只言片语，他俩怎么？
也猜不着谁这样关心，热爱他们。
音乐会精采极了，特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家，只。
见房门大开，钱财被洗劫一空。是谁给他们的信，自然不必问了。

15、我爱你爱的感冒，想你想的发烧，你是我夏天的空调，冬天的外套，为了你我三天吃不饱，四天睡不好，一个星期不洗澡。~~。

16、有个男子准备结束十多年的爱情长跑，当个快乐新郎。吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，赫然发现这日竟是“只宜入殓”，他只好自嘲说：“这真的叫做‘婚姻就是爱情的坟墓’！”。

17、一人牵牛而行，喝人让路，不听，乃云：“看你家爷来。”。
一人回视曰：“难道我家有这样一个大爷？”。

18、吃饭时。
最倒霉的是吃太急噎得一塌糊涂乱七八糟。
最冤的是不仅噎得一塌糊涂乱七八糟而且还噎死了。
考大学时。
最倒霉的是考试期间大病一场本应考清华结果才考了北工大。
最冤的是超常发挥考了清华的分但第一志愿只是北工大。
约女友看电影时。
最倒霉的是自己迟到半小时被她骂。
最冤的是自己花20大元坐出租赶时间还迟到半小时但她迟到一小时。
陪女友逛商场时。
最倒霉的是忘了带钱什么也买不了被她说小气？
最冤的是遇上商场大减价她见什么买什么你肉疼她还说便宜？
老婆生孩子时。
最倒霉的是老婆难产孩子死了美好憧憬瞬间破灭。
最冤的是孩子没事老婆死了从此成为带孩子的独身男人没人肯嫁。
人这一生中。
最倒霉的是钱花光了人还没死。
最冤的是人死了钱还没花光。

19、“喜欢吗？”“喜欢！”“想要吗？”“想要！”“那我们就试一下吧！。。。能再往里一点吗？“能”“疼吗”有点紧，不过还行！舒服吗？舒服。那我们就买这双鞋吧。

20、民国时期，孙中山大总统逝世。在召开追悼会时需一嗓音洪亮之人带大家呼口号，口号第一句为：“总统精神不死”。想来想去，一致认为街头卖糍巴块之人符合条件。追悼会结束时，此人由于紧张，喊落两字，为一句“总统不死！”。旁人一急，悄声说：“还有精神”。此之急补一句：“还有精神！”众人大愕。旁人没法，只好对他说：像原来那样呼。此人误会，乃大呼一声：“卖糍巴块！”。

21、某人带着一位医生给妻子看病，他把医生请进里屋，自己在门。
外等候。
不久，医生探出头来问：“有螺丝刀吗？”。
一会儿，医生又要钳子。接着，又要锤子。这人终于忍不住了：
“我妻子到底得了什么病？”？
医生：“不知道，我的药箱还没打开啊！”。

22、1941年的柏林，由于英国空军的频繁空袭，纳粹广播电台不得不熄灭灯火，在黑暗中播音。一天，当一位德国播音员宣布：“苏联红军正向第聂伯河以东节节败退。” 突然，一个神秘的声音在广播中插入：“谎言！可耻的谎言！”德国广播员愣了一下，又继续说道：“德军又取得了新的胜利。”那神秘的声音又一次插入： “在坟墓里！”于是每当德国播音员读一段新闻，都能听到一句嘲弄、挖苦的旁白，这使得德国广播员惊恐万状又惶惑不解。此后，这个神秘的声音便天天出现。只要德国播音员说：“现在报告新闻。” 那声音就说：“现在开始撒谎。”德国播音员说：“德军轰炸机现在再次投入战斗。”那声音就说：“你们还有轰炸机吗？”德国播音员说：“新闻报告完毕。”那声音就说：“但谎言明天还会继续。” 有一天晚上，那神秘的声音竟然维妙维肖地模仿了纳粹元首希特勒的咆哮： “我是几个世纪乃至1000年来最伟大的德国人。我也是世界历史上嘴巴最大的人。”这使得纳粹德国恼羞成怒，他们采用了多种方法企图躲避干扰，但那神秘的声音时时守候着德国播音员。最后，纳粹德国不得不取消了新闻，改播音乐节目。然而，这充满嘲讽、挖苦意味的旁白却开始主动出击，不

