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综合笑话

综合笑话名句大全

1、列车员剪票时发现,一个苏格兰成人用的是儿童票,但苏格兰人坚决不肯,于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔。
此时,火车正在过桥。“您疯啦！”苏格兰人狂喊。“您跟我的票过不去，又淹死了我的弟弟！”。

2、一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩，过了一会儿，男的说道：“。
对不起，我要方便方便一下，但不知道哪儿可以，”女的明白是什么意思？
就领他到了附近的厕所，男的出来以后，女的问他：“你什么时候去我家？”？
男的想了想说道：“就在你方便的时候吧。”。

3、甲：“一个已婚男士身上最重要的部位是什么？”？
乙：“他的嘴巴，他必须时刻控制住它。”。

4、一个心不在焉的教授正在给学生讲《解剖学》。
“为了让你们更加明白我所讲的意思，我带来一个小包，里边。
装有一只解剖了的青蛙，希望你们非常仔细地看看它。”。
教授打开小包，但里面却是两块三明治和一只煮熟了的鸡蛋。
他惊讶地说：
“我确信吃过了带的午饭，可是那只青蛙到哪儿去了呢？”。

5、“你又要去听音乐会吗？”丈夫惊诧地问，“要知道，今天演奏的仍然是昨天的节目！”。
“我知道。”太太说：“可今天我穿的不是昨天那件连衣裙呀。”。

6、张三李四拜访徐文长，张三暗将徐文长拉到一边说：“文长兄，今日你若能令李四‘呱呱呱’的叫三声，我今天就请客吃饭。”徐文长笑道：“此事极易。”徐文长将张三李四带到一片西瓜地中，徐文长手指瓜田对李四说：“李兄啊，你看这一片葫芦长的多好啊。”李四纳闷道：“文长兄啊，这明明是瓜嘛，你怎么说是葫芦呢？”徐文长道：“是葫芦。”李四道：“是瓜。”徐文长：“葫芦！”李四:“瓜！！”徐文长：“葫芦，葫芦，葫芦！”李四：“瓜，瓜，瓜！”？

7、鄠县有一个好忘事的农夫。有一天他带着斧子到田里去砍柴，他的妻子也随他一块去。
了。到了田里，农夫不觉便意频频，便急转身到旁边大便，于是把斧子放在地上。
大便毕，农夫返到田里，忽然看见地上的斧子，欣喜若狂地对妻子说：“我捡了一把斧。
子。”边说边手舞足蹈起来，结果踏踩着他刚才的粪便，大喊道：“这把斧头原来是有人在。
此大便才遗忘在这里的。”。
他的妻子见他这样昏聩健忘，便郑重其事地提醒他：“刚才你带着斧子来砍柴，因为到。
旁边去大便，才把它放在地上的，你怎么忘得这么快？”？
农夫听了，愈加疑惑不解，便仔细地端详着妻子的面孔，惊问道：“这位娘子贵姓？我。
过去好像在什么地方见过你，现在怎么想不起来了。”？

8、毛爷爷时代，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌。
问家庭出身，个人成分等，所以搞得人人都特紧张。
话说这哥们病了，去看医生。张过嘴，开过方子，让打。
针。
走进护士室，一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡。
伦还没发明牛仔裤，所以特容易发生事故。那哥们一不小心。
裤子掉地上了。
护士以为他耍流氓，大怒，喝道：“畜牲！”。
那哥们吓一跳，马上立正，答道：“贫农！”。
护士一听，没有好气，骂道：“二流子！”。
那哥们连忙答道：“二舅子也是贫农！”。

9、美国军人：朝天开一枪，然后举手投降。
德国军人：对敌人开一枪，搏斗后被俘虏。
日本军人：对着受伤的同伴开一枪或把自己人的妇女儿童全杀了，然后再把枪扔了，找把刀子剖腹自杀。
英国军人：把枪扔了，划个十字，抽根雪茄，等人来抓。
阿拉伯军人；把枪埋了，装死，然后被俘虏。
中国人民解放军军人：最后一枪瞄得准准得，保证一定要干掉一个敌人，当敌人来抓时，还要用枪托同敌人打斗一翻。一般很少有正常被俘的(这就是中国人杀一够本，杀两个赚了的心理)。
朝鲜军人；对敌人乱开一枪，然后高唱歌颂“主体思想”“慈父领袖”被俘虏。
中国台湾地方军人；朝天放一枪，给美军报信号弹，然后和来杀他的对手辩论一番到底谁对谁错。

