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综合笑话

综合笑话名句大全

1、“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。”。
“不要介意”，爸爸说，“我会原谅他的。”。
“可我不原谅他！”小孩怒气冲冲，“他也是混蛋的儿子！”。

2、一家山民移居到了城市，父子俩首次逛大商场，看到了一个奇怪的东西。只见一面银色闪亮的墙一会儿分开，一会儿合并。
儿子问：“爸爸，这是什么东西？”？
父亲答道：“我从来也没有见过，不知是什么。”？
这时，父子俩看到一个老太婆坐在轮椅上慢慢走向那面墙，在旁边按了一下，那面墙就分开了，老人走进了一个小房间。当墙关上以后，父子俩都注意到了上方有一个闪亮的数字在逐渐变大，停顿一会儿后又逐渐变了回来。这时，墙又分开了，走出来一个二十多岁的年轻女郎。
父亲睁大眼睛盯着女郎，然后急切地对儿子说：“快去，把你妈叫来。”。

3、婚礼上，司仪让新郎、新娘当众说出表达爱意的最重要的三个字。新郎说:“I love you!”新娘说:“I love you too!”底下有一客人评论:新郎向新娘发出了“爱虫”病毒，从事计算机工作的新娘立即用“爱虫”病毒的变种进行了“报复”。

4、如果你与老虎一起跑，是希望比它跑得快还是跑得慢，还是一样快。
答案：跑得比老虎快，你比禽兽还禽兽。
跑得与老虎一样快，你就是禽兽。
跑得比老虎慢，你比禽兽还不如。

5、列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？”？
犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？”。

6、问：Windows是病毒吗？Bill Gates答道：不，Windows不是病毒。是的，和病毒一样，Windows占用大量系统资源用于复制，使系统变慢。病毒有时会用大量垃圾充满你的硬盘，Windows也会。病毒通常在用户不知道的情况下和一些有用的程序结合在一起，这一点也和Windows一样。病毒经常使用户感到系统很慢，从而想升级硬件，这一点也和Windows类似。到目前为止，好象Windows是病毒，但是，二者有着本质的区别：病毒通常由它们的作者提供良好的支持，而且可以在所有的系统上运行，而且它们的代码短小，执行速度快，而且越来越成熟，但Windows不是这样，所以，Windows绝对不是病毒。

7、一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您。
丈夫的照片有吗？”女人说没有。“那么，您丈夫长什么模样？他有？
什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。”？
女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐。
对我很体贴，性功能正常……”。
“我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是。
这个样子！”。
“别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的。
丈夫，家里那个我就不要了！”。

8、诗人：“夫人，我的诗歌集子您收到了吧？”。
夫人：“哦，收到了。写得好极了。可我忘记放在哪儿了。我很珍视。
它。”。
她的小儿子：“在桌子脚下面，妈妈。你用它垫桌子啦。”。

9、一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画。她挑来挑去，总是。
不满意。她对画商说：“画家画的女人，为什么多是裸体的？”？
画商说：“穿了衣服，就不方便。因为过了几个月，这服装式。
样可能就不流行了。”。

10、一个老太婆买完菜要回家，途中有一条大马路，她慢吞吞的走过去，一辆小轿车煞车不及，撞上了她的“胸部”，她摔倒在地。车上司机下车询问伤势，又想要带老太婆去求医，但心里想：到底要带她去看哪一科才好？于是，司机就说道：“婆婆，请问您的伤要看哪一科呀？”老太婆气说：“废话！当然‘两颗’都要看罗！！”。

11、在我们一起回乡度假的最后一天，我丈夫对我说，他还要去打最后一场高尔夫球。为了收拾东西和做好临行前的各种准备，我从一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。时间一小时一小时地过去，我等得越来越不耐烦了。我不洗好衣服就不能装箱，而他不回来我就不能洗衣服，不难想象，等到亲友们都来给我们送行的时候，我将陷于洗衣服和装箱的忙乱之中，而根本无法同他们好好做一番临别前的交谈了。果然，等到我丈夫走进门口的时候，前来送行的亲友们已经来到了。我脱口而出地对我丈夫说的第一句话把他们全都吓傻了。原来我的这句活是这样说的：“快把你身上的衣服脱掉！我已经等了你一整天了。”。

