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综合笑话

综合笑话名句大全

1、勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施。
密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？”。
“这您可就错了，”勃拉温抗议道：“我这样做无非是想侮辱一下我的狗。”。

2、老师：8减一半等于几。
小学生：竖着剪等于3，横着减等于0。
老师：

3、邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃螃蟹，借点儿醋好吗？” 于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？”。

4、夫妇俩要一起去参加化装舞会，临走时太太突然不舒服，就说不去了，先生只好一个人去。太太在家吃完药后，感觉好了，突发奇想去看看丈夫一个人的时候到底在做什么，就换了一套衣服去了化装舞会？
看到先生时，他正在与一女子打情骂俏，太太顿时怒从火起，想立码去骂他个狗血喷头，转念一想，何不耍弄他一番？于是太太展尽娇媚，使的先生只围着她转，两人还在花园里百般抚爱……舞会快结束了，太太提前回了家，可是一直等到快3点先生才回来。太太不露声色的问先生玩的怎么样，先生说“无聊死了，整个晚上我都在打牌，倒是有个家伙借了我的衣服和面具玩的很高兴，临走时告诉我说他过了个最美好最有激情的夜晚。”太太“啊……”？

5、德国化学家罗伯特·本生（1811—1899年），由于经常在实验室里工作，长期接触酸、碱和各种化学药品，双手长满了老茧。
有一次，在解释他发明的本生酒精灯的结构和性能时，他竟把手指放在酒精灯的火焰上，若无其事地对人们介绍说：“我手指放的这个地方，大约是华氏300度。”。

6、某大学进行院系调整，将法律、宗教、经济合并为一个学院，称法宗经学院，被外界戏称为发（法律）神（宗教）经（经济）学院。另有一大学将政治、法律、宗教、经济合并为一个学院，被戏称为“正发神经”学院。

7、客人在翻看主人的相册，主人在一旁说明：“您看，这是那次轰动全国的法国客轮爆炸……这是那次惨状空前的日本大地震……这是那次后果惨重的佛罗里达大风暴……这是那次连烧了3天的芝加哥大火……。
这……是我的婚礼！”。

8、一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示：“尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。失主”。
第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。

9、一天，朱哈和帖木耳一起到澡堂子里去洗澡。帖木耳问朱哈：“朱哈，如果我是奴隶的。
话，你看我值多少钱？”。
朱哈回答说：“我看你值50个迪尔汗。”。
“你说什么？我的一条浴巾值的钱也不止这么多呀。”？
“陛下，这50迪尔汗正是这条浴巾的钱。”。

10、曼逊太太对女儿讲：“珍妮，你经常把饭煮成生的，我看你怎么嫁出？
去？”。
珍妮：“那只等生米变成熟饭时了。”。

11、邮政时代：见信如见面，此致敬礼。电话时代：你找谁呀？他人不在。呼机时代：速回电话！生日快乐。手机时代：你是哪位？打错了。网络时代：你是谁？男的女的？后网络时代：有人吗？你是人吗？

12、一患者被推进手术室，准备进行胆囊切除，一年青实习医生在一旁做准备工作。医生发现病人在发抖，安慰他说：“不要紧张，没事的！”病人说：“我特别害怕，因为是第一次开刀。”医生说：“害怕什么？我也是第一次给人开刀，我一点都不怕！”？

13、上幼儿园中班的儿子一天晚上回来后郑重宣布:爸爸,我和曹晨谈恋爱了。
爸爸:别胡说,你知道恋爱是怎么回事吗？
儿子:你们大人就以为我们小孩什么也不懂呢,我知道,恋爱就是男孩和女孩好,长大以后两个人结婚,成一家人？
爸爸瞠目结舌。
第二天,儿子回家不无遗憾的说:曹晨她爸爸说了,我们谈什么都行，就是不能谈恋爱？

14、从前有一个儒生，自以为很有学问：诸子百家无所不通，天文。
地理无所不晓，可是写起文章来，就是不被人赏识。因此，他心里很。
不服气。
有一次，他作了一篇文章，给村里的一位当过翰林的名儒去批。
点。那翰林是个很风趣的人，看了他的文章后，一字没改。只在卷。
后批了“高山打鼓，闻声百里”八个字。那儒生见这溢美之词，高兴。
万分，沾沾自喜地把批语给同村儒生们传看。同村儒生们看了，都。
感到意外。因为文章并不佳，可翰林为什么给他那么好的评语呢？
因此大家就一起去问那位名儒：“尊师，‘高山打鼓，闻声百里’是什。
么意思？”。
那翰林笑笑说：“你们仔细想想，打鼓发出的声响是怎样的？”。
“打鼓发出的声音是卜嗵、卜嗵的。”那个儒生不加思索地回。
答。
那翰林又笑笑说：“卜嗵、卜嗵，也可念作不通，不通。”。