10、一天一只鸭子来到一家五金店问，“老板，有香蕉吗？。”老板说，“没有！”。
第二天鸭子又来到店里问，“有香蕉卖吗？”老板说，“我这是五金店，不卖香蕉！你别来问了，小心我把你打成板鸭！“。
第三天，鸭子又来了，”老板有没毛巾？“ 老板说，”没有！”鸭子就问，“甚么都没有，那有香蕉吗？”。

11、林肯在斯普林菲尔德担任律师期间，有一天他步行到城里去。一辆汽车从他身后开来时，他喊住驾驶员，说：“能不能行个方便替我把这件大衣捎到城里去？”。
“有什么不能呢？”驾驶员回答说，“可我怎么让你重新拿到大衣呢？”？
“哦，这很简单，我打算裹在大衣里头。”。

12、有一个山东人对一个苏州人说:“听说你们苏州的桥很高;”。
苏州人回答:“对啊,去年6月有一个人从桥上掉下来,到现在还没落水呢.”。
接着苏州人问山东人:“我也听说你们山东的萝卜很大,我很想去见识一下.”。
山东人说:“你不用去山东看了,因为明年我们的萝卜就长到苏州来了.”。

13、曾有一位专门在细节上吹毛求疵的批评家指责马克·吐。
温说谎。马克·吐温回答说：
“假如你自己不会说谎，没有说谎的本领，对谎话是怎样。
说的一点知识都没有，你是怎样判断我是说谎呢？只有在这。
方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地武断指责。”。

14、米洛跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：
“请你把我安排在三等病房吧，我是穷光蛋。”。
“没有人能帮你的忙吗？”护士问。
“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”。
护士听后，十分生气地说：“修女富得很，因为她和上帝结婚。”。
“好，你就把我安排在一等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”。

15、一天，王先生下夜班回家，独自一个人走在强盗时常出没的街。
道上，忽然，一个高个子陌生人从他身边一掠而过。王先生心想，坏。
了，准是偷了我的东西，赶紧往口袋摸，果然。钱包不见了。
王先生愤怒而不甘心，钱包里装着一千元钱呢！于是，他想出。
一计，他把手揣进上衣口袋，伸出食指装成手枪的样子，对着大个子。
陌生人厉声喊道：“站住，我是警察，把钱包交出来！”。
大个子陌生人被吓住了，他停住脚步，恐惧地看着王先生，乖。
乖地从口袋里掏出了钱包。
王工先生回到家中，把失而复得的钱包交给了太太，又把刚才。
遇到强盗的事说了一遍。太太听后大为惊讶：“你的钱包早晨出门前。
我已经给你掏出来放在家里了。”。

16、老师：“写文章，要注意观察，向实践学习。唐朝大诗人杜甫观看孙。
二娘舞剑，就从中学到了很多知识，你们要向杜甫学习。”。
学生：“看舞剑，真好玩，可惜孙二娘早死了，到哪儿去看呢？”。

17、著名的英国侦探小说家克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学者。有人问她为什么找了一位考古学家。她说：“对于女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老，他就越爱。” 希特勒视察希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布： “我是阿道夫．希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！” 病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道： “是啊，是啊，我们开始得病时，也象你这个样子。”？

18、甲：“算了！你很快就会忘了她的！”。
乙：“不，我决不会很快地忘了她的，因为我买了许多东西给她，都是分期付款的。”。

19、阿来因为期末考将近所以到图书馆看书。到了图书馆后，没想到一坐下就发现对面竟是位美女，于是也顾不得看书，就传了一张纸条过去，上面写着：小姐我想和你做个朋友好吗？只见那位小姐看了看阿来后，也回了一张纸条上面写：为什么要跟你做朋友？阿来对这个问题先是楞了一下，接着马上又回了一张纸条，上面写道：“因为。。。在家靠父母，出外靠朋友。。。。。”？

20、第二个回合，拳击教练问他的运动员：“这是干什么？你到底是想拿金牌还是想拿诺贝尔和平奖？”？

21、江儿问母亲道：“为什么时时要打我?”？
母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊！”。
江儿想了半响道；“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过？
爸爸呢?”。

22、南里先生想娶妻，要求只是一条：绝对漂亮，国色天香。因此长期未能找到。后来有一次被媒人欺骗，娶的妻子不仅不美，反而奇丑无比。艾子前去祝贺新婚，欲问她的生辰八字，代她算算命。南里先生听了，闭着眼睛，摇晃着脑袋，随口说道：“辛酉戊辰，乙巳癸丑！”（意为：新有屋陈，已是鬼丑。）。

