好句
综合笑话

综合笑话名句大全

1、夫妻二人吃饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾。”？
“情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”。

2、在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子，上面写着：“桥已被炸毁。” 上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着：“我们正在游泳。”。

3、某地正在举行缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣布：谁要是能在三分钟内把这三个洞补好，就能获得一万元的奖金。此时，只见一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜的男人走了上来。他一声不响地拿起线，动作利落而熟练，很快就把三个破洞补好了，时间还不到两分半钟。
主持人万分惊讶，当把一万元的奖金颁发给这个男人时，他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，真是了不起，请问为什么？”那个男人彬彬有礼地回答说：“我是在公司里负责新产品缝补修饰工作的，不过我不是服装厂里的制衣师傅，我是微软公司的程序员。”？

4、第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？” “不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心我妻子的，大概只有我一个。” 长官一听笑了，便准了他的假。

5、两位先生碰在一起谈论起女人来。
甲：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这。
才是好女人。”。
乙：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那。
儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上。
她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子佳。
佳是她跟谁生的。”。

6、几个朋友到乡间旅行，黄昏时，他们碰到大雾，乱闯了几个小时之后，才找到一家可以问路的农舍。
农舍里拴着一条大狗，旅行者们不敢进去。等了好久，终于看见临街窗户时亮起灯光，他们便用小石掷向窗户，以引出户主。不久，一个少女把窗户打开，探身出来低声说：
“是汉斯吗？你来得太早了，我父母还没睡着呢。”。

7、一开大雾,在这伸手不见五指的大街上汽车一辆一辆紧贴着走,忽然前面的一辆车一刹车,后面的一辆车撞在前一辆车驾车的人怒气冲冲对前面那个开车的人吼道;"你瞎眼了,这么大的雾,你怎么可以刹车呢?''？
前面那个驾车人对那个人说;"让我先问问你你为什么开进我的车库呢?''？

8、儿子拿着隔热手套去打电话.我问他这是为什么？他振振有辞的说：我打的是热线电话？

9、兄弟俩，大的富，小的穷。
弟弟问哥哥：“你怎么会这样富呢？”？
哥哥答道：“我常用猪羊祭了土地神，所以才有今天呀。”。
弟弟便把哥哥的话告诉妻子，妻子说：“我们屋里有两条凳子，也是八只脚，可以算作。
猪羊来祭土地神呢。”弟弟认为很对，便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。
土地神大怒，骂道：“凳子怎么能吃？”？
土地婆出来打圆场：“算了，虽然吃不得，留下坐坐也好。”。

10、新学期开始，我和宿舍哥几个去系里交学费。系办公室门口贴了张告示：今年实行统一收费，一次性交（一次）4600元，住宿费不另收。
老三在暑假里在一个商店打工，做收银员。我们都说他轻松地挣了一笔钱，老六反驳说：“轻松？你做个试试！做一天收银（手 * ）下来累得头昏脑胀的，两手都累得酸痛。”。
学生会的老五负责新生接待，今天回来说：“我们系下一届来了个漂亮的学妹，姓殷，叫殷静（阴茎）。”。
系里开完新生联欢会，我让老五和老三把那套组合音响送回学生会。递给他们时我怕他们没拿稳，就问：“你们接稳（接吻）了么？”。“接稳了！接稳了！”两个人异口同声回答。
宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它（她）哪都好，就是只有一个音道（阴道）！”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么？”。老大说：“我想多一个音道能连到电脑上。” “哇！你真够变态的！”老三说。
老四的女朋友也在我们班，两个人无论是实验课还是课程设计都会铁定在一个组，当然每次老四都要多分担些任务。有一天晚上我们玩四国军棋，由于人手不够，硬是把正在做《实

11、一天，狐狸对猪嘲笑道：“你这蠢物，怎及我的才干？” 猪说：“你何必笑我，你。
未必见得对人世有功。”。
狐狸说：“我的毛皮，能为人谋福利，怎么说没功劳？像你才一点没功劳呢！”？
猪说：“我的肉，能让人吃饱，怎么说没功劳？”？
过了一会，羊过来说：“你们不必再争了，你俩的长处我兼而有之，请问谁的功劳大？”。
还没说完，狼突然扑来将它们咬死吃了，大笑道：“这班奴才，动不动就夸耀自己的功。
劳，到头来只够格做我的牺牲品罢了。”。

12、海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么？”。
“当然。”。
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”？
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”？

