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综合笑话

综合笑话名句大全

1、“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”。
“好极了，比尔。”。
“可是我想立刻开始参加训练。”。
“怎么训练？”？
“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷的天。
气了。”。

2、燕尔新婚，新娘对新郎说：“今后咱们不兴说‘我的’了，要说。
‘我们的’。”。
新郎去洗澡，良久不出，新娘问：“你在干什么哪？”？
“亲爱的，我在刮我们的胡子呢。”。

3、朱古民擅长开玩笑。一天，他在汤生书房里闲坐，汤生说：“你平素有智谋，多办法。
那么我今天坐在屋中，你能把我诱骗到外边去吗？”。
朱古民便说：“门外寒风凛冽，你一定不肯出去；倘若你先到门外去，我就用屋里的温。
暖舒服来引诱你，你就会听我的话了。”。
汤生走到门外，站在那里说：“你想得真美！看你怎么能把我诱进屋里？”？
朱古民拍手笑道：“哈哈，我已经把你诱骗到门外去啦！”。

4、一次，IBM电信部总监石君先生作讲演。
为了使大家都能听见，工作人员特意给他装上无线的麦克风。
可是他不愿戴上，于是开始讲演：
现在的设备真先进。我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机。
可是她总是不用。
一会儿，工作人员发现麦克风并没有起作用，检查后发现。
原来开关没开，于是石君先生笑道：
我知道我妈妈为什么不用洗衣机了，她不会开关？

5、罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色。
的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。
律师送罪犯到法庭门口，问他：“现在你已经获得释放，你能告诉我。
实话吗？那个人是不是你杀的？”。
“律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时。
我就认为我是无辜的。”。

6、汤姆重重地跌了一跤，满身泥泞回到家里。
“你这淘气鬼。”他母亲惊叫道：“你怎么搞的，穿着这样好的裤子摔跤？
了？”。
“原谅我，妈妈，我跌跤的时候来不及把裤子脱下来。”。

7、卡斯省吃俭用在二手货交易市场买了一辆最便宜的小汽车。
那天，卡斯的小汽车被警察拦了下来.警察把车子损坏的部分开列出长长的单子，又问他里程表灵不灵。卡斯摇摇头。
警察说：“开车不知道速度是犯法的！”。
卡斯忙解释道：“先生，我知道车的速度。车门颤抖，时速是30英里，整个汽车颤抖是40英里，我心里颤抖时，时速已超过了50英里。”。

8、东边有户人家的母亲死了，她的儿子哭得不怎么悲伤，被邻人指责不孝。西边一户人家？
的儿子见了，就对母亲说：“母亲你为什么不舍得快点死呢？如果你死了，我一定能很悲？
痛、很悲痛地痛哭你。”。

9、最近在国内开始流行一个新酒令。几个人凑在一起喝酒，必须说出什么尖尖，什么圆圆，什么千千万，什么万万千，什么有没有？没有！才能端杯动筷子？
据说前几日有一对新人举行婚礼，因为家庭背景显赫，来客众多，连市长都来了，在婚宴上，主持人为了助兴，建议行新酒令。众来客立即山呼海应，现代的人不管墨水多少，谁不能侃出几套？但主持人要求酒令必须和自身有联系，这就为难了众者。
市长这一桌的人都眼巴巴地瞧着市长，市长倒也爽快：“我先来。筷子尖尖，盘子圆圆，我去过的饭店有千千万，我吃过的酒楼有万万千，我掏了一分钱没有？没有！”，众人一听，齐声叫好。
市委宣传部长就座在市长旁边，这点小问题根本不在巨笔话下，“笔杆尖尖，笔头圆圆，我写过的文章有千千万，我发表过的文章有万万千，有一句实话没有？没有！”。
领导带了头，群众争上游，一个曾经进过局子的小偷也不含糊，“万能钥匙尖尖，保险柜的锁头圆圆，我偷过的经理有千千万，我偷过的书记有万万千，有一个保案的没有？没有！”。
一个大款心想小偷真是雕虫小计，“金条尖尖，金表圆圆，我承包的工程有千千万，伪劣工程有万万千，有追究我责任的没有？没