23、三个已婚男子甲乙丙和丙的太太一同郊游，半路出了车祸，三个男子死了，那位太太重伤。
三位男仕的灵魂来到天堂。圣彼得问甲“你有过外遇吗？”“有次两次。”“那么你在天堂只能开面包车。”接着他问乙“你呢？”“有过一次外遇”“那么你可以开微型轿车。”然后他问丙“你怎么样？”丙说：“我深爱我的太太，我从没有外遇。” “你可以在天堂驾驭最高档的跑车。”圣彼得高兴地告诉他？
两天后甲乙驾车经过云端看到跑车内的丙正在伤心哭泣，忙问何故。丙说“我见到我太太了，她在天堂蹬三轮车……”。

24、周秀才乘船远游，总嫌船走得太慢。一天，他看见对面开过来。
一条船，擦过自己的船时走得很快，就质问船老大。船老大解释说。
这是因为两只船对开，所以显得快。周秀才却哈哈大笑，说：“这些。
造船的真蠢，假如都造成两只船，不是就快了！”。

25、在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：
“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”。

26、老师：“想想看，什么液体不会结冰？”？
学十：“滚沸的开水。”。

27、俄国反犹太主义者：“外国报纸全都是犹太人办的！”。
俄国犹太人：“没错！所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。”（指报纸被沙皇检查当局剪过。）。

28、穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。
有一天，他生病被送进了医院。
医生关切地问：“你哪儿不舒服？”。
“大约在诺曼底这块地方。”。

29、军官正在对新战士进行考试：“假如在一个漆黑的夜晚，你正在岗位上放哨，突然有人从背后把你抱住，你该怎么说？”一个战士答道：“亲爱的，放开我。”？

30、某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：“进球没有？”。
“一比零，我们领先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”。
“一比二，客队赢了……”。
没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。”。
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”。

31、小李下班回家，远远的向公交车站望去，庆幸今天的队伍不是很长，但走近一看。却嘀咕“怎么这么粗呀”？

32、侯自还未出名时，一次去调见新任县令。他对差役说：“我能叫县令学狗叫。”差役不信，与侯白打赌，谁输了请—桌酒席。
侯白见了县令说：“大老爷到之前，盗贼很多，请您命各家养狗，盗贼来，各家狗叫，就会吓跑他们。”。
县令说：“这样。我家也需养只能叫的狗了？怎样才能得到它呢？”。
侯白说：“我家新有一群狗，叫起来“哟哟哟”的。”。
县令说，“君全不知，好狗的叫声应当是“号号号”的，叫起来“哟哟哟”的全不是能叫的狗。”。
侯白说：“好，一定给您找‘号号’叫的狗。”。
侯白退出，掩口而笑的差役只得认输。

33、某人在酒店里叫了两杯酒，喝完一杯又一杯。服务员说：“先生。
好酒量！”。
那人说：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。”。
第二天，那人又到酒店里去，这次只喝一杯。
服务员问：“你的朋友……死了？”。
他说：“不，我戒酒了。”。

34、时值春天，儿子与父亲因为一件小事吵得不可开交。父亲指指天，吼道：“你再骂我，雷公会惩罚你的！” 儿子说：“去年冬天，你骂爷爷，气得他跑到姑妈家住了十几天，怎么雷公没有惩罚你！” 父亲：“那是冬天，冬天无雷公！”？

35、古时一对读过书的新婚夫妇新婚之夜自己临时约定要做一首诗才准上床。女的先说：“急忙未必有诗来，暂借唐诗用一回。芳径不曾缘客扫，篷门今始为君开。”男的说：“急忙未必有诗来，暂借宋诗用一回。春色满园关不住，一枝红杏出墙来。”。

36、正在主持婚礼的牧师，由于两位新人都蓄着长发，他分辨不出新郎新娘，就笑着对他。
俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”。

37、两个人去打猎，忽然看见一只大熊从树丛中跳了出来。一个人上了树，一个人来不及上树，躺地装死。大熊走到躺在地上装死的。
猎人身旁，嗅了嗅走开了。树上的人跳下树。装死的人问他的朋友。
道：“你知道熊刚才对我说什么吗？”？
“不知道。”。
“它说以后千万要找一个真正的朋友一起打猎。”。