15、这学期生物系有一门“动物组织学”，学生必须从显微镜里认出玻片上的组织是人体或动物的何种器官。考试前夕，大伙儿都挤在实验室里看玻片，由于人多，有些玻片被人拿走了。有位男同学找不到输卵管的玻片，就对另一位同学说：“你的输卵管先借我看！”众人听了目瞪口呆。

16、苏南农村一位小伙子,家中责任田大丰收,谷子磨米后留下许多糠,自家两头猪怎么也吃不了,于是拿到镇上去卖.一位村姑见这位小伙子的糠不错便走上前来,两人讨价还价一阵后终于谈妥了.可是这位村姑没有带口袋,想了半天就把外裤脱下来,将裤管一扎,仅当口袋.不伙子于是将自己大袋中的糠倒入村姑裤子里.倒着倒着村姑发现不对了,连说:“我不要了,我不要!”不伙子问:“为什么？”村姑说:“你这人不地道,把细糠放在上面,下面全是粗糠,我不要了.”可不伙子不答应:“我们价钱都讲好了,你裤子也脱了,怎么能嫌我下面的大就不干了呢?”？

17、勃拉姆斯的乐曲很大一部分是以抒情的旋律见长，因此总能使年轻女士陶醉不已。
有一次，勃拉姆斯被一群女士团团围住，她们喋喋不休地问这问那，搞得他心烦意乱，几次想借故脱身，但就是突不出重围。无可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起来。女士们受不了浓烈的烟味，就对他说：“绅士是不该在女士面前抽烟的。”。
勃拉姆斯一边继续吞云吐雾，一边悠然地说：“女士们，哪儿有天使，哪儿就一定祥云缭绕。”。

18、北京，某班由火车站开往永定门的公交车上，上来一乡下老头，一上来便对售票员喊：“快开一下门，车门夹俺腚了！”售票员不耐道：“喊啥喊，腚腚的，谁听得懂呀！”边说边开了门。老头道：“那你让俺咋说；不叫腚叫啥？”售票员：“那叫屁股！一点文明都不讲。”老头嘟喃道：“城里人真新鲜，管‘腚’叫屁股就文明了。”售票员：“啰嗦啥！快买票！到哪下？”老头慢吞吞地把钱递过去，道：“去永屁股门！”满车乘客哄笑。

19、小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作去了。他答应两个星期后寄钱回来。可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王说：“请速寄钱，房东逼租。”小王回电说：“最近不方便，过几天一定寄回家。吾爱，给你一千个吻。”过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”。

20、一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀。
你的牙洞是我见过的最大的！最大的！”。
病人气愤地说道：“你不必重复说！”。
“我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”。

21、“伯伯，我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀？” “一本《老年天地》。”？

22、一对夫妇来到美国赌城拉斯韦加斯。他们被那豪华的赌场迷住了。于是赌了起来，4天过后，他们只剩下2美元了。“让我一个人去赌吧，”丈夫对妻子说，“我感到今天的运气不错。” 他一下楼，就来到轮盘赌桌，将他所剩的最后2美元压在红 14号上，结果他赢了。他又继续下注，下一次赢一次。不出一个钟头，他已经赢了5万美元。他感到时来运转，于是捡起筹码，走向出纳。他刚走到出纳身边，心里又想再赌最后一次，所以又回到轮盘赌桌，将所有的筹码都压在黑10号上。轮盘转了一圈又一圈，最后在红12号上停了下来。他垂头丧气地回到房间里来。“喂，”他妻子迫不及待地问，“手气怎么样？” “输了2美元。”？

23、一次，王爷进城，想带一个精明强悍的人做随从，选中了巴拉根仓。
走着走着，日头偏西了，马也累了，人也饿了，便停下来歇脚。巴拉根仓先服侍王爷吃。
饱喝足了，自己掏出牛肉刚要吃，一不小心，把牛肉干掉在地上了。刚要拣，王爷看见。
了，说：“掉在地上的肉是臭肉，一块臭肉还拣它干什么？”？
“是！把掉在地上的臭肉扔下！”巴拉根仓重复了一下王爷的话，跟着他走。
两人快马加鞭飞驰，不一会儿就来到城里。这座城可真繁华异常。正当王爷观赏着城市。
美景时，巴拉根仓趁其不备，用马鞭往王爷马屁股上捅了一下，王爷的马立刻受惊，猛。
地一窜，王爷头朝下跌了个倒栽葱。摔得他鼻青脸肿，痛得乱叫。巴拉根仓却若无其事。
地从王爷身旁走过去，东张西望，仍看他的热闹。
王爷大怒道：“大胆的奴才！王爷掉在地上起不来，你不来搀扶我，还看热闹，该当何。
罪？！”。
“哎，王爷，你别生气呀！”巴拉根仓慢慢腾腾地说，“掉在地上的肉都是臭肉，一块。
臭肉要它干什么！”说罢，催马向前走了？