12、一、真正的黑客从不说自己是一个黑客。
二、真正的黑客从不攻击私人的邮箱。
三、真正的黑客很少用黑客工具，就是用，也用自己写的。
四、真正的黑客只要权限不要密码。
五、真正的黑客考虑的是安全不考虑后果。
六、真正的黑客从不去聊天室聊天。
七、真正的黑客只问如何入侵，从不问为什么要入侵？
八、真正的黑客的最高理想：共享、无障碍、自由。

13、护理长家楼下洗衣店新开张,某日护理长气冲冲地去见老板,火冒三丈:“你们自己标榜为洗衣大王,看看你们的杰作。”。
说著往桌上扔了一条很粗的绳子。
老板看了看说:“小姐,这粗绳很好丫!”。
“粗绳?”护厘长几乎要爆炸!吼道:“我送洗的是条被单!”。

14、两个家庭主妇在一起聊天。
------ 这两天我家的蚊子多的让我头疼,你们家怎么样？
------ 以前也多,但自从我老公想出一个灭蚊高招后,家里的蚊子就成对地被我们消灭。
------ 什么高招？
------ 她捉了几只母蚊子,给它们装上了GPS(卫星定位系统)。

15、七十年代麻老师在农校任教，有一项授课内容是教学生劁猪。麻老师只是看过别人劁猪，如今要教学生了也只好打肿脸充胖子。虽然麻老师作了充分的准备，可有一个问题是，一下子难以找了有猪可以让他们劁，即使农户家正有这样的猪，听到是要让一帮学生实习也不敢答应了，农村养头猪可不容易。麻老师后来得知岳父家正有这样合适的猪便马上带一帮学生赶了过去。
女婿要教学生，岳父没有不同意。岳父家的猪已有百来斤，麻老师吩咐几个学生把猪按在地上后开始讲课，要怎么怎么的。讲完后，麻老师按照书本上所说结合自己所见动起手来，他在猪肚子上开了一个一寸长的“<”形的口子，伸出两个手指在猪肚子里掏起来，掏了半天也没有将猪的卵巢找到。麻老师用手揩了一下额头的汗说：“这头猪大了点了，看来只有翻过边来从另一边进行了。”？
学生迅速的将这头倒霉的猪翻过了边，麻老师在猪的这边肚子上照样开了一个“<”形洞，只不过大了一点。麻老师将手指伸进去掏了一阵还是没有找到这头猪的卵巢，他有点灰心了，只差点就将猪所有的内脏都掏出来检查了。
实在是没有办法了，麻老师只好让学生放了这头劁了半天的猪。当这头猪摇摇摆摆的站起来时，学生们发现猪肚子上

16、周宣王酷爱射箭，爱听别人说自己气力过人，能用强弓。其实他用的。
弓，只不过用3石力气就能拉开。
一天他把自己的弓交给左右侍卫传看，侍卫只拉到—半，便假装拉不。
动了，同声赞道:“真是—张少有的硬弓，起码不少于9石，如果不是。
大王的神力，谁能拉得开这佯的弓呢?”。
宣王得意洋洋，—直到死，始终都认为自己的弓是9石硬弓。

17、奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，她生气地对孙子说道：“谢辽沙，看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？”？
谢辽沙：“奶奶，你应该对我说“谢谢”。”。