23、课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊！”同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊！！”。

24、课堂上，小X低着头在那儿睡觉，班主任走到他的课桌旁，小X醒来，班主任问：“小X，你为什么闭着眼睛？” 小X答：“我在思考问题。” 班主任又问：“你为什么老在点头？” 小X答：“我认为你说得对！” 班主任再问：“那你为什么流口水？” 小X答：“您课讲得好，我听得津津有味。”？

25、兄弟三人都患近视，某天同去拜会一客。登客堂，看见堂上悬“遗清堂”一匾。大哥忙。
问二弟：“主人有病吗？为何要写‘遗精堂’呢？”。
二弟说：“你看错了，主人好道，故题匾叫‘道清堂’。”。
两人争论不休，最后让三弟给断个是非。三弟瞪眼看了好久说：“二位哥哥都错了，上。
面哪来的匾啊！

26、汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”。

27、松本是高度近视眼，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，可却常。
爱惹事生非。
一天，他又鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问：
“这是怎么回事？”？
“跟人打架了。”。
“眼镜呢？”。
“搁包里了。”。
“你不戴眼镜，怎么跟人打架？”？
“是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜凭记忆。
打！”。

28、有个财主,想让大家觉得他那个智商偏低的儿子聪明,遂请一饱学之士事先传了他儿子一副对联,以便他智商偏低的儿子的母亲过生日时在众人面前炫耀.对子的上联是:天增岁月人增寿,下联是:春满乾坤福满们。
是日,财主老婆(也就是他智商偏低的儿子的母亲)庆贺生日,请来了很多亲朋好友,财主当众问他儿子拿什么礼物为母亲祝寿?他儿子说我为母亲大人敬一对联以示孝心.出口之前,这儿子"灵机一动',把上下联各改了一个字,上联为:天增岁月母增寿.众人一听都觉尚可,这儿子便得意地吟出了下联:春满乾坤爹满门？

29、享利：“你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？” 鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。” 享利：“她怎么不满意。” 鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！”？

30、伊棠。
众白痴在忙碌了一天后，甜甜的睡着了，谁料在梦中又梦到了名记名记：前些天我在报上发表了一篇文章，咱文中我说你们是白痴，你们知不知道。
众白痴：你又知不知道，我们一直在反击你。
名记：反击就反击吧！就像“妓者”一样，明知得到的是虚假消息，可还是要报道出去，“妓者”就是这么无聊！我明知道会引来你们的反击，可我还是要说你们是“黑势力犬科动物”，等待你们来反击我，我就是这么傻。
众白痴一惊，从梦中醒来，连上网络，看见名记同党的文章在网上发表，随即又见一自称编辑的文章，看过后，只听身后似乎有人发出得意的笑声，回头看时却不见有人。
众白痴：出来吧！编辑。
一编辑从网后走出。
某编辑：我不是想骂你们,我只不过想贬低你们，看看你们究竟对人格上的侮辱有什么反应？
众白痴：你是个编辑呀，应该去做学问呀。
某编辑：编辑也要找小道消息和寻求刺激呀。
众白痴：省省吧，滚啦。
某编辑：名记在你们心目中究竟是一个妓者，还是一个弱者，你们是不是认为他只会谩骂别人胡诌乱扯……。
众白痴：名记只不过是一个骂过我们的记者！我们写了一些文章反击他，

31、一天，法国文学家、艺术家简·科克特（1889—1963年）参加一个有不少熟人在场的交谈会。中途有个人提到了有关天堂和地狱的话题，并。
请科克特发表自己的高见。科克特彬彬有礼地拒绝道：“请原谅，我不能谈论这些问题，因为无论是天堂还是地狱，都有一些我的亲朋好友在那儿。”。

32、武官与文官一起看戏，演的是三国故事《七擒孟获》。武官说：“这孟获如此野蛮，不。
服从王道的教化，孔明七次捉住七次释放还是不服，想不到孟子后代竟会有这样性情暴戾难。
以驯服的人。”。
看客们都掩嘴暗笑。一个文官接着说：“老兄说得很对，到底还是孔子的后代孔明比孟。
获强多了！”。

33、有一次，柯南道尔收到一封从巴西寄来的信，信中说：
“有可能的话，我很希望得到一张您亲笔签名的您的照片，我将把它。
放在我的房内。这样，不仅仅我能每天看见您，我坚信，若有贼进来，一。
看到您的照片，肯定会吓得跑掉。”。