10、10月7号那天晚上，我正躺在床上看书，忽然接到电话，是吴小知打来的。他居然告诉我中国男足出线了。我自从97年金州以后，就很少看足球了。但我对中国男足的底细还是了解一点的。所以我随便应付了他几句就把电话挂了。临了吴小知还骂我：操，你丫怎么一点也不激动呀？
我放下电话就开始担心。吴小知从小就和我是好朋友。这孩子命苦，7岁那年他爸关门的时候不小心把他脑袋夹了一下；98年我们去坝上草原玩，他的脑袋又让马给踢了一下。当时没见怎么厉害，想不到潜伏期居然这么久。现在终于发作了。他居然相信中国男足冲出亚洲了，看来病得还不轻。想到这里我忍不住叹了口气？
妻忙问我出了什么事。我就把事情原原本本的告诉了她。妻说没准真出现了呢。妻不懂球，从这句话就能听出来。我没好气的说中国男足要能冲出亚洲我就能生孩子。话音刚落，我就觉得一阵难忍的恶心，连忙跑到卫生间干呕了半天，却什么也没吐出来。我回到卧室，妻用一种奇怪的眼神望着我。我白了他眼说看什么，我今天本来就不大舒服。稍停又加了一句，咱家还有山楂罐头么。妻忍不住一声尖叫，问我到底哪里不舒服。我说没什么，就是感觉有一点肚胀。妻说要不明天咱到医院检查一下。我说明

11、（2002-07-08 19：42：49）美眉：我想要一个。
（2002-07-08 19：43：04）帅哥：是免费的吗？
（2002-07-08 19：43：19）美眉：是啊！
（2002-07-08 19：43：50）帅哥：打开新郎（浪）。
（2002-07-08 19：45：27）美眉：好的，打开了。
（2002-07-08 19：45：58）帅哥：先舔（填）一下。
（2002-07-08 19：50：35）美眉：舔（填）完了。
（2002-07-08 19：50：47）帅哥：然后上床（传）。
（2002-07-08 19：50：55）美眉：哦。
（2002-07-08 20：01：40）帅哥：进去了吗？
（2002-07-08 20：15：39）美眉：哦，进去了，现在怎么办？
（2002-07-08 20：45：59）帅哥：输入，送出。
（2002-07-08 21：00：59）美眉：完了，我终于登记注册了：-）。
（2002-07-08 21：01：00）帅哥：：-（。

12、父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿子说：“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”？

13、有个登山运动员对同伴说：“为了登上珠穆朗玛峰插上美国的国旗，几乎花去了我们一生的时间，不过也值得，递给我国旗。”“叫我？我还以为你带着呢？”。

14、韩信分油一天，韩信骑马上街，看到两人吵闹，韩信策马上前看个究竟，原来，是两个合伙做贩油生意的，油篓里只剩下十斤油，要平均分掉，可手头没有称，只有一个能装七斤油的油罐和能装三斤油的油葫芦。他们分来分去分不匀，所以在互相埋怨、争吵。韩信问明情况后，便说：“让我来教你们分吧。”他三言两语便说出了分有本质区别的办法，两人按韩信的办法很快将油分好了。你能说出韩信分油的办法吗？

15、权是好。
好在不言中。
朝朝暮暮求者众。
人来人往手不空。
谢谢主人翁。

16、一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。
“妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，你用爸爸的香水。”。

17、比尔：“昨晚我给我太太引吭高歌了两个小时。”。
查理：“您太太如何评价？”。
比尔：“她说只恨自已多生了两只耳朵。”。

18、一位从没看过病的老农，因发烧住院了。护士给他量体温，然后打点滴，结果忘了收回体温计。第二天，老农好了很多。一大早，他告诉主治医生：“你昨天给我夹的那个棒棒真有效，再让我夹一天就会更好一些。”。

19、医生、妓女、偷儿三人，死见冥王，王问生前技术。医士。
曰：“小人行医，人有疾病，能起死回生。”王怒曰：“我每常。
差鬼卒勾提罪人，你反与我把持抗衡，可发往油锅受罪。”次。
问妓女，妓曰：“接客。人没妻室者，与他解渴应急。”王曰：
“方便孤身，延寿一纪。”再问偷儿，答曰：“做贼。人家晒浪。
衣服，散放银钱，我去替他收拾些。”王曰：“与人分劳代力。
也加寿十年，发转阳世。”医士急忙哀告曰：“大王若如此判。
断，只求放我还阳。家中尚有一子一女，子叫他去做贼，女就。
叫他接客便了。”。