18、某农民开拖拉机在高速公路上抛锚，他焦急截车，却没有人愿意停车帮助他。某私企老板，刚刚赌牌获胜，心情奇爽，看到农民截车，于是将自己的大奔停在边上，老农上前问能否帮忙把抛锚的车拖走，老板一口答应没问题，哈哈，够爽快。老农补充道，你的车太好，如果我感觉你车开得快，我就打右边灯，你看到后就减速，如果我受不了了，就打左边灯，你看到后就靠边停车，老板说没问题，就这么办了，于是拖着农民的拖拉机一路慢行，到也无风无险。
刹那间，一辆宝马BMW以时速２００KM超过，老板当时就惊了，我靠，飙车，WHO怕WHO呀，我追……４０，８０，１００，１６０，２００，老农先是打右边灯，然后打左边灯，老板早就忘了后面还拖着车呢，一路和宝马BMW狂奔，这时，在路边停靠的高速巡警发现他们，然后想总部报道：报告，报告，发现超速行驶车辆，一辆宝马BMW和一辆奔驰大概以时速200公里飙车，但最NB的是,一辆手扶拖拉机居然紧跟其后，打着左边灯要超车。

19、一医生查房，问病人：睾丸疼不疼？病人：搞完疼，没搞也疼！医生又问：生殖器疼不疼？病人：生着气时疼，不生气时也疼！医生没办法，只好说：你还是验血、验尿、验大便去吧。一会，病人回来后说：血也咽了，尿也咽了，不过大便太臭没法咽下。

20、一次偶然的机会，马克·吐温与雄辩家琼西·M·得彪。
应邀参加同一晚宴。席上演讲开始了，马克·吐温滔滔不绝、。
情感丰富他讲了20分钟，赢得了一片热烈的掌声。然后轮到。
得彪演讲。得彪站起来，面有难色地说：“诸位，实在抱歉。
会前马克·吐温先生约我互换演讲稿，所以诸位刚才听到的。
是我的演讲，衷心感谢诸位认真的倾听及热情的捧场。然而。
不知何故，我找不到马克·吐温先生的讲稿了，因此我无法。
替他讲了。请诸位原谅我坐下。”。
马克·吐温朝得彪投去略带抱怨的目光，然后向听众无。
可奈何地耸了耸肩。

21、一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观时，一位精神病患者对他吼道：“我是教皇！”。
富翁皱了皱眉头说：“谁说的呢？”。
病人居然理直气壮地说：“神说的！”。
这时，只见另一个患者跳出来大声说：“不，我没说过这种话，这个家伙自以为是教皇。”。

22、县官的驴丢了，他把阿凡提找来对他说：“阿凡提，你多次丢失过驴，找驴有经验，请帮助我找一下。”。
阿凡提开始走街串巷找驴，可他一边走一边唱着歌。一位朋友见了他如此高兴，问道：“阿凡提，你这么愉快，怕是有什么喜事吧！”？
“县官的驴丢失了，我是在找他的驴！”阿凡提回答道。
“县官的驴丢失了，你应该着急呀，还唱什么歌呢？”朋友奇怪地问？
“正是因为他丢了驴我才唱歌，如果有一天他本人丢了的话，我还要大办宴席庆贺哩！”阿凡提回答说。

23、牧师正在为他的教堂募捐。他对教徒们说：“上帝已经给了你们许多恩赐。
你们应该感恩报答才对。所以，凡是今天到会的人，每人都应该捐出他的收入的十分之。
一。”。
有一个教徒听了感动的得大声说：“十分之一不够，我们每个人都应该捐出二十分之一。
”。

24、在一次寿筵上，大家约定都说寿字酒令以图个吉利。甲说：“寿高彭祖。”大家鼓掌。
乙说：“寿比南山。”大家又称赞说得好。另一人说：“受福如受罪。”大家觉得不对劲。
就对他说：“这话不仅不吉利，而且‘受’字也不是‘寿’字。不算，不算，该罚酒三杯。
另说好的。”。
这人饮完酒，又说了一个：“寿夭莫非命。”大家全都责怪他竟在主人生日寿诞上说出。
这样不吉利的话来。这人非常惭愧地自责道：“该死了，该死了。”大家无不惊得目瞪口呆。

25、成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作。
文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐。
轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩。
子们都不在家。”。

26、在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”。
不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”。
“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。

27、在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”。
此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”。