34、有个富人在穷人面前摆架子，说道：“我家有千金，你为什么不奉承我？”穷人说道：“你自富你的，与我有什么关系？我为何要奉承你？”富人说：“那么，如果把我的钱财分一半给你，你奉不奉承我？”穷人回答说：“如果你五百我也五百，我和你的财产就相同了，我还奉承你干什么？”富人又问：“那我把财富全部送给你，你还能不奉承我吗？”穷人答道：“你千金一个不剩，而我有了千金，那你就该来奉承我了。”？

35、一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里，丈。
夫和父亲都经常打她。
牧师找到她父亲，对他说：“你的女婿是全城有名的粗鲁汉，可。
你是个明白人啊！你怎么也要打你那可怜的女儿？”？
父亲说：“牧师啊。我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿，他。
打我的女儿。我就打他的妻子！”。

36、四川的吴坤斋喜欢说笑话。一天，邻居造了新屋，他庆贺道：“这房做得妙（庙）。”。
主人说：“做庙？不！只能做公用厕所罢了。”。
吴坤斋问：“为啥这样说？”。
主人笑道：“不是厕所，为什么您一进门就放屁？”？

37、就要和你说告别了，看着你满脸无辜的样子，我的心都要碎了。为什么深深地选择过，却又要匆匆地放弃呢？我真想把你留在身边啊，可是妈妈说，已经贴出布告了：城里不准养猪？

38、一位法国人去见大夫：“呵，我头痛得厉害，请帮帮我吧。”。
大夫想试验一种新方法，就对病人说：“把这句话说三次——我好多了。”。
病人说了三次。
“请付5000法郎。”大夫不假思索地说。

39、美国一所中学最近出台一项关于男生不准戴耳环的规定。一对家长夫妇对此非常不满，上书州长，州长有此妙语：“如果上帝想让你戴耳环，他就会把你造成女孩子。”。

40、何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地。
问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成？
了荷包蛋了！”。

41、计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难。
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施。
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人。
叫来，问他为什么没有戴安全套？
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好。
把前面那部分剪掉啦。“。

42、电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员：如果电缆突然断了，我们会往上升还是掉下去。
操作员回答：那就要看你过的是何种人生了。

43、“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。”。
“他自杀跟我有什么关系？”？
“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”。

44、心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里。
传来。
是的。
那是什么时候发生这种情形？
我去接电话的时候。

45、一日，老朋友多日不见到家一聚，中午席间多饮了几杯，又勉强吃了碗饭。不久，酒力发作难忍，到卫生间连酒带饭全部倒出，因已醉忘记冲水。而后，小儿上厕，看到满地狼籍，遂出来告状曰：“谁把饭洒在厕所里了？”。

46、在澳大利亚的一个跳蚤市场里，一群观光客走到一个吹玻璃的摊位前面停下来观看。只见摊位里的人手持浅锅在火上烧，不久更吸引了许多同团的人上前围观，大家等着看玻璃工匠大显身手。这时只见他把锅里深褐色的液体小心翼翼的斟入一个塑胶杯中，导游问他：“你现在做的是什么？”“我在煮咖啡。”那人答道？

47、一天中午，akai骑车去上机，到了9号楼旁边的大坡时，使劲地蹬着轮子，好好痛苦的说……此时一女生从声旁飞快地踏车而过，还轻松地唱着“男儿当自强”……akai真是好佩服的说。

48、“这个罪犯被判了坐电椅，幸亏最后请到一位能干的律师……”。
“替他解脱罪名了吗？”。
“不，律师替他争取降低了一些电压。”。

49、小李正坐飞机往上海，结果想上厕所。可在这时。厕所被人占了。他实在憋不住了，所以在一个角落里拉在了一张报纸上。飞机要降落了，小李就把报纸窗中丢了出去，可谁知风太大贴在了机窗上。小李怕别人见到后不好意思，这是来了一为清洁工，他过去悄悄地在他耳旁指着那张报纸说：小弟，我给你10元钱你帮我把它弄下来行吗？清洁工说：大哥我给你100元，你告诉我你是怎样拉上去的。

50、有一天，萧伯纳收到一个有钱的女人寄来的大红请帖：“我将在星期。
二下午4时至6时在舍下恭候。”。
萧伯纳退回原帖，并在上面写道：“萧伯纳先生在同日同时在家恭。
侯。”。