20、传说某校区曾经有一名女生因失恋吊死，变成了厉鬼，每当月黑风高之夜，就会出来作怪。一次，盯上了一个于午夜独自穿越操场的大一女生，遂跟在她身后发出凄厉的声音：“师妹，你回头看看我吧，我好惨啊，我没有手啊！”。
岂料生来胆小的女生竟置若惘闻，低头继续走路。
女鬼便又说：“师妹，你回头看看我吧，我没有腿啊！”。
女生还是不理，低头继续走路。
女鬼再来：“师妹，你回头看看我吧，我没有头啊！”。
女生终于不耐烦了，回头一声断喝：“师姐，你烦不烦呀，你惨得过我？你倒是看看我，我没有胸啊！！”。

21、某甲遇见一个人，那人给了他一棵草，说这草名叫隐身草，只要手拿此草，旁人就看不。
见自己了。某甲就手拿这棵草，到市场上抓起别人的钱就走，一副旁若无人的样子。钱主抓。
住他挥拳就打。某甲说：“任你打吧，反正你看不见我。”。

22、天堂入口处的牌楼已经坏了好久了，看守天堂大门的天使很伤脑筋。有一天，天堂门口来了三个人，分别是木匠、水电工和承包商，于是天使决定请他们来修理天堂的大门。
天使先问木匠的意见，木匠就说了：“我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好，保证坚固耐用，只收你五千元！”。
天使又问水电工的意见，水电工回答：“我能够把天堂的入口布置的美仑美奂，只要装上一些管线和灯泡，只收你五千元！”。
天使最后转头问承包商的意见，承包商一脸笑容答道：“只要你给我两万元，我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用，而且美仑美奂，可以媲美拉斯维加斯的赌场！！”。
天使听完马上向承包商抗议：“木匠和水电工的工资加起来也不过一万元，怎么你却要两万元？”？
承包商回答：“简单啊，两万元的预算，五千元给木匠，五千元给水电工，剩下来的一万元，五千元归你，五千元给我，不就解决了！”。
于是天使和承包商达成协议。

23、透露社最新消息：为了让中国足球在世界杯上留下光辉的一笔，中国教练组临时决定，在和巴西一战中，将破天荒地采用911恐怖阵型。911恐怖阵型的特征是9个后卫，一个前卫，一个前锋，不设守门员，江津将客串前锋。据分析，巴西队员还没有学会向没有守门员的球门射门，即使学会了也不好意思射，这种阵型完全体现了孙子兵法攻心为上的精髓。而对方守门员也从来没有扑过守门员的球，据分析也是还没学会，学会了也不好意思扑，都是门将，何必呢？有专家分析说，中国队这一阵型是继荷兰队的全攻全守后又一次伟大的足球革命。

24、七十来岁的老人带着一个年轻的美女进了宾馆。
“欢迎！欢迎！”服务员毕恭毕敬地行个礼，说。
道：“本宾馆替您和小姐准备一间双床套房，如何？”。
“什么话！你看不出来吗？”老人异常气愤地说？
“我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗？这是我的。
妻子！”。

25、月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。
“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问？
“我跟你想得一样。”男生回答道。
“啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。

26、电视台反复播映着“寻人启事”：“和子，你在哪里？看到电视。
后，赶快回家，你丈夫在焦急地等着你。”在播映过失踪者的照片。
后，电视播音员又继续说：“和子的丈夫，你一定很难过了，但你思。
考过没有，妻子为什么突然要离开你呢？……”？
正在看电视的丈夫默默地回答：“我怎么会知道呢？我的妻子？
总是想让她的照片通过电视到处传播，哪怕只是一刹那也好……。
我们只好想出这个办法。现在她如愿以偿了，她马上就会回到家里。
来！”。

27、一稀胡子要相面，相士云：“尊相虽不大富，亦不到贫。”胡者云:“何以见得？”相士曰：“看公之须，比上不足，比下有余。”。

28、古时候人们过年时贴年画，让他的儿子给看着，别贴歪了。他对儿子说：“如果左边低，你就说高升，高升；如果右边低，你就说发财，发财，记住了吗？”“记住了”。这个人贴好年画，站在凳子上问儿子：“怎么样？”儿子瞅了一下，回答到：“爹，既不高升，也不发财。”？

29、一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语。
文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”。
男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”。
女朋友答：“我让他们改错！”。

30、汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。
老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”。
哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。
汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”。

31、美国哲学家乔治·桑塔亚那选定四月的某天结束他在哈。
佛大学的教授生涯。是日，在哈佛大礼堂讲最后一课那，一。
只美丽的知更鸟停在窗台上，不停地欢叫着。桑塔亚那出神。
地打量着小鸟。许久，他转向听众，轻轻地说：“对不起！诸。
位，失陪了。我与春天有个约会。”讲毕，急步走出门去。