28、一个年轻的父亲到一个年纪比他大的邻居家去作客，他们站在花园里谈论着孩子们的事。
年轻人说道：“父母对孩子们应该严格到什么程度。”？
年纪比较大的人指着系在一棵粗壮的大树和一棵细小的幼树之间的一根绳子。
“请你把绳子解开。”他说，年轻人把绳子解开则树向另外一边弯过去。
“现在请你再把绳子系上。”年纪比较大的说，“你看，孩子们的情况也是一样。你必。
须对他们严厉，不过有时候你要把绳子解开，着看他们生长情况，如果他们还不能单独。
站立，就还要再把绳子系紧，但是当你看到他们能独立时，就可以把绳子去掉了。”。

29、在一个果园里,有一个小孩在树上偷苹果被管理员发现了.管理员大骂"你给我下来,我要找你爸爸说话."。
小孩看看树上,说"爸爸,有个先生要找你说话."。

30、农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证。
不怕旱。”。
农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？”？
农夫甲：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出。
来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”。

31、摩纳哥国王兰尼尔夫妇访问美国休士敦时，参观了该市的。
巨型体育场。有位记者问国王想不想在国内也建造一个。兰。
尼尔回答说：“好倒是好，不过这样一来，摩纳哥就成为世界。
上唯一的室内国家了。”。

32、1、不刷牙别人也不知道。
2、有利于上厕所时的解臭。
3、提神醒脑。
4、假装是个成熟的男人。
5、没女朋友时代替接吻。
6、让你看着烦的女人走开。
7、不洗床单可以推托给烟味。
8、诱捕萤火虫。
9、让人发现你的存在。
10、在酒吧做为社交利器。
11、男女同抽一只烟表示关系不一般。
12、男的同抽一只烟表示实在没钱了。
13、让捡烟屁股的三毛追着你跑。
14、有时烟屁股可以卖到5元一支。
15、跟老婆吵架时不舍得摔东西时的免费赠品。
16、家里有蟑螂，逮一个烫一个，看谁怕谁。
17、边作愁眉苦脸状边抽烟足以引起女性同情，加上假咳几声效果尤佳。
18、让你楼下的邻居对你“另”眼相看的有力催化剂。
19、跟女友表示决心保持口腔清洁时故作的推诿：“烟给你我马上戒掉！”。
20、烟灰可以止血镇痛。

33、从前有个叫大吹人，他从邻居小红的门前过。看见邻居小红在看笑话。他故意气喘呼呼地说：“小红，我背后有鬼，我被它得气都脱了。” 小红：“鬼是什么样子，你说说看。” 大吹：“鬼是乱头发，舌头长长在嘴外面，脸有三天接地这么长。你说吓人不吓人？” 小红：“吓人，因为他是大话鬼嘛！”？

34、一天，一富人听说有一饭店，其价格之贵让无数有钱人望而却步。他为了显示自己的富有，于是走进了这家饭店，刚坐下，来了一位服务员。
服务员微笑地对他说：“请问，您要些什么？”？
他满不在乎地说：“给我来份5000美金的点心。”。
顿时，服务员惊讶地望者他，说：“对不起，我们这里不卖半份的！”。

35、有个教书先生打发他学生去买竹竿，结果学生去卖肉的地方买了猪肝。因为卖肉的猪肝不够，就又给他一个猪耳朵。学生就把猪耳朵塞在腰间，手提猪肝回去了。先生一看就怒问到：“你买的竹竿呢？”学生把猪肝举起来说：“在这里”先生生气地说：“你耳朵哪里去了？”学生指了指他腰间的猪耳朵说：“在我腰上”。

36、第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我。
发觉黑板上写着：“欢迎新老师！请勿践踏，谢谢！”我感到奇怪，便。
问为何写“请勿践踏”。全班同学异口同声地答道：“我们是祖国的。
花朵！”。