13、母亲回娘家住了几天，回来后把儿子拉到身边问：“我不在时。
家里发生了什么事？”？
儿子说：“爸爸醉了。”。
母亲说：“瞎说，你爸爸从来不喝酒。”。
儿子说：“真的！爸爸对女佣说：‘你的眼睛使我陶醉’，您听！”。

14、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。
过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见。

15、黑人问上帝：“上帝，你为什么给我黑皮肤？”？
上帝回答说：“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。”。
“那为什么我的头发是卷曲的？”？
“我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠住。”。
“我明白了，”黑人说，“可是为什么让我生在美国呢？”？

16、毕加索毕生反对侵略战争，维护世界和平。第二次世界大战期间，德国的将领和士兵经常。
出入巴黎的毕加索艺术馆。这些不速之客受到了冷淡的接待。有一次，在艺术馆的出口处。
毕加索发给每个德国军人一幅他的名画《格尔尼卡》的复制品，这幅画描绘了西班牙城。
市格尔尼卡遭德军飞机轰炸后的惨状。
一位德军盖世太保头目指着这幅画问毕加索：“这是您的杰作吗？”。
“不，”毕加索面色严峻地说，“这是你们的杰作！”。

17、皓皓的父亲告诫他说：“你到任何戏院看戏都可以，但是，千万不能到表演脱衣舞的戏院去看脱衣舞表演。”。
“为什么？”皓皓问？
“因为那里是败坏风俗的地方，你会看不到应该看的东西，”父亲说。这句话更引起皓皓的好奇心，于是，他在第二天晚上就偷偷的去看了一场脱衣舞秀，果然，他真的在戏院里看到了他不应该看到的东西——他的父亲。

18、有一次，拳王阿里参加一次盛大宴会．席间，主人把一位钢琴家介绍给他．钢琴家幽默地说－－－＂我们是同行，都是以手谋生！＂阿里回答－－－＂而你是出色的．你身上没有一个伤疤！＂。

19、老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”。
克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”？
老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不。
知道’。”。

20、有一个猎人很喜欢打猎,可是自己的枪法又不怎么样,可？
是他还是想试试。
有一天他上山打猎,遇上一只狗熊,他对着狗熊开枪了。
了是没有打死,却让狗熊把他强奸了,猎人很生气,于是回家继续准备,争取再次打死那只狗熊,结果第二次还是又让。
狗熊强奸了。
猎人可真的生气了,决定一定要打死那只狗熊方解心头之恨,于是这次准备的更充分了,没想到上山一见狗熊,狗熊就问了他一句话;你是不是上瘾了。

21、汤姆想得到更长的假日，他装作父亲的声音打电话给他的老。
师：“汤姆躺在床上生病呢，老师，我想他大概有三四天不能去。
上学了。”。
“哦，”老师说，“听到这个消息我很难过，不过，这是谁。
在对我说话啊？”。
“我爸爸，老师。”。

22、主人邀请客人吃茶，苦于没有茶叶，便派小孩去邻家借，很久都没回来。锅里的水沸。
了，就添加冷水，添呀添呀，锅里水都添满了，贪玩的孩子还没回来。妻子对丈夫道：“看。
来茶是吃不成了，就请他留下洗个浴吧。”。

23、对于年轻的母亲来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头。
痛的事，然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意，她对儿子。
说：“你的小床就是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。”。
孩子听了高兴地跳上了床，钻进了被子，让母亲把他放入“信封”，贴。
上“邮票”，井将他“邮寄”到一个甜蜜的梦乡。

24、一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去，后来蜗牛被送医急救，当蜗牛神智恢复清醒后警察人员问他当时情况，蜗牛回答：“我不记得了，当时他的速度太快了……”。

25、有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。有人告诉他俩：“有一位先生，每天只靠‘吃’点南风便能活命。”丈夫听后，非常高兴，准备要请这位只“吃”南风的人。但他的妻子却不同意：“不行，不行！倘若有一天刮起北风来，你拿什么给他吃？”？

26、我是一个KB级的文本 CQ
我是一个KB级的文本。
80G的硬盘可否给予一点小小的空间。
不求你放在桌面。
Temp、My Documents、Games哪儿我都能安身。
双击左键使我心花怒放。
24位真彩色现在还无法粘连。
退出使我等待下一次开机。
隐藏我也无怨无诲。
一千年我也待在你的芯中。
删除是你给我仁慈的待遇。
回收站就算是我永久的归宿。
只请你千万别将我清空。
-------当你weep打开查找。
到哪还能找到你芯中的我。