32、甲小姐：“听说你已经解除婚约了？”。
乙小姐：“是的！”。
甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？”？
乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？”？

33、约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”约翰如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我，下次他哪天不在家，我可以再来？”。

34、席间行酒令，某人先出一令：“春雨如膏”。
另一人疑“膏”为“糕”，说：“夏雨如馒头。”第三个误把“夏雨”当“夏禹”。
说：“周文王像大饼。”。

35、英国文学家查尔斯·兰姆向公众演说时，有人故意发出。
嘘嘘的怪声捣乱。兰姆说：“据我所知，只有三种东西会发出。
嘘嘘声——蛇、骛鸟和傻子，你们几位能到台前来，让我认。
识一下吗？”。

36、格瑞先生在海边度假。他住的旅馆不太好，每餐饭给的量很。
少。一天他准备吃晚饭，看见盘子湿漉漉的，他举起盘子对侍者说：
“这个盘子是湿的，请给我换一个。”。
“那是你的汤。”侍者答道。

37、“喂，是‘雷蒙酒吧’吗？”。
“不是，我是私人住宅。”。
“可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。”。
“那您怎么打到我这里来呢？”？
“是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？”。
“不是。”。
“那为什么你要拿起听筒呢？”？
“因为我听见电话铃响啦！”。
“为什么电话铃会响？”？
“因为你拨了我的号码啊”。
“我为什么要拨你的号码呢？”？
“因为你想要‘雷蒙酒吧’嘛”。
“那你是‘雷蒙酒吧’吗？”。

38、当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红字写着：坐在上面。

39、一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus )。
爷死（yes )。
哥死（girls）。
妹死（Mis?)。
死光（school）。

40、警察：“先生，这里是禁止吸烟的，请缴罚款50元。”。
阔少：“简单，这是100元，拿去找。”。
警察：“可是我没有零钱找你。”。
阔少：“那么，你也吸一支吧！”。

41、从前，在一个村子里，有个和尚，能做几句诗，就自以为了不起，常常在人前吹嘘自己，贬低别人。恰巧，村里有个人也爱写诗，每次写完都送给和尚看，请他指教。和尚硬是鸡蛋里挑骨头，想法儿找手病。那人很恼火，便故意抄了一首和尚自己写的诗，等他出业化缘时，当着众施主的面把诗递给他看。和尚一看是自己写的诗，有点慌神。他既不能说诗不好，又想贬低那个人。怎么办呢？和尚闭目沉思了一会，然后一字一句地说道：“嗯，诗写得倒不错。不过，你写的字也太次啦！”？

42、教堂里祈祷正要结束，收钱的帽子就落到教民中间。帽子经过了每一位祷告。
人之后，回到神甫那里。神甫把帽子底朝上翻过来，抖一抖，让大家瞧帽子里什。
么也没有，他眼望天空，激情地说道：
“慈悲的上帝啊！感谢你帮助我从这些教民那里收回帽子。”。

43、有一天，有一家人出殡了，碰巧有一个乞丐带着儿子路过，儿子问乞丐说：“爸爸，那木头盒子里是装什么？”？
乞丐说：“哦！是人啊！”。
儿子又说：“那它要去哪里啊？”。
乞丐说：“它要去一个暗暗的、没有吃、没有喝、没有人会去的地方。”。
儿子高兴的说：“哎！那不是我们家吗？”。

44、希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人是否知道他是谁，病人摇摇头。
于是，希特勒大声宣布：
“我是阿道夫．希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”。
病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：
“是啊，是啊，我们开始得病时，也象你这个样子。”。

45、一天，小白来到水果摊前，说道：“请给我2斤梨。” 摊主问：“要大个的，还是要小个的？” “称小个的吧。这样背起来就省力多了！”。

46、妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了。
这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”。
丈夫：“你的母亲真好。”。
妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”。

47、王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美。
丽的女秘书请我到她家喝一杯……”。
牛先生：“咦，这很好啊。不过，说什么也不能算是奇遇啊。”？
王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播。
放生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧。
室，你等五分钟再进来好吗？’”。
牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！”？
王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全。
体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’”。
牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。”。
王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的。
啊！”。

48、“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。”。
“这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”。

49、米勒先生去看病，医生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况槽透了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”。
“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”。

50、一个小偷在商店偷东西给警察逮住，法官说，在你偷东西的时候，你难道一点也不替你妻子和女儿想想吗？小偷说，天地良心，我却实想过.可是那商店里没有女人的衣服啊/。