37、一傻女，其哥在外打工，每日与嫂嬉，甚乐。
年终，哥归，嫂不理女，终日与哥蔽户不出。女急，叩门不出，窥之不见，闻之不得，又闻得一“操”字。急奔厨房问其母，母知女傻，笑骗曰：“操”乃吃饭也。”。
转年，女出嫁之日，中午至婆处，全村老少齐聚家中观之。女饿，对婆曰：“俺要操。”。
婆甚羞，恐人笑，低声曰：“晚上。”。
半晌，女又曰：“俺要操。”。
婆不耐烦：“晚上。”。
下午，女实在饥饿难耐，便当众高声曰：“妈！俺想操了”。
婆大怒：“告诉你晚上”。
女见婆怒，甚委曲，大哭曰：“在俺妈家一天操三操，到你家怎么一操也不能操嘛？

38、“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你。
为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？”？
“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是。
遵循一条规则：我吃什么都要付钱。”？

39、夫妇皆年老者，元旦行房，相约各说吉利语。妻执夫阳物曰：“愿你自今日以后，愈老愈健。”夫随摸妻阴户曰：“多谢你的金口。”。

40、“你写的那个剧漏洞太多了。”。
“这是我故意留下的伏笔。”。
“哦？”。
“是的，如果没有这些伏笔，能让你写成那篇比原作还长的剧评么？”。

41、Tom：妈咪,什么叫天使？
妈妈：傻孩子,长着翅膀的美丽的姑娘。
Tom：妈咪，那阿姨怎么没有翅膀？
妈妈：我马上让她有翅膀飞。

42、上高中时我住校。语文老师是个老学究。
一天午饭后我上厕所，碰到了。
我向他点了点头，没说话。
他也向我点点头，关心的问：“吃了吗？”。
我回答道：“吃了。”。
老学究更关心地问：“在哪儿吃的？”。
我赶忙边向外走边说：“还是在食堂。”。

43、小王下班回家，赶到公共汽车站，一辆公共汽车刚刚开动。小。
王望车兴叹，后悔自己晚到一步。
下班高峰期，人多车堵，那辆公共汽车没开出多远便被堵住。
了，小王一看有门；便紧跑几步，想赶上这班车。谁知他刚刚追上。
车又开动了。就这样，车开开停停，小王停停追追，不知不觉跑出三。
站地，也到家了。
进了家门，大汗淋漓的小王自嘲地告诉妻子：“今天，我算是给。
你省了5角车钱。”接着，便把自己追汽车的经过说了一遍。妻子听。
了，遗憾他说：“唉，你干嘛追公共汽车呀，你要是追的士，不就省。
了10元钱了。”。

44、教官给士兵示范如何徙手博斗，并最后从敌人那里夺过枪来打死了对方。
然后他提问一个士兵，问：“若你在巡逻时碰到一个徙手的敌人，你该怎么办？”？
士兵想了一下，说：“我就赶快把枪扔了，这样他就拿不到枪来杀我了。”。

45、亨利·盖伊·卡尔顿（1856—1910年），美国剧作家，他创作的剧本和他的口吃一样为众人知晓。他患有口吃，可他并不为此忧虑，并有特殊的解决方法。
有一次，他对朋友，也是喜剧演员的纳特·古德温打招呼：“古、古、古德温先生，我、我、我能占、占用您一、一、一刻钟吗？”“当然可以，您有什么事？”？
“我、我、我想与、与您谈、谈、谈5分钟的话。”。

46、小张和小李拍拖，闪电的决定要结婚，当他们把所有的东西都买齐后，却因为一件小事，吵了起来，最后决定退婚，他们把所有自己的东西都拿了回来，当小李，准备走时，小张突然叫住她，说：“上个月，我还给你买了支口红。！”掉李气的甩下20元，正要走“不对！，那支口红27元的！”这下小李气的，那叫起来“他妈的！老娘和你拍拖，口红哪次不是全到你嘴里去了！”。

47、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。” 先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！” 太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。” 先生：“我明白了，老太婆。”？

48、医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有过？”。
“是的。”病人答，医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”。

49、“伊万，你来回答，眼镜蛇属哪一类动物？”老师问。
学生想了想回答；“应属近视眼类。”。

50、一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘，在这之前他问我：“估计这盘会有多重？”。
我说：“那要看盘上有多少数据。”。
那个操作员真的信了。