27、有一天，张三和李四在一条只能过两个的路上相遇，张三一直看不起李四，就站在路中间说：“我没有给狗让路的习惯。”李四说：“真是太巧了，我一直都有给狗让路的习惯！”同时李四做出让路的手势。

28、美国将军马克·韦恩·克拉克（1896—1984年）在日常生活中，是一位富有情趣、毫不呆板的乐观者。
有一次，克拉克被人问到这样一个问题：在别人提出的所有劝告中，哪一个是最有益的。克拉克说：“我认为最有益的劝告是‘和这位姑娘结婚吧’”。
“那么，是谁向你提出这一劝告的呢？” “就是姑娘自己。”克拉克回答说。

29、一日，四岁的女儿看了看同时来我家做客的她的舅舅和我的舅舅，做恍然大悟状说：“我知道了，舅舅和舅爷爷是一家人，因为他们都姓舅。”。

30、有一个要饭的，走进了一个饭店，经理以为是要饭的就说：出去出去！要饭的说：给我两根牙签行吗？经理说：给你。一会儿，有进来一个男的说：能给我根吸管吗？经理说：给你，走吧！经理越想越不对近，于是就往下看了看，只见，刚才那两个男的，正在一个拿牙签加另一个拿吸管吸一个刚刚从饭店出来的一男子正在吐的东西。

31、一名男子往药房去买避孕套，药房老板告诉他，避孕套大都分三种包装，有三个一盒。
六个一盒和十二个一盒的。你要买那一种？老板问男子，男子跟他说：我今天晚上这。
个女友，长得热情如火。她约我晚饭后直落，跟据我阅人的经验，她的性欲需求一定。
很大，看情形我今晚很有可能要跟她连场大战，我还是买十二个套装的比较保险一点。
老板作了一个会心微笑，把一盒十二个套装的给了他，男子满心欢喜的走了。当天晚。
上，男子与女孩的双亲一起吃晚饭，饭前女孩的父亲叫男子领祷，男子低头默祷，足。
足有十分钟，女孩见他虔诚的样子，忍不住伸过头去对他说：真想不到原来你是个虔。
诚的教徒，为什么不早点告诉我？男子低着头，压著嗓子说：你为什么也不早点告诉？
我，的父亲是个开药房的。

32、彼得正悠闲地开着他的老货车走在穿州公路上，突然，路边一个男子招手要搭他的顺风车，好心的彼得就靠边停下。那男子突然掏出一把手枪。“完了！碰上劫匪了。”。
彼得心想。“只要你不杀我，车子和钱都是你的！”彼得连忙说。“少罗嗦！我只要你给我打一次手冲（注：即自慰）”那男子恶狠狠地说。彼得暗自奇怪，有听说过劫财劫色，没听说过劫“这个”的。无奈黑洞洞的枪口顶着头，只得硬着头皮照办。一番折腾后，终于交货。“可以让我走了吧？”彼德筋疲力尽的问。“等等！”那男子转头向路边的树后喊道：“妹妹，你可以出来了。这辆车安全了！”接着又对彼得说：“麻烦你把我妹妹送到前面的圣路易斯镇！”。

33、毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。
一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打。
成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个。
坑（炕），现在我的肚（胆）子也越来越大了……。
弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了……。

34、父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”。
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”？
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”？
儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师．现在不练怎么行？”？

35、从前有位博物学家，确实博学多才。人们向他提出种种问题。
没有一个他不知道答案。
一天，有个小孩想捉弄他一下，就对他说：“学者爷爷，有一种。
动物很特别，您肯定不知道它的名字！”。
“笑话！”学者说，“那动物是什么样的？”？
“你听着，”小孩说，“那家伙有3个脑袋，6只手，18只脚，5条。
尾巴，100只眼睛，外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞。
走起路来却快如风，你说它叫什么名字？”？
学者冥思苦想，三天三夜也想不出来，于是，又去翻查书籍，忙。
了一个月也没结果，最后，还是屈尊去问小孩。
“连这个你也不知道？”小孩笑道，“书上不是写着吗，它是个。
妖怪。”。