24、病人：“我做了阑尾手术之后，体重减轻了差不多15公斤。”。
外科医生：“瞧你说的，哪有15公斤重的阑尾！”。

25、在一架客机上，一个人把鹦鹉放在了座位上。恰好飞机上的服务员路过为乘客们倒水，鹦鹉说：“傻B~给我倒杯水~”服务员想：“一个破B鹦鹉吼什么，和它生气太失风度”。于是，服务员并没有理那只鹦鹉，继续朝前走。在这时，鹦鹉前排坐着的小伙子听到后想：“一个破鹦鹉都敢骂他，不行！我也得骂他几句”，随口也对服务员说：“傻B，给我倒杯水~”。这次服务员可真急了掂起鹦鹉和这个小伙子将他们从飞机里扔了出去~（在空中鹦鹉笑着对小伙子说：“呵呵~傻B了吧。。。俺会飞……………………”）？

26、苏东坡跟姜制之一起在朋友家作客。宴席上，姜制之提议说：“坐中。
各位都要以名字打一药名。”说完指着苏东坡说：“您是药名啊！”苏东坡。
问其缘故，姜制之说：“子苏子。”。
苏东坡接上去说：“您也是药名啊！如果不是‘半夏’定是‘厚朴’。”。
姜制之询问什么原故，苏东坡解释说：“如果不是半夏、厚朴。为什么要叫？
姜帛之呢？！”。

27、夫问妻曰：“此物还是长的好，短的好？”。
妻实喜长，而故应之曰：“短的好。”。
夫曰：“这等我的太长，不如截去一段。”。
持刀便砍。妻发急，止之曰：“虽则长了些，却是父母生就的遗体，一毫也动不得。”。

28、考大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。
期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）。
工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）。
医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）？
在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。
终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。
出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。
待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。
在银行工作不太顺利，好希望有人

29、视察军舰的海军上将和舰上士兵闲谈，他问水兵汤姆：“如果有士兵失足落水，你怎么办？” 汤姆立刻答道：“我会立刻发警报并抛个救生圈给他。” “如果是个军官，譬如说我呢？”海军上将继续问。汤姆迟疑了一下，然后答道：“我坚信你们自我解决问题的能力比士兵强。”？

30、富豪：“亲爱的，我什么都答应你，什么都给你，为什么你还不给我一个明确的答复？”？
少女：“我在等你把那一件东西交给我。”。
富豪：“你要什么？你说啊！”？
少女：“你的人寿保险单。”。

31、一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没。但一回头，人不见了。司机心里纳闷人跑哪去了？他又继续开，当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫：“撞到鬼拉！”那女子说：“哪？” 司机用颤抖的手指着她。“哦！我不是拉，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来....”@#$%^&*？

32、一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道：
“他的回忆录证明了两点：第一，他有很丰富的想象力；第二，他还。
很坏的记忆力。这就使他达到了这样的目的：他过去做的都是对的。”。

33、丈夫;老婆老婆我们家的洗手间闹鬼了,我一开门灯自己就。
亮了。
老婆;你还是不是感觉到一股阴风。
丈夫;是啊,你怎么知道？
老婆大怒;这是你第2次喝醉酒后把冰箱当做洗手间了。

34、加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟，总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着，一边又掏出一支烟美美地抽了起来。同伴忠告说：“抽烟害处大，又费钱。不如在想抽烟时买两根奶油冰棍试试。” 他马上接着说：“早试过了，怎么也点不着！”？

35、两个美国大兵看着一个女孩用手抓住自己头上的帽子从身边走过。 “那个女孩子不是从乡下来的。”一个大兵说。 “何以见得？” “当刮大风的时候，你马上可以区别乡下的女孩和城里的女孩。”他继续说，“乡下的女孩会扯紧她的裙子，而城里的女孩就抓着她的帽子。”。

36、傍晚，妻子对丈夫说：“亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧!我一个人在家里太寂寞了。”。
“这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的o”。

37、有一老汉娶了一花季少女为妻婚后不久此女便有了身孕。老汉疑惑又不好直问妻子便找了一位心理医生问之。心理医生听后给他讲了一个故事：“从前有一位百发百中的猎人有一天上山时只提了一把雨伞。刚走到半山腰处见一只兔子从身边遛了过去猎人习惯性地举起雨伞只听‘砰’地一声，兔子应声倒地，你说这是什么原故。”老汉答：“定是有人在旁边放了一枪。”心理医生说：“对了你就是这种情况。”？