38、一天我和我的女朋友非要和一块去逛动物园看猴子啊.说猴子可好完了.多机灵啊多套人喜欢啊.因为我很丑的.所以我不想到人多的地方啊.她就急了非得让我去.我就是说死我也不去.多丢人那.她还是不依.非要去.我急了大声喊去动物园看猴子还不如在家看我呢？

39、宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？”。
妈妈：“去去去，没有。”。
宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。”？
妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？”？
宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。’。

40、美国第26位总统西奥多·罗斯福（1858——1919年）有一次被偷去许多东西。他的朋友写信安慰他，他给朋友回信说： “谢谢你来信安慰我，我现在很平安。感谢上帝，因为；第一，贼偷去的是我的东西，而没有伤害我的生命。第二，贼只偷去我部分东西，而不是全部，第三，最值得庆幸的是：做贼的是他，而不是我。”。

41、赠纳粟诗曰：“革车买得截的高，周子窗前满腹。
包。有朝若遇高曾祖，焕乎其有没分毫。”。

42、一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做一点善事简直是轻而易举的。”。
“你不了解我的内情，”富翁说，“我九十一岁的老母亲已在。
医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠。
了政府一大笔税款。”。
募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”。
“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们。
怎么会给你们呢！”？

43、女人拒绝男人的十个常见理由（括号内为她的真实想法）：
1、我把你当作哥哥。（你让我想起某部电影里的某个小丑。）。
2、我们的年纪不太般配。（你是个来自侏椤纪的怪物。）。
3、我并非如你所说般吸引人。（你是我所见过的最丑的异形。）。
4、我现在的生活很复杂。（我不想看到你整天跟办公室的其他女孩嘻嘻哈哈。）。
5、我已经有男朋友了。（我家那只公猫也比你可爱一万倍！）。
6、我不想跟同事约会。（嘿，伙计，即使你在太阳系以外工作，我也不会跟你约会，更不要说在。
同一个屋子里。）。
7、不是你的原因，是我自己的原因。（是你自己的原因，不是我的原因。）。
8、我把事业放在第一位。（即使我的工作枯燥万分，也比跟你约会好。）。
9、我是独身主义者。（当然除了你以外，这一条对其他男人不适用。）。
10、最最常见的是第10条：让我们成为好朋友吧！（别再死缠我了，应该死心了！）。

44、丈夫要到外地出差，临走时对妻子说：“在我离家期间把收到。
的给我的信寄给我。”妻子说：“放心吧！”。
一个月过去了，他一封信也没收到。他感到很奇怪，于是打电。
话问妻子：“为什么不把我的信寄给我？”？
“你把信箱上的钥匙带走了。”。
丈夫道了歉，并说马上把钥匙寄回去。
又过了一个月，还是没有收到一封信，他很生气。出差完回到。
家，他问妻子是怎么一回事儿？
“我有什么办法呢！亲爱的，你寄回来的钥匙也锁在信箱里？
了。”。

45、If you old three old four,i will give you some color to see see
如果你老三老四，我就给你点颜色看看。
Good good study,day day up
好好学习，天天向上。
If you tiger me,i will mountain you
要是你唬我，我就扇你。
People mountain people sea
人山人海。

46、与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。家人介绍一女孩，昨日与其相亲。女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。
聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”。
“ok”。
“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的台难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”。
“呵呵...”我笑。
忽然她问：“你有网站吗？”。

47、有个武将叫党进，是个大老粗，又刚愎自用，时常在大庭广众。
之中说些蠢话。有一次，他忽然心血来潮要听人说书。仆人立即给。
他找了个较有名气的艺人来。
艺人一进门，党进就问：“你今天说什么？”艺人忙答道：“专说？
韩信。”话刚落音，他就怒气冲冲地命令士兵责打艺人二十大饭，并。
驱逐出自己的府邸。
人们都很惊讶，问他这是为什么。他说：“这种人专门搬嘴弄？
舌，他在我面前说韩信，在韩信面前必定也说我！”。

48、甲女：你怎么买这种性感的衣服？
乙女：我想让我老公激动点，你要不要也买一件。
甲女：不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。

49、一位绅士写信给一家旅馆预订房间，并问一下能否带他心爱的狗去。
旅馆老板回信：“我干了30年，从没有人打电话叫警察来驱赶一条捣。
乱的狗，也没有一条狗因吸烟烧着了床铺，更没有在狗的箱子里发现过一。
条旅馆的毛巾或毯子，我们当然欢迎狗的光临。”。

50、我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”？