36、有一日李先生个子唔见佐，距同距老婆都好惊，就去佐报案，个POLICE就问距老公叫咩名，距话：“李广鲜。”跟住个 POLICE就问距老婆叫咩名，距话：“吴广住。”甘个POLICE就话：“你地来做乜？”距地话：“揾李笨。”个POLICE好嬲话：“你地都混吉噶````````”。

37、约翰对朋友说：‘我底下有几千名办公人员。”。
朋友向他道喜，说道：“那你的职位一定很高吧。”。
约翰从容不迫地答：“我的办公室在29楼嘛。”。

38、护士：“祝贺您生了个女孩！”。
产妇：“啊？！那……您就别护理找了。”。
护上：“为什么？”？
产妇：”您快到门口去护理一下我丈夫吧。”。

39、某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： “这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”？
一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人。
在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无。
缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一。
下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是。
上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少."。

40、唐代艺人高崔嵬，很滑稽，常能招人发笑。敬宗皇帝李湛，为了寻开。
心，叫人把他的头捺到水里。过了一会儿，他头伸出了水面。
李湛笑问：“怎么样？”？
他答道：“我见到屈原了，屈原对我说：“我遇到的是无道的楚怀王。
所以投汨罗江的；你遇到的是圣明的皇上，为什么也要投水呢？”皇帝大？
笑。

41、1944年3月25日，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统，就他连任总统之事问他有何感想。罗斯福笑而不答，请记者吃一片三明治。记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。罗斯福又请他吃第三片，记者受庞若惊，虽然肚子已不需要了，但他还是硬着头皮吃下去了。这时，罗斯福微笑着说：“现在已经不用回答您的提问了，因为您已经有了亲身的感受。”。

42、一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”。

43、军阀韩复磲才疏学浅，在大庭广众之下又想显露自己的“才华”。三十年代初他当上伪“国民政府山东省主席”，上任伊始便带领一帮同僚和各报社记者到济南府趵突泉参观游览。有些拍马屁的人请韩“主席”吟诗助兴，以作观感。在一阵热烈掌声催促下，韩终于上阵了，思索良久吟道：
“趵突泉，……”记者在纸上沙沙地写着，然后是长时间的沉默。正在着急之时，韩灵机一动吐出了下句：
“泉趵突，……”然后又是思索与沉默，韩一直盯着池中向上冒着的涌泉一边摇着头一边吟道：
“三根管子一边儿粗”。诗作到这当口，肚中实在挖不出词句来了，干脆来一句……。
“咕嘟！咕嘟！”便结束了全诗。
韩复磲开会要求每个人都要到场。他一上台便环视全场，然后第一句话是：
“今天到会的人很茂盛！……没来的请举手！”台下实在没有一个举手的。
“前些天，我去了南京一趟，那里的街道秩序很好，马路上的人和车辆都向右边走。但是这样也不太好，都往右边走那左面不就没有人了吗？！……”。

44、小白要上幼儿园了，第一天上幼儿园老师开始进行智力测验，就把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：“我胡了！”。

45、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭。他付出了一笔很大的补偿费；几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。
星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门。
来。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆180马力的旅行车压死了……”。
蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢真主，我终于时来运转了！”。

46、夫：“我给了这位太太两次麻醉。”。
同事：“两次？那是为什么？”？
大夫：“第一次为的是手术，第二次为的是她不谈这次手术。”。

47、爱因斯坦很喜欢卓别林主演的电影。一次他写信赞扬卓别林说：“全世界的人都能理解你的幽默、含蓄，你确实是一位伟大的艺术家！”卓别林回信说：“世界上只有很少人能理解你的‘相对论’可你仍然是一位真正的伟大的科学家！”。

48、昨天，在九运会男子10米台双人决赛中，一对上海选手身高，体重和年龄差异都很大。当他们齐齐入水之后，韩老师很认真地问旁边的专家嘉宾：按道理说，自由落体运动中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢？（倒！这是什么文化程度？！）不幸的是，那个嘉宾想了想，认真地回答：那是他们平时认真训练的结果！（这俩是同班同学！）？

49、小乔治在他生日那天，得到了一面小鼓。
过了几天，爸爸下班回到家里，妈妈对爸爸说：“我想楼上那房。
客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。”“为什么？”爸爸问。“喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治，并且还问他想不想知？
道鼓里面有什么东西，以致能发出这样动听的声音。”？

50、有一天,有个顾客走进我单位的药店.问:有女用的避孕套卖吗?这时,单位的一个小妹妹冒出一句:"避孕套不是男女一起用的吗?"。