38、大音乐家瓦格纳的学生、奥地利作曲家胡戈•沃尔夫（1860—1903年），37岁时精神失常了，被送进一家精神病院。但他还时不时地清楚地意识到自己的处境。
“那只钟有毛病吗？”作曲家指着医院餐厅里挂着的一只大钟，问服务员说。
“它走得很准。”服务员回答说。
沃尔夫又问：“那么，它来这儿干什么呢？”？

39、马上要进行第一次下海潜水考试。
潜水学员：“我们怎样才能通过考试？”。
教练：“活着回来。”。

40、大学时，男女生互串寝室的现象很严重，于是女生寝室门口的黑板上写着：严禁男生入内！才过了一星期，我们男生楼门口也多了一块黑板，赫然一行大字：女生与自行车不准入内。

41、时间过去15年。
我上初中的儿子座在计算机面前,转过身来对我说:"爸爸,我从火星的卫星站上下载了KV 494300版,是最新版耶,全长1024,0000GB,据说也是终结版本,您来看看!"。
我随意说到:"不用看了,你爸爸16年前看到KV 100,就知道10000年后它是什么样子了!"？
10天后,我儿子又对我说:"爸爸,几天没上网,现在已经有KV 500000版了.":)。

42、商季子非常爱好玄学，带了很多钱云游天下，只要见到戴黄帽子的人，就下拜求教玄理。
有个骗子看上了他鼓鼓囊囊的钱袋，便说：“我懂得玄理，你只要跟我出游，我就教。
你。”季子便怀着诚意跟随他去游览。
一天，走到江边，骗子估计有可乘之机，便说：“玄理在木船桅杆上，你上去找就是。
了。”。
季子便将钱袋放在桅杆下，自己沿着桅杆向上爬。骗子在下边连连催促道：“爬上去！”。
季子不能再爬高了，忽然明白了，就抱紧桅杆欢呼：“找到了。”骗子拿了钱袋逃走。
季子下来后还是欢喜不尽。
旁观者说：“嘿，你发痴了！他是骗子，偷了你的钱溜走了。”。
季子却连声欢呼：“他是我的教师，我的教师啊！这就是他教给我的玄理啊！”。

43、一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：
“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”？
男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。

44、兄弟两同住，哥有老婆。一天夜里哥对老婆说：我有“本钱”你有“店面”我们做“生意”吧！便云雨起来。弟听到，欲火高涨，便到门外自摸。不久嫂子完事清洗，发现小叔，大惊。转身拉住丈夫。哥“你在干什么”？弟“你们有店面和本钱，我只有本钱，难道不能摆地摊吗？

45、有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之后，走进电影院，可是过了一会。
又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果。
又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说。
你不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎么知道，每？
次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。

46、某富翁有个蠢笨的儿子冒充秀才。一次打官司，呈上状子说是要追索债款。官吏见他言。
谈举止十分粗俗，便怀疑地问道：“你既是秀才，把‘恒公杀子纠’这一章讲讲看。”。
他不知这话是出自《论语》的典故，只怕是椿人命案，为避嫌疑，便连声大叫道：“小。
人实在不知情呀！”官吏便命差役将他鞭打20大板。
富家之子走出衙门后，对家奴说：“这县官太不讲道理了，说我阿公打杀翁小九，将我。
打了20大板。”。
家奴说：“这是古书上的话，你理应知道一二。”。
那人说：“我连叫不知情，尚且挨打20板；若说知道，岂非要拿我赔命！”。

47、郑县某人，叫妻子为他做条新裤。妻子问:“裤子做成什么样式?”他？
说:“像那条旧裤一样。”妻子做成新裤后，就将它弄得像旧裤一样。
破旧。

48、一天，有人问英国光学权威W·S·富兰克林：“为什么一个物体在我们视膜上的像是倒立的，而我们都不感到物体是倒立的呢？”？
富兰克林想了一下回答说：“当你两耳同时听到一个婴孩啼哭时，为什么马上能肯定啼哭的不是双胞胎呢？”？

49、刘渊材养了两只鹤，每逢客人到来，便指着鹤夸耀道：“这是只仙鸟。
呀！凡禽鸟都是卵生，而它却是胎生的。
话还未说完，园丁来报：“这只鹤夜里下了一个蛋，和梨子一般大。”。
刘渊材满脸通红地喝斥园丁说，“你竟敢诽谤仙鹤呀！”最后，同客人。
一起去察看，鹤正展开翅膀，趴在地上。刘渊材很惊讶。用杖去吓它，想。
叫它站起来。这时鹤忽然又生了一只蛋。刘渊材长叹道：“唉，如今仙鹤。
也败坏仙道呀！”。

50、牧师：“神圣的十字架，现在是布满全世界了。” 听者：“这话不错。” 牧师：“你怎么知道？”？
听者：“我不管旁人，我家就有两个。我开的两间店，都被十字封条封了